婚姻真很烦恼，我还要不要继续这段婚姻

婚姻生活烦恼多，婚后发现三观不合，这样的婚姻继续有意思吗？~

婚姻就像是一座围城，城里的人想要到城外去，城外的人想要进到城里来。有些人觉得自己的婚姻生活烦恼很多，结婚之后发现两个人三观不合，其实这样的婚姻是否有继续下去的必要，还是要看两个人的具体情况而定。

如果两个人之间已经有一个刚出生的孩子，还是应该考虑继续生活下去。孩子毕竟是一个无辜的人，不能够让夫妻之间的矛盾影响到孩子未来的生活，如果夫妻之间没有非常大的问题，还是应该考虑继续在一起生活的，这样可以给孩子提供一个健康的生活环境，也有利于孩子的身心发展，不会让孩子因为自己的家庭结构不健全而出现心理自卑等问题。

如果两个人因为三观不合而导致争吵，也许可以考虑离婚。夫妻在一起的时候，最重要的就是要相互理解。如果两个人的价值观，人生观和世界观都存在很大的不同，导致两个人相遇的时候就会不断争吵，那么为了减少对彼此的消耗，还是应该考虑离婚的，这样对于两个人来说都是一种解脱，可能在离婚之后两个人的生活会过地比现在更好。

如果发现婚姻生活里面的烦恼很多，还是应该反思自己的问题的。正所谓一个巴掌拍不响，在婚姻生活里面，需要夫妻二人共同去包容对方，能够去体谅对方的辛苦。如果两个人觉得是由于三观不合导致的争吵，可以各自静下心来反思一下。通过反思找到自身存在的问题，也许可以缓解两个人之间的矛盾，让两个人重归于好。

不是什么超脱了，只是你一个时段的想法罢了，人的想法会随时间改变的，既然现在这样想那就顺其自然，不要因为别人的看法而特意的去改变

试试这个婚姻疗法，没有婚姻是不存在矛盾的，至少想一些办法也许可以减少争吵与矛盾。

SBT快速婚姻疗法（二）2008年07月12日 星期六 13:332 如果找不到现在的“例外”，回忆过去的“好时光”
王敏不能找到近期的“例外”，她和丈夫很久不说话了，并且他不愿调和。丈夫主张离婚，但王敏不愿意，这是她的第二次婚姻，他们已经有了孩子。丈夫留了一张条子：5个月留“家”察看，以观后效。专家认为丈夫没有提出分居，还留有余地，并询问王敏刚结婚时与现在有什么不同。“那时我们在一起的时间很多，他喜欢我把注意力都集中在他的身上。我常常会在家里的各个角落留一些条子，有些是说事儿的，有些是开玩笑的。他看了这些条子总是挺高兴的。”

专家建议王敏回去后继续做这些事情，1个月之后，丈夫正式撤回了离婚的要求。很多人都明白，多花一些时间在一起当然会改善双方的关系，但是由于自己的情绪不好，他们并不立即开始做一些事情，而是在等待什么时候情绪好了后再开始行动。事实上，当夫妻在一起从事一些双方都喜欢的事情，就自然地会引发愉悦的情绪，等情绪好了，你就会乐意做出更多的改变。

3 如果找不到“好时光”，找出“比较好”的
也许你很难马上找出“例外”或“好时光”，可以问问自己：“我们什么情况下矛盾冲突不那么激烈?时间较短?或发生频率较少?”如果我们能重现这种情况，我们的矛盾就会得到很大的缓解，问题就会变得小一些。

美美的丈夫有了外遇。虽然是7个月前的事情，但每当美美想起来就像发生在昨天一样，非常痛苦。因此家庭气氛充满了火药味。专家问她：“在什么时候你会感到比较平静和放松，暂时忘掉丈夫的外遇?”她回答：“没有这种时候。”但是经过追问，她想起来：“在工作特别忙的时候，我的注意力可以转移到其它的事情上。”于是专家帮她制定了一个能让她保持忙碌的计划，如工作之外参加两个俱乐部的活动、学一套新的水中健身操、去探望朋友生病的母亲、练习硬笔书法，去做社区服务志愿者等等。坚持做两周，帮助她暂缓痛苦。一段时间之后她的心情改善很多。

注意：
1、采取快速婚姻疗法中的任何办法，目的不是完全彻底消灭冲突，因为冲突常常是强烈的沟通，有助于双方增进交流和了解。有些家庭会因冲突而加强感情。只要这种冲突是积极的，而不是具有破坏性和伤害性的。

2、不要期待完美的婚姻。“好”和“完美”不是比较级和最高级，而是反义词，因为世上不存在完美，婚姻如些，万事亦然。
以下介绍由“例外法”基本原理衍生出来的几种不寻常的技巧——
意外法
找不到“例外”，找不到“好时光”，干脆来个“意外”。
例：阿萍很爱丈夫明。但是最近明脾气变得很不好，总是发火，阿萍十分困惑，不知自己做错了什么，十分委屈。她这样向专家诉说：“他每天晚上回到家里总是垂头丧气，一脸不高兴。是问他怎么回事?工作上有什么不顺心?于是他就开始告诉我，老板是如何坏，如何对他不公平……我是个心直口快的人，不爱受气逼到不公平的事就一定会据理力争，讨回公道。每次听到他总是在抱怨老板，但却什么都不做，就那么窝囊地受着，心里就有火。于是我就给他一些建议，可是他不但不领情，反而逐条地批驳我的建议是如何如何的行不通，这时我耐不住就想发火，可是他的火比我更大，冲着我大喊大叫。我真的好伤心。我是一心想帮助他，真不理解为什么他反而冲我来。我试图想让他明白他有多不讲理，可是他的火气更大，在外面那么恭顺，在家倒很威风。”

专家了解到阿萍在事业上比较成功，明可能认为她对自己的处境并不理解和同情。每次阿萍的“帮助”都会提醒明她的能干和自己的无能。于是专家建议阿萍在明回家后，不管他多不愉快，都不要去问他的工作。如果他主动诉说，不要理他，只是认真听，同时发出一些“嗯、噢”之类的回应。要保持目光接触，在任何情况下不要给他任何建议。

阿萍依计行事，在明抱怨的时候忙着做饭，只说“噢……真的?嗯……”明突然说：“然后我就去了非洲，”阿萍诧异：“你说什么?”他笑了笑说：“我只是想看看你是不是在听我说话。你好像没在听嘛。”阿萍告诉他，她在认真听着每一句话。这天晚上很愉快。后来的周末也很愉快。他们好久没这么愉快了。

如果你尝试各种不同的做法，你就有更多的机会来改善你的婚姻。“我太熟悉他(她)了，我知道他
(她)会怎样。”可是如果你突然间改变了自己的做法，使对方十分意外，对方也就会有一种新的反应。
改变时间地点
你是否注意到你们的战争通常连发生的地点都出奇地固定?是卧室、客厅，还是厨房?这是否形成你们发生矛盾的地点模式?当你们宣战后，试着换一个完全不同的地方。如果你们通常是在卧室吵架，那么争论时改到门厅，或者到室外散步，或者到餐馆去谈论问题，在公众场合一般不会把矛盾激化到失控地步。或者感到矛盾要开始之前，就走进浴室去谈话，因为在那里双方都会感到可笑。

什么时候你和他容易吵架?下班之后?去看朋友或父母之后?在与孩子发生矛盾之后?或周五的晚上?如果你总是在他下班进门时盘问他，那么推迟到晚饭后；如果你总是等到周末来解决矛盾，那么放到周一试试。你会发现改变了争论问题的时间，争论的方式也会有所改变。问问自己：“什么时间我与他谈话较容易一些?”如果你认为你们从来就没有能好好谈话的时候，那么想想哪些是最容易争吵的时间，注意避开!

为争吵规定时间
如果冲突并不像上面所说的情况那么有规律，而是随时随地都可能爆发，你可以试着限制你们争论问题的时间和次数。很多夫妻都发现这种制定讨论问题的次数和时间的做法很有帮助。

赵为1年前有过外遇，妻子欣欣受到极大的伤害，一直不能从这一事件中摆脱出来，每一件小事都会引起她联想到丈夫的外遇事件……欣欣明知赵为已回归，但不由自主地不断追问丈夫外遇的各种细节：都去过哪些地方?身体接触到什么地步?在一起都谈些什么?她认为丈夫告诉了自己全部的细节，才算无所隐瞒，自己才有安全感。但是实际上这些细节只能让她感受更糟糕。欣欣抱怨赵为没有耐心回答问题，想回避和逃脱罪责，赵为却说：我愿意帮助她感觉好受一些，但她无休止的盘问令人都快崩溃了。

专家给他们的家庭作业：限制回顾“外遇”的时间和次数，允许欣欣每周两次提出问题，每次半个小时，可以提出任何问题，而赵为必须耐心回答，不要解释、争论或评论她的做法是否对。半小时后赵为要搂着妻子，告诉她自己有多爱她。俩人要如此坚持两周。

奇迹出现了，两周内他们只谈了一次，后来就没有再谈。那次谈话赵为显得很耐心，没有想回避什么，也没有打断欣欣，欣欣很感谢丈夫能这样做。半个小时后，赵为搂着妻子告诉她自己是多么爱她，结果很愉快，没有发生争吵。

赵为说这次他真的很放松，因为知道这次谈话不是无休止的，半小时而已。他第一次感到好像在隧道里看到了亮光，因此他有足够的耐心来回答妻子的问题。专家建议他们按这个方法再做两周，他们说没有必要了，他们已经决定不再提及那一段不愉快的往事了。

设置插曲
李燕心直口快，看到丈夫什么事做得“拎不清”就会火冒三丈，虽然她承认丈夫稳重成熟。丈夫为此很恼火，但他不愿以矛还矛。有一天李燕又开始发火，丈夫突然在她眼前晃动一块粉布，说：“粉色能够让情绪稳定。”李燕一诧异，哭笑不得，气也没了。

在争吵的中途加入一些其他的因素，任何事情都有利于打破原有的反应模式，争吵就进行不下去了。普通的方法如：用录音机把吵架录下来，吃点儿零食，打个电话等等。特别的方法如：要求夫妻每次要争吵之前先戴上节日用的面具，其实争吵就化解了。因为大家都觉得为了小事来吵架实在很可笑。

180度大转弯
青霞不高兴时总是一言不发，搞得丈夫不是丈二和尚摸不着头脑便是暴跳如雷：“到底怎么了?”青霞则因他的不会意而更生气、更沉默。俩人常为一点儿小事别扭好久。现在青霞试着清晰明白地表述出自己的想法，丈夫恍然大悟，“原来是这样，你怎么不早说?”

做比说有力，立即Do it
马强最怕小琳出门时慢慢吞吞，换衣啦、梳头啦、揽镜自照啦，哪怕去趟门口超市，也要修整半小时。马强从暗示到抗议都没用，常因这一点儿小事弄得出门前俩人闹口角，兴致大减。马强有一次在小琳磨磨蹭蹭时推门便走，说，“我在地铁口等你!”没走出多远，看到小琳气喘吁吁追了出来。

如果你经常抱怨：“我跟你说了一百遍了——”，如果你意识到你总是在说，而对方全然不理睬，这说明那些话已变成了无意义的信号，那么采取行动吧。
改变信息的载体
小丽在各种努力都无望后，找安顿(北青报记者，《绝对隐私》作者)倾诉。她的故事登在报上时，拿给丈夫看，居然使丈夫受到很大震动，他从不知道小丽这样爱他又这样痛苦无助。
上一个方法已经说明，说话不一定是传递信息的最好方式，特别是你发现自己怎么说对方都不听的情况下更是如此，好像你对着一个坏电话说话，信息注定传不过去。不妨试着改变传达信息的载体或媒介——写信向他解释自己的情感，可能取得好效果，尽管表达的是同样的内容，但人们对信里的信息更易接受；面对面的交谈容易引起争吵，用电话可能会好一些。关键是找出你自己的“另类载体”。

等待，什么也别做
很多人在生气时都觉得自己必须做些什么，付诸行动来表达或发泄自己的愤怒。实际上无论你有多愤怒，你仍然可以选择你的行为，吵闹、大叫、出走、砸东西都不是最好的办法，不要成为自己情绪的牺牲品。其实，你完全可以控制情绪：早上很困不想起床，但为了工作必须起来；你很想吃巧克力，但为了身材能克制自己不吃；你与上司发生了矛盾，但知道如果发火可能被炒，所以克制了自己。同样在婚姻中，你也可以使情绪是一回事，行为是另一回事。你的选择应该是“等一等”，给自己一点儿时间，给自己机会来决定达到你真正目标的方式。

但是，如果你的“老一套”就是沉默，这个方法显然不适合你。你倒不妨发一回火。
最后一招
不管你和他已经分居或在离婚书上签了字，婚姻仍然可能挽救。这个方法虽然不是一定有效，但还值得一试，因为其他办法都失败了。
这个方法的本质是“180度大转弯”，但是它很重要——是挽救濒临破裂的婚姻的最后机会。你希望挽救婚姻，而他不想，这是很常见的情况。你想尽办法讨好、哀求、哭闹、威胁等等，试图拉回他的心：“想想我们的情分!”“想想孩子!”“我一定改，再给我一次机会!”不断地寻问或打电话打听另一方在什么地方、干什么、跟谁在一起等等。这些不顾一切的做法值得同情和理解，可是不幸的是结果常常适得其反，使得对方感到颇恼、愤怒，感到被控制，所以更加地远离、冷淡，使他的注意力全部集中在双方的矛盾冲突和反应上，而没有精力好好地考虑自己的感情、孩子问题。你越多地考虑离婚的后果，他就越少考虑。办法只有一个——立即停止，停止电话、停止追问、停止以前一切挽回的行动。想一想我做什么能让他惊奇，怎么能让他知道没有他我的生活照样很好?然后开始按这个去做。对方的改变可能没有立即出现，但只要关系没有进一步恶化，就坚持做一段时间，不要急于下结论。

如果有效，坚持下去，直到关系完全稳定下来。切记不要回到“老一套”。如果无效，至少你保存了尊严，不顾一切地追求对方而又受到拒绝，对自尊心会造成很大伤害并使离婚后的痛苦加剧。
如果各种尝试都不理想
你尝试了以上某些方法，但是没有多大效果，可能原因如下：
1、行为的差别过小
你的新的行为与“老一套”的行为必须有足够的差别。如果你以前某个环节是“哭闹”，现在改为了“争辩”，虽然不属一种行为，但性质相近，给对方造成一样的烦恼。假如改为“打岔”、“停下对峙，去冰箱里找点儿水果吃”，也许有效。

2、过早断言
你的新方法需要一段时间才能看出是否有效，正如你的矛盾不是一晚之间形成的，改变它也需要一些时间——至少两周。如果过了一段时间还看不出变化，你也许应该换换方法。

3、忽视了细小的改善
由于你急于改善婚姻关系，以致可能忽视了细小的变化，于是过早地认为此法不灵，又换别的方法。记住：如果有效(哪怕细微)，一定要坚持住、不要改变。
4、三心二意
如果你并不是真心地实行一个新方法，不如根本不做。你不相信它，它就不灵。你对一种方法感到很不舒服，你的行为一定不自然。不如试试别的办法。
5、又回到旧模式中
你发现在开始几天对方已经出现了改变，于是松了一口气，“真灵，彻底改变了!”后来不知不觉回到“老一套”去了，抱怨如故、嘲讽如故、沉默如故，于是一切如故。

耐心想想自己是哪一点做得不够呢?沉住气，修订你的计划和目标，换个方法再试一遍!要知道，在几周、几个月里改变积劳成疾的婚姻，是多么浩大而了不起的工程!在你密谋改变的那一瞬间，生活是不是已经多了点儿乐趣?

好好想孩子吧！如果遇到好的，就离婚。没有就别离婚了。等待一起变老吧！毕竟你结婚太早。这事很容易出现。悲剧啊！
建议
赶快的赚钱。很多的钱。有钱了就把他甩了。自己生活。

你的疑心造成的后果不可能排除！两夫妻需要的是信任啊！你的婚姻不继续也罢，原因一：你们之间已经由了这种事情，在心里由了阴影，造成了心里的障碍，沟通势必由了困难，想恢复原来的感情是件难事。原因二：就算是恢复了原来的感情，你能否知道你的丈夫在不顺心的时候，还会不会有第二次外遇？会不会抛弃你们母子？而你，现在能改变你自己的猜疑心吗？能给你丈夫一份属于他的空间吗？不能！

婚姻是需要经营的，既然你老公都已经悬崖勒马，我觉得你也应该要相应的做出些事情来弥补。两个人越不沟通，越不理解对方，你们的感情之路就越难走了。有适时的时间最好两个人坐在一起，好好的，开诚布公的谈谈心事。也许事情会向好的方面去发展。

结婚后都有七年之痒的心理疾病！但是你老公没有控制住！你也有责任的！退一步海阔天空！

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莲湖区18373748590： 如果婚姻让你很不开心,甚至郁闷,那应该放弃么？
汤傅潘舒： 他管你严也许只是在乎你,虽然方式不对,但毕竟是真的爱你而不是把精力放在别的女人身上.你比起那些为老公出轨而伤神的女人幸福很多了.. 也许他对你缺乏安全感也许是对自己没自信才会管你那么严.. 不过婚姻就意味着责任,如果...

莲湖区18373748590： 两个人在婚姻中都感觉到累,这样的婚姻还能继续吗? - ？
汤傅潘舒： 人们常说,没有不吵架的夫妻,但如果是为鸡毛蒜皮之类的事吵架的话,有可能是要引起另一个人的重新重视,也可能是要宣泄一种情绪,这种情绪不是厌烦,而是疲惫.对婚姻中的两个人来说,这种疲惫的感觉或轻或重,或长或短,这种状况...

莲湖区18373748590： 婚后有好多的烦恼,也无奈,,,,,要不要离婚 - ？
汤傅潘舒： 1. 每对夫妻婚后都会存在这样或那样的问题的;2. 正所谓,家家都有本难念的经;3. 婚不能轻易结,更不能轻易说离;因为离婚后,如果选择再婚,仍然还会面临同样的问题;4. 中国的婚姻,婚后需要磨和的比较多,磨和不了的时候再说离婚这个话题也不迟;5. 两个人走到一起不容易,都说,百年修得同船渡,千年修得共枕眠,好好珍惜,遇到问题不怕,好好谈谈,想方法去解决就行了;6. 本来素不相识的两个男女,从相识,相知,相爱......组成一个家,磕磕绊绊在所难免,多想想对方的好,且行且珍惜!

莲湖区18373748590： 我的婚姻生活过的如此不开心,还有继续的必要吗?一个说为我改变的人,我给他了六七年的时间,没看到希望 - ？
汤傅潘舒： 如果可以,带着女儿离开他吧,她有你这样的妈妈不管有没有爸爸的陪伴也是幸福的,你开心,女儿才是真正过得好

莲湖区18373748590： 这段婚姻我还需要维持吗?烦恼中请大家给点建议 - ？
汤傅潘舒： 幸福的婚姻都是一样的.而经历岁月后您会发现不幸的婚姻生活就是场拉锯战,许多刚结婚的夫妻会想到去改变对方,比如您想改变你太太,但这根本是不可能的,根深蒂固的东西您是改变不了的,只有双方学会了妥协生活才能继续下去,而这种妥协是都愿意把日子好好过下去.你的太太实属不懂事,没有孩子的夫妻除了享受二人世界就应该好好工作赚钱为以后生孩子打算,她这样频频回娘家娘家人也应该教导她,结婚了就应该好好过日子. 您可以就您的想法和她好好沟通,毕竟你们还处在麿合期,给双方一些进间,如还是做不到我建议您结束这段婚姻.做为男人娶了一个女人是应该对她负责任,尽自己力量让家庭生活好起来,但女人至少应该有与您患难与共的起码认知才行.

莲湖区18373748590： 结婚后如果你不快乐,还会继续这场婚姻吗? - ？
汤傅潘舒： 快乐也要自己创造,把婚后的问题看成不是问题的问题,这样你会很轻松,慢慢的缓解一些琐碎的事情你会惊喜的发现,生活是那么的美好,爱情是那么的幸福,婚姻=家庭是你温馨的小屋.

莲湖区18373748590： 这段婚姻该继续还是放弃? - ？
汤傅潘舒： 也许该放弃,没有感情的婚姻是人生的一个错,趁自己年轻再找一份属于自己的爱情,你也可以选择争取孩子的抚养权.或者你可以跟他培养感情,那是最好不过的事情了,要是不能,果断点,分开未必是件坏事,或许真正的幸福在后面呢!祝你幸福.

莲湖区18373748590： 我的婚姻很累,很纠结,不知道该不该继续下去 - ？
汤傅潘舒： 婚姻不顺的原因在生活中,很多人为了自己的婚事而苦恼.有些人眼看到了成婚的年龄,但命中的另一半迟迟没有出现.有些人眼看就要举行婚礼成婚了,但突然之间双方闹矛盾又分手了.还有的人财运事业都很好,但婚姻方面一直不如意,...

莲湖区18373748590： 8年婚姻,过着乏味,不开心,吵闹,痛苦,请问还要继续吗?我30了!后面的日子说长不长,说短不断,要 - ？
汤傅潘舒： 算了吧!还是再找个喜欢你的!你继续的话还要和他相处到老(60~70年),你结束的话再找个,虽然难了点!但总比和一个没感情的人相处六七十年好吧!

莲湖区18373748590： 这样的婚姻还要继续下去吗 - ？
汤傅潘舒： 亲爱滴,我可以理解你,这样的婚姻 确实过不下去,想离婚的劲头特别强,但是作为女人,作为妈妈,我们又是舍不得孩子,怕离婚了,苦了孩子,可是不离婚又苦了自己.做女人太累了,尤其是遇到你这样的老公,那是难上加难啊. 朋友,...