成人笑话
话说树上有一公一母两只乌鸦,树下有一只羊。突然来了一只狼,把羊吃了。这时候,母乌鸦对公乌鸦讲了一句话,公乌鸦就把母乌鸦强*奸了,请问,母乌鸦说了一句什么话?
答案:下面羊死了
1东汉末年,董卓废献帝,以洛阳为都,不仅野心勃勃,还为美色所惑,把貂蝉 纳为小妾。逐渐他发现,身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴,于是乎他精心安排,在某一天晚上设宴,臣子们纷纷出席,貂蝉在酒席中翩翩起舞,事先,董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁,突然灯一灭,底下瞬间一片混乱,良久,灯光重新亮起,之 间群臣的手都是黑的,只有吕布一人手很干净,董卓大悦:吕布,你才是值得我 信赖的忠臣啊!言罢,吕布笑了,露出了黑色的牙齿。。。
2上人体写生课,女模特摆好姿势。
一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
老师说:“那该怎么调整?”
男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
3印度的pol.ice都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动,pol.ice吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生:pol.ice免费,你一看就不是pol.ice,得付费!
女 警:我是秘密pol.ice,胡子在下面!
4语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读
男生齐喊:日完---软。
老师说:男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊:日完俺---软。
班长纠正说:日五晚---软。
老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
5村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长:“你怎么不叫?”
老婆高喊:“村长日人啦!!”
6爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸:你妈妈呢?
阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。
开学前夕为什么下雪? 1.揭示了故事发生的背景 2.渲染了凄凉的气氛 3.暗示了主人公悲惨的命运 4.揭露了凄惨的社会环境 5.为即将开始的悲惨故事埋伏笔……
旁边桌两个年轻西装男聊天「哎你说咱们部长这人,他总自掏腰包请我吃大餐,慷慨极了;可一用公司的钱就抠得要命,出差都和我挤一张双人床。真是公私分明啊!」「不对啊,部长找我吃饭一律AA,出差都是要两个房间啊。」「啥?」一股浓浓的基情扑面而来。。。
我一对朋友,男大女七岁。两人都初恋,家人反对,朋友不看好。我一对朋友,初中相识高中早恋,大学男的常逃课去找女的,最终被劝退没。我一对朋友,男当兵,女的等,男坐牢,女的等,家人为阻止她甚至软禁过。最终他们都结婚幸福的在一起。他们有个共同点,没问过别人我们该不该在一起
女士们,其实在你的小学初中时就判定了你的属性,比如 一群女生到教室早了没开门,你是翻窗进去开门的那个,还是门口坐等的那个,还是去隔壁教室的哪个,还是开心去小卖部买吃的。—— 那个翻窗的女屌丝无误,默默等的不是小清新就是宅,去隔壁的女神腐女对半开,买零食的绝壁吃货。
今天在火车上,对面坐两个小帅哥,20左右的样子。A:我渴了,你有啥喝的不?B:我妈买的,我也不知道,我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪,A的脸瞬间就红了:尼玛你多大了,还喝这个玩意!还好我让我妈给我买了矿泉水!废材!说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈
跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭闹,搞得我很烦。朋友看出了我的烦躁,说大家都不容易,让我尽量换位思考一下就能理解了。现在我坐在了婴儿车里,还是觉得有点烦
我哥长得高大,一米九,找了个女朋友一米五多点...奶奶在胡同口闲坐,看我哥和小女朋友出门,大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花,冲我哥的背影喊:“孙子,你拉个皮箱干嘛去啊?
这个春节,又有多少人借着群发祝福的名义,默默地给躺在名单里一直不联系心里却一直惦记的人发去了消息
和同学去海洋馆,看到一个男人拉着一个小男孩的手,一脸的快乐啊幸福啊,结果听到他跟小男孩介绍着各种鱼:“这条红烧最好了,那条最好清蒸,左边那个用水过一下再干炒特好吃,右边那个顿一下就好了……”
关于小彩旗转了多少圈,爸爸们的反应。郭涛:作为一个纯爷们,不应该去管这些。张亮:我也不知道转转转转了多少圈。林志颖:哇塞,转这么多圈超酷的。田亮:转那么多圈会不会有很多灰尘?要赶快洗澡。王岳伦:哈哈哈哈哈哈哈。
夫妻俩正在逛街,走着走着两人讨论起性骚扰的问题。 老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部,然后问:“这算性骚扰吗?” 老婆大怒,对老公说道:“拜托!现在在外面!” 老公一脸疑惑,问老婆:“要伸到里面才算吗?”
一个小日本在中国生活,某日下体不适去看医生。 医生:什么病? 小日本:大夫,我说了你不能笑我啊! 医生:恩,说吧。我不笑… 小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。 医生看到狂笑不止… 小日本生气道:大夫,你说了不笑的。 医生强忍住笑容:好好,我不笑了,你说… 小日本委曲的说到:好的,大夫…也不怎么回事,从昨晚开始它就肿成这样啦!
半夜时分,男子正在床上忙的满头大汗! 突然,男子接到邻居电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见 了!” 男子连忙停下来,给邻居道歉:“对不起啊!我在东莞出差呢,明天我回去说她!
一屌丝 ,手表秒针掉了,拿去维修。 维修完毕,问修表师傅:“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰:“你抖动太厉害,以后换一边手。”
三小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小雷:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。” 小疯:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。” 小黄想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!”
秀才新婚洞房花烛夜望着娘子裸体来了诗兴曰:“平原两小峰,山下一小坑,泉水日日涌,翠草四季青。” 爹在隔壁听见忙曰:“儿呀,这真是块风水宝地,爹死了就埋在这儿了。
一天晚上,警察小张执行完公务回到家中,为了不惊动妻子, 小张摸黑来到妻子床前,脱了衣服准备睡觉。 正在床上的妻子,十分惊慌,谎称自己头疼,让小张出去买药,小张赶忙穿好衣服。 药店里一位邻居碰到了小张,惊奇地问道:“小张你换工作了?” 小张回答:“没有呀。” 邻居又问:“那你怎么穿着城管的制服呀?” 小张低头一看… …???
有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆,一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆,""要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里,?而他老婆也是赤裸著身体.老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里,?奇怪,我怎麽没有听到声音?那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上,?怎麽会有声音?.
中物理书上说, 波的性质是:干涉、衍射、叠加性。 长大后才知道被骗了, 波的性质明明是:圆滑、饱满、有弹性。 通过这件事,我懂得了做实验的重要性!
高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷。 有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:“你看这是啥?” 那女生顿时脸红了——“流氓!”
一次出差,在酒吧遇见一漂亮女郎,我盯着她看,他也盯着我看,看了一会女郎伸出了五个手指,我摇摇头,伸出四个手指。女郎脸色微变之后,冲我点点头,于是我们一起开房。一夜春光。第二天早上醒来,发现身边的女郎已经不在,我的第一反应就是找钱包。掀开被子的一瞬间,四张毛爷爷顺着被子滑落…...尼玛,把我房鸭了?
昨天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫OOXX了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦!
一个姑娘有点罗圈腿,就想去医院治疗下! 到医院之后医生问怎么回事,姑娘第一次来医院有点紧张,一时间忘了罗圈腿怎么说了,急中生智说道:医生,我两条腿之间有条缝。 医生认真盯着她看了一会说道:有缝就对了,没缝的那是老爷们!
发现妻子的手机上有一则陌生短信:“赵兄托你帮我办点事。“ 某天晚上十点半,先生突然回家,一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人捉奸在床, 而后破口大骂:“TMD,你以为那短信我看不懂,倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩。爆笑笑话
一强奸犯闯入民宅,见夫妻在亲热,他将那丈夫捆在椅子上,又将妻子捆在床上并长吻她脖子,然后走进厕所。 丈夫说:“他蹂躏你时别反抗,不然我们都没命。你一定要挺住,宝贝我爱你!” 妻子说:“刚才他在我耳边说是同性恋,问我凡士林在哪,我说在厕所。老公啊,你一定要挺住,... 你懂的,反抗我们会没命的!
原因有三: 一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何 穿裤子,可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了; 二是婆婆用乳房哺育了儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生; 三是儿子累了一天,妈妈会看着 儿子入睡,可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑.
数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?” 彼得:“一只都不剩。” 女教师:“为什么?” 彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?” 女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。” 彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。
农场主人的小气刻薄是远近闻名的。一天晚上,他和老婆躺在床上亲热,他握着她的乳房感叹:“唉,要是你这里会流牛奶就好了,我们就不用养那么多奶牛了。” 老婆听了非常生气。 过会儿,他又捏捏她的屁股感慨:“唉,要是你这里会生蛋就好了,那我们就不用养那么多鸡了!” 老婆气得半死,用力一抓老公那话儿,叹着气道:“唉,要是你这东西够硬就好了。”老公很奇怪,问:“怎么讲?”老婆说:“那我们就不用请那么多工人了!”
女孩问妈妈:“为什么我大腿中间开始长毛了!” 妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在 开始长毛了。” 女孩迫切的对姐姐炫耀:“我的小猴子开始 长毛了!” 姐姐一脸不屑:“那算什么!我的猴子都开 始吃香蕉了!”
首长早上起床发现小DD红了一圈,心惧。到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。说:“没事首长,是口红,防水的那种。”医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀”
最适合用来调侃人的幽默笑话段子
挖苦调侃人的诙谐笑话段子 1. 孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单!2. 不要忽略妈,妈当年一朵花!3. 您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!4. 现在流行2个人的错1个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!5. 分享是一种美德,送人玫瑰手留余香!6. ...
让人听了就笑的笑话
让人听了就笑的笑话,在现实生活中,很多搞笑的笑话都能给我们带来欢乐的心情,这样的笑话具有引起共鸣的效果,是具有寓意的,下面为大家分享让人听了就笑的笑话。 让人听了就笑的笑话1 1、我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。 2、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。 3、说了...
让人开怀大笑的笑话
让人开怀大笑的笑话,说笑话好像是我们每个人都会的技能,而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子,仅仅只是几句话,他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享让人开怀大笑的笑话 让人开怀大笑的笑话1 1、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。 2、白天学生,晚上畜生;白天教授,晚上禽兽。 3、如果人生是刷新复...
呐…求能把人逗笑的笑话大集锦…
1. 三个人在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西作为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:“I'm 佐罗!”第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说...
让人立刻笑的笑话
让人立刻笑的笑话,生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象,而且在日常生活中很多人喜欢看笑话,它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼,以下为大家分享让人立刻笑的笑话 让人立刻笑的笑话1 1、因为年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子总会扯平的! 2、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。 3、万...
笑死人的爆笑笑话经典的幽默句子
33. 这是个笑话:从前,有俩人比谁脚臭,第一个人一脱鞋,10个评委都跑了,第二个人笑着说:你真水,我一脱鞋,一个都跑不掉!34. 如果我发现自己只剩一个星期的寿命,那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。 这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。35. 老婆得意的对老公说:今天...
调侃人的幽默笑话故事
调侃人的幽默笑话故事 调侃人的幽默笑话故事:一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”调侃人的幽默笑话故事1:老鼠喝酒之爆冷笑话 在一次宴会上,一个中国人遇到了个法国人和俄罗斯人,三个人都夸耀自己国家的酒是最厉害...
能立刻把人逗笑的笑话
能立刻把人逗笑的笑话20字,在生活当中,很多人并不是一天都很开心,当我们心情不愉快的的时候都会去看一些笑话或者视频来让自己开心一点,那么来看看有什么能立刻把人逗笑的笑话20字吧 能立刻把人逗笑的笑话1 1、不懂的最高境界,是两个字:装懂! 2、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。 3、这个社会,什么都是假...
求几个可以让我笑到肚子痛的笑话
帮助的人:149万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 笑破你肚子的笑话:1、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来2、弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”旁边的男生大笑...
能立刻把人逗笑的笑话
2、听说长得漂亮的人都有两个特点:一个是记性不好,另一个我忘了,等我什么时候想起来了,我再去给数学老师打电话订外卖。(能立刻把人逗笑的笑话)3、别人告诉他:医院里说1就是腰,腰就是他说记住了。4、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。5、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为...
乔迫奥尔: 好笑! 1、老师说:“下面我举个比方……”想了想又觉得不太对,又说:“我打个例子.” 2、妈妈出门前告诉儿子:“你把衣服放到冰箱里,把菜放到洗衣机里.” 我和小伙伴们都惊呆了!更好笑!竟然有这样的妈妈!囧 3、妈妈送孩子去学校,总觉得少了点什么,到学校才发现...孩子还在家睡觉呢!!!~……...
琅琊区18525684762: 几则成人笑话 - ?
乔迫奥尔: 艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳. 突然,母鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!” 公鸡冷笑了一下,说:“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”
琅琊区18525684762: 谁能给我讲个关于成人篇的幽默笑话 - ?
乔迫奥尔: 假正经 猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!
琅琊区18525684762: 求几则成人笑话 - ?
乔迫奥尔: 一富二代超速行驶被女交警抓,女交警给开罚单,富二代嚣张:“知道我爸是谁吗?”女交警:“这得问你妈.”爸和儿子在睡觉,隔壁新婚小夫妻动静甚大,儿子:“这是啥声音?”爸爸答道:“这是日语,长...
琅琊区18525684762: 成人内涵笑话,问友们来分享一下呗? - ?
乔迫奥尔: 任务占坑
琅琊区18525684762: 求一个爆笑的笑话!(黄色笑话止步) - ?
乔迫奥尔: 1、一大婶去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:一斤半,三块七.大婶说:“就做个汤,用不着那么多.”说完就去掉了个儿最大的西红柿.摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块.正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时,大婶从...
琅琊区18525684762: 成年人笑话脑筋急转弯游戏大全推荐 ?
乔迫奥尔: 成年人笑话脑筋急转弯游戏大全推荐(一)1. 大雁为什么要飞到南方过冬? ——答案:大雁走不到南方,所以用飞的.2. 请问世界上什么样的老鼠用两只脚走路吗? ——...
琅琊区18525684762: 搞笑成人笑话 - ?
乔迫奥尔: 某国人好战.古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗,根本没有时间结婚生子,所以人丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策,让所有的男人不论何时何地,都可以随便跟任何女人发生关系,来保持人口的出生率.所以在休战期间,某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式,乾脆就背著枕头、被单出门,后来就成了现在所谓的「和服」.很多女人被人「无论何时何地」后,对方都来不及告知姓氏,就又去打仗了,所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等 点评:还有一个叫小泉的 一定是在狭小的泉水里产生的吧
琅琊区18525684762: 成人搞笑趣味冷笑话脑筋急转弯 ?
乔迫奥尔: 小学生脑筋急转弯及答案1. 农家儿女多淳朴 (打一字)——答案:飨2. 明日走 (打... (打《孝经》一句)——答案:仲尼居成人搞笑趣味冷笑话脑筋急转弯