请大家帮帮我，我要好笑的小笑话 谢谢~\(≥▽≤)/~啦啦啦

搞笑的笑话、 长一点的 是校园广播稿的哦 最好是300~500个字的 请大家帮帮我吧！！！！！！！！！！！~

1 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的 新龟兔赛跑
自从兔子输给了乌龟后，心里很生气，有一次，他遇见了乌龟，要求和他比赛，乌龟答应了。第一场兔子输了，原来他太急，跑错了方向，等他来的终点时，乌龟早已获胜了，兔子不服输。
第二场比赛，兔子认准了方向，跑啊跑，快到终点时，他想看看乌龟在哪里，便转过头来看，他见乌龟不在，心里暗暗高兴，想：这次我赢定了，乌龟它算老几啊？等他回过头，乌龟已经在终点上了。兔子很奇怪，问乌龟：“你又是怎么赢我的？”乌龟对兔子说：“我一直咬着你的尾巴，你转过头时，就把我甩到这里来了！”兔子生气了：“不算不算，乌龟作弊！”
最后一次比赛，兔子格外小心，生怕又被乌龟占了空子。兔子快到终点时，远远看去前面好像是乌龟，走进一看，真的是乌龟。兔子认输了。它问乌龟：“乌龟大哥，我认输了，不过您得告诉我，您是怎样赢我的？”乌龟对他说：“兔子老弟，现在都什么年代了，我是打车过来的！”

买面包
一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！

1.先试一下穿高跟鞋,有些人穿上高跟鞋后由于不习惯走路是身体会挺的直直的,这样一来养成习惯就好了.但不是所有人都是这样.
2.树立自己的自信心,因为大部分很自信的人说话走路时都会挺胸抬头,这样时间一长,可是双项受益.
3.试一试"背背佳"之类的纠正器材.

　　1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086­

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　　2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…­

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　　3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。­

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　　4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的­

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　　5.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。­

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　　6.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！­

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　　7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 ­

　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...­

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　　8.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 ­

　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。­

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　　9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”­

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　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”­

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　　19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” ­

　　…………­

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　　20.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”­

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　　21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”­

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　　22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。­

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　　23.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!­

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　　26.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……­

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　　27.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了­

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　　28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…­

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　　29. 高中一同学说梦话­

　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”­

　　我石化……­

　　过一会­

　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”­

　　我直接崩溃……­

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　　30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话­

　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑­

　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了­

　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。­

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　　31. 我在公交车上放了一个屁，­

　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，­

　　我也挥挥手。­

　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了­

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　　32.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。­

　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的­

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　　33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了， ­

　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。­

　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。­

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　　36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....­

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　　37.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…­

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　　38.跟一姐姐聊天 她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”­

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　　39.楼下送葬队在吹《常回家看看》 ­

　　不知道那家人怎么想的­

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　　41.想起大学的一件事情来 ­

　　大学期末考试，试卷上要求填写考号 ­

　　我TMD写上QQ号码了­

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　　42.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。­

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　　46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。 ­

　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 ­

　　“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”­

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　　47.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。­

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　　48.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."­

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　　50.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”­

　　1. 从前有一个人叫阿爽。
　　他死掉了。
　　出殡那天。
　　他的家人哭喊：‘
　　爽阿……爽阿。’
　　路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

　　2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

　　3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

　　4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」
　　龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
　　于是龟儿子踏上归途………
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
　　龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃……
　　突然，龟儿子从树后探出头来……
　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

　　6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
　　7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　　男果然愿听。
　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　　女：象不像不谷鸟叫？
　　男：屁声太大，没听清！

　　8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

　　10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

　　12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

　　14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
　　有人耐不住问：“下面呢？”
　　继续讲故事：“下面？没了啊……”

　　15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

　　16. 唐僧写给孙悟空的一封信
　　亲爱的悟空：
　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
　　你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
　　P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
　　！

　　17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

　　19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

　　20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

　　21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

　　22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

　　23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

　　24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

　　26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

　　27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

　　28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

　　29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

　　30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

　　31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

　　32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

　　33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

　　34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

　　35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

　　36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

　　37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

　　38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
　　39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
　　40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
　　41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
　　42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
　　43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
　　44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
　　45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
　　46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
　　47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
　　48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
　　49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
　　50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
　　51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
　　52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
　　53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
　　54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
　　55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
　　56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
　　57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
　　58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
　　59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
　　60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
　　61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
　　62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

亲爱的同学们：同窗三年，没有太多的激情，没有太多的欢闹，甚至没有太多的交流，但高中三年，终究是珍贵而难忘的三年，毕竟我们哭过，笑过，付出过，也拥有过。也许淡淡的友情才是最好，也许那才能天荒地老。（经典吧

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟
掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！

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南部县19773703849： 非常搞笑的笑话要5个 - ？
竹缪奈康： 1、我:“卧槽!你拉的屎形状和我拉得一样,咱们两个撞屎了!” 室在:“你能别这么恶心吗?” 2、宿舍一兄弟真诚的感谢我,略带颤抖说:你的脚臭的,我打呼噜都不敢张嘴了,现在把我打呼噜治好了!谢谢你啊!

南部县19773703849： 求15条幽默笑话!要好笑的!!! - ？
竹缪奈康： 1、 学校的男女厕所相连.一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”.隔壁男生低沉有力地答:“雷锋.” 2、 医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线...

南部县19773703849： 个位.我要一百个经典幽默笑话,谁有了…谢谢! - ？
竹缪奈康： 我只有5个1、小两口为件小事吵了起来.吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一...

南部县19773703849： 谁能告诉我点非常好笑的笑话拜托了各位谢谢要暴笑的! ？
竹缪奈康： 1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,... “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样.” 逛荡! 呵呵,车内骚动. 那中学生及...

南部县19773703849： 帮我找些幽默好笑的短笑话? - ？
竹缪奈康： 1.好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑. 2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:＂饭来伸手＂, 我的同座接了句:＂衣来张口＂ 大家暴笑!!! 3.初中时我们数学老师姓蒋 ...

南部县19773703849： 最搞笑的笑话大全 要能笑破肚子的 谢 球精品 谢 - ？
竹缪奈康： 内容简介男女笑话、家庭童趣、爱情笑话、文体笑话、古今笑话、校园笑话、社会交往、名人幽默、古文笑编、搞笑视频、搞笑图片、搞笑短信、无厘头笑话、幽默调侃、鬼话笑话、军政司法、宗教民间、爆笑名著、方言幽默、搞怪漫画、搞...

南部县19773703849： 求几个简短又搞笑的短笑话,重点要有笑点 - ？
竹缪奈康： 1.我媳妇是那种特娇小类型的,看着也特小,基本目测定性为初中生类型,第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅,说:“孩子这么大了才领回来?”2.刚休假回部队,在家里一直叨叨对象这个事!!晚上我妈给我打电话,战友在...

南部县19773703849： 谁能帮我提供些短小特逗的小笑话啊?谢谢了! ？
竹缪奈康： 笑府》 冯梦龙编 愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打. 樵夫求道:“我... 嫂子问:“你寻他干什么?” 新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!” 葡萄...

南部县19773703849： 求搞笑的笑话,要好笑的 - ？
竹缪奈康： 1、从前,美国人到俄国观光.有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着....美国人觉得好奇,便问...