有没有关于读书的笑话

关于读书的笑话？~

　　那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

　　手机商特别奖
　　我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......

　　IT年度奖
　　修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出提示：发现新硬件…

　　中文文学奖
　　办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
　　三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
　　某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
　　又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
　　大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”

　　生物和谐奖
　　重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的’天时、地利、人和’的意思
　　那边有个单位，挂的招牌很无敌
　　“人和瘦肉型猪配种场”

　　最佳阅读奖
　　去华师大后门吃烧烤
　　烧烤摊前有一广告上书三行大字：
　　烤
　　牛肉串
　　鸡腿
　　鸡心
　　偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

　　最佳服务奖
　　一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
　　于是,司机大哥就和我们商量:’我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.’我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑. 眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们: ’快上,快上......’

　　有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来.

　　老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’

　　我说:‘我不知道.’

　　老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’

　　我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’

　　老妈:‘还嘴硬!’

　　说完老妈给了我一巴掌.

　　人们常说:‘学习是痛苦的历程.’

　　不过我不明白,为什么受伤的总是我.

　　我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.

　　今天,她又来问我了.

　　‘儿子啊!’老妈:

　　‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’

　　我说:‘我很烦,别烦我.’

　　老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’

　　于是,我又挨了一巴掌.

　　妈妈学英文-续二

　　老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’

　　我说:‘我没听清楚,再说一次.’

　　老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’

　　我说:‘我没听清楚,再说一次.’

　　我:‘噢～好痛!’

　　妈妈学英文-续三

　　老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’

　　我说:‘你说什么?’

　　老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈:

　　‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’

　　我说:‘查字典.’

　　老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’

　　这次,我挨了两巴掌.

　　妈妈学英文-续四

　　老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’

　　我说:‘你最好问别人.’

　　老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’

　　我说:‘啊! God save me!’

　　老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’

　　老妈又给了我一巴掌.

　　妈妈学英文-续五

　　‘我再问你.’老妈:

　　‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’

　　我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’

　　老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手.

　　我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’

　　‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃的砚A吃,下次再问你.’

　　我终于松了一口气...

　　有一天，小明没听课，老师就问他，一加一等于几，小明不知道，老师就叫他问妈妈，小明回家问妈妈，妈妈说，这么烦干什么，小明就问爸爸，爸爸正在看足球，说，快点快点，小明就问哥哥，哥哥是个书迷，说，无人知道我的名，小明就问姐姐，姐姐正在扫地，说，垃圾垃圾。第二天，老师问小明，小明说，这么烦干什么，老师说，我要带你去见校长，小明说，快点快点，校长问他，你叫什么名字，小明说，无人知道我的名，校长说，你当我是什么，小明说，垃圾垃圾。

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
　“001号！”
　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
　“开种猪厂的！”
　“002号！”
　 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
　“003号！”
　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。
　“004号！”
　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。
　“005号！”
　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！”
　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。
　“006号！”
　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
　“你老爸是开包子铺的吧？！”
　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。
　“007号！”
　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
　“008号！”
　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　“009号！”
　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
　“010号！”
　“老师，我姓高，叫高完。”
　“我姓梅，叫梅良心。”
　“我姓吴，叫吴晴。”
　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .

关于读书的笑话集合

1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”

2.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了我的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……

3.高中时，学校一领导地方口音很重。一天中午，他在学校广播里面说道：“公鸡公鸡，请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷，怎么学校三天两头发福利呀？后来才知道，原话应是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会。

4.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
5.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状……

6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

7.两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们实在有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……

8.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”

9.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。”

10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然。

11.某大学校长面临着一个问题：一些爱美的女生在洗手间里擦口红时，常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他终于想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午，当着很多女生的面，校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子，拿到马桶里沾了水之后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从那以后，再也没人把唇印留在镜子上了。

12.我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。

13.小学的时候，学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候，语文老师走进教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课，请大家把书翻开。”我们一个个瞪大眼睛望着老师，有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸，然后才翻书……

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布到若朋： 老师与同学. 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“...

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布到若朋： 同事有个5岁的女儿和我儿子同岁.有次带我儿子去同事家玩,期间有人开玩笑,说长大了让同事的 女儿当我儿子的媳妇,同事也在旁笑着说好啊.2个月后,我又把儿子带去同事家聚会,还有科室其 他人一起,我叫儿子喊人,儿子也很有礼貌...

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布到若朋： 书名: 梦,遗落在草原上 月,经常挂在天上

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布到若朋： 你整天就知道看书,看书,好像我住在单身牢房似的——前半辈子就靠这笑话活过来的

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布到若朋： 《科技书》——买书之一 有一人到书店买书,问售货员小姐:“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?” 售货员答道:“请上三楼科技部.” 《旅游书》——买书之二 小明:“有没有旅游方面的书?” 店员:“有一本《旅游指南》.” 小...

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布到若朋： 孔子 带着谢娜 在 周星池 游泳,突然刮起了 谢霆风 ,从水中出了一条 吴奇龙 ,吴奇龙手持 郑伊剑,骑着 黄家驹,抢走了 张惠妹;刘德华 手持 周华剑,踏着 温兆轮,翻过了 赵本山,穿过了 关芝林,跃过了 潘长江,抢回了 张惠妹,回到了 郭富城,还在城中挂起了一面旗子,叫 任贤旗!

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布到若朋： 1``一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿.“另一位说:你要什么?我去买.“前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮再我买两块儿.“我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼. 分析,这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫lg吃饭:喂,那个不规则多面体过来! 2`俺一次在排队买8食的西瓜,听到大师傅对偶前面的、面带运算符的ppmm说 “要多少?”运算符mm说:“就那块儿的1/2.”大师傅寻思了一下“不就一半儿吗,说什么二分之一.”

中山区17066135350： 有没有与学习有关的极品笑话? - ？
布到若朋： 学生:“老师,昨天我看到地上有一张兔子.” 老师:“我不是教过量词的用法吗?动物要用头、只,平面的东西才用“张”” 学生(委屈状):可是我在马路中间看到它的时候,它已经是一个平面了啊.” 于谦小时候不好好学习,成绩不好...