听不进去别人的劝怎么办

为什么我听不进去别人的劝告~

我相信不少人跟我一样，许多事情哪怕有人告诉过你不会有好结果，但是自己却还是很执拗要坚持到底（或者只是懒的改变？），真正知道疼了才会认识到错误。这种现象是什么造成的？

自由是人最高的价值，独立自主是它的要求、痛并快乐是它的表现

人生在世，最重要和开心的事情是自由。自由是一个人外出旅游、享用美食、搞摄影、写字绘画等活动的基础，所谓自由就是独立的、按照自己内心的感受和理解来表达与做事的状态。反之，剥夺一个人的行动自由、乃至生命存在的自由，是现代法治社会能想到的、对一个人最大的惩罚。

为了实现自由，人类发展了很多心理的功能作为保障。其中核心的自我功能，即维持和保护自我边界。因为你得有稳固的自我边界，才有自我的存在；有了强壮的自我才能谈得上按照自我意志来感知世界、做出自我的选择。

人是以个体为单位的，现代社会法律明文规定的基本精神，是“一人做事一人当”。一个有独立刑事责任能力的人，在违法犯罪的情况下，只是这个当事人要受到法律的惩罚。即使家属至友都不受牵连。除非有人涉嫌包庇、乃至协同作案，才需要承担法律责任。但这也是另一个人违法的问题，与前者没有必然联系。

这种独立的法治精神，与封建社会时期的连坐制与株连九族的惩罚体系完全不同。后者只要你和犯法者有血缘关系、甚至你住他家隔壁，都会受到惩罚。在这种环境下，毫无独立性可言。而现在，一个人独立承担和照顾自己的生活，既是权利、也是义务。

在一个自由得到法律保障、也相对接纳自由表达的社会环境里（绝对的自由后文再说），人们可以通过努力和竞争来尽肯能实现自己向往的生活。但是在一个法律虽然允许，但是人际边界普遍不清晰的社会里，要做到这一点儿很不容易，时常还会惹一些麻烦。

比如每年秋风吹起、天气变凉，你得穿秋裤，一是你自己觉得腿冷，二是你母亲觉得你的腿在冷。添不添衣，本来是我们个人的事情，但是母亲的介入，让我们感觉自己安排生活的权利受到了侵犯。使得不少人，反而宁可咬紧牙根儿、不让上下牙打架，在凌冽的寒风中“嘶嘶”哀嚎着前进，也不加上秋裤。内心体会到的、是自我独立性的小火苗，温暖着自由的心房。直到头疼无力、鼻涕横流，在感冒中的侵袭下，悲愤地赞叹自己：为了自由，革命先烈可以抛头颅、洒热血，感冒这点儿代价不值一提。阿嚏！

这还只是一条秋裤的事儿，大而化之，我怎样完成我的工作、怎样安排我的假期、我学什么专业、我买哪儿的房子、和什么样儿的人结婚、过日子等等，都可能因为要抵抗试图侵入自己边界的人，而导致刻意对立着做事，通过防御外界的干涉、来保持自我边界的稳固。

自由和依赖同样是我们的内心需求

但是任何矛盾能够被维持，必然有两股能量相当的力量在提供燃料。而这种一味地维持自我边界是如何被维持住的呢？

原来，虽然为了自由，人们在意识层面玩了命地抵抗，但在潜意识里，人也都有同样强烈地依赖、顺从的渴望。表面上在对外界的干涉与侵入进行防御，保持自我的独立性，其实是反向地拒绝着，内心渴望依从别人的渴望。简言之，过度强调边界、不肯退让，往往是对内心依赖渴望的反向形成。

想想我们小时候，得到照顾、充分被满足时，我们并不觉得自由是最大的价值，反而被照顾和关怀是一种美好的体验。但是随着成长，进入充满竞争性、弱肉强食的学习、工作氛围中，曾经依赖、依从的愿望在这种现实条件下是不能被实现的，甚至是可怕的、不利于实现成绩优异、独立工作的，现实的要求告诉我们：独立做事的能力不足会保不住工作、职务无法晋升。

所以，我们内心虽然有依赖别人的需要，也明知道得到别人的照顾是一件很爽的事儿，但是我们大多时候选择了压抑和否认了这种可怕的、不利于在竞争环境中展现出来的特质。甚至过度地强调自我的独立性，在轻微的边界被侵犯，如别人给予善意的建议和安慰时，而感觉强烈的不自在、拒绝别人的好意。

其实这与我们对依赖缺少觉察，把内心对于自己依赖的恐惧，投射给对方有关。因为对方越是侵入边界、照顾自己，越是显得自己需要被照顾、自己是无能的，无法维护自己的边界。小事上，闹一些不愉快还好，但是如果是大事上，因为要保持独立性，而刻意维持对抗、拒绝依从别人的建议，以至于影响到了现实上的判断。那么就真如题主所言，会撞到南墙了。

还以那条秋裤为例，母亲对我们的建议：“天气凉了要穿秋裤”，撇开“被体验”到的侵犯感，从最简单的信息层面看，是“母亲提示了天气的变化、可以做出穿衣上的调整“，仅此而已。对这条建议投注自由与否、独立性与否的象征意义，来自于我们内心状态。是我们对于母亲的关切投注了是否在控制自己、侵犯自己的情感，并以拒绝外在的建议，来使自己意识层面保持独立，而这些内心的意义和情感，并不是这个信息的原意。要想解决这种听不进去别人话的心理状态，方法不在于拒绝母亲式的劝告、不要让她给出建议，而是要在内心能面对自由和依赖的冲突、接纳内心活动的复杂性。减少把内心的冲突，投射给别人，进而和对方纠缠。

所以，保持独立、自由的状态，更需要我们保持一颗觉察的心，无需为了自由而自由，还是为了让自己的生活可以舒适、更自在，出于现实的考虑而坚决做出独立的选择。

特立独行、苛求自由有时是最大的不自由

所谓“不撞南墙不回头”的人，往往内心有强烈的依赖需求，甚至比可以接受一些不自由的人，更加依赖。因为凡是追求绝对自由的人，内心其实都是极度不自由的。顶着严苛的“我必须彻底独立和自由”的要求，必然处处标榜自我的边界和独立性、处处以“我不能听从别人的意见”为第一标准，以此来反向地防御着内心过于想要依赖别人的渴望。但是这样往往会导致心理功能中的预期后果和自我调整功能受到影响。

我们知道，每个人都有自己看待事物的视角和独特性，同样也有特定的视觉盲点。有时候我们听从别人的意见，不见得是对方给出的建议有多高明、道理有多深刻，而只要帮我们消除一些盲点就可以了，以此我们就能根据目标和现在的差距、做出自我的调整。有如开车的老师傅，在拐一个陌生的巷口时，让一个孩子帮着看看离墙根儿还有多远一般。

但是边界僵硬、内心很顽固的人，会为了保持独立性，盲目相信自己、拒绝建议，这必然会导致撞南墙的后果。直到撞了才悔悟“早不该如此啊！？”这就是为了保持独立性，而压制了上述两种功能的表现。

充满弹性的自由和依赖，是自我功能健康的一种表现

所以说，独立和依赖没有绝对的队和错的分别，任何需要都要与当时的人、事、物结合来看。而撞南头才回头的人，显然是在这部分心理功能上缺乏弹性，不是以现实要求为考虑，反而僵硬地维护着自我独立性，来防御者内心强烈的依赖需求。

对于追求自由的人，我想说，内心的自由，才是真正的自由，而不是失去了和环境联系的彻底的自由。

与面对内心的冲突、困扰相比，外界大多的束缚和侵犯，都只是暂时的、可以协商解决的，而内心不敢尝试去想象、不敢进入某种角色、不敢真实地体验和接纳自我，那才是最大的不自由。

首先给意见的人可以适当转换一下方式，例如说话的语气、态度等是不是能够令他接受，如果是接受意见者心态的问题，无论是谁他都听不进去，那就没必要在他身上浪费功夫

当朋友、家长、老师、领导等人在劝说、教育我们的时候，或者说，当别人希望我们做出某些变化的时候，我们很容易产生这种抵触的情绪，这在心理学上称做阻抗，所以我们任性的不想听，这也算是一种本能现象。
当我们产生这种情绪时，往往很需要旁观者给我们一个非常清晰理智的分析，所以能听得进去别人的劝，是一种非常重要的能力。如果听不见去劝，而让自己被已经产生的情绪波动带着走，根据情绪来进行选择、决策或者行为，那么事后免不了为自己的冲动产生后悔自责内疚之类情绪，很可能进一步陷入到恶性循环中。有没有什么好的方法能让自己提升这方面的能力呢？当然是有的，通过学习，了解到可以尝试如下两种方法：
1，第三视角法：
当别人在碎碎念的时候，这个时候可以马上切换到第3视角，想象一下自己分离出一个人站在旁边，这个人是一个客观的第3者，来观察当前的对话，这个客观的第三者（自己）能过滤掉那些无用的信息，把那些有价值的建议保留下来。这个方面一方面，帮助我们自己觉察到自己产生的这个负面情绪是本能导致。另一方面，帮助我们避免陷入到回避的情绪当中
2，主动共情法：
同样的当别人在碎碎念的时候，自己可以主动的给出一些反馈，引导对方去讲跟自己有关的故事和经历，特别是当对方讲了许多理论性、概念性层面的东西时，我们可以问对方，当初他在遇到这个问题时是怎么处理的，让对方具体描述出他的经历和故事，这样自己更容易产生共鸣感，对别人的碎碎念也不会那么排斥了，也就更容易接受对话的建议，能够听得进去劝了。这也能很好的检验对方说的话是不是废话，还是真的很想帮助自己解决问题度过眼前的难关。
自己尝试了下这两个方法，确实很有效，希望有同样问题的你，也能得到帮助。
当然这两个方法，还有别的作用。第三视角法在自我管理和控制，特别是情绪方面，比如自己很焦虑、愤怒的时候，有非常好的效果。主动共情法，是一个非常好用的社交技巧，对于我这种不擅长聊天偏内向的人来说，这是一个好的小技巧。

有正当理由明显的解决自己的问题就听取别人的意见吧。听不进去，有三个原因：1，自己的问题，内心不够平静，感情用事。被情绪所摆步。自以为是，刚愎自用，以为自己的是对的，总为自己找个合理的借口，来表明自己很是聪明。2，对你提意见的人，方法不对。伤害了你的自尊心，使你没有面子（特别是有人在的时候)。这时你会有心理抵触的心情听不进去。3，事情很是复杂，你一时不知道所措，你需要时间来考虑。也会听不进去

那你就死听啊！
别人劝肯定是为你好的

那就是能实践见真理了

你听不进还是别人听不进?

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青海省19714532110： 我特别犟,总听不进去朋友的劝告,怎么办 - ？
于玉止喘： 多替他想想就好了,人与人之间的差距很大的,你不能拿你的标准来要求他,这样你们彼此都会觉得累.

青海省19714532110： 看事情太以一盖全,心态不好,听不进去别人的意见怎么办 - ？
于玉止喘： 说明你的自尊心很强,或者说别人劝你,的方式用的不恰当.

青海省19714532110： 别人劝你,并且说的很有道理,你不听,怎么办?？
于玉止喘： 坚持自己的.只要自己愿意.

青海省19714532110： 一个人不听别人劝,要怎么办? - ？
于玉止喘： 把你的话说到位,顺着他的脾气让他去做!他如果错了,就知道你的好意了!如果还没意识到自己的倔强,那你就没必要在去劝说他了!

青海省19714532110： 对于一个不听别人劝的人,怎样才能让他听进别人的建议? - ？
于玉止喘： 先和他沟通,讲道理,但必须是有说服力的,看他的处理方式,然后看他是不是那种死脑筋的人,再有就是制造一个假像,比如他不听道理哪天又犯了,你就在短时间内和他犯同样的错误,他要是和你说道理你也不听,和他辩,我想这样他就会知道你的难处了吧,嘻嘻,我也只是这么想的,希望对你有用!

青海省19714532110： 当一个人不愿听他人劝告时,该怎么做! - ？
于玉止喘： 不是别人不听劝告,而是你没说到点上.当你劝告别人时,若不顾及别人的自尊心,那么再好的言语都没有用的.

青海省19714532110： 如果一个人听不进任何人的劝解怎么办? - ？
于玉止喘： 都别理他,让他冷静

青海省19714532110： 不听别人的劝说怎么办?怎样才能多听别人的意见? - ？
于玉止喘： 你如果能做到冷静,听任何意见都不在话下.

青海省19714532110： 一意孤行的人不听劝告该怎么办? - ？
于玉止喘： 一意孤行的人最好都要当面去劝说,讲清楚利弊,讲清楚不可行的原因和后果. 如果还是不听,建议让第三个人一起去劝说. 如果所以的方法都努力了,那只能让他本人承担后果.

青海省19714532110： 为什么别人给我提的建议我总是听不进去,非得等到失去了才意识到,如何改变? - ？
于玉止喘： 从你的描述中看别人给你提意见.你总是听不进去,等到失去的时候才意识到别人的意见是对你非常重要.这说明你这个人.自己的主意特别的正.别人的建议是不会听的,但是事情真到那一步,你还非常后悔.所以你一定要改变你的性格,你的性格决定你的命运.所以现在给你提建议,或者是当面说你坏话的人,他不一定是坏人.在当面说,你.好坏的人,你想想那么美,准才是对你不利的人,所以你应该改变自己的主义,必须的,去适当的听一下别人的建议,你自己在背后讲一下你也是成年人了,看看这个建议到底对是不会你自己再斟酌一下,如果对你就听不对你自己.也可以不听不是说每个人的建议都有听最后拿主意的人还是你自己?最主要的是你能够接受别人的建议.