专门跑一趟不容易，你这样太客气了，下一次不用再给我专门送东西了。女人这么回答还有接下去追不必要

女的说我太客气了。是怎么回事呀!!??~

　　呵呵 我也来说两句哦
　　先回答你的主题的问题
　　她说你太客气了，这是站在陌生人的角度表达对你的感谢
　　回答完毕 接下来说说你写的一段话 我个人的看法吧 ==我先发表一下 老是吃我 其实我觉得是太心急了点 或是太直接了点 要是那女孩是个内向的女孩， 那她说你太客气了 也无可厚非呀 是不是？
　　两个人相爱需要一个过程 相识 相知 相爱 你们现在处于相识阶段 或许你们连朋友都不是 那她也没做好感情的思想准备呀 拒绝你很多次 这是很正常的 更说明这女孩子还个好女孩呀
　　凡事不要急躁，哦 你们就见过几次面，还没说上几句话就要谈感情？ 东西可以送 但不是现在，个人认为你现在主要把精力发在怎么让她在心里接受有你这个人， 不是感情的接受哦，朋友之间的接受呀， 打个比方 ，我和你虽是同学，但不同班，我们不认识，就算我烟多了没地方放，也不会散烟给你的，即使散给你，你还会想是不是有毒，对你是不是有企图，你肯定会来句 我不喜欢抽烟
　　我不喜欢什么什么的，原来你也有这么借口？你说是不是？相通了 ，那你上面的话就当没写吧，。。。！要怎么样才认识，需要契机呀，朋友介绍也好，无意中帮他一个忙也好，让他把你当成朋友之后 才可以一起玩 一起抽烟呀。 我的意思是 慢慢来 先让他了解你，再帮你当作朋友，吃几次饭，几顿酒，那就OK了，每次见到你可以对你微笑 那就是已经做到这一步了哦
　　如果她真的是内向的， 那你就不要直接的和她当面谈感情，有手机不？
　　和她短信先聊 当然不要第一条 就来句 “知道吗我第一次见到你 就爱你了”
　　那说不定以后朋友都没得做了 ，你们先聊聊其他的 这是要一个过程的 过程长短个人能力问题，我就不说了
　　时间长了 你就会知道 什么叫 日久生情了 那就是你恋爱的时刻 个人就不误导你了
　　最后要说的是 好生对待自己的感情，两个人在一起主要的是关心和信任，
　　希望对你有用 ，
　　本人不为分，我之想做我自己喜欢做的事情，在这上面帮助别人， 别人采不采用是他的事情，但是我是真心的对待每一个回答，从头到尾逐个找自己会回答的问题一直回答下去，从不去不管你的悬赏分是多少，本人不才，三天有1900分了，本节话不是回答JY02013447的问题的 至是在写给每个路友看的 嗯，就当为社会团结 稳定和谐发展做点贡献吧，呵呵

　　骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧

　　你是帅哥，你全家都是帅哥

　　你妈贵姓？


　　操别讲脏话……


　　问：你看我的头像牛B不？
　　答：像！


　　水至清则无鱼,人至贱则无敌!


　　下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！


　　鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！


　　猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，......


　　有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


　　冷饮庁新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!


　　小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”


　　两个神精病的故事
　　据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

　　但出了门还要翻过道墙,才能到达公路。

　　他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

　　另一个回答说不累。

　　他就说那好不累我们接着翻。

　　当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

　　另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

　　于是他们又翻回去了......


　　楚阳向：今天的算术测验没及格。
　　爸爸：为什么？
　　楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
　　爸爸：没错啊！
　　楚阳向：老师又问我3x2等于几。
　　爸爸：这他妈有什么区别！
　　楚阳向：我也是这样说的。


　　说有一个小男孩急匆匆的跑到局，对着说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！


　　八力：我好像爱上了一条狗………。
　　小贤：什么？公狗吗？
　　八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？


　　阿比和阿弟到酒吧醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
　　说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
　　「奇怪！我太太和情妇也在里面。」


　　从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
　　河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
　　东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
　　草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
　　吗，我还以为你是去割草呢！


　　一个美国黑客扬言要黑一家中国，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…


　　一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐。一天终于梦想成真被人，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！


　　1.题目: 一边......一边......
　　小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
　　老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?


　　2.题目：其中
　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？


　　3.题目：陆陆续续
　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？


　　4.题目：难过
　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过


　　5.题目：又 又
　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？


　　6.题目:你看
　　小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
　　老师评语: 不要太拽了


　　7.题目:欣欣向荣
　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
　　老师评语:连续剧不要看太多了!
　　8.题目 : 好吃
　　小朋友写: 好吃个屁.
　　老师:.........


　　9.题目: 天真
　　小朋友写: 今天真热.
　　老师评语: 你真天真


　　10.题目: 果然
　　小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
　　老师评语:是词组,不能分开的


　　11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　小朋友:先生,再见!
　　老师评语:.................


　　12.题目：况且
　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
　　老师批语：我死了算了


　　让受不了的10个名字

　　1 “不认识”
　　举报人：“，有人用外挂，我举报。”
　　：“谁。”
　　举报人：“不认识。”
　　：“——滚——”

　　2 “就是我”
　　举报人：“，有人用外挂，我举报。”
　　：“好的，是谁。”
　　举报人：“就是我。”
　　：“很好，成全你，封！”
　　举报人：“——救命啊——”

　　3“请等等”
　　举报人：“，有人用外挂，我举报。”
　　：“又举报，谁？”
　　举报人：“请等等。”
　　：“好的，快点。&uot;
　　一分钟后
　　:“到底是谁？”
　　举报人：“请等等啊。”
　　：“等你个头啊。”

　　4“不是我。”
　　举报人:“，有人用外挂，我举报。”
　　:&uot;是谁？”
　　举报人：“不是我。”
　　：“那是谁？”
　　举报人：“就不是我。”
　　：“你TM废话，不是你是谁啊？”
　　举报人：“真的，不是我啊。”
　　：“去。”

　　5“嘻嘻嘻”
　　举报人：“，有人用外挂，我举报。”
　　：“又举报，快说是谁。”
　　举报人：“嘻嘻嘻。”
　　：“请问是谁？”
　　举报人：“嘻嘻嘻。”
　　：“来人啊，神经病院。”

　　6“我是你爸。”
　　举报人：“，有人用外挂，我举报。”
　　：“谁！？”
　　举报人：“我是你爸。”
　　：“我是你爷爷。”

　　7“骗你的”
　　举报人：“，有人用外挂，我举报。”
　　：“报上名来。”
　　举报人：“骗你的。”
　　：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”

　　8“本人已死”
　　举报人：“，有人用外挂，我举报。”
　　：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”
　　举报人：“本人已死。”
　　：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”

　　9“。”
　　举报人：“，有人用外挂，我举报。”
　　：“说！！！”
　　举报人：“。”
　　：“我有必要用外挂吗？灭了你！”

　　10“打死我也不说。”
　　举报人：“，有人用外挂，我举报。”
　　：“快说吧！！！！！”
　　举报人：“打死我也不说。”
　　：“你——吃饱了没事干，滚！”
　　一动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
　　聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
　　于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
　　猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
　　猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
　　鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
　　孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
　　猪曰：猫的笑话真好笑。。。


　　2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你无可当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”


　　丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
　　嫁给我吧！我爱你！
　　女：算了吧！我对你没感觉。
　　男：请告诉我那一点不好我改。
　　女：你到底喜欢我那一点！我改


　　有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？


　　贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　站的更高,尿的更远


　　妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单


　　鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！


　　、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
　　2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
　　3、明骚易躲，暗贱难防。
　　4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
　　5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
　　6、红豆不长南国，长我脸上了，思！
　　7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
　　8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
　　9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
　　10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。


　　妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~


　　有一个精神病人从跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”


　　两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

　　另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

　　女儿与爸爸的对话
　　1．
　　女儿说：爸爸！今天我在学校拾到了十块钱，不过我还给那个人了！
　　爸爸说：Goog girl！那个哥哥有没有跟你讲thank you啊？
　　女儿说：没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢?
　　2
　　女儿问：爸爸！如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢?
　　爸爸答：当然是拿十块的咯!
　　女儿说：爸爸！你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊?
　　3
　　女儿问：爸爸！为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小?
　　爸爸答：爸爸没有钱嘛!
　　女儿问：那要怎么样才可以拿到大大的子呢?
　　爸爸答：你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的子咯
　　女儿问：那你为什么小时侯不好好读书?

　　明知故问


　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。


　　热心


　　寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，曰“看你门没关，我帮你关了。”


　　纯属意外


　　女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。


　　系统消息


　　学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，又欠费。绝望中他给打，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条：尊敬的用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请。


　　听5楼的


　　早上起来看到一则网易评论，一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是NB。


　　重口味


　　有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个pi给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。


　　揭密


　　有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……


　　临终要求


　　一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!


　　防止作弊


　　某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去，还是经常被人走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用扳手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”


　　同行


　　有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。


　　自动翻带


　　一个神经病躺在床上唱，唱着唱着，翻了个身继续唱，问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱

　　1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　-__-!!!!
　　3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
　　4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
　　——外文书店-__-！
　　5我有次去羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　6我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说：‘周总理……‘
　　7本人姓朱，管理单位机。有次有人打我：“鸡科长，你在猪吗？”当时狂骂那家伙一顿
　　8在食堂排队，听见旁边一男生说：“，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　9某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:‘老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!‘
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
　　11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
　　全场笑晕
　　12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于无可，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!

● 有必要。你这么回她：那感情好，那下次我再来就不带东西了。
● 让尬聊变得更尬，会有意想不到的效果（笑果）！

很多事情。都不比太客气的。

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松原市18360626753： 专门跑一趟不容易,你这样太客气了,下一次不用再给我专门送东西了.女人这么回答还有接下去追不必要 - ？
福制菲而： ● 有必要.你这么回她:那感情好,那下次我再来就不带东西了. ● 让尬聊变得更尬,会有意想不到的效果(笑果)!

松原市18360626753： 怎样回答老板说我太客气了? - ？
福制菲而： 领导说客气了应该怎么回答领导说客气了应该怎么回答,在工作的时候,领导客气的话,从工作层面上说,领导是一个好的领导,他能温柔的对待员工,下属也是很好的.来看看领导说客气了应该怎么回答.领导说客气了应该怎么回答1可以回...

松原市18360626753： 怎么回复领导的客气话? - ？
福制菲而： 客气话怎么回复的好客气话回复比较好的方式为:客气话要说得充满真诚、说客气话时态度要温雅,不可表现出急促紧张的状态、朋友之间不必过分客套等.1、客气话要说得充满真诚如果客套话像背熟了的成语似的流水般泻出来容易让人觉得...

松原市18360626753： 为什么说太客气的人没朋友? - ？
福制菲而： 也不是绝对就没有朋友.有些人太客气了,就说明他们的距离太远,所以就没人敢跟他们交朋友的意思.

松原市18360626753： 为什么不爱出屋?为什么不爱与人交流?出去遇到陌生人我太客气太礼貌别人就会觉得我好欺负.如果我板着脸 - ？
福制菲而： 不要一味的强硬或者客气,这样只会让人觉得你的个性太过于极端,做人么,讲究一个度,超过了就是伤害别人,少于这个度就会伤害自己.多和别人接触,你会找到这个平衡点的

松原市18360626753： 求《故乡》作文仿写《社戏》300字数 - ？
福制菲而： 放假了,我离开钢筋水泥的城市与十多年没见的故乡重逢.快过年了,却也不多见几个人.天阴沉沉的,一场大雪正在酝酿.青石小路上,远近摆着几个冷落前凉亭.田里一片狼籍,还插着几个蓬松的草人.冷风直吹进我的心,冰冷的快要支离...

松原市18360626753： 对人总是太客气怎么办 - ？
福制菲而： 这是你希望通过这样的方式得到别人的认可,也是你的一条生存法则,如果这让你不舒服,不如换一种方式来获得良好的关系,

松原市18360626753： 国家机关税务机关的服务人员太度是否应该好些 - ？
福制菲而： 我一直最憎恨的就是税务局的工作人员,你走到窗口面前,不管你开不开口,他们都可以把你当成隐形的,你开口吧,他斜着眼不耐烦,心情不好还吼你两句,你不开口吧,只要你能站得住,他可以让你陪他站到下班他也不会主动问你需要办什...

松原市18360626753： 做人是不不能太客气 - ？
福制菲而： 是,做人要对人看看该不该客气 有些人你客气对他他不拘小节也会以一样的方式对你 但是有一些人觉得这是一个时刻可以钻空隙的小便宜 要提防那些一而再再而三的占你小便宜的人 朋友有时候看你客气的话他也会觉得对你不公平会跟你一起分担费用什么的 而那些你客气了之后没有表示或者是很浮夸表现或者是没有想主动与你分担钱财或者是物质的人,根本不用客气 钱都是自己赚的,为什么都要自己主动 有时候你客气惯了以后你不客气还会不好意思 所以慢慢收敛点,起码叫别人觉得你没那么大方,没那么不计较 试着把该客气的朋友跟不该客气的朋友划分一下,明确省钱方针 客气就要客气的舒服

松原市18360626753： 看不起你的人,有哪些表现 - ？
福制菲而： 看不起你的人会经常对你冷嘲热讽,在背后百般诋毁,不会给你任何好脸色,专门看你的笑话.人生起起落落很正常,如果有人因为你的失败而嗤之以鼻,甚至刻意揭你的伤疤,这样的朋友不要也罢.有的人天生刻薄冷漠,总是拿别人的缺点开...