小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮

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1．最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。

2．那种亲密的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。

3．你从未入戏，我却赔上了我自己。

4．小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

5．一百个人口中一百个我，我是天使，也是贱货。

6．由小女人渐长成大女人，那是因为无奈；由大女人回归回小女人，那是因为幸福。

7．时间带走了我们的过去，又带走了过去的我们。

8．只有在你最落魄时才会知道，谁是为你担心的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋。

9．我遇见你很晚，可是我会陪伴你很久。

10．从久伴我到酒伴我，从我爱你到我碍你，从可歌可泣到可搁可弃。

11．他明明还在那里，可就是这辈子再与我无关了。

12．如果我是不费吹灰之力得到的你，那就算你和别人跑了我也不会难过，可是如果我费劲全力才拥有的你，你知不知道那种不许任何人碰你一根汗毛的占有欲。

13．我只有一场青春，我不想辜负任何人，你真我就真。

14．故事不够感人，讲故事的人却总掉眼泪。

15．每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

16．跟谁舒服就跟谁在一起，无论友情还是爱情。

17．为什么上课睡觉因为我们年轻人需要梦想啊

18．不要管我们算老几，我总觉得老天爷在没有经过我们同意的情况下想降温就降温把我们冻成狗的行为很不道德。

19．想当年，我也是痴情种子，可惜被一场大雨淹死了。

20．年少时的这一场春秋大梦，终是在这杯吹满了北风的酒里醒了。

有道理的励志签名大全 小时候和现在是两回事

1、既然错过星星，就别再错过月亮。

2、别人背后狗你，还不是因为当面怕玩不过你。

3、把期望降低，把依赖减少，你会过得很好。

4、别让人生输给了心情。

5、与人为善，善于吃亏。

6、人之将死，其言也善。

7、绅士就是有耐心的狼。

8、别对生活投降，希望永远高傲。

9、任何事都是意犹未尽时刚好。

10、小时候总喜欢热闹，现在只想圈子干净。

11、喜怒形于色是需要资本的。

12、保持我的野心，尊重我的经历。

13、任何事都是意犹未尽时最好。

14、人之相知，贵在知心。

15、过激的言语比任何武器都更容易刺伤心脏。

16、没有绝对的善恶，你弱的时候，坏人最多。

17、不畏惧重头再来的勇气。

18、别让生活耗尽了你的野心和向往。

19、失去过，更珍惜拥有。

20、没有化解不开的误会，只有不想化开的人。

21、沙漠尽头必是绿洲。

22、众人皆挣扎，无人高一等。

23、我们都无能为力，这就是人生。

24、生气不如争气，抱怨不如改变。

25、广交朋友，少碰感情。

26、高考是人生最后一次公平竞争。

27、好好学习，早点睡觉。

28、只有变得优秀了才能使我的灵魂饱满。

29、别把负面情绪传递给其他人。

30、从不失重新开始的勇气。

31、用时间换天分，越努力越幸运。

32、生而为人，务必善良。

33、放弃不难，但坚持一定很酷。

34、发现人和人相处互相理解真的很重要。

35、所有坚持都是因为热爱。

36、你的心意过头了，反而会让人为难。

37、不能把负面情绪带给别人。

38、在最深的绝望里，才能遇见最美丽的风景。

39、人的一切痛苦，都是对自己的无能愤怒。

40、多做有趣的事，少理无所谓的人。

41、生活就是一团不断的烂风暴。

42、过去平淡无奇，今后出类拔萃。

43、再小的努力，乘以365都很明显。

44、所有运气都藏在善里。

45、把人生一分为二，前半生不犹豫，后半生不后悔。

搞笑短语：像谁都行，就是别像我，又矮又丑的

引导语：同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…

1、今天听见一个女生对一个男生说：“你都那么黑了，还打什么遮阳伞？”男生看了女生一眼，说到：“我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。”女生一脸黑线。

2、今天带着三岁小外甥出来玩，前面走了个碎花裙美女，他直接跑过去把人家裙子撩起来，在人家屁屁上摸了一把，然后跑过来给我说，舅舅，穿的黑色内裤，你也去摸摸吧，我。。。。

3、小明：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”小明：“老爸味道怎么样？“老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！“小明：“……………”

4、一屌丝上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？

5、我拿考卷来问老师问题，“老师这题应该怎么做？”“滚出去！”“唉，现在的老师怎么都这样子。”我只好满带失望的神情出了女厕所。

6、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。

7、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：滚！！！

8、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！

9、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。

10、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。

11、今天我看组长脸色不太好，问她：“怎么了，书包被张奶粉扔出去了？”“没事，就是我妹妹被一男生接走了·······”我一听，马上把电灯关了，然后对组员吼着：“你们看，组长有没有在发光！”······组长你停下啊，别打脸！

12、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！

13、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“2块钱一斤，都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“1.5元一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“1.5块我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。

14、今天看到一个淘宝评论。客服：先生衣服怎么样?顾客：穿上帅炸了，女朋友见了都要分手。客服：我这里还有女朋友卖，要不要来一个？

15、老婆“你怎么知道你打死的4只苍蝇两只公的两只母的？”“因为我有两只在酒瓶子上打死的，还有两只是在你的镜子上打死的！”

16、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，····终于把饭钱给凑齐了！

17、“亲爱的，你希望我们的孩子更像谁？”“像谁都行，就是别像我，又矮又丑的！”“唉，这话你咋不早说，吓得我心惊胆战的！”

18、听过一男的带一女的开放说只有一间房，男的给服务员100元小费的故事。今天一男的带女的来开房，问我有房吗还一个劲的挤眼，我立马心领神会说：“不好意思就只有一间了。”只听那男的说：“哦 这样啊，那我们换一家吧。”完全不按常理出牌啊。

19、今中午去做饭，炒鸡蛋 ， 把锅放在火上了，又去磕鸡蛋了，鸡蛋磕好就看见火上的锅，大冒烟，赶紧把鸡蛋往锅里倒，直是晕透了，居然忘了在锅里放油了。

20、八戒被贬下凡，遇到唐僧经过高老庄便拜在其下。一日唐僧问：“八戒，你为啥被贬在此？”八戒说：“记得有一天喝完酒，玉帝要我完成日常任务，我太笨理解错了。”

21、身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：“请出示您的身份证，不然我们就要开枪了！” 我会说，开吧。

22、临走前，女的她妈妈告诉她“度蜜月一定要矜持，晚上不能全部脱光光睡觉！”一个月后，他们回来了，新郎问岳母:“妈，您女儿为什么晚上老带着帽子睡觉啊？”

23、记得上次出差提前几天回来，还没回家就和哥们喝酒，醉的不省人事。回去敲门，开门的是一个男的，我看到就是一顿毒打，那男的一直道歉，然后跑了。第二天早上醒来发现躺在床上的不是我媳妇，是邻居老婆。哈哈 喝醉了进错家的后果很享受。

24、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这......

25、夏天我就喜欢去银行，一来可以蹭空调，二来可以查询余额，这样肉体和心灵顿时就会凉快很多。

26、今天拉一年轻女乘客，清秀漂亮，齐B短裙，我问她：“去哪儿？”然后多看了一眼，姑娘不高兴了，看什么看，开车！我说：“我看你穿个裙子又没拿包从哪掏钱？”姑娘把裙子一掀，指着底裤上面的松紧带说：“从这里！！！！”

27、两个学渣在谈论大学，甲说：“我要考复旦。”乙说：“你能考上复旦，那我考北大。”甲：“那我考清华。”乙：“我考剑桥。”甲：“我考牛津。”走过来一哥们：“谁考牛津?”甲：“我。”他说：“给你牛筋，一共二十五，还有腰子，要不？”

28、刚才，等电梯时，遇到一个打扮时髦的美女，从头到脚一顿打量，然后我对她说:“美女，干嘛的？”美女:“送快餐”我：“可我看你这浑身上下除了包包，也没别的呀？”美女:“…”“所有货物随身带，投资少见效快！”我：……

29、在一次中考中 ，一位考生睡着了，但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候，老师叫醒了他，说：“同学起来了，把你的卷子晒一下 ，要不然无法装订。”

30、那年18含着泪告诉自己一定要找个比她好的女孩，前几年26哭着说要找个好女人，去年29苦笑着说一定要找个人，今年我30是还是个处男，我觉得是不是人，真的已经不重要了。。

编后语：出校门见有个水果摊火爆，摊主拿喇叭大喊：1块钱2斤，2块钱3斤，3块钱4斤，4块钱5斤，5块钱6斤！···走近一瞧，大伙儿都买5块钱6斤的……

我的胖是暂时的、而你的矮是永久的

年前有一次给舅妈寄快递，脑袋可能被卡了，收件人那一栏填的【舅妈】两个字！！！ 快递小哥一脸懵逼的打电话给我舅妈：“请...请问是舅...舅妈吗？？？”然后过年的时候走亲戚我舅妈就拿这事儿出来摆，我还要脸的好吧。。。

一天，男友骑摩托车，到地铁口来接我，我故意调侃：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

一个胖女人和矮女人，因一点小事吵起来了。矮女人说：“你是一个没人要的死胖子。”　胖女人说：“骂人不骂短，你别把我惹火。”　矮女人说：“我就这样骂你了，你拿我怎么着。”　胖女人说：“我的胖是暂时的、而你的矮是永久的。”

有一次上课吃零食，嘴里塞满了饼干，然后喝了口酸奶，塞了一嘴，班主任叫我起来回答问题，我站起来不说话，嘴里快包不住了，先是一点一点从嘴角里流出来那种酸奶的液体，好像中毒了一样，他吓得走过来问我怎么了，姐没忍住笑着喷，喷了出来了，全喷他脸上头上，他是秃顶，都喷在他脑门上，脑门上知道么

十四岁那年，家里彩电坏了，拿出了许久不用的黑白机出来看，在那个年代里，大人一直灌输着电视机掉地上会爆炸，之后的某天我舅家的小妹妹把黑白机的插头连电视一起拖掉下来了，黑白机冒烟了，当我看到后我一溜烟跑了，然后想想小妹妹和外婆还在里面，良心过不去的我胆战心惊的跑回去拔掉了插头，给他们说会爆炸，赶紧出去躲躲。就这样我们在外面呆了十几二十分钟才敢回家。

哥们去医院看病，医生特意交代，这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说：兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……

公司开会时偶然坐女神旁边，总在想用什么话开口。突然外面下起了大雨。很大很大，我问她下雨了你一会儿怎么回去。她说我男朋友一会儿开奔驰来接我……我……心里酸溜溜地想：开车接就开车呗，何必非要把奔驰二字说出来？！

若干年后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问：妈妈妈妈，小姨是什么？小舅又是什么啊？妈妈轻抚摸孩子的头，抬头45°仰望天空，红唇轻启：那是一群古老的生物，他们最后被计划生育消灭了。

一个老爷爷每天下午都会领着一条大黄狗，坐在小区石凳上望着天空发呆，我好奇的去问他：老爷爷，你怎么每天坐在这里啊！ 老爷爷伤感的说：以前我媳妇总会这个在时间和我一起出门遛狗，自从那次车祸后~ 我急忙对老爷爷说：对不起啊，让你想起伤心事了！ 老爷爷对我摇了摇头说：自从那次车祸后，我媳妇走动不方便，家里人就教她打麻将，如今她痊愈了，每天下午都约几个麻友在家打麻将，嫌我家大黄狗乱叫，就让我每天下午领着狗出门……

小时候，楼主特喜欢吃大米饭！但家乡不产大米。大米很贵，老妈很少买……一天，楼主哭闹着非要吃大米饭，但家里没米。老妈气急了，骂道：再闹，就给你扔了……楼主一听，抹干眼泪，乞求说：妈，你能不能把我扔到种大米地方？长大后，老妈给楼主找婆家，条件只有一个：种大米！！！

看见一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法！”

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沅江市18650513373： 小时候营养不良导致的骨头细,个矮,骨架小,怎么补救 - ？
韦范治咳： 你的情况很可能是先天骨骼发育不良造成.个子还是可以长的,但是想使骨骼变粗恐怕很难,只能通过锻练使肌肉纤维变粗实现力量的增加.大部分男性到21岁生长基本结束,极少数人可以长到23岁你还有长高的空间.身高能否如意,取决于...

沅江市18650513373： 让我最郁闷的就是小时候没好好吃饭挑食导致个子长不高、快点在让我长高点吧、 - ？
韦范治咳： 吃药、养生治疗、化疗什么的全部都是扯淡,骗钱的. 【想长高,最好的方法就是让你的内部脑垂体分泌再次生长激素,由于你已经20了,所以你要更加努力才行.增高只有一种方法,拼命的锻炼,如跳高、打篮球等有助于骨骼纵向生长再次...

沅江市18650513373： 小时候不吃饭 长大不长个? - ？
韦范治咳： 身高最主要是由于遗传,你父母的身高是你身高最主要的影响因素,青少年时期的营养摄入的影响不是很大,只要不是整天饿着肚子,身高是不会有多少出入的.好比说我弟弟,从小挑食到了极点,什么都不吃,现在还是和我一样高.