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郭德纲、于谦超搞笑的相声《我要旅游》
郭:封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条,就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿,转过年来,过了春节,再开箱。我们沿用了这个称呼,后台我们也没有什么箱子,就一人一个包儿,拎着就走了,很简单,说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了。
于:这个形式。
郭:已经过了12点了,于老师是陪您过夜的演员。
于:可以这么说。
郭:这么晚了,大伙儿都没走,好啊。多听听相声,有意思。
于:是。
郭:相声不敢说高台教化,最起码劝人向善,教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊,唱的跳的变的练的,都爱。因为本身我就是一个文化人。
于:您倒不客气,文化人?
郭:对。舞文弄墨,写字儿,
于:书法
郭:画画,算术,天文地理,占卜星象
于:研究得还挺多。
郭:恩,都淆过。爱画画,在家里研究,梅兰竹菊,山水人物,
于:全画。
郭:我最喜欢北宋有一个大画家,
于:谁呀?
郭:张择端。
于:哎哟,有名!
郭:你知道啊。
于:知道。
郭:画的那叫《清明上坟图》。
于:对,
郭:他是描绘了北宋,清明的时候这些人,寡妇们哪,上坟哭,号丧的这种幸福场景。
于:哎呀,什么呀?
郭:我最得意这个。
于:您看什么呢?《小寡妇上坟》呢是怎么着?
郭:清明上坟图嘛。
于:没有。《清明上河图》。
郭:上和尚那儿图去?
于:那图什么去啊?
郭:有什么可图的?
于:就是啊,上河图。
郭:上河图。画,找着人家那个学。
于:临摹啊。
郭:真的咱们见不着啊,在故宫里边儿搁着呢。
于:对,
郭:咱们买那画片儿。看,照着画,画得跟真的一样。
于:奥,就那么像?
郭:学嘛。画完了做旧,送到潘家园都挂那儿啊,卖给外国人。
于:您这做假画儿的。
郭:艺术品,外国人认头啊,好看,这年深日久,黄焦焦,他很喜欢,
于:是是。
郭:回家也挂,过些日子找我来了,为什么买回去下雨,屋里很臊得慌呢?
于:您撒尿做旧啊您?
郭:弘扬国粹嘛。
于:哪儿国粹啊?
郭:画画儿啊,练毛笔字,没事在家里练,哎,办证。这个。
于:办证?办证儿啊!
郭:要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。
于:您写点有用的行吗?
郭:我好这个,
于:好办证儿。
郭:因为我本身来说吧,爱好很广泛,天文地理,易卜星象没有我不懂的,
于:全学?
郭:哎,有朝一日我研究点儿科学什么的,我弄个太空飞船这都是有可能的。
于:您自己弄一太空飞船?
郭:卖点儿白铁皮,当当当,砸它。
于:打烟筒吧?
郭:太空飞船嘛,
于:是吗?
郭:在时空隧道里面穿梭。
于:呵。
郭:把那船搁时空隧道里,坐好了,关上门儿,把里面插销插上,
于:恩?还有插销儿?
郭:拧钥匙,一给油儿,得儿,在时空隧道里穿梭,两边儿这电线杆子,唰唰唰,就爱这个。
于:您这不是在时空隧道里穿梭,您这黑胡同里开摩托呢。
郭:研究科学嘛,跟你说这个你不懂。这高科技,电脑,我接触电脑最早,
于:是吗?
郭:刚出来那会儿,好些人都不知道呢,咱就已经在家里打电脑了啊,开始啊,(做打人动作)。
于:您这砸电脑呢,不是打电脑呢。
郭:打电脑嘛。
于:打扬琴您这是。
郭:聊天儿,在网上聊天儿嘛,打字儿嘛,
于:这么比划可以。
郭:跟网友们,我们在SM上聊天儿。
于:啊?
郭:有多大劲儿使多大劲儿。
于:行了行了,
郭:别拦着我。
于:您还去那个打人的是吗?SM上聊天儿?
郭:SM嘛,聊天儿嘛。
于:行了,别说了。MSN,知道吗?
郭:记得有个SM。
于:没有。
郭:聊天儿,下载那大片儿看,看那个外国导演拍的那个电影,我就爱看那个,
于:谁啊?
郭:斯皮尔胳膊。
于:啊?有大腿没有啊这里面?
郭:(回忆)有的有。
于:什么有的有?斯皮尔伯格。
郭:我说的是?
于:您说斯皮尔胳膊。
郭:外国人的名字你得调过来读。
于:这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀?
郭:那条胳膊呢?
于:不是调胳膊,人家叫斯皮尔伯格。
郭:我就爱看他的,人家弄得那个片子真好,人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊,我不是说瞎话。
于:是,你肯定听不懂。
郭:人家画面运用的好。叫斯皮尔
于:伯格!
郭:伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》,思想性,艺术性很强。
于:是吗?
郭:他搞了一个续集,叫《另一头猪的故事》。
于:前后两头猪。
郭:今年春节他那个续集看了吗?
于:没有。
郭:《一锅红烧肉的故事》。
于:把猪宰了这是。
郭:好好,我喜欢这个。我就喜欢这个。
于:吃肉?
郭:斯皮尔伯格。会玩嘛,人活着就得为了自己,别跟于老师似的,
于:我怎么了?
郭:我看着都疼得慌。
于:怎么了?
郭:于老师有钱舍不得花,出门打车都舍不得,等公共汽车,站那儿抱着肩膀,等公共汽车,我说你怎么着?“等车。”
于:等车吧。
郭:我说这不来了吗?819什么的,“不,我等特2,我就得特2,我特2。”
于:你才特2呢!你这拐弯骂街不行啊,
郭:你看,你车子。
于:你车子!
郭:你坐特2那个车啊,
于:哎呀,你说明白了啊。
郭:要不是北京人闹不清楚这个。
于:是北京人才骂你呢。
郭:你坐特2的公共汽车。
于:对。您最好这么说。
郭:就说你生活得惨。
于:这有什么可惨的啊?
郭:你看看咱,游山玩水,看大片儿,临摹那古画儿,S。。。
于:MSN!
郭:聊天,这一辈子没白活。
于:这就没白活。
郭:天下云游,
于:还旅游,
郭:我到处去玩,
于:玩儿,别走大辙,
郭:玩儿,玩儿完。
于:快了。
郭:什么叫玩儿完啊?
于:你说的啊,
郭:到处去游山玩水嘛,国内到处好地儿多去了,东三省,我最喜欢东三省,
于:东三省?
郭:东三省出美女!
于:东三省出美女?
郭:对,东三省出美女,哎呀,我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
于:没去什么好地方。
郭:东三省出美女,苏杭二州,
于:那是出美女。
郭:自古苏杭出美女,河北省胜芳,就是灞州那儿的胜芳,胜芳出美女跟螃蟹。
于:对,这挨的上吗?
郭:四川,川妹多情,我喜欢四川。
于:您出去没什么事儿可干了吧?就这点儿事儿了吧?
郭:湖南,我爱湖南,湖南美女甲天下。我喜欢,哪儿都去,哪儿越偏越好啊,家门口不行,远远的啊,云南。
于:云南?
郭:风光秀丽,少数民族居多。
于:对对。
郭:走在云南街上,呵,“登登登地登,”(哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。
郭:讨厌,我赶明儿不跟你SM聊天儿。
于:跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭:在云南旅游,走在大街上,对面来俩女的:“大哥,看看舞蹈吧!”什么舞蹈?“民族舞。”哎呀,北京有。“您见过不穿衣裳的吗?”不穿衣裳?
于:啊,
郭:不穿衣裳我知道你是哪民族的?不看,走我的,往前溜达,“登登登地登,”(继续哼哼猪八戒背媳妇曲子)当地少数民族居多,
于:对啊,
郭:云南他有那个“逮族”。
于:逮族啊?
郭:一个个儿缠着
于:行了行了,这族也不剩什么人了吧?
郭:你看!
于:什么叫逮族啊?
郭:逮族嘛。
于:傣族。
郭:傣跟逮不一样吗?
于:这不能通用。
郭:逮着了和逮着了不一样吗?
于:这儿不一样。
郭:就说傣啊,碰见他们那个族的那个傣人。
于:傣族人。
郭:傣族人,没溜啊,这个族人没溜。
于:怎么没溜啊?
郭:弄水对着我泼“哗”,弄我一身,我张嘴就骂街啊,
于:干吗啊您这是?人家这是泼水节。
郭:都拿开水泼?弄我一脸燎泡你知道吗?
于:你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。
郭:你告诉我你那号,晚上回去我加上你。我喜欢去,我爱旅游,港澳台我都去了,
于:是吗?
郭:香港,我就爱香港,
于:香港倒是热闹,
郭:香港新弄了一个大公园,就仿造美国那些动画,卡通人物,
于:有这么一个,
郭:那个,“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊,这回我得好好儿,我花钱买票,我上比基尼里面我得好好看看去,
于:你先等会儿吧,是,那里面管得紧着呢。比基尼公园?
郭:都是米老鼠,唐老鸭嘛。
于:没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。
郭:翻译过来了?比基尼,迪斯尼差不多。
于:差远了。
郭:对,我上那公园去玩去,台湾也好,日月潭,
于:对,
郭:我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。
于:干吗呀?
郭:喝了我这个就没痰了。
于:您上那儿化痰去了?
郭:有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗?
于:知道啊,
郭:我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员,
于:啊,
郭:刘文正,张文顺,李文山,魏文亮,这都是文字儿的。老艺人,他唱的那歌儿,到现在我还记得呢。
于:什么?
郭:晚风轻拂澎湖湾,白浪逐沙滩,没有椰林追斜阳啊,只是这个海兰兰。最喜欢这个!
于:刘文正开始是唱二人转的?您唱这调儿不对。澳门,
郭:澳门,我上那儿赌博去,
于:赌场?
郭:哎,澳门赌场最多,
于:是,
郭:我上那儿豪赌。那赌场比这屋大,灯管儿,都是灯管儿,
于:哪儿那么些灯管儿啊?
郭:灯泡,亮如白昼一般,当中一桌子,站一大姐那儿发牌,我得跟香港黑社会的我们赌牌,
于:跟他们赌?
郭:豪赌,我站这边儿,他站那边儿,他后边40来人,我后边40来人,
于:都带保镖。
郭:都黑西服啊,白褂子,戴领带,墨镜啊,
于:呵,
郭:俩人对脸儿站着,那一说开始我们就开始,呃呃呃,呃呃嘿,
于:俩黑社会玩儿跳房子呢,
郭:豪赌嘛,
于:小点儿你们还,谁告诉你们的啊?
郭:豪赌嘛,一把5分钱呢。
于:哎呀,您倒是见过钱。
郭:这国内就不算,最好是出国,
于:国外旅游。
郭:我喜欢出国,因为我本身我很喜欢吃西餐,
于:那到哪儿正合适。
郭:一手刀,一手叉,
于:对,
郭:人家打盘子给你上来,小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿,吃。
于:拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗?
郭:我能来4个。再来碗面汤,我爱吃这个。
于:中餐早点。
郭:国外嘛,旅游嘛,美国你去过吗?
于:我没去过。
郭:你就2,你特,
于:别提这事儿行吗?
郭:大飞机,美国旅行,
于:奥,
郭:美国有个那叫什么,女的,自由女神经,是什么?
于:神经?
郭:举火把那个。
于:自由女神像。
郭:对对,好啊,这点儿我佩服美国人,好学习。
于:对了,
郭:女神这手举着火把,这儿拿本书,人家告诉你了,“停电也得上课!”
于:根本就没有这层意思。
郭:美国,我爱去的地儿。意大利我就差着了。
于:不爱去?
郭:意大利没什么可看的,意大利就俩,第一是黑手党,很有名,黑手党我见过了,我在澳门的时候,呃呃呃,呃呃嘿,
于:行了行了,
郭:玩过一回,没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。
于:比萨斜塔好啊,
郭:斜塔没意思,我在北京我都看腻了,
于:北京哪儿有啊?
郭:哎呀,我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。
于:现在看见歪的都晕了是吗?
郭:对对对。意大利不去。
于:奥。
郭:西班牙也没有太大的意思,
于:斗牛。
郭:对啊,西班牙就是斗牛啊,场子里面跑牛,拿着布,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:这牛非跑乱了不可。
郭:这边有人拿布斗这个牛,他可不是一个人,
于:好几个人。
郭:黄健翔讲话,他不是一个人!
于:你再这么说你快成一个人了。
郭:恩,你们还能开除了我?这买卖儿是我的。拿着布嘛,我记得有帮忙的,
于:当然。
郭:一大堆帮忙的伙计啊,一看见一抖布,伙计们都喊,“掌柜的,瞧本儿,再让就赔啦!”
于:这说相声的倒哪儿都去啊,斗牛场里也使活。
郭:就说这意思吧,还有一个地方,他们请我我没去,埃及,
于:哟,那是古国啊。
郭:我对他们有成见,他有那个狮身人面像。
于:对呀,
郭:歧视妇女,
于:那有什么关系啊?
郭:不应该啊,她都失身了,你还骂人家面,这不合适。她就是没跑了你知道吗?跑了就不失身了。
于:这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊?狮子的身子人的脸。
郭:我不去,管他那个去了!我听说那儿还有那个木乃伊,
于:那法老,
郭:死人拿白布缠好了搁那儿,这要是抗出来俩弄到潘家园儿去,这发财了这个。
于:您老憋着这个,上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗?
郭:我说过那个吗?
于:说过。
郭:是吗?我扛俩出去,多好。
于:人家那也有数,
郭:也有数啊?
于:跟兵马俑一样。
郭:晚上还点数哪?太高科技了啊。晚上点数儿,一堆木乃伊躺好了,来一管理员,64,到!65,到!67,哟,67没人答应啊,(转向于)你闲着呢吧?
于:您要干吗呀?
郭:给你缠上白布搁那儿,
于:不行,
郭:啊?
于:我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。
郭:你要不说我给忘了。
于:什么记性您这是?
郭:那你让你父亲去不行吗?
于:俩都站着呢。
郭:奥,一个父亲一个爸爸都站着呢,你俩爸爸,
于:没听说过。
郭:别找事儿,别去埃及。反正泰国我是不去。
于:怎么了?
郭:他们都上泰国,我不去,
于:你怎么了?
郭:我们说相声的有个叫范振钰的,
于:对,
郭:上泰国去玩儿去,
于:奥
郭:刚下车就赶上兵变了,到现在还没放回来呢。
于:跟他有什么关系啊?
郭:说让他当娘娘,好像是。
于:痴心妄想这玩意。
郭:不去,不去。法国还行。
于:好啊。
郭:大伙儿都夸法国啊,
于:对,
郭:说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。
于:浪漫。
郭:慢点儿浪。
于:你这浪的就够快的了。浪漫的国家。
郭:我喜欢法国,我最喜欢法国,
于:是吗?
郭:尤其那个叫凯旋门那叫?
于:那是标志。
郭:我找他那个管理员,我给他租下来,
于:干吗?
郭:我把那头砌死我烧砖。
于:改砖窑啦?
郭:小景德镇。
于:哪儿啊就小景德镇?
郭:到了法国得上巴黎,好看的衣裳据说都是巴黎兴的,
于:有名啊,
郭:巴黎美女甲天下嘛。
于:您也离不开这个。
郭:到巴黎,你知道巴黎哪儿买服装吗?
于:我哪儿知道啊?
郭:你外行去吧,都记着点儿啊,到巴黎买衣裳哪儿买啊,
于:您说。
郭:巴黎有一动物园儿,动物园对过啊,那卖衣裳,你得早去,你得会说,你说你“拿货!”
于:您说那是北京动物园,对面服装批发市场。
郭:你就记着吧,我说的没错。
于:找就找瞎了。
郭:还有一个圣母院听说了吗?
于:巴黎圣母院啊。
郭:一进去大十字架啊,定一光屁股老头儿,这就是亏心啊,让人家爷们儿堵上了。
于:别胡说八道行不行啊?耶稣那是。
郭:钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊?
于:你爸爸那儿站着呢。
郭:我这喜欢画画儿的,我必须要去法国那个专门摆着画儿的,那个卤煮宫。
于:这得多臊气啊这里头?
郭:文化气息啊,
于:卢浮宫!
郭:卢浮宫里面都是齐白石的画,萝卜,白菜,画的好,你说人家画一白菜,好几十万,这要是画个新发地,哎呀,
于:画菜市场干吗呀?
郭:就了不得了。都是齐白石画的啊,萝卜,白菜,茄子,鸡蛋韭菜,羊肉白菜,牛肉大葱,鸡肉香菇的,
于:齐白石净画馅儿啊是怎么着?
郭:好画嘛,这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧,
于:学什么呀?
郭:没事儿出国旅游去,
于:我倒也爱玩儿,
郭:别净跟那汽车站那儿难受,
于:一直没等着特2是怎么着?
郭:对了!
于:别一惊一乍的。
郭:我经常出门啊,前些日子刚出门儿,我上那个俄罗斯,
于:俄罗斯,
郭:你去过吗?
于:我没去过,
郭:那就好办啦。
于:干吗呀?
郭:我就喜欢俄罗斯,俄罗斯美女甲天下,俄罗斯那歌儿,《莫斯科郊外的卤煮》,听过吗?
于:没听过,
郭:俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,
于:好嘛,您上俄罗斯扒火车去了是吗?
郭:这是俄文歌儿我给你翻译过来的。
于:我用你翻吗?
郭:我上俄罗斯我刚回来,
于:是吗?
郭:哎呀,买票,买头等舱,
于:飞机。
郭:我坐飞机永远是头等舱,
于:好,
郭:除非他把我轰出来啊,
于:一回没坐过。
郭:坐过,我怎么没坐过,买票的时候写着了,你看你乐意不乐意多花钱了,人写着头等舱,经济舱,商务舱,站票,
于:站票?飞机上还有站票?
郭:省钱买站票,扶着嘛。
于:飞机还真晃悠,
郭:吐,这都行,
于:往哪儿吐啊?
郭:吐完了裱好了挂卢浮宫去。
于:吐完就跟馅似的了?
郭:对。你太恶心了你,
于:废话,你吃的太杂了你知道吗?
郭:讨厌,以后我不跟你。。。拿着票奔机场,大飞机,得过安检,安全检查,坐在那儿,扣儿都解开了,
于:全亮着?
郭:不是,你要带着东西,你带着枪,这不能过去啊,你说你要带着方天画戟,狼牙棒,这都不让过啊。
于:拿过去干什么用啊?
郭:挠痒痒嘛。把扣儿解开了,人家有安检的工作人员(做扒裤子的动作)
于:霍!干吗呀?
郭:没事儿,提上吧,走!
于:这位过瘾来了是怎么着?
郭:讨厌!你很三俗啊!
于:安检有脱裤子的吗?
郭:怕你藏个狼牙棒嘛。
于:这主意也就您想的出来。
郭:你要乐就乐出来啊,就是这意思,过安检,人家有维持秩序的,保安,“往里走,别挤,都有坐儿啊,里头有大坐儿。”
于:大坐?小公共。
郭:过安检,上飞机,头等舱,最讲究就是头等舱,头等舱宽绰,凳子也大,就几排,
于:是,
郭:坐好了,空姐给你端水啊,先烫脚,人家给拿饮料那单子“先生,喝点儿什么呀?”
于:跟那劫道的一个味儿是怎么着?
郭:里面还钩着呢?
于:废话
郭:拿相声当连续剧那么干不行啊,翻译成普通话就是喝什么吧,有咖啡,红茶,绿茶,饮料,啤酒,井拔凉水。
于:还有井拔凉水?
郭:开一窟窿弄水嘛。
于:霍!
郭:镇着青萝卜呢底下。
于:砂锅萝卜在飞机上镇着,
郭:对,就说了不起,点菜谱,什么都有啊,你点菜,那儿现给你做,鱼香肉丝,空姐给你炒,
于:空姐炒,
郭:哎,烤馒头,都有,
于:这多大烟呢这得,
郭:它上面有烟筒,角儿这儿有半圆的帘儿,撩开帘儿里面有小筒,
于:干吗的?
郭:撒尿啊,
于:帘里面撒尿?
郭:谁解手上那儿尿去,尿完开窗户向外面一倒,
于:霍!
郭:都泼到对过飞机上了。
于:哎呀!这大杂院
郭:头等舱!跟这儿坐着,一会的功夫人家告诉你系安全带,你也可以不系啊,
于:当然了,
郭:你要不系你比飞机先到机场。
于:这就rou出去了是怎么着?
郭:等着吧,一会儿人家空姐过来,“几位,受累下去给推一下,不着了。”大伙儿都下去推,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:一群猪八戒这儿推飞机呢。
郭:讨厌!“日!”走了,我们怎么办?很讨厌你知道吗?我净遇见这事儿。
于:飞机没系安全带,它先到机场了。
郭:这怎么办?回去等着吧,坐候机室,等着吧,吃的方便面,吃的花生米,一会儿大喇叭喊了,“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”
于:飞机丢啦?
郭:这都常有的事儿。一会来了啊,我很生气,我迟到一分钟你都不等我,你有点毛病等一天跟玩似的,走,上飞机,奔俄罗斯,心中的圣地,俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,又不坐火车,
郭:就爱这个,到俄罗斯,高兴,看吧,你得学会,当地,哪儿好玩儿,
于:旅游嘛,
郭:吃什么,穿什么,买它那个大皮袄,喝它那个白酒,
于:高度酒,
郭:高度酒,一万多度,
于:霍!汽油也没那么高度数啊,
郭:我就爱喝它那个,喝完上警察局门口闹事儿去,
于:你?
郭:上门口吐去,警察对我很好,他有一个木头的笼子,给我搁在笼子里站着,
于:那叫站笼。
郭:对对,我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我,我比他们多玩儿一景点儿。
于:您拿站笼当一景点儿啊?
郭:很可乐,动不了啊,关够了,放出来,在街上溜达吧,好,看俄罗斯,银装素裹一般,到处都是白雪,“好一派北国风光哎。俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊?
郭:讨厌,我给你上课呢,就你这样的,你在国外出点儿事没人救你,我这么灵我跟那儿还迷过路呢,
于:迷过路?
郭:废话,林子大了,哪国迷路的没有?我在俄罗斯我喝多了,我迷路了,我找不着住哪儿了,好在人家有警察,我说劳驾,我跟您说点儿事儿,那警察客气啊:“啊,先生,什么事儿啊?”
于:上西安转一圈啊?
郭:讨厌,我道儿迷惑了,我想回哪哪儿,您告诉我吧,“奥,你是听真的你是听假的?”真的怎么说,假的怎么讲?“真的给我一百块钱,假的5毛”我一想这谁不得听真的吗?给100块钱,告诉我,我听真的。
于:恩。
郭:“听真的?我也不认识。”
1。
A:哟,你是XXX!
B:是我。
A:见到你很高兴!你很了不起啊!
B:哟,可别这么说。
A:最近,你又被学校评为三好学生,你说,有这事不?
B:有,其实,我还有很多不足,还应该继续努力。
A:荣誉只代表过去,不代表将来。今后,你应该戒骄戒躁,再接再励,奋勇拼搏!
B:我一定做到!
A:唉,假如你再一铆劲儿――
B:怎么样?
A:你就赶上我了。
B:啊,说了半天我不如你呀!
A:不是,我的意思是说你再一铆劲儿,就比我们班那个……那个……谁强了。
B:谁呀?
A:就是……那个……谁,我告诉你(欲耳语)。
B:大声说,别神神秘秘的,说吧,谁呀?
A:我不好意思说。
B:别不好意思啊,台下都是我们亲爱的观众朋友们,没事。
A:他的名字不好。
B:咳,因为名字啊,名字有什么好不好的,说吧,谁?
A:刻苦。
B:刻苦?好名字啊?!刻苦学习嘛!
A:他姓贾。
B:哦,假刻苦啊!
A:原来呀,他不姓贾。
B:恩?
A:不是,他原来姓贾,现在他……也姓贾。
B:多新鲜哪!
A:我的意思是说――
B:怎么回事?
A:他一直姓贾,假刻苦是我们给他起的外号。
B:哦,他外号叫假刻苦。
A:他原来跟你一样,成绩优秀,奋发图强,同学羡慕,老师表扬。
B:不错!
A:自从他当上三好学生以后啊,我们就给他起了这么个外号。
B:哎,怎么回事?我怎么越听越糊涂啊!
A:假刻苦和我是同班同学,上学期由于成绩突出被评为三好学生。
B:挺好啊!
A:好什么,头一天被评为三好,第二天就给老师提意见。
B:什么意见?
A:调桌。
B:哦,调换座位。
A:其实他原来的座位挺好,前面第三排。
B:恩,不错。他想怎么调?
A:他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
B:为什么?
A:他说坐在三排最中间,听课最明白,看黑板最清楚,老师提问频率最高。他还说了。
B:怎么说?
A:要想考上清华和复旦,一定要坐在三排最中间。
B:没听说过!
A:班主任老师为难了,假刻苦在班里个子最高,他坐在三排最中间影响后面的同学。
B:那不能调。
A:假刻苦不这么认为,他想:我是三好学生啊,我想坐哪儿就坐哪儿。
B:那你干脆坐到讲台上去得了。
A:凭什么我就不能坐在三排最中间?
B:因为你个子高,影响别人。
A:我是三好学生啊!
B:三好学生也不能搞特殊。
A:那凭什么张小明就能坐在三排最中间?
B:为什么?
A:不就是因为他先天性近视眼,个子矮小吗?
B:个子矮坐中间,应该这样。
2.
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书:啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
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校园相声
上传日期:2007-11-30 上传: 吴浪 人气:71452
相声——和谐校园文明行
甲:观众朋友们大家晚上好
乙:女士们先生们晚上好
甲:你发现没有啊,现在我们的校园变得越来越和谐,越来越文明
乙:是啊!创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊
甲:可不是嘛!路越来越宽了
乙:来来来,你说清楚点,什么东东啊
甲:用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right
乙: 卖弄什么呀!说明白点啊
甲:这不是创建和谐校园吗?大伙忙着提高素质,提高能力啊!
乙:是啊!
甲:阅览室、图书馆是人山人海,他人挤人,人压人,人落人,人堆人
乙:呵!做人饼
甲:也差不多,反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟,两边人的肩膀是大膀子落小膀子,小膀子叠大膀子
乙:停!停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊,至少也是菜市场啊!
甲;什么话啊!菜市场有捧着书买菜的吗?黑奴有是本科生的吗?
乙:没有啊
甲:有不出声买菜的人吗??有不反抗的黑奴吗??
乙;没有啊!有的话那也是哑巴
甲;就是啊!阅览室挤的那么多人,路不宽才怪呢??
乙;这创建文明和谐校园,自修室里两两的也多了
甲;可不是,以前恋爱是逛街,看电影,现在都谈到教室了
乙;哪啊?人家那叫男女搭配学习不累! 人家要双双考研去!
甲:真的假的啊?双双考研去?你认为考研是容易的事吗?现在我终于知道水牛为什么会在
天上飞,原来是她在地上吹!
乙:喂喂喂,你说什么啊?谁在吹了啊?
甲:算了不和你争了,那你说啊,我们办那位是不是也属于那种类型了啊?
乙当然,恋爱中的女生整天是容光满面的·!
甲:看见没有,我,没恋爱都那么青春可人,这叫天生丽质(老爸,老妈生得好没办法)
乙:臭美啊你!!!人家每天自习到十点半,单词背了一大串
甲:哇,这么有动力啊!那我也要谈恋爱,我让他跟我一起做健美操,一,二,三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙:得了吧你!什么事都瞎参和!
甲:什么啊,你冤枉好人嘛!
乙:记好啦!我们要的是和谐的校园
甲:难道你觉得我是不和谐的吗?
乙:文明的校园
甲:难道你觉得我会说粗话脏话吗?
乙:可爱的校园
甲:难道我还不够可爱吗?
乙: 行了,我真服了你了,为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下!
甲:观众朋友们啊!一会大家多来点掌声啊!
小姑娘脸皮薄,没掌声哭了 怎么办啊?来来来鼓掌!
乙:创建文明和谐校园,别人怎么做我不管,只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行,我知道一切不容易,我的心一直坚定相信自己,
愿我们一起共同努力,我们都需要勇气,来面对种种阻力,理念瞬变,我能坚定地创建
和谐校园,创建文明校园
甲:不错嘛,看来还有两把刷子啊!、
乙:那当然
甲:抄家伙,这个还是今天刚买的,还不会使呢!(偷笑)
乙:我*!看来还像个什么事啊!厉害!看看她能怎么弄!!!!!
甲:看看这个是什么?(拿出竹板)
乙:不就是两片竹片吗!还得意啥啊?
甲:不对!是两个竹片加根红头绳!呵呵
乙:得了吧,你还是赶快开始吧!人家观众都等急了
甲:咱说一个道一个,今天说点嘛?哀,我今天说点嘛?
乙:看来是个装相的,我看你啊,你要是不会说就下去吧,别在这丢人了!
甲:干吗啊你!门缝里看人把人看扁了!咱横40,竖60,乘起来是2400!
乙:哎呀,你道是说啊,别磨蹭了,咱们大家还等着呢!
甲:好嘞,我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽,阅览室里去买菜。
乙:什么啊?谁去哪买菜了啊?
甲:阅览室里去学习,学天文看星星,学地理看地球。
乙:那么大的家伙,看得全嘛。
甲:我说话你再乱插,我就抽你!
乙:得了,你说吧,我听着呢(我们大家也听着呢,哈哈)
甲:好嘞,听我慢慢说给你听,咱门师范学院,新人新貌新气象!三月春风吹满地
学院内外忙得急,嘿!忙得急为了增强我们法律意识,创建文明校园,学院举行“尊纪守法,创建和谐校园,主题教育月“活动
乙:是的,有这回事!此言不假!
甲:活动动员会结束后啊,那个,那个,各个系科都忙活了。搞征文,办演讲,上电太播节目
,入小学做宣传,嘿各种活动多又多,或都多她费用也多,这些费用上哪找,嘿上哪找?
乙:上哪找啊?
甲:去拉赞助啊!
乙:感情你是拉赞助的啊,又一个骗钱的
甲:是啊,拉赞助怎么了?哎哟,我忘了想大家介绍我自己了!我是****
乙:你现在就想拉赞助啊?
甲:你别和我打闹啊,我还没说完呢!“跟我走吧。去拉赞助吧,梦已经醒来,永不会害怕,这所有的一切只为拉赞助,你快给点赞助吧“
乙:停停停,你怎么现在就拉起赞助来了啊?我问你:你们有没有其他的活动啊?
告诉我们大伙瞧瞧!“
甲:有啊,你们听好了。趣味足球赛,男女混合齐入场(同台竞技啊)
比赛规则只有一条
乙:哪一条啊?
甲:女生踢到球时,男生不许抢,否则算犯规!
乙:呦这个规则好!高啊,实在是高!
甲:巾帼须眉,同竞技!谁强谁弱,它还不一定啊
乙:是的!谁强谁弱,它还不一定!
甲:三月份好事多,淮师青年出了锅,封面人物叶占鳌,创办诗社有一套
腼腆女孩孙美丽,聚光灯下把奖拿,百家社团齐开放,就像水中放奇葩
乙:那个美啊,那个俏啊,那个俊啊~~~~~~~~~~~
甲:我相信在我们院党委领导下,我们的校园会更加和谐,更加文明
听:旅客朋友们请注意:开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车
就要出发,请赶快来买票。来来来,大家赶快来买票,我这儿谢绝还价,
两元一张,不贵不贵,快来买啊,过了这个村可就没这个店了
乙:来来来,把钱给我,我这儿给你们打八折,便宜吧哈哈哈哈!(偷偷进行)
甲:砹?我就纳闷了,怎么没人来买票啊?
乙:100,200,~~~~~~~~~~~
甲:咦?我的钱怎么被她给挣去了啊?艾,别跑,把哦的钱拿来!!!!
乙:~~~~~~~~~~~~~~~~
甲:别跑啊,还没谢幕呢!
还有一个 成年人的
信息时代
信息时代
甲:老李,你还记得咱们下乡农村的时候,打个电话有多难啊!
乙:可不是吗,我们村里压根就没有电话。
甲:下乡一年多了,快过年了,想我爸、我妈了,心里一急,蹭蹭蹭,跑三十多里地上公社去了。
乙:上公社的路不好走哇,尽是山路。
甲:那有什么办法。就为了打个电话,听听爸妈的声音。
乙:电话打通了?
甲:没有。打给我爸,说是被拉去开批斗会了。打到我妈的棉纺厂,说在车间,打到车间,说已经回家了;打到街道,说是排队买豆腐去了……
乙:那时候买豆腐要凭票的,是该排队,要不还买不着。
甲:花多大的心思去打个电话,可又打不通,你说我心里多难过(拿出手帕擦泪)。
乙:那时候真不方便。
甲:现在可好了,信息时代,一机在手,走遍天下,无论在天涯,无论在海角,1818永远陪伴你!
乙:你怎么做起广告了?
甲:说实话,如今的信息时代真是没法说了。世界变小了,距离缩短了,轻轻一按,千里之外就象在眼前。
乙:真是太方便了。
甲:你记得十年前吗?男人手里握着大砖头(做样子),多气派。
乙:什么砖头?
甲:手机啊。(比划动作)第一代手机,那么大,砖头一个……
乙:戴上墨镜,刁根烟,后面跟着一帮子人,简直象一个黑社会老大。
甲:怎么说话的?在当时那就是气派。可如今手机越来越普遍,不再是身份的象征。就拿我们胡同口收破烂的老俩口子来说,三十元收两手机。
乙:三十元是什么手机啊?
甲:旧手机。收破烂时就这样。(动作)老公呼叫老婆,老公呼叫老婆,进入紧急状态,二号场地刚刚倒下一车工业垃圾,成色不错,立即行动,ok!
乙:你这是什么玩艺?
甲:如今手机也越来越小,女孩子都挂在小脖子上,成了装饰品。
乙:这倒是真的。现在的手机品种实在太多了,真不知什么手机好?
甲:你想买手机?
乙:当然想买!你有关系?给便宜点?
甲:真想买的话不能图便宜,要买名牌。如今手机每天都有新品上巿。说说,喜欢什么手机?
乙:说不清楚,你给介绍介绍。
甲:金喜善,韩国大美女,你喜欢吗?
乙:嘿嘿,喜欢,还问什么?
甲:喜欢就买她的手机。
乙:我还要想一想,不知有没有更好一点的。
甲:你这个人,别提高要求了。伏明霞,奥运会跳水冠军,人也漂亮,喜欢吗?
乙:人家早就成了香港媳妇了,你就别忙了。
甲:喜欢就买她的手机。
乙:我还要比较一下。
甲:行。姜昆喜欢吗?男的,相声演员,北京有点小名气的那个。
乙:喜欢。我喜欢他的相声。
甲:别喜欢他的相声,相声不好听,喜欢他的手机。
乙:这是什么话?
甲:喜欢看武打片吗?
乙:做梦都想学几招。
甲:买成龙兄弟的手机,每天向他请教功夫。
乙:能挨得上吗?我干嘛要喜欢他的手机?哎,他改行做手机了?
甲:(摸出一只手机)名人喜欢的手机自然好啊。我有一只名人的手机正要卖掉。
乙:谁的?
甲:兰球巨星姚明的手机,你见义勇为吧,便宜点,给三千块得了。
乙:去你的,你别当我是傻瓜啊,市场上这手机顶多一千块钱。
甲:一千块就一千块,成交,给你。我今天可是大出血了。
乙:我不要,我有了,行不行?多谢你了!
甲:说实话,手机已经成为我们生活的一部份,离开它信息就不灵,工作和生活就不方便了。不信?大伙试试,如果你一天不见你老婆谁也不会想,如果你一天不带手机就会想它几十遍。不信就试试!
乙:还真有这种感觉。
甲:冯小刚的《手机》这电影说得还真准。哎,老李,这有了手机,信息太灵也真是象电影里一样找麻烦的,是不是?
乙:我就觉得信息灵是好事,没有什么麻烦的。
甲:你不信?那好,我说给你听准会相信的。
乙:说啊,说给大伙听听。
甲:同志们,说出来大伙肯定不信,为了表达做老公的心意,为老婆的生曰买个手机,可这一买我就受罪了。
乙:简直胡说八道,要是是我老婆,那对我爱的举动不要太多了。
甲:说来你不相信,真正的麻烦开始了。
乙:没有搞错吧,大伙说说,买手机给老婆过生日,这么好的模范老公,上哪找去?
甲:朋友们,我那亲爱的老婆收到手机第二天就对我实行了严格的监督,随时检查我的数据信息。我真后悔买那手机了。
乙:这有什么好检查的?
甲:你不明白,老婆以前是不懂手机的,有了手机后单位的同事一指点,现在不同了,手机的功能都清楚了。那天我刚回到家,老婆就冲我喊:过来过来,把手机给我。我想,我的手机那有你的好啊,看就看呗,没想到一看就有事了。(学老婆的声音)哟,短信息不错嘛,多有情感啊:好久没有与我来电,我俩何时才能相见,今夜的我如此艳丽,月儿弯弯思念片片,看着手机想你回来,翻着日历盼你出现,勿忘我在苦苦等待。你说,是那个小妖精,快说。
乙:你也不象话,留着爱情信息干嘛。老实交代,争取宽大处理。
甲:我那能有这种好事。碰巧了,这是我女儿从学校发来的联络暗号,你听听,“看着手机想你回来,”说得是手机费没了;“翻着日历盼你出现”,零花钱没了,不信你看这手机号。老婆一看还真是女儿。
乙:你老婆这话也没有说错,是个小妖精,都是你给惯的。
甲:我也是没有办法,妻管严嘛,女儿不问我要钱问谁要去?刚过了一关,我们单位的小王又来凑热闹。
乙:怎么了?
甲:一个月前,我给小王介绍了对象,嘿,这小子是一见钟情,别说有多喜欢。后来不知道结果如何,打了十多个电话,发了好几个信息都没有小子的音讯,我想这事可能成了。就这会儿他发来了信息:感情已欠费,爱情已停机,信任已关闭,视线已转移,灵魂失去网络,关怀无法接通,相思不在服务区,一切都暂停使用。你说这不是坏我事嘛。
乙:看来是麻烦了。
甲:老婆硬说我把别人的小姑娘骗了,这会儿找上门来了,看你怎么收场。我真是跳进黄河也洗不清啊。
乙:你给好好解释解释。
甲:正在认真交代问题的时候,我们单位的老张也发来一个信息,那真是火上浇油。
乙:真够热闹的!
甲:好家伙,老张开玩笑是没有边的,真不知道他会搞出什么名堂。没办法就让看吧,怕什么,身正不怕影子歪。给,老婆一看就笑了,(学老婆声音)真有这样的好事:告诉你一个好消息,从2008年起,打破老婆终身制,实行小姨股份制,引进小姐竞争制,推广三陪钟点制,落实情人合同制,执行二奶承包制。好哇,想不到你的事可真多啊,你给我老实交代,外面有几个二奶……大伙说说,我是受害者对不对。
乙:跟同事说说,别发乱七八糟的信息不就得了。
甲:这些人巴不得我给老婆整死喽。没过两天,晚上回家吃饭,就刚坐在餐桌上,嘟的一下,这信息又到了。老婆把手一摊,拿过来。
乙:明人不做暗事,给她吧。
甲:(学老婆)老婆是家,情人是花;工资给家,奖金买花;病了回家,好了看花;常回家看看,别忘了浇花。你说气人不?
乙:这次怎么着?
甲:(学老婆)把奖金拿来。
乙:这才是来真的。交出来吧!
甲:老婆啊,天地良心,我是工资、奖金给家,没钱买花,病了回家,好了也不敢去看花,没那个胆,是不?让我看看是谁的杰作,嘿嘿,幸亏是小舅子把别人的信息发过来了,否则我是又要惨了。
乙:以后有好信息,主动给她看,表示你的诚意。别让她老来检查。
甲:那天我故意给她看一条信息。(学老婆)不介意看你的爱情小信息吧。没关系,你就看吧。我老婆这次没看,让我念给她听。好家伙,果然是爱得死去活来的。你听:日思夜想都是你,挖空心思追求你,天天祈求拥有你,争开双眼想见你,喜怒忧伤全为你,时时刻刻想要你……
乙:谁呀?有这么大的吸引力?是还是章子怡哪还是宋祖英?
甲:我老婆说了,你别瞎忙了,连小孩都知道,啊,亲爱的人民币。我说你这么会知道的?怎么知道的?你能有人民币的魅力吗?呸!二十多年夫妻,你有几根花花肠子我不清楚谁清楚来着。得,你说我这日子今后这么过?
乙:以后,我建议你收到信息之后,立即删除,内容记在心里。
甲:没有那么容易。那天我刚进家门,嘟,又收到一个信息,这次我想坏了,说不定又要开批斗会了,没顾上看就赶快删除。
乙:办法不错吧。
甲:晚上睡觉了,老婆问了:刚才是什么信息?没有啊。(学老婆)你还装蒜,明明是我发给你的,瞧,17点50分,就你进家门那会儿。
乙:这下完了。
甲:哎呀,我为什么不看看,这下错误犯大了。好说歹说也没有用,罚我睡沙发。
乙:这就是你的不对。哎,你老婆就没有收到别人的信息?
甲:有啊。就前几天,老婆在厨房做饭,嘟,嘟,手机的信息从老婆的提包里传出来。我想,看一下,哎哟,这简直是……
乙:这不会是爱情小信息吧?
甲:这会是纯洁的爱情吗?大伙听听,寒冷的夜晚,我多么需要你敞开那温暖的胸怀,把我紧紧拥抱,互相体贴互相关怀,用你的身体压着我的身体,互相滚动互相交融……
乙:是够色情的,这次你有充分的证据向她兴师问罪了。
甲:啊,亲爱的太空棉被,快来买吧!
乙:怎么会是太空棉被?
甲:不是太空棉被能是什么?你是存心想看笑话。原来是我老婆的姐妹们从百货商场发来的,让她去买。
乙:我看你也是受惊了。
甲:最可恨的是哪些骗人的中奖信息,让我吃尽苦头。
乙:你给做做工作,让他不要相信不就行了。
甲:听不进意见啊。那次有个信息说中奖十万,我说是假的她非不信,接连拔了几十个电话,白白花云三百元电话费。
乙:我认为,现在是信息时代,发信息方便,可是这个信息也要讲文明,讲诚信,多发一些好的健康有益的信息。
甲:我有一个搞电脑的朋友,给我发了一个信息,你听听挺有意思的。祝鸡年,福日东升,奔腾飞跃,神舟实达,三星紫光,联想长城,海韵四通。
乙:这也不简单,全是电脑名。
甲:我有个最要好下乡时的朋友,是个农民,也赶时时髦,千里之外发这么一条消息,腰腿疼痛,少站一会;身体发胖,少吃肥肉;感冒发烧,多喝开水;没有事儿,回乡走走。
乙:多实在,多感人。
甲:这些老婆当然都没有意见。有个下海做生意的朋友,前几天发来的信息是这样的,春风吹着你,家人关心你,爱情滋润你,智慧伴随你,财神跟着你,朋友忠于你,观众喜欢你,祝福送给你。
乙:听起来就感觉到一股春风。
甲:我有个徒弟前几天发来信息。你听听,师傅,你好,祝你鸡年,人人顺着你,领导让着你,钞票跟着你,银行拉着你,警察护着你,导演追着你,朋友帮着你,观众捧着你,师母爱着你。
乙:是个好徒弟!理解你也关心你。你老婆为你有这样的徒弟感到高兴。
甲:是啊。昨天,不知谁给的手机号,有个和我一起下乡二十多年没联系的战友发来一条信息。
乙:什么内容?
甲:你听,结婚没有请帖,媳妇不知是谁;生男还是生女,住房难分东西;明星手机保密,大伙都有意见;今日短信传递,来年相约北京;奥运开幕之时,给咱几张门票。让我这心里多舒服!
乙:我想,这些信息老婆肯定不会有意见的。我建议你也经常发个信息给她,让她高兴高兴 。
甲:早想到了。那天抽空给老婆发了个信息,你听听,一个月亮一个你,二个影子我和你,三生有幸认识你,四大美女不如你,五湖四海寻找你,六神无主迷恋你,七星伴月围绕你,八月十五我等你,九十九句我爱你,十分満意就是你。
乙:女同志们,听听,好好感动啊,天地下那有这么好的老公,(做动作)我爱死你了 。
甲:暂停,注意影响。可是,我老婆没有反应。我这一想,坏了,我用老张的手机发的,是不是没有收到或者是误会了。
乙:那赶紧得问她。
甲:可不是吗,我也急啊。回到家,我就问,老婆,嘿嘿,我、我发给你的信息怎么样?请提宝贵意见。
乙:一定很高兴。
甲:得了。(学老婆)是你发来的,没搞错吧?
乙:当然没错,不信你就背给他听。
甲:对啊,我背给你听。一个月亮一个你……(学老婆)你别背了,你搞错有多好啊!我还以为是别人发来的,让我白高兴一场 。
乙:你惨啊,她还惦记着别人……
齐:大家晚上好!
甲:今天上报告厅来
乙:啊!
甲:是来给大家说段相声
乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。
甲:我们的相声名字叫《普通话》。
乙:是这么个名儿。
甲:什么是普通话呢?
乙:听她给您解释解释。
甲:普通话啊!!
乙:啊!
甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油……
乙:去!你这是小笼包子吧!
甲:对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油……
乙:甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。
甲:我是在说普通话啊!
乙:怎么回事?
甲:你……敢说我刚才说的是地方言?
乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释!
甲:用得了解释吗?现场除了你这么笨的……都知道!不要以为自己不知道的,别人也就不知道。所 谓知之为知之,不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次,啊,谦虚使人进步,骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话,是因为我不知道吗?
乙:(垂头不语)
甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。
乙:啊?这不望文生义吗!
甲:这是不对的!
乙:你吓我一跳!
甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙:哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准,以北方为基础方言,以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?
甲:啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙:啊!
甲:二者!普通话的发音要规范。
乙:没错。
甲:我们都用嘴说话。
乙:多新鲜,用鼻子……那是打呼噜!
甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙:怎么不良习惯啊?
甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话!
乙:哦,都怎么说的
甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答?
乙:当然是要说“谢谢”了啊!
甲:到他们这变味了!
乙:怎么说?
甲:SIE SIE !
乙:SIE SIE?
甲:显得可爱,小鸟依人啊!
乙:是嘛?
甲:还有就是滥用双音节词!
乙:哦,什么是双音节词呢?
甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙:哦,都怎么个滥用法呢?
甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么?
乙:小笼包啊
甲:她们管它叫“小笼包包”。
乙:改成日本菜了啊。
甲:我们管那两头尖,当不间宽那吃的叫什么?
乙:饺子啊
甲:她们叫“饺饺”
乙:这能听懂吗?
甲:你甭管听懂不听懂,说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙:这我不信,这是人家的语言风格。
甲:不信咱俩给大伙学学!
乙:怎么学
甲:你就是那追我的男生。
乙:我是女的,
甲:这不演戏嘛!
乙:演戏?演戏我也是女的呀!
甲:假如,假如你是男的。这回总可以了吧?
乙:假如我是男的
甲:对!
乙:那我凭什么追求你呀?
甲:……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。有的是人想追我,什么黄宏啊赵本山啊,特别是潘长江,哭着喊着要追我!……你想追还来的及!
乙:(不语,神气)
甲:不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的,您尽管站出来,演完了之后我请您吃小笼包子!
乙:嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?
甲:改变主意了?
乙:我不一直站在您一边嘛!
甲:好,现在你就是我男朋友了啊
乙:恩!我怎么演?
甲:你得甜言蜜语
乙:甜言蜜语?
甲:就是你男朋友平时说的那个
乙:明白啦!
甲:开始啦!怎么没有掌声哩?
乙:亲爱的!
甲:恩?
乙:我想死你啦!
甲:哦!
乙:我快把你想疯啦!
甲:啊哦!
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙:没病你老叫唤什么呀!
甲:这不显得暧昧嘛!继续继续!
乙:亲爱的!
甲:恩!
乙:你今天好好漂亮哦!
甲:sie sie
乙:你的眼睛好妩媚哦!
甲:sie sie
乙:樱桃小嘴更好看
甲:sie sie
乙:吃饭了没有啊?
甲:sie sie
乙:问你吃饭了没有?
甲:哦!没有哩!
乙:想吃点什么
甲:饺饺
乙:还有呢?
甲:小笼包包
乙:去!肉麻不肉麻!
甲:所以说推广普通话是件非常重要的事情
乙:关系挺大的
甲:我们应该带动更多的同学学说普通话,说好普通话
乙:对,我们要积极推广普通话
甲:广告词我都想好啦!
乙:哟!还有广告词!
甲:以前不说普通话的时候,身上起满了小红疙瘩,
乙:啊!~~~
甲:自从我说了普通话以后
乙:怎么样?
甲:小红疙瘩全都不见了耶!
乙:嚯!!
甲:现在我忍不住想看自己的皮肤!看这里看这里……
乙:可以谢幕了
齐:谢谢大家!
(鞠躬下台)
谁能给我给双人相声的台词
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乙:“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时,你轧什么?”甲:“当然轧鸡!”乙:“摇摇头,不对!”甲:“轧狗!”乙:“还是摇摇头,不对!”甲:“不轧狗,难道要我轧人?”乙:“不,你该刹车才是!”乙:“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳,是不是酒后驾车了...
儿童相声剧本,双人的,最好两分钟左右
儿童相声《谁厉害》甲:听说你喜欢下象棋 乙:没错 甲:你爸爸也喜欢下象棋。乙:是啊 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。乙:对 甲:有一回我和你爸爸下棋,你猜我们谁厉害?乙:我爸爸下象棋好,当然我爸爸厉害 甲:对,我厉害 乙:你怎么厉害了?甲:你爸爸那么大岁数,当然让着我,我还老...
我想要搞笑一点的就相声剧本,双人的。
我想要搞笑一点的就相声剧本,双人的。 我来答 2个回答 #热议# 得了狂犬病会有什么症状?QSSGHBGYG 2016-06-07 · TA获得超过1733个赞 知道小...乙:对,一刻钟一千两金子。 甲:时间对谁都是一样的。 乙:非常公平的。 甲:可有人要多得点时间。 乙:从哪儿来? 甲:得去挤。 乙:对。 甲:鲁迅...
双人相声剧本(100字内)小学生的
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎!甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家\/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,...
求一双人相声的剧本。适合初中生表演的。要长。在线等啊!
乙:你瞧,还来劲啦!哎,我说第三,在下有一事不明,不知当讲否?甲:有何事不明,旦讲不防,我是知无不言,言无不尽啊!乙:我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪?甲:这问题简单,培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。乙:都哪四项基本原则,您给说说!甲:一是敬人原则;二是自律原则;...
求个中学生的相声剧本 双人的!!急~
郭:听相声图个什么呀, 于:恩? 郭:首先是开心 于:哎,就是让您高兴 郭:是不是,马上又快过年了...于:好嘛~给他一个人儿说呀 郭:一个观众我也要真心对待吗!!! 于:没听说过~~~ 郭:(接着说)...本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要...
中学生元旦相声剧本(两人)
甲:我这气还没消呢,冲着那人一龇牙(微笑):我知道,可我就不告诉你,你猜?乙:人家犯的着猜吗 甲:他虚心请教我去哪儿?我总得应付一下吧!乙:什么乱七八糟的 甲:哎,那谁,劳驾扶我一把,让我先站起来,乙:还坐着呢。甲:好不容易过了马路,现在安全了吧?我就把我那本书拿...
双人搞笑相声剧本
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”老师:“今天天气很好。”学生:“今天天气很坏。”老师:“到处阳光明媚。”学生:“到处阴云密布。”老师:“马路上人山人海。”学生:“马路上空...
诏卖金双: 校园相声:我的好伙伴甲:我们俩给大家表演乙:对,说一段相声甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档乙:下了台呢,是同桌甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,乙:这位唱上了甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃...
河北省13439298784: 求一个2人搞笑+带歌曲的相声剧本,急!!! - ?
诏卖金双: 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡...
河北省13439298784: 求一个双口相声的剧本【自编】不要太长! - ?
诏卖金双: 钓鱼甲 相声啊,就是语言的艺术.乙 哎,对啦.甲 作为一个相声演员可不简单.首先来说,得具备几种条件.甲 要求我们演员呢,五官相貌得端正.最主要的呢,是眼睛,必须要眼神好,口白还得要清,而且各方面的知识都要有.乙 得...
河北省13439298784: 求一个短一点的相声剧本,不要自编的,要双人的! - ?
诏卖金双: 剧本:一个烧锅炉的人要向经理涨工资甲:铛铛···经理.乙:哦,请进.甲:经理,您说我的工作质量怎么样.乙:哦,俺晓得.甲:那您能不能.(摆出要钱的手势)乙:你说什么!要钱!甲:晚鸡比得起,我看您,理经.甲:我起得比鸡早,睡得比狗晚.我容易吗我.乙:那~你想涨多少.甲:起码五百. 乙:,500就500. (电话响了)喂,什么,浴池里的水太热了,投诉..可以.甲:我咋没听到来电铃声呀.乙:了,由于你工作失职,导致热水太热,险些伤人性命.我决定,不给你涨工资了!
河北省13439298784: 求一个搞笑的较短的相声剧本..两人,,,?
诏卖金双: 相声《二百五》 (甲)今晚请到你这个大名人可真不容易. (乙)哪里哪里,我这不是忙嘛. (甲面对观众)这人一旦要是出了名啊,他可还真就是忙.忙着演出,忙着签名.挣得也多啊,(用手比划)忙着收钱啊. (乙)你这可太夸张了啊...
河北省13439298784: 2人搞笑相声剧本(100)以上 - ?
诏卖金双: 1:我们街坊有这么一个姑娘. 这个姑娘长得还是不难看的. 就是这个嘴啊,略微大了一点儿. 2:大嘴,这没什么. 1:她自己觉得很难看,见不起人.怎么办呢,想了一个非常不高明的办法 2:什么办法? 1:每天她把这个嘴撅起来 2:撅起...
河北省13439298784: 搞笑,动作多,2人的相声剧本适合元旦,百度上能看的,拜托大家快点发来.越少越好,把名发来就行了.谢谢、 - ?
诏卖金双: 冯巩、牛群的 明天会更好
河北省13439298784: 求一两人相声剧本,短点,搞笑,班上演的 - ?
诏卖金双: 据我所知没“两人前后各一段搞笑的 ”这样的作品,我不推荐像返场那样演,效果不很好.子母哏的作品就可以,比如《论捧逗》. 注:别骂我,没点奉献精神说不了相声,他连给你捧哏都不乐意,说明你跟他不老默契,建议你补药在这种状态下说相声
河北省13439298784: 求一个两人的相声剧本,一定要很搞笑,不要太长,急用!谢谢 - ?
诏卖金双: http://www.wenmi.org/Article/Class47/xiangshen/
河北省13439298784: 找一个简单的双人相声 - ?
诏卖金双: 拇指和食指(情景剧) 甲:人人都有一双手,人人都有手指头. 乙:那是当然,没有手指头不就是怪物了吗? 甲:指头有长有短,有大有小. 乙:没错,不然做起事来可够呛! 甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越看越恨它(竖食指)....