说几个笑话吧！！！

讲几个笑话吧！~

1.小学开课了，孙子学英语才2天，爷爷好奇地打开孙子的笔记本，看过之后不禁毛骨悚然，笔记本竟然这样标记英语读音：

是 Yes-爷死

美好 Nice-奶死

巴士 Bus-爸死

嘴巴 Mouth-妈死

女孩 Girls-哥死

是 Was-我死

新闻 news-牛死

去 goes-狗死

鼠标 mouse-猫死

饮料 juice-猪死

地球 earth-饿死

奶酪 cheese-气死

通过 pass-怕死

剂量 Dose-都死

爷爷看完，大吼了一声：你这狗崽子！才学了2天英文，家里竟没留一个活口！

2.有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”

大师：这好办，就叫高压郭（高压锅）吧！

3.老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小王写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个，我说：妈妈只有一个….

4. 小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。 我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。 长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。 直到某天，我喝到了板蓝根…

　　最恶心的笑话 建议吃饭后来看
　　一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,

　　没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.


　　二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
　　富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“


　　三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
　　“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“


　　四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...


　　五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“


　　六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗


　　七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“


　　如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
　　八.必杀技-----
　　有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!“

1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，
女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背
黑锅看别人****
4.****沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西
八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
5.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答
：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
6.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小
宝贝。”
7.我昨天才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：
你再缠着我，我就去死... ...
8、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
9、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好
10、“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”一老农去集市卖自产鸡蛋，完毕，随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇，要买麸子。老农不愿卖，经不住小媳妇好说歹说，老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋，于是老农将裤子脱下，把裤管扎紧，替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋，小媳妇乘机摸走，暗自窃喜。麸子倒了一半，小媳妇嫌下面有麦杆，麸子粗，反悔不要了。老农大怒：“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”
11、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街，
出门前妈妈着女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye，
女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个，
女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨，
妈妈带着生气的语说：为什么不亲，
女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
少妇有钱了怎么办？！买衣服？买首饰？买房子？买车子？

5—1、少妇买衣服
少妇有钱，就去买衣服，走到时装专卖店，一下子买20多套不同风格的衣服，像搞服装批发一样！少妇大把大把的花钱，那种感觉比做爱还要爽。卖衣服的老板乐得嘴都笑歪了，老板说：“今天‘大姨妈’刚来，生意就好得离谱，要是天天都有这种顾客来，1年360天，天天来‘大姨妈’也好呀。”

5—2、少妇买首饰

少妇有钱，就去买首饰，塑料的项链太差；黄金的项链太土；白金的项链品味不高；钻石项链买了20克拉，往脖子上一套，低胸礼服一穿。名贵的项链也好，性感的乳沟也罢，男人们呵，你爱看什么就看什么，少妇只要有回头率就行。

5—3、少妇买房子

少妇有钱，就去买房子，套房、复式、楼中楼、楼外楼、洋房、别墅。。。少妇买了一栋大楼，总共8层楼，少说也有300多间房间，吃住办公都在一起。一天晚上，少妇在8楼868室和老公睡到半夜，突然心血来潮，起床到7楼737房健身。玩一会又到6楼618房喝咖啡、听音乐。这还没完，少妇又到5楼548房泡澡，泡得春心大发，打电话约了情人到4楼411房，共渡春宵。少妇忙了一晚上，肚子饿了，跑到3楼找吃的，3楼什么吃的也没有。少妇又到2楼厨房煮泡面。少妇怕老公醒了坏事，又跑到1楼，叫保安到8楼，看看老板起床没有。。。。

5—4、少妇买车子

少妇有钱，总觉得没车工作太不方便，下定决心买辆车。少妇到车行看了夏利、普桑、桑车2000、桑车3000、红旗、奥迪、奔驰、皇冠、宝马、林肯、劳斯莱斯。。。销售员详细的介绍各种车的价格、排量、性能，最后让少妇试车。少妇坐在车上很久没动静，销售员叫少妇往前开，少妇尴尬的对销售员说：“车子我不知坐了多少次，但车子我还不会开。。。。”

5—5、少妇学开车

少妇买车不会开车可不行，技术太差更不行。开车可不是闹着玩的，万一在高速路上和别的车‘亲嘴’，十万八万的钞票就打水漂了；万一开车在闹市和路人‘拥抱’一下，弄过缺胳膊少腿的，那才是花钱买罪受！

不会开车，工作、生活太不方便了，少妇到汽车培训中心学开车。一周的高强度训练，白天、晚上，少妇的神经绷得紧紧的，一是怕考试不及格拿不到驾照，二是怕新手开车出车祸。。。。

。。。少妇开着普桑在高速公路上，一辆加长型悍马超车了，少妇开着普桑在悍马车后面，心里真不是滋味：“进口车有什么了不起，本小姐就陪你玩玩飞车！！”少妇用力往后一推进2档，80码猛追！80码猛追悍马，但是和悍马车还有很远的距离。少妇用力往前一推进3档，120码猛追！120码猛追悍马车，也还有一段距离！少妇用力往后一推进4档，180码猛追！180码猛追上悍马车的屁股，距离只有2厘米，哇拷！要撞车了！少妇大吃一惊，忘命的抓住手刹往下压，往上掰！！

这时，睡在旁边的老公哇哇大叫起来，对少妇吼道：“你把我的小弟弟一会儿往前掰，一会往后儿掰，一会儿往前掰，一会儿往后掰，掰来掰去掰了一晚上，小弟弟差不多被你掰断了。。。。。。。。。。。。。。。。。。”

一、蚂蚁和大象结婚了，可没过几天大象就死咯.蚂蚁非常伤心，一边哭，一边骂到：亲爱的，你怎么走我前面了啊！，这辈子我什么都不干咯，就埋你咯。

二、QQ上的头像多的后果：在大街上看见一的人长的暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳地对人家说：朋友，麻烦你换个头像好不好，对你这个形象我过敏啊！！！！！

三、史上最强的绕口令，没人能读出。要不,你试试~
开始玩舌头：看看你的舌头等级
1、初入江湖：化肥会挥发
2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑
3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑
4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花
5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花
6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑
灰为讳飞花化为灰
7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

四、喂，是警察吗？”
“请问，哪一位？”
“我要自杀，姓名还重要吗？”
“自杀请按1,遭袭击请按2,其它请按3。”
“什么？”
“自杀请按1,遭袭击……”
“好的，好的！听见了。我就按1。”道格狂暴地拨着手机号码。
“喂，警察吗？自杀部门吗？”
“请问，哪位？”
“什么？刚才接听电话的就是你啊！”
“哦，是的，自杀请按1。”
道格瞪着手机，“你的意思是我无论拨哪个号，都会打到你这里来？”
是的。”
“为什么？”
“这是我们档案管理的需要。”
“你们的档案！我就要跳崖自杀了，你却只管谈什么你们的档案！”
“谢谢你能理解我们，先生。那么，请问你叫什么？”
“我的名字？我就要跳崖了，我的名字有什么用？”
“很抱歉，先生。档案需要名字。”
“档案！档案！”道格跺着脚。一块岩石落下了山崖。道格急忙退了几步，嘟嘟囔囔地说，“道格，道格·伍德。”
“谢谢。”对方愉快地说道。“是队伍的‘伍’还是武装的‘武’？”
道格叹了口气说：“够了，我马上就要跳下去了，但愿能跳到你头上。”
“你要跳到我头上？哦，不，先生。我可不想让你跳到我头上。你的地址，先生？”
“地址？填入档案？”道格高声叫起来。“九重霄，天堂，如何？对，就是那儿，家在天堂。”道格蹙起眉头。“不，地狱，我住在地狱。”
“地狱的门牌号是多少，先生？”
“还要门牌号！”
“对不起，我不过开了个小小的玩笑。那么，先生，你的真实地址是什么？”
道格盯着翻滚的波涛。“阳光海岸，情侣崖。”
“阳光海岸？阳光海岸？对了，在这儿。情侣崖？情侣崖？找不到，我找不到它。你的四周有些什么？”
情绪低落的道格变得暴躁起来。“你不知道情侣崖？你不可能在阳光海岸？你在哪里？在布里斯班？在悉尼？”
“很抱歉，先生，不过，我不能告诉你。”
“那就点点头。”道格咆哮道。“墨尔本·珀斯·达尔文？”
突然，机子里(口卡)哒响了一声，道格发出一阵狂笑。“你在印度，是吧？我的电话被转到了孟买电讯中心了。你甚至不是警察或者什么都不是。”
“我是。”对方威严地说。
“说得太对了。”道格快速说道。“你什么都是。操任何口音，干任何职业，是任何性别。那么你的名字是什么？你的口音究竟是哪个地方的？”
“确切地说，”对方说道，“我在浦那市，名叫哥文达。”
“浦那！那个小破地方。”
“浦那可不是个小地方，先生。”
“你离开了孟买，跑在死亡公路上吧！”
“我们的人可都是驾车高手，先生。”
“当然。”
“也许，除了在雨季。”
“你们的车手跟你们的板球队员一个样。”
“我们的板球队员，先生，”哥文达冷冷地说道，“始终是世界一流的。”
“是啊，当然。你是说像戴尔·察帕蒂那样的一流板球手？可是他连个姑娘都击不倒。”
“先生，”哥文达一字一字地说，“你是要自己跳下去还是让别人把你推下去？”
“哦，是呀，推人落崖请按4。印度队连一支由11个关节炎患者组成的板球队都打不败。”
“如果我们采取澳大利亚打法就能取胜。”
“是啊，直接射门？”
“不，直接贿赂。”
“你说什么？”
“因为澳大利亚只有出更大的贿赂金才能取胜。”
“你……什么？你……你竟敢？我这就飞到浦那，把你的鼻子一拳打进嗓子眼里。”
“你？谁是11人队员呢？你跳崖前有11人呢，还是跳崖后仍有11人？”
“跳崖？跳崖？谁说过跳崖的事了？我要去找个工作，存些钱，然后揍你个蒙头转向。”
“拨000,然后按1。”
“不！决不！决不！”
道格关上手机。算了，玛丽走就走了吧，他能面对这件事。是这样吧？他放弃了工作，但可以把工作找回来。不过，要羞辱欧斯板球队？没门！他犯不着跳崖。他要跟那支厚颜无耻的冒牌板球队较量一番。
道格扬起头大步离开了山崖，这时，哥文达警官在一辆没有警察标记的车里通过双目望远镜观察着这一切。他拨了一个号码。一个在情侣崖脚下的警察接听了电话。“把网收起来。”哥文达说，“心理医生说得对，交流疗法的确有效。”

说几个笑话糗事大全让你开心一下吧，希望你能天天一笑笑，每天都笑一笑。

1.美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。 德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？” 德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”

2.糗事爆笑经典搞笑笑话，我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。我想静静……

3.父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿似的。”

4.甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？” 乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再 过两年我就比你大一岁了！ ”

5.正刷着手机，一抬头发现宝宝拽着抽纸往嘴里塞，马上抱过来抠他嘴里的纸，抠出一团发现还有一点叮在上牙板上，娃又闭嘴摇头不配合，只能边喊边暴力伸手进他嘴里抠持，我姐从厨房出来，扔下粽子就跑过来打我的头：“你个猪！干啥抠我二宝刚长的小牙！”

6.今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！”

7.儿子不爱吃面条，每次总剩下一半，对此我规定：剩饭就扣零花钱。别说，还真有成效，碗里都吃的干干净净，再没见他剩过饭。直到有一次，我见他趁人不注意，偷偷将剩饭倒回锅里！

8.下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。

导游的口才……叹！

乘客们：你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一——天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……

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博白县17742757737： 讲几个好笑的笑话吧!!？
端月聚甲： 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊.男子大惧,哇哇大叫奔逃.女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊.女子惊骇,也哇哇奔...

博白县17742757737： 有没有什么好笑的笑话 - ？
端月聚甲： 1、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!2、夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还...

博白县17742757737： 来讲几个笑话吧 - ？
端月聚甲： 1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿. 2、 很久没收到你的信息,俺很心疼.俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊.可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死...

博白县17742757737： 讲几个笑话吧?要特别好笑的 - ？
端月聚甲： 一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元.这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗

博白县17742757737： 讲几个好笑的笑话吧!! - ？
端月聚甲： 兄弟.看完你不笑的话保证你是在哭 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了....

博白县17742757737： 搞笑的笑话说几个 - ？
端月聚甲： 某农民开拖拉机在高速公路上抛锚,他焦急截车,却没有人愿意停车帮助他.某私企老板,刚刚赌牌获胜,心情奇爽,看到农民截车,于是将自己的大奔停在边上,老农上前问能否帮忙把抛锚的车拖走,老板一口答应没问题,哈哈,够爽快....

博白县17742757737： 有什么搞笑的笑话: - ？
端月聚甲： 1、两个小孩谈话: A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔. B说:那你爸爸呢? A说:喜欢狐狸精.2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四...

博白县17742757737： 讲几个笑话吧,要好笑的.？
端月聚甲： 1、长颈鹿:有一个长脖子多好啊,好吃的东西会慢慢地通过你的脖子,可以长时间地回味享受. 小白兔毫无表情地看着他,悠悠地说:你吐过吗? 2、婚前: 他:万岁,终于等来!我都等不及了! 她:我可以离开吗? 他: 不!你甚至想都不...