我和男同桌的二三事
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特意把耳机里的音乐调成了这首歌,“曾这样喜欢一个人,用无可救药的笨。明明只隔你十几公分,怎么跑完了青春。”开头这四句就把我带到了和男孩熟悉起来的场面。
那天,我和他成了同桌。一开始没有什么话说,我们好像是靠窗,他坐里面,我坐外面,然后每天的交谈就是我问他:“你要出去吗?”然后他会说谢谢。
就这样看来,他一点都不像老师眼里那个令人头疼的刺头。听他说他小学成绩还挺好的,对了,我和他也是一个小学的,只是不同班,这也是一种缘分吧哈哈,在同一个小学读了六年,然后升入初中同一个班读了三年,在高中的分岔路口分道扬镳。
我对他的第一印象是沉默内敛。开学第一天,我在门外踌躇不敢进去,里面差不多坐满了人,然后我看到一个小学认识的朋友向我招手,让我坐到她前面,我左边就是他,这个男孩子和我朋友是小学同学。你看,多神奇的缘分呀!
后来我跟我朋友聊起他的时候说,好后悔呀,初中没有谈恋爱,后来再也没有出现像他那样喜欢我的人了。我朋友只是笑笑,说还有更好的不。
我知道有更好的呀,初中的我也觉得,我一定要找一个能和我并肩的人。那时候我刚拿年级第一,风光得很,我想,学校里已经没有成绩比我好的人了,我还能和谁谈恋爱呢?现在看来,这种想法好幼稚呀,只以成绩对人下定论,有点庸俗了。
那时候同桌是两个星期一换,所以其实我们也没有成为多久的同桌。当时老师给我安排的基本上都是这种成绩不太好,也不怎么学习的男孩子做同桌,可能想要我发挥一下带头作用?和他相处的很多细节都忘了,可能那时候我们也没有什么互动。我下课基本都在做作业,上课也不可能跟他聊天。
本来是可以熟起来的,那时候他加我QQ,和我聊天。没聊多久,他就要我去写作业,让我好好学习。哎其实我是个话痨呀,我很喜欢聊天的。他不跟我聊,我也有其他朋友聊天,这样就错过了熟悉的机会吧。其实他出发点还是好的,就是他眼里的我,和实际的我,相差挺大的。
他说我很文静,不怎么笑,他每天会冥思苦想怎么逗笑我。我记得在中考那一天,看见他抱着一盆饭菜在塞,很搞笑,旁边的人都在笑,但是我笑不出来,我感觉他那时候挺孤单的。想说别吃了,别胀坏了。
我实际上的性格,大概是静若处子动若脱兔,而且思维很活跃,不喜欢墨守成规,很喜欢玩,但要我静下来也行,只是可能一心多用了。他不了解这样的我,可能他看到的,是一直在座位上写作业的我吧。
有些印象深刻的事,关于他是怎么追我的。一开始没怎么看出来,只是他下课偶尔会来找我聊天,就说个段子,逗我一乐,就走了。有一次跟我说,想来我的小队,那时候我还挺疑惑的,来干啥呀。问起来他的朋友,朋友就笑着支支吾吾。当然我没有选他进我们队,我选了一个女孩子。
他后来在我左边的队,因此也有几次排座位,他坐我左边,隔着一个过道,十几公分的距离。有一次老师抽查有没有带一本特定的书,我翻箱倒柜找书找不到,想着应该是忘带了。老师一个一个的检查过来,没带书的就要站起来,快到我的时候,我准备站起来,就在那一刻,他甩过来那本书,然后站了起来。老师刚好检查到我,看了一眼就走了,而他无所谓地站在那里,沉默着,我把书递给他说谢谢,他也没答话。而那时候,已经是初三下学期了,我早就拒绝了他的告白,而他一直沉默而隐忍地,以行动向我表明他的心意。
有一次比较出格,他剃了一个头发,把左右两边的头发剃成Y的形状,当时他坐在第一列第一个,我一坐下就能看到他,看到他张扬的头发,我的名字。
当时班主任看到了,和他谈了很久,说要他把这两个字剃了,不剃了就不能进教室。所以其实那个发型只保持了一天,当时很多人都似有若无地打量他,打量我,好像想看我们啥反应。我记得我是没啥回应的,就像跟我没关系一样。其实心里是有触动的,第一次有人为我做到这个程度,还挺不容易的。他也没过来跟我说什么,就只是用这个发型,沉默地张扬着,一片看似很平静的海,也可能翻涌着暗浪。
还有一次是写小说,爱看小说好像是我和他的共同点,他说他家里有很多小说,一个男生爱看言情也是很...独特吧哈哈哈,霸总爱上我那种剧情或许荼毒了他,所以他有些举动在我看来都傻傻的,有种可爱,但更多还是傻。后来他不犯傻了,我又觉得少了点什么。
他写了一本他和我的小说,厚厚一本,也不知道写了些啥,然后放桌子上被班主任看到了,班主任翻来翻去,意味深长地看了我一眼,当时我还不知道为什么,后来她就有意识地把我和他隔开了。
我觉得写东西是个很浪漫的事情,如果没有强烈地想要倾诉表达的欲望,是不能传递出感情的。我相信当时的他,肯定想要跟我说些什么,想要我们之间发生些什么,或者,只是让自己不后悔。
还有什么事情呢,好像快毕业的时候,有次下课我在写作业,感觉他掏出手机来给我拍了一张,然后飞快地收了手机,我看了他一眼,没有拆穿,但还是有些不好意思。那时候觉得自己好胖呀,中考复习,每天晚上回去都加餐,喝两碗营养汤,直接胖了十斤多,脸都圆了,难为他还偷拍我。
那时候我对爱的定义是时间,我总认为,那些轻易就说出的根本不是爱,时间才是检验爱情的唯一标准。我不相信初中的小男孩就懂爱了,我认为他们就只是好感或者被一些外在条件吸引了,而这样的感情是不长久的。那时候我们班长问我知道xxx喜欢我吗,我说知道呀,但是我不觉得这真的就是喜欢。班长说他应该是认真的,我还是很固执。
可能有一种优等生的优越感在那,好像我比别人都懂一点一样,初中我就已经看过很多文学书籍,我知道斯嘉丽和白瑞德之间的感情,错过了就真的错过了,不会再有那样炽烈的爱。我好像能说出一百句和爱情有关的名言,但我忘了问自己,我到底懂不懂爱,我有没有资格评判别人对我付出的感情。
“我没有选择 奔向你 跨越星河 燃烧自己换一场烟火 如果说 和你还有一万次错过 追一万零一次又如何”不停地追,让我想起追风筝的人,在结尾里,他混在一群小孩里,不停追。就“追”这个字,我就感觉到一种动态,走之底,让形态伸展开来,我一直追。没有选择也是很浪漫的事,我只喜欢你一个,为了奔向你,燃烧自己又如何。
为什么听这首歌会想起我这个初中同学呢?我们之间没有爱情,可能有单向的,我可能也后悔过,想过如果重新来过,会是怎么样。但是我们除了初中幼稚而吵闹的青春回忆,就没有拥有过什么了。我删了他的联系方式,就算现在重新遇见,也无话可说,将近十年的空白,不知道要用什么弥补。但我为什么只想起他,在听这首歌的时候。
大概还是歌词触动了我的心灵吧,“人海漂流,你的名字陪我狂奔,陪我做着梦”我其实有很多次想起他,在高中,在大学,一个人走在街上的时候,想心事的时候。我的青春从某个节点开始变得很贫瘠,所拥有的美好回忆不多,所以仅剩的一些也成了我的花火。最痛苦的时候,在医院里,什么人也想不到,我的意识里变得很荒芜,好像都快忘记了自己的存在。我听到楼下传来很大声的歌声,一句句很搞怪,好像被人嫌弃地追着打,依然不懈地唱着,然后我的眼泪就流了下来。现在我回想当时的感受,眼眶依旧湿润。可能不是他,我在清醒的时候一遍遍告诉自己,可能是我的幻觉。但是即使有一次,我想要有一次童话般的拯救。
“若海水逆流,若你在路的尽头,再告白一次如何。”其实我记性还不错,我记得别人告诉我一句话,他写在那本小说扉页,如果我们之间有一万步的距离,就算你只走一步,我也会把剩下的路走完。大概是这个意思吧,听歌的时候听到这,若海水逆流,海水不会逆流的吧?我不懂。陈奕迅也唱,当赤道融掉雪花,当眼泪融掉细砂,你会珍惜我吗?感觉像是不会发生的事情。就像时间一直往前走,不会回头。
“原谅我盲目执着,被回忆温柔折磨,熄灭的渺小泡沫,不挣脱。”我真的很盲目,盲目拒绝一份感情,盲目地爱,又盲目地决定分开。好像在过家家一样,其实我知道我是个很没安全感的人。我就像打回原形里那个怪物一样,我这样子的人,露出真身,你又是否会贴近。真诚地被爱,大概都在青春时候。现在的爱,我觉得好讽刺啊。最讽刺的是我居然会相信,或者对某个人抱有期待。可以的话,我情愿永远沉溺于那个梦里,美好如梦如幻,痛苦也被疗愈。
听一首歌,居然让我说了这么多,真实写在日记里的可能更多吧。现在我听着歌,耳机传来沙沙的杂音,让我怀疑是不是我用耳过度了,晚安吧。
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