我老乡回家了，我想叫他带一点家乡的蜂蜜下来，我送点给老板，但是我现在又没钱。40块一斤，

请给我一堆笑话~

　　有关口误
　　1、 碗掉下来，天大个疤

　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　6、我：那是我们物理老师。。。
　　同学：教什么的阿？
　　我：化学。。。

　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑 我被笑了4年

　　14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

　　31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

　　41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

　　46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....


　　有关笑话
　　1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

　　2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过
　　3本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
　　4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！
　　记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
　　5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
　　6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ）
　　7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
　　8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车

　　有关一句话幽默

　　1.再逼我,再逼我就装死给你看！
　　2.鄙视我的人那么多,你算老几?
　　3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
　　4.别紧张,我不是什么好人......
　　5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
　　6.别和我说放马过来----我是阿凡提！
　　7.你都不理我,那我成狗不理了！
　　8.明月几时有,去问易中天！
　　9.够不着吧,左脚踩右脚上试试
　　10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
　　11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
　　12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
　　13.哎该说的说,不该说的小声说.
　　14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
　　15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
　　16.今天天气不错,又刮风又下雨的.
　　17.作为失败的典型,你实在是太成功了！
　　18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
　　19.在这个红叶枫了的金秋......
　　20.再烦我就把你绑草船上借箭去！
　　21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
　　22.A:去哪吃?我没钱了.
　　B:下馆子吧,我请----水管子.
　　A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
　　B:那怎么才能让你咽气啊?
　　24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
　　26.这鞋多少钱一斤? .
　　27.当初真是瞎了我的狗眼...
　　28.这个盲人难道是个瞎子?
　　29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
　　30.我不但手气好,脚气也不错！
　　31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
　　32.读书人的事,能说偷么
　　33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
　　34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊
　　太累了，回来再贴，我是幽州台论坛幽默笑话版版主，还要的话找我

自己想

120块钱的东西，就可以让你穷？是老板给的工资低，还是你挥霍了？别在说些违心的话了。

你可以叫你老乡带过来后你跟他说明下情况。过段时间再给他钱

老板都是无情之人，你干吗要为给他送人情啊！

不如踏踏实实工作。

呵呵，没钱买什么鬼！

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广河县18374271477： 已经几年没回家.老乡要回家了,问有没有什么东西需要他帮我带给爹妈的,带什么呢? - ？
可松人胎： 自己直接寄钱比较好,让长辈根据自己的需要购买.有些带了东西,不舍得吃,和用,结果都变质,坏了.不过带个口信,问声好也可以.

广河县18374271477： 一个领导和我是一个地方的,他过年不回来,我要怎么说才能给他带点自己家乡的土特产? - ？
可松人胎： 你就直接带去带去上班的地方,然后打电话告诉领导说,因为看他今年过年太忙没回家,所以给他带了一点家乡里边的特产,尝尝家乡的味道.

广河县18374271477： 一个男生出去旅游给我带吃的回来了,他还是我老乡,我想请他去吃个家乡菜合适吗? - ？
可松人胎： 很合适.礼尚往来嘛.

广河县18374271477： 同乡师弟,跟他关系不错,他说要送我家乡特产,要不要收?好像无功不受禄,但是不收又好像很见外.要不要 - ？
可松人胎： 关系不错,收了也没事的

广河县18374271477： 我有一个老乡是我们大学的教授,我想和几个同学去他家拜访一下他,我作为一个学生,应该带什么有意义的礼物 - ？
可松人胎： 不是老乡的话就带土特产.是老乡的话,在拜访的角色中,他是长辈,不用送太好的东西,能表达你们的意思是最好的,不能表达的话也无所谓,你们又不是去求他.只是空手去有点不好意思罢了.水果什么的就行,当然如果你有你们老家特别好的特产,送这个是最完美了.不用太拘束,见老乡而已.

广河县18374271477： 帮我从家乡捎东西的人,我该怎么说谢谢他 - ？
可松人胎： 大家都是在外打工,互相帮个忙不是很正常嘛,也不用非得想什么方法来谢谢人家吧,说不定以后他还有需要你帮忙的地方呢,只要你到时尽量帮人家就是了

广河县18374271477： 我在外地工作,有个领导是我老乡. 我想送点东西去他家,就是纯粹的去见见老乡嘛.不是找他办事. 我送 - ？
可松人胎： 可以的

广河县18374271477： 车站上有个不认识的老乡.说让我帮她带点东西回去.到车站就有人来接.我帮她带回去了.你说这人是骗人的 - ？
可松人胎： 不是,但要注意带的东西,别是zou走si私东西.

广河县18374271477： 弟弟的小孩 在大陆 我 没有回去 叫老乡 帮我带 一点点东西回去我需要包红包给他的小孩吗 - ？
可松人胎： 还是有必要的!如果你自己经济条件不错,那还是给弟弟小孩一个红包为好,这样也显得哥哥〔姐姐〕比较会做人,也能增进兄弟〔姐弟〕之间的感情!

广河县18374271477： 请问我要去看我老乡带什么礼物最好! - ？
可松人胎： 酒和菜,可以喝上一杯再慢慢聊天