心理学家李雪的当我遇见一个人读后感

心理学家李雪的《当我遇见一个人》读后感？~

早期我们和父母的关系，内化成我们的性格，决定了命运。人的一生，就是在一遍遍轮回童年的幸或者不幸。童年经历如木马程序一般写进每个人的潜意识，精准控制着人生轮回。打破轮回从看见自己和孩子开始。 当“我”足够清晰，“我爱你”才可能真实有力。借由一本书穿越回自己的童年，也看到孩子的当下，用丰盛的爱款待儿时的自己和身边的孩子，抚慰那个从不曾离开自己的、躲在阴影里的小孩。接纳并完善自己，教育是一种传递，当自己杯满之后，孩子自然会顺着对的方向一路蔓延。
整本书都在诉说着她的最基本的观点：母婴关系，决定孩子的一切关系。并从多方面阐述我们要爱孩子如他所是，而不是如我们所愿。
读后感
读后感是指读了一本书，一篇文章，一段话，几句名言，一段音乐，或者一段视频后，把具体感受和得到的启示写成的文章。
读后感也可以叫做读书笔记，是一种常用的应用文体，也是应用写作研究的文体之一。简单说就是看完书后的感触。
写作方法
一、格式和写法
读后感读后感通常有三种写法：一种是缩写内容提纲，一种是写阅读后的体会感想，一种是摘录好的句子和段落。题目可以用《×××读后感》，也可以用《读×××有感》等等等等。
二、要选择自己感受最深的东西去写，这是写好读后感的关键。
看完一本书或一篇文章，你的感受可能很多，如果面面俱到像开杂货铺一样，把自己所有的感受都一股脑地写上去，什么都有一点，什么也不深不透，重点部分也像蜻蜓点水一样一擦而过，必然使文章平淡，不深刻。所以写感受前要认真思考、分析，对自己的感想加以提炼，选择自己感受最深的去写。你可以抓住原作的中心思想写，也可以抓住文中自己感受最深的一个情节、一个人物、一句闪光的语言来写，最好是突出一点，深入挖掘，写出自己的真情实感，总之，感受越深，表达才能越真切，文章才能越感人。
三、要密切联系实际，这是读后感的重要内容。
写读后感的重点应是联系实际发表感想。我们所说的联系实际范围很广泛，可以联系个人实际，也可以联系社会实际，可以是历史教训，也可以是当前形势，可以是童年生活，也可以是班级或家庭状况，但最主要的是无论怎样联系都要突出时代精神，要有较强的时代感。
四、要处理好“读”与“感”的关系，做到议论，叙述，抒情三结合。
读后感是议论性较强的读书笔记，要亲身体会，实践经验和生动的事例来阐明从“读”中悟出的道理。因此，读后感中既要写“读”，又要写“感”，既要叙述，又必须说理。叙述是议论的基础，议论又是叙述的深化，二者必须结合。
读后感以“感”为主。要适当地引用原文，当然引用不能太多，应以自己的语言为主。在表现方法上，可用夹叙夹议的写法，议论时应重于分析说理，事例不宜多，引用原文要简洁。在结构上，一般在开头概括式提示“读”，从中引出“感”，在着重抒写感受后，结尾又回扣“读”。
五、叙原文不要过多，要体现出一个“简”字。
六、要审清题目。
在写作时，要分辨什么是主要的，什么是次要的，力求做到“读”能抓住重点，“感”能写出体会。
七、要选择材料。
读是写的基础，只有读得认真仔细，才能深入理解文章内容，从而抓住重点，把握文章的思想感情，才能有所感受，有所体会；只有认真读书才能找到读感之间的联系点来，这个点就是文章的中心思想，就是文中点明中心思想的句子。对一篇作品，写体会时不能面面俱到，应写自己读后在思想上、行动上的变化，摘取其中的某一点做文章。
八，写读后感应以所读作品的内容简介开头，然后，再写体会。
原文内容往往用3～4句话概括为宜。结尾也大多再回到所读的作品上来。要把重点放在“感”字上，切记要联系自己的生活实际。
九，写读后感的注意事项：
①写读后感绝不是对原文的抄录或简单地复述，不能脱离原文任意发挥，应以写“体会”为主。
②要写得有真情实感。应是发自内心深处的感受，绝非“检讨书”或“保证书”。
③要写出独特的新鲜感受，力求有新意的见解来吸引读者或感染读者。
十，注意详略得当。

　　这本书明显的特点是表达上的干脆利落，清晰直接，这也是李雪不同于心理执业者的性格特点。她极少使用“可能”、“或许”、“某种程度上”这种逻辑理性的字眼，这使她的表达有某种穿透力，她将枯燥乏味的心理学术用语和论证过程变成了生活散文，但同时也存在一直为人所诟病的过于绝对与缺乏实证的问题。在某种程度上，这本书是将克莱因、温尼科特、荣格、海灵格等心理大师的观点与其对人性的观察进行了杂糅（甚至还有彼尚的《轻而易举的富足》与《秘密》这种大众心灵鸡汤的影子），然后作为一个单身未婚女性拿出了这本专写母婴关系的书，这是有点危险的投机取巧。但这本书仍然超越我的期望值，在我看来能引发思考的就是好书，它做到了。
　　摘录一些书中金句：“爱，是如他所是，非如我所愿”，“爱孩子，也是爱自己内在受伤的小孩，教育的本质其实是父母的自我修行”，“父母无需完美，但需诚实”，“看见，是真正的爱”，“父母今天怎么对待自己的孩子，决定了明天别人怎么对待你的孩子”，“每个顽固的坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊”，“爱比教育重要一万倍”，“溺爱，是家长的需要，而不是孩子的需要”，“真正让智力发展的不是知识，而是体验”，“智慧，是健康心灵自然的表达”，“只要父母肯努力，没有孩子搞不砸”，“我们与社会的关系其实就是与父母关系的投影”，“亲子关系的真相创造了世界的真相”，“给孩子生命最好的滋养，是确认孩子的感受”，“我们最容易犯的一个错误是试图解决对方的情绪”，“不带评判地拒绝，没有委屈地付出”，“当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方”，“真正的陪伴是关注，但不打扰”，“感受对方感受的意愿，是创造美好关系的开始”，“会痛的不是爱”，“教育的本质，其实是父母的自我修行”，“缺乏界限是缺乏爱的能力的结果”，“觉察是起点，也是终点”……，从这些金句你能看出，这是拿神的标准来要求父母，这多少有点与她没真正经历为人母的过程有关。她的主张只有一句话“尽情爱，无为养”，如果是在五年前，我想我会将这本书和那几十本育儿书供在一起烧香，但现在我会认真看完，吸收和思考之后，把它扔掉。
　　书中写父母的那一章“可以不原谅父母”，我是存疑态度。根据爱的序位，父母不需要你原谅，我们是从父母那里承接生命与所有他们能给予的礼物，这礼物包括苦难。不管父母给予我们的是什么，他们都是诚实的，没有保留的，那些黑暗面就是他们诚实的一部分。如果是沼泽，我们的灵魂也早已看好了地形，如何从沼泽中生长出一片绿意，要不不会投身于这个家庭。从这个角度，我们不光没权利也根本不需要原谅父母，他们没有犯错，只是诚实地传递自己所有的给我们，这是生命传承的使命，也是我们灵魂的选择，它必有着我们现在还看不穿的因缘。
　　从自身的利益上，我们与父母也是人与人之间的关系而已，我们要不要原谅他人，根本上与只与自己有关与别人无关。过去的事情永远不会改变，不原谅其实是不能接受已成事实的过去，这是在和自己过不去。原谅，是把自己从牢笼中释放出来，这只关乎自身福祉。
　　我猜，有一天李雪对与父母的观点会有改变的，那也应是她与父母关系真正改观的时候。
　　咳咳，买这本书还有个八卦小心思，想看看她和武志红是怎么回事儿，这段恋情对她来说应是生命中不可抹灭的痕迹，她一定会有观察与反思。书中有好几处应是隐晦地说了她与武的问题所在，武在她看来显然是个温文尔雅但有“厌女症”的软弱宅男，童年与父母没有建立情感链接，导致情感防御式内缩，无法建立真正深入的亲密关系。如果没猜错的话，她书中甚至透露了武有性障碍的问题。当然了，这个属于臆测，忽略不计罢了。
　　言归正传，读这本书其实就是在读李雪，如张德芬评价的“她是一团活生生的火焰，不是标本，而是范本”。而EX武志红的推荐文也很真诚，“李雪的文字中闪耀着一种特别的东西，这种东西就是高智商和高觉知的结果”，“李雪的个性也是不妥协的，这使得她容易将一些道理与体验推向极致，再加上逻辑层面一环扣一环的严丝合缝，使读者在感受上和头脑上都觉得畅快”，这点在阅读过程中能感受到。

读《当我遇到一个人》有感
这几个月来，我发现儿子自信了，我说什么他都能听进去，不会与我对着干，感觉他越来越好带了，而且比以前开心活泼了很多。我发现他的这些变化都是从我看了李雪写的那本《当我遇见一个人》这本书开始的。
前段时间，我和儿子的关系充满了纠结拧巴，我想给他爱和自由，却又被恐惧焦虑抓住，心里想好好爱他，说出口的话却变成了威胁与诅咒。归根结底是因为我自己的状态没有整理好，没有安全感，我自己内心不安宁，有可能还有一点抑郁，不能抱持儿子的任何情绪，看不到也感受不了儿子真实的感觉。
当他说要买玩具的时候，我便批评教育他说家里不是已经有一大堆玩具了吗？还买那么多回去干嘛呀？并且指责他总是把玩具买来之后就堆在家里，不玩了，浪费我的钱。每次一听我这样说，儿子马上变得垂头丧气。有时遇到他特别喜欢的玩具，他便会站在那个玩具旁边，默默的流眼泪，不愿意离开。
面对儿子的眼泪，有时我会非常愤怒，有时也会觉得很难为情，为了摆脱这一窘境，我会拿出杀手锏，对他说：“你再这样，我就把你送到你爸爸那边去。”一听我这样说，儿子便会马上哀求说：“妈妈，不要！”
想当初刚来深圳的时候，我刚刚找到一份工作，压力很大，有时我会把这种焦虑无助的情绪发泄到儿子身上，特别是当他学他爸爸那样撅着嘴的时候，我更是怒不可遏，我会瞪大眼睛死死地盯着他看，满眼都是怒火。儿子那段时间承受了很大的压力，现在想起来真的很后悔，心疼他。
儿子经常让我给他买玩具，以前我老是把握不住这个度，总是左右摇摆，有时候觉得应该满足他，让他开心快乐一点；有时候又觉得，这样惯着他，会不会让他以后不知道节制啊！
刚好李雪的这本书里面谈到这个问题，她的观点是要诚实回应孩子的需求，对于是不是要百分百满足孩子的欲望，取决于父母的能力和意愿，有能力也愿意满足，那就轻松愉快的尽情满足，多多益善。没能力或者不愿意满足，就直言相告，我暂时没有能力满足你，或者我就是舍不得花钱。父母不需要完美，但至少要诚实。诚实的父母即使孩子得不到满足，也会知道那是父母的问题，不是自己配不上，将来依然可以通过自己的努力过上丰富的物质生活。
看了李雪的这本书我才知道，及时满足孩子欲望的重要性。儿子有一段时间很喜欢向我要钱，看到我去超市买东西，见我拿钱出来他就要，看到售货员找我钱他也要，以前我会拒绝，现在我会给他，他要多少就给多少，然后呢他就存在一个收银柜的玩具里。
有时我去超市买东西，儿子他会主动的说：“妈妈，用我的钱嘛！”从他的收银柜里拿一些钱给我，我向他道谢时他一脸的自豪；有时他也会舍不得，说：“妈妈，我没多少钱了，你还是用你自己的钱买吧！”
现在儿子对于玩具他不会那么强烈地争着吵着要买了，一般他说要买的玩具我也会买给他。李雪在书中说，父母无论贫富都可以向孩子传递：你的欲求很美好，你值得拥有一切最好的东西，那么孩子未来自然会物质丰盛，而且不执著于奢靡。
请不要再教育孩子“粒粒皆辛苦”，而是与他分享工作并获取金钱的乐趣；请不要再唠叨“珍惜，别浪费”，而是告诉孩子你值得拥有富足美好的生活；请不要再向孩子倒苦水“养家多么不容易”，而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子将来物质和精神的丰盛，请父母收起自己的沉重和匮乏感，将希望传递给下一代。
中秋节那天，我问儿子想吃什么，他想了想说，想吃方便面。于是我带他去超市买了一包红烧牛肉面，中秋节那天我们俩就一起吃方便面。我发现偶尔吃一下方便面，其实味道也还不错。现在我遇到一个新问题就是他每天跟我一样睡得很晚，这个问题想要解决，我知道关键在于我自己，我要改变自己熬夜的这个坏习惯，如果我能做到早睡早起的话，他才会改变。
《当我遇到一个人》这本书的作者李雪，是一个古灵精怪的女孩，她自己虽然没有生孩子，可是却一语就抓住了母婴关系的本质。童年的亲子关系模式会内化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格命运。她的这本书，与传统的育儿书有很大的不同，我觉得她的这本书是道，其他的育儿书是术，她的这本书真的值得父母一读再读。

因为情商是告诉你如何根据自己的实际情况（如好坏善恶利害）来决定什么应该做或不应该做的学问。而一个人只有首先知道什么该不该做，而后才好来具体怎么去做。否则，只管怎么做而不知道该不该做，事情要想成功就很难很难了。

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