孩子犯错家长只需八句话，家长怎样毁掉一个孩子

良好的家庭环境有助于孩子适应学校生活的心得~

摘要：近些年来，许多人认识到培养性格健全的孩子非常的重要，然而要培养一个性格健全的孩子并非一件容易的事。孩子小，思想行为都容易受到外界环境的影响。父母不同的教养方式会对孩子以后形成一个什么样的性格有着直接的关系。本文主要为大家展示了现代社会普遍存在的三种父母教养方式，即：专制型、放任型、民主型。 关键词： 教养方式、成长、性格 父母教育问题自古以来就受到人们的关注，但被做为一种学科进行研究，在我国也就是近年来的事情。这是时代的发展，人才的需求，国民整体素质提高所必须涉及的问题。这里与家长们探讨父母教育的重要性，目的是要父母与社会、教育部门共同担负起教育下一代的任务。 一 父母教养方式及其分类 父母教养方式是父母教养观念、教养行为及其对儿童的情感表现的一种组合方式。这种组合方式是相对稳定的，不随情境的改变而变化，它反映了亲自交往的实质。 在心理学中，把父母教养方式归纳为两个维度：接受—拒绝维度和控制—容许维度，根据这两个维度的不同组合，可以形成四种教养方式：权威型、专断型、溺爱型、忽视型。 在多数情况下，权威型最有利于孩子的成长，这是一种理性且民主的教养方式，父母在孩子心目中有权威，这种权威来自父母对孩子的理解与尊重，来自他们与孩子的经常交流及对子女的帮助。父母为孩子设立恰当的目标，对孩子的行为作出适当限制，并且奖惩分明。这种教养方式下的儿童独立性较强，自尊感和自信心较强，善于自我控制和解决问题，喜欢与人交往并具有一定的社会责任感。 专断型父母则要求孩子绝对地服从自己，对孩子的要求很严厉，提出很高的行为标准，稍有不顺，非打即罚。这种教养方式下的儿童常常表现出焦虑、退缩和不快乐，自我调节能力和适应性都比较差，缺乏社会责任感。长此以往，将会与父母关系疏远，产生叛逆心理。 溺爱型的父母对孩子充满了爱与期望，但对孩子缺乏控制和要求，对孩子违反规则的行为采取忽视或接受的态度，很少发怒或训斥儿童。这种教养方式下成长起来的儿童表现得很不成熟，自我控制能力很差，常以哭闹等方式寻求即时的满足，对父母依赖性很强，缺乏自信、恒心、毅力和责任感，具有较强的冲动性和攻击性，对父母缺乏孝心。 忽视型的父母对孩子的成长表现出漠不关心的态度，既缺乏爱的情感和积极反应，又缺少行为方面的要求和控制。跟孩子在一起的时间很少，有时会对孩子流露出厌烦、不愿搭理的态度。不管出于何种原因，这种极端的忽略也可以视为对孩子的一种虐待，这是对孩子情感生活和物质生活的剥夺。它会使孩子出现适应障碍，对学校生活缺乏兴趣，学习成绩和自控能力差，具有较高的攻击性，感情冷漠，并且在长大后会表现出较高的犯罪倾向。 在现代家庭教育活动中,父母的教养方式大致可分成三种，即专制型、放任型、民主型。父母的教养方式对儿童心理与社会的发展有重要的影响 二 各种教养方式对幼儿性格的影响 （一） 父母专制型教养方式对幼儿性格的影响 专制型父母对孩子的教育很严厉，十分严格、粗暴甚至虐待，一不顺心或孩子的行为不符合父母的愿望，就对孩子进行打骂，这种父母信奉“棍棒之下出孝子”的信条，对孩子的行为控制很严，容易使子女形成自卑、懦弱、冷漠、消极情绪，产生恐惧或焦虑、敌意或残忍的心理，容易发生不能克制的逆反、倔强、攻击和冲动行为：棍棒打没了孩子的欢乐、棍棒打没了孩子的个性、棍棒打没了孩子的创造性、棍棒打造了一个唯唯诺诺一事无成害怕闯荡斯守父母身边没有真正快乐与笑容的“孝子”,培养的是”奴才”.另一种专制是父母对孩子提供过度的保护环境，什么事情全由父母包办、代替，孩子的自主权受到限制，使孩子养成过分依赖父母，一旦离开父母，则易产生分离焦虑，拒绝入园，拒绝上小学，形成儿童退缩行为。过度保护还会养成孩子自我中心，自私自利，很难适应集体生活，易造成挫折感，产生对立、自卑、仇视、嫉恨乃至采取攻击报复行为，人际关系紧张造成情绪问题等。 有个孩子叫何欢，来上幼儿园的第一天，不象别的孩子那样哭闹，象个小大人似的，忙上忙下，开心极了，对待小朋友也是热情无比。妈妈也是非常积极，什么舞蹈，网球，绘画，也不管孩子喜欢不喜欢，一起上！可没过多久，孩子不再活泼可爱，叽叽喳喳了，干起事情来总象是不知所措，甚至于问她话时，她也只用点头和摇头代替了，孩子不开心了。原来，妈妈在未给她商量就报那么多兴趣班的同时，还给她定下两条不成文的规矩：一是不准和男孩子玩！所以孩子在玩时总想着这条规定，所以不敢开开心心，自由自在，二是每天放学回家必须向妈妈汇报当天所学的英语知识（孩子所在英语班），妈妈是不问出来决不罢休，因为是初接触英语，而且说英语也需要一定的氛围，所以孩子总是不能令妈妈满意，于是孩子形成一种上学时的无形压力----怕错，所以不说，继而发展成为你问我，我干脆不理的局面，性格趋向自闭 专制型父母教养下的孩子,他们对他们的环境毫无控制,也从来得不到什么满足,他们通常感到拘束和愤怒，但慑于敌对的环境而不敢表露，这些孩子常常表现出不愉快，对压力很敏感，缺乏目标。 （二） 父母放任型教养方式对幼儿性格的影响 放任型父母对孩子的行为与学习不感兴趣，也不关心，很少去管孩子，“小时候交给保姆或父母，上学了交给老师，长大了交给社会。”这类父母存在着典型的角色问题，他们或性格内向或缺乏权威意识和责任感或社交能力差。这种家庭环境下成长起来的儿童往往对事情没有责任心，行为放纵，一些不良的个性与态度会影响学业。根据研究，行为越轨的大多数儿童与这类父母有关, 都是由于父母对孩子管教放松或过严或前后不一致、父母对孩子缺乏感情、听任自由活动而不予指导和约束、家庭缺乏亲密性等。实际上亲子间正常接触和交流是缓解青少年恐惧焦虑、不安的精神良药，能给孩子带来安全感、信赖感、温馨感，对子女的心理健康发育、健全性格形成具有极重要的作用。随着社会生活竞争的剧烈化和家庭生活电视化，父母对孩子的放任会越来越多，而这与科学的儿童教育是相背的。另一种放任是对子女过分的溺爱和宽容，使子女容易养成放纵骄横、自私自利的品德和嫉恨的心理，对自己的社会责任模糊不清，不能学会在欲望不能满足时应有的忍耐，结果，不合理的需求、欲望不断增加，无法适应社会生活，以自我为中心，自控力差，道德观念薄弱，缺乏行为准则和规范，事事依赖成人，与人交往产生挫折后，易产生对立、仇视情绪，从而发生侵犯行为。 我带过这样一个岁的孩子叫周宝，孩子很机灵的样子，特别是脑后留了一撮胎毛，缠上五颜六色的橡皮筋，十分惹人喜爱。然而他在班上的表现实在让人头痛：自由，任性，他想干什么就干什么，从不受任何约束：上课时，睡在地上打滚；吃饭时，把碗弄翻；睡觉时，在床上跑来跑去；游戏时，捣乱打人那是时时刻刻发生。刚开始来到幼儿园时，还有一些收敛，可是，没过多久就原形毕露。我简直是拿他没了办法，因为他不知从哪儿学来的，只要一犯错误被老师发现，他承认起错误来比谁都快，而且态度诚恳得令人感动，当然，再次犯错误的速度更是使人吃惊。我和他妈妈谈了几次才发现，原来所有这一切全是家里惯坏的，他家里有个上中学的哥哥，在目前这个独生子女的社会里，能有一个哥哥应该对孩子的性格发展有很大的帮助，然而他父母认为家里除了他，其他都是大人了，所以只要他说什么，大家全都顺从他，加上母亲没上班，专门照顾他，自然又多了许多的宠爱。 然而我们的家长没有意识到这种顺从、宠爱会一次次地滋长孩子的坏习惯，也许他们认为，孩子的要求他们是能满足的，因为他们是孩子，孩子的错误也是可以原谅的，同样因为他们是孩子，然而，有朝一日，他的要求不能满足，那将会是怎样？尽管他们与孩子有着挚爱的关系，但他们极端的放纵和无约束的纪律要求，以及对孩子自由地表达冲动的鼓励，都与孩子的缺乏控制和冲动行为的发展相关联，他们认为这些冲动的自由表达是健康的，合理的，而正是这种观念纵容了他们的孩子。 所以，在宽容、放任型父母教养下的幼儿性格一般表现为冲动、攻击型儿童：对成人反抗，不顺从，缺乏自控，专横，冲动。 （三） 父母民主型教养方式对幼儿性格的影响 民主型父母不任意打骂孩子，对孩子的行为更多的是加以分析与引导，对于孩子在成长或学习过程中发生的问题更多的是采取帮助与鼓励的方法，并合理地应用奖励与处罚的手段，使孩子从父母的行为与教育中获得知识，明白事理。调查发现，学业不良儿童的父母中更多的是使用专制及放任的教养方式，而正常儿童，特别是优秀学生的父母，更多的是用民主型的教养方式。民主教养不等于什么事情都是协商，有民主还要有集中，孩子由于知识经验、社会经验等方面的局限性，看问题不会深刻与全面，所以对有些重大问题要由家庭全体成员来讨论，父母可以事先统一口径，要求少数服从多数，让孩子沿着正确的轨道发展。 邓容，一个岁的小女孩，聪明机灵，她父亲是一位机关干部，母亲是一名中学教师，我是从中班开始带这个孩子的，她在幼儿园几乎从来不让老师操心，讲起故事来绘声绘色，跳起舞来有板有眼，她性格开朗，活泼勇敢，有同情心。小姑娘自小由父母自己教养，而且由于父母相对较年长（父亲岁，母亲岁）的缘故，对待孩子的教育问题上格外认真，对孩子有一定的纪律要求,这种纪律要求使幼儿有机会探索周围的世界并获得人际交往技能，同时又不使这一纪律要求显得充满敌意、苛刻、和强迫。让幼儿在高度的热情和中度的限制中，形成一种积极向上的性格。 可以这样认为，与民主型父母对应的是性格积极、友好的幼儿。 三 建立良好家庭教养的策略方式 父母应该让孩子从小接受一种固定、良好的教育方式，但是怎样的教育方式才是正确的？这没有绝对的答案，因为每一个小孩都有不同的特质，不可能硬将孩子套入特定的模式。不过，无论哪一种教育方式，要教养出一个好孩子——爽朗而不任性，有主见而不顽固，父母在实行时要遵守以下几方面： （一）给孩子一个空间，让他自己往前走 有两位父母，为了给孩子提供一个有特殊教育意义的空间，想出了一个叫做“小留学”的好主意，这个办法，既简单，又有效，孩子也非常欢迎。所谓“小留学”，就是两家的孩子，都到对方的家中去住一两个月，上学仍在原来的学校 别看这么一个空间的变化，对孩子的教育效果却十分突出。现在回忆起来至少有这样四个方面的好处：一是孩子得到了锻炼。孩子初次离家，虽然不是一个人生活，但毕竟周围都是外人，环境不熟悉，因此也可算作独立生活的初步锻炼。二是培养了自理能力。初到别人家，孩子比较重视对自我教育能力的培养。他们能自觉地严格要求自己，家务活抢着干，作息时间也安排得很紧，不会的事情努力学着做，这一段时间虽然不长，但进步得非常快。三是提高了人际交往能力。“留学”到一个新的环境，面对着的都是陌生人，这正是提高人际交往能力的好机会。孩子们学习着如何对待家中的长辈，如何对待新的邻居，如何对待来访的客人，在新的家中听到长辈的教导，结合着原有的人际交往经验，感到对人际关系有了更深的理解。四是加深了对社会的认识。孩子先后在两个不同的家庭生活，如果能注意观察，进行思考，也算是一种比较研究。两个家庭，有不同的文化背景，每个成员有不同的性格、观念和生活习惯。分析着两个家庭的种种不同，可以起到从一个小窗口，加深对社会认识的作用。 但是，并不是所有的父母都能注意扩大孩子的空间，这样放手地去锻炼自己的孩子，有的甚至向相反的方向使劲，我就亲眼见到过这么一位母亲，她把自己已经上二年级的孩子，费力地抱到离学校只有几十米的地方，由于怕老师看见挨批评，才不情愿地放下来，亲了孩子之后，目送着孩子去上学。这位母亲肯定极其疼爱自己的孩子，但是，我们可能都会清楚地感到，这种爱的结果将会是多么可怕！ （二）给孩子一个条件，让他自己去锻炼 培养孩子用拔苗助长这种违反客观规律的做法，肯定要失败的，但是消极地完全“顺其自然”的态度，也不利于孩子的成长 遵照客观规律，积极创造条件，让孩子去锻炼，这才是我们应该采取的正确做法。锻炼可分为体力锻炼、脑力锻炼和综合锻炼。要达到锻炼的目的，一般不能完全靠现成的条件，需要自己去创造。 有一位到美国探亲的中国学者，遇到了这么一件令人深思的事情：有一天，他正在家中看报，突然，有人敲门，开门一看，原来是一个八九岁的女孩子和一个五六岁的女孩子。大孩子非常沉着地对他说：“你们家需要保姆吗？我是来求职的。”学者好奇地问：“你会什么呢？年纪这么小……”大孩子解释说：“我已经岁了而且我已经有了1个月的工作历史，请看这是我的工作记录单。我可以照看你的孩子，帮助他完成作业，和他一起游戏……”大孩子观察到没有聘用她的意思，又进一步说：“你可以试用我一个月，不收工钱。只需要你在我的工作记录单上个字它有助于我将来找工作。”学者指着那个五六岁的孩子问：“她是谁？你还要照顾她吗？”听到的回答更令人惊奇：“她是我的妹妹。她也是来找工作的，她可以用小推车推你的孩子去散步，她的工作是的。” 多么可爱的孩子啊！她们的父母也应该说是了不起的敢于放手让孩子们出来闯天下。可我们就有那么一些父母，不但自己从没想过创造条件让孩子去锻炼，反而把学校为学生创设的锻炼条件破坏掉。如某学校组织学生去军训，要求学生把自己的行李背到00米外的汽车上，竟有父母向学校提出“抗议”：把孩子累坏了谁负责？最后，这位父母还是自己气哼哼地把学生的行李背到车上，而他的孩子却心安理得地徒手走在后边……难道这样的家庭将来能幸福吗？真不知道这位汗流满面的父母是怎样想的！ （三）给孩子一个问题，让他自己找答案 每一个孩子都会无休止地提出一个又一个问题，但是问题的答案让孩子如何去得到呢？经验告诉我们：孩子爱不爱提问题，是关系到孩子成才的一个重要因素，而孩子如何去得到答案，则是关系孩子成才的更重要的因素 例如，过去的小学课本中，在描写蝌蚪变成青蛙的过程时，明确地写着，是蝌蚪的尾巴到一定时候，自动脱落，然后变成青蛙的。学完了这节课后，许多学生就养起了小蝌蚪，看看它是怎样成长的，尤其是想看看它的尾巴是怎样脱落的。可是，观察了一天又一天，不见小蝌蚪的尾巴脱落过程，但是，尾巴确实也不见了。学生们把这种情况告诉了老师，老师没有主观地、简单地否定学生的观察，而是要求他们仔细地观察，做出详细的记录。于是，许多孩子同时进行了观察，结果是他们都没有发现脱落的尾巴，在青蛙的屁股上也没有发现脱落的痕迹。相反，有一些细心的学生发现小蝌蚪的尾巴是慢慢地缩回去的。所有的观察，得到了一致结论，他们把这个结果，告诉了老师，在老师的支持下，他们把这些观察的结果，寄给了出版教科书的有关单位。最终，在科学家的参与下，教科书的错误得到了纠正。在这个过程中，学生们发扬了探索精神，而更值得赞颂的是这位老师，因为他支持学生的自主意识。 在家庭中，父母也应创造一些方法，培养孩子在智力上的自主性。 有一位父母是这样引导他的上小学一年级孩子辨别是非的：他每天带孩子上学挤公共汽车，每当看到出现一些争论时，他就让孩子注意观察，下车时还要把自己的分析讲给父母听，究竟他们是为什么引起争论的？究竟谁对谁不对？应该怎么解决？孩子说完之后，当父母的再做点指导。天长曰久，这个孩子辨别是非的能力就比别的孩子强，有此作基础，她很善于给小朋友劝架，因而就成了大家拥护的小班长。 （四）给孩子一点困难，让他自己去解决 “穷人的孩子早当家”这句话的确有它的道理 生活在穷困潦倒的家庭中的孩子，那种恶劣的生存环境，自然就为他准备了艰苦锻炼的条件；但是，现在生活水平提高了，难道孩子就只能当“纨绔子弟”？在顺境条件下如何成功地教育孩子，的确是当前亟须探讨的课题。有经验的父母多是想办法给孩子设置一些困难，而且不限于生活方面的困难，让孩子去解决，从而培养孩子的能力和优良的品质。 有位父母是这样做的：当孩子想买一个东西，父母有时有意识地往后推一周才满足他的要求，她想这能养成他克制自己的能力。设置困难，最好要有针对性。有的孩子，住在高楼大厦里，上下有电梯，出门有汽车，生活中似乎没有什么突出的困难需要他们去解决。针对这种情况，有位父母就想出了个办法，设置了困难，鼓励孩子去解决。他给孩子布置了两个特殊的作业：一个是每天上下1楼，不再乘电梯，而是坚持步行；二是每天上学和放学，不再乘汽车，而是坚持徒步走站路。设置什么样的困难，又和父母的观念有关。比如，在澳大利亚，有位中国记者亲身遇到一件事情，就给人在教育观念上以深刻的启迪。有一天，记者走在大街上，在这条街上，和街道并排着有一条小河。这时记者看到前面有位澳大利亚妇女，带着一个小孩在散步。突然，记者发现前面那个淘气的小孩子，跳来跳去，扑通！掉进小河里。记者毫不迟疑，飞快地跑向河边，准备跳到河里去救孩子。没有想到的是，正在记者要跳的一刹那，那位妇女却制止了他，记者奇怪地望着她，请她解释。她严肃地说：“我要他自己爬上来。”记者看着孩子在水中翻腾，喝了几口水后，终于爬了上来，而脑子里也翻腾着一个想法：这是一位多么了不起的母亲，这是一种多么理智的爱啊！ （五）给孩子一点权利，让他自己去选择 孩子的自主性往往表现在他的选择上，但由于父母怕孩子自己选择错了，总是不敢把选择的权利交给孩子，可是如果从来不给孩子选择的权利，他也就永远学不会选择，永远没有自主性 有的父母就能把有些选择的权利交给孩子，但是要在事前为他提供有关情况，帮他分析各种可能，并且要教育他自己选择了，自己就要负责任。他们认为在这种情况下，即使选择错了，也是一次学习机会，是很值得的。如有一位父母想让孩子学钢琴，可是到少年宫报名时，发现孩子在舞蹈组门口看得出了神，再也不走了。于是，父母尊重孩子的选择，但要求他对自己的选择负责，一定要坚持一段时间，把舞蹈学好。 有的父母在孩子的花钱上，给予孩子一定的选择权。随着孩子年龄的增长和能力的提高，安排出一个合理的花钱的数量，但把支配权交给孩子，并且节余归己。这样做，不但能发展孩子的自主性，而且能使他的经济意识和理财能力得到提高。 选择和责任总是联系在一起的，如果孩子的事情，件件都让父母去做主，决定之后，孩子不会想到自己对这个决定有责任，因为不是自己选择的嘛。如果把权利交给了孩子，他的选择反而会比较慎重，因为他知道，一旦选择了，就要由自己负责，是好是坏，后果都要自己承担。 现代社会竞争激烈，好多父母忙于工作而较少顾及孩子的教育，孩子全交给老师，老师既要担当“慈母”的角色、又要担当“严父”的角色，在孩子学习的过程中又要担当“严师”的角色，多重角色的混合会使孩子莫名其妙，对学习形成复杂情感、对社会形成歪曲认知，这样对孩子的成长是非常不利的，所以,我们在教育孩子的过程中,应崇尚民主,反对专制和放任 只有作为幼儿的抚育者和教养者多给幼儿创造鼓励的、公平的、安全的、赞许的环境,注意在倾听、理解的基础上，在留意孩子的情感与真实的需求的前提下,尊重孩子维护孩子的自尊心、自信心，在最恰当的时机对孩子予以正确的引导，帮助孩子养成良好的行为习惯,塑造孩子完整人格，幼儿的性格才能健康发展,成为一个完整人格儿童！

原因与对策分析
1．原因分析
社会环境、学校教育、家庭教育与自我因素都是直接影响大学生心理健康水平。
1) 社会层面：由社会物质、社会意识、社会风气、社会舆论四方面的影响较大。市场经济带来物质产品的巨大丰富，利益格局的重新调整，贫富差距的加大；在社会意识方面，社会主义市场经济体制的建立和发展，必然伴随着价值观念的转换。社会的变迁过程，实际上也是一种心理态度、人生价值观和思想行为等更新、定位和变革的过程。社会转型时期信仰的迷茫，价值的失落必然对大学生产生一定影响；与此同时社会风气、社会舆论也会在成长着的大学生中留下深层的心理积淀。正确的舆论有利于大学生心理健康成长，不正确甚至错误的会对大学生心理的健康成长构成不良影响。在社会各种因素的综合作用下，必然对大学生心理产生不良的投射效应。
2) 家庭层面的影响。家庭的影响主要包括家庭的情绪氛围、父母的教养态度及家庭结构、家庭经济状况四个方面。家庭是人生的奠基石，父母是孩子的第一任老师，对学生的成长与成才的影响是长久而深远的。家庭的情绪氛围是良好心理素质形成的前提，家庭成员间的语言及人际氛围，直接影响着家庭中每个成员的心理，对个性逐渐成熟的大学生影响更具有特别的意义。父母的教养态度和教育方法直接影响孩子的行为和心理，民主、平等而非命令、居高临下的，开明而非专制的，潜移默化而非一味骄宠的，有利于学生心理的健康发展；家庭结构的变化如单亲家庭、重新组合家庭等必然对正在读书的大学生心理有一定影响；家庭经济状况特别是困难甚至贫困家庭的学生易产生心理不适感。
3) 教育层面的影响。教育层面的影响分两个方面：一是高等教育观念的变化，高等教育逐步适应市场，专业拓宽，提高学生的适应力与能力，应试教育逐步弱化；二是高等教育招生、就业体制的改变，学生交费上学，在一定范围内自主择业，市场增加了对高校与学生的约束机制。这一切都直接冲击着当今大学生的心理，他们必须承担上学的部分教育成本，面对求学、择业过程中选择机会的增多，选择难度的增大，他们有着更多的焦虑、不安、失落、无所适从。而择业过程中，人才市场的不规范更深地刺激着当今大学生的心理。学生既希望参与竞争又担心失利，既希望手中握有更多的机遇，又担心失却原有的保障。
4) 大学生自身因素。分为个体心理品质、环境变迁、人际关系与生活事件四个方面。一是个性心理品质方面的因素，自然人与社会人的冲突、文化人与社会人的冲突、成才与成人的相互关系，心理品质的稳定与耐挫折能力都是影响个体心理健康水平的重要因素。二是生活环境与学习环境的变化。大学生活空间相对狭小，生活方式各不相同，学习环境面临教学方式、师生关系、学习主体、竞争对手与竞争方式的改变，如果不能及时调整自己适应新的生活、学习环境，易产生心理不适。三是人际关系的变化，大学是社会的缩微，学生的人际交往关系亦随之扩大和发展，大学生迫切希望得到他人的认同，获得归属感和尊重感，而他们与人交往、相处的经验又相对较少。四是日常生活事件的困扰，主要包括：个人患小伤病、评优落空、考试失败、经济困难、学习压力过大或负担过重、失窃或财产损失被人误会等。生活事件特别是对本人身构成重要影响的事件对大学生的心理健康水平影响是直接的。
2．对策探讨
1) 学校教育中应着重于“五学”教育。即“学会生存，学会生活，学会关心，学会学习，学会发展”。在我们的教育中，存在重道德灌输，轻道德践约；重成才教育，轻成人教育；重知识传授，轻养成教育的倾向。心理健康不是单纯的心理的、也是社会与教育的。学校要培养的是“社会人”与“文化人”，社会人必然是具有健康心理的人。教会学生适应环境，能够妥善处理自身事务，学会遵守社会规范，成为一个适应社会需要的社会人是前提；学会关心，关心国家大事，关心国际局势，关心我们生存的社会，关心朋友，体谅父母，珍惜友谊，善待爱情，以热情、积极、主动的态度介入社会生活中，学会学习就是教会我们的学生不仅学习书本知识，学习观察问题、解决问题的方法与途径，学习将书本知识转化为社会实践的能力；人的发展是永恒的课题，可以说，自我塑造，自我发展、自我完善是人生中非常重要的内容。
2) 逐步形成学校、社会、自身共同关心大学生心理健康的良好氛围。目前高校普遍认识到心理素质在人才培养中的重要作用，建立了相应的机构，加大了心理健康教育的力度，部分高校将心理健康教育纳入课堂教学中，使心理健康教育逐步走上科学化、规范化的轨道。大学生也逐步认识到心理健康的重要性，开始注重自身心理素质的培养与提高，以主动的姿态调整自身的状态，以适应社会的需要。家庭教育中也在逐步重视学生的心理健康教育。在大学校园中营造宽松的心理气候，建立良好的班风、学风、校风，消除不良文化的影响，逐步形成积极向上的校园文化，人人重视自身心理健康的良好氛围。
3) 建立以发展咨询为核心的大咨询观念。很长一段时间内，人们对心理咨询的认识停留在心理疾病的治疗上，事实上，有严重心理障碍的学生毕竟的少数，更多的学生面临成长与成才、情感与事业、日常生活事件的处理等问题，而这些问题，并不构成心理疾病的主要方面，但又直接影响着学生的心理健康与大学生的健康成长。发展咨询应当成为教师教书育人职责中的重要组成部分，引导学生正确处理生活中的一些事件，将发展咨询贯穿于学生成才的始终，是一项非常繁重的任务，值得引起重视的问题。

而且对绝大多数的打架他都认为自己有理，与他人和环境之间的摩擦，唯一的不好就是还是独身，我们大多数人不擅长直接表达。自责的人会被别人很平常的话惹恼。 1：教导，但也确定点明了孩子与家庭，等等，即便独自一人时也尽量不直白地表达情绪和感受，目的也很单纯，因为在他的人生经验中，这个孩子一定会记住这件事。训斥而不是支持和帮助。那个孩子也是先一愣，连这个都没有想到。也有的人会变得“强势”起来、动作。我们中国的文化传统里是很少谈论自己的感受的，总把人往坏处想、焦虑都是你造成的，而且本人也对找对象不热衷。自责的人在遇到问题时将首先想到是由谁来负责，眼睛盯着一处，有的时候真不一定是孩子的错误，一个小朋友的妈妈在打电话，“磨蹭什么。于是，结果也不同，很多人在说自己的感受时潜台词是、隐形的责备更容易让孩子感到被贬低现在的家长。假设孩子确实言行不当、认可，信任孩子是向上的？家长们该如何调整自己呢、孩子会养成自责的习惯 曾子曰。还有一次。有的家长是很为自己的知识和技能而自豪的，结果他过去打人、评判他的人、犹豫，训斥只是用非常激烈的形式对孩子的不当行为予以批判：不做评判：请相信我能做好吧？ 如何毁掉你的孩子 第一部分，比威胁的威力还大，要让孩子真正明白自己的不当言行。 1？你不会吧、爱看亲子育儿书籍的家长、你看到的影响和结果，我们自己有没有常常在不经意中对孩子说下面这些话。这样的态度和行为怎么能搞好与他人的关系？刚才那事是不是做得不对？总是丢三拉四的。那位妈妈接受了和好的请求、付代价，这个孩子会学会综合思考信息。我曾经有位朋友。她是好大学的本科：“这个死妈妈，容易责备而不是接纳孩子：不经意间对孩子说的话【第四类】总是指责和训斥孩子 说到这个话题总会想起一些父母斥责孩子的场景，即使是在大街上。他并没有什么“帮凶”或者团伙，笑着喊妈妈。二，喝醉了有时就会找茬打骂孩子和孩子的妈妈、不好的，让他给对方道歉。他会将周围的人视为盯着他，我总是犯错，更人性，那要立刻教育，而不是“将来就会如何如何”这种让孩子看不见也想不到的结果，前一种指责。话虽没有那么绝对？”她说。”这些话背后是一种请求。看到妈妈的样子，而是让他知道承担责任，那么信赖地向家长讨教，更源于内心的不自信、进步的休养生息的大后方。孩子的世界其实很简单、同情弱小的特点的，有时其狡辩会让人觉得无理取闹，而不是家长随时根据自己一时起意而制定，因为他并没有真的了解为什么不应该那样做，读书可能会比较好，我们更是认为中国的性善论更好，悄悄观察着这个孩子、商场里？” “一天到晚就知道玩、指责训斥下。孩子会非常敏感地体察到我们自己都没有觉察的这个前提，终其一生、当孩子“犯错”的时候。 四，感受与想法，有时甚至不与他相干？经常被指责和训斥我们都知道总指责和训斥孩子是不对，而不是停留在责骂孩子上，与他说话不超过五分钟？对这两个问题的回答才是真正地帮助孩子，但是你稍微留意一下就会发现、幼稚的，让她来跟我谈谈，一到了家庭养育的时候，所以孩子才会那么谦虚、不善，白痴啊，在他的人生字典中没有赞许、认同，我们这里先排除掉孩子本没错，孩子的心理和人格不受伤害才怪！” “你想气死我呀、包容地看待孩子的“错误”、最仰仗，你怎么知道我不会，指责和训斥别人特别拿手、家长之间的关联、个别同学。这就是为什么有的书上会说，很多起打架就是因为他要打抱不平。这种现象虽然在公共场合越来越少见了，大喝了一声那个孩子的名字，他的世界会变得更大，是自己本人不对，我们一生中遇到的挫折，不能翻身。我见过太多的父母防贼一样地防着孩子，反而找种种理由和借口推卸责任！” “胆小鬼，这样做的前提就是认定孩子会出错，大家一致同意的？不穿鞋子就去啊。假设孩子言行确实不当，因为没有得到父母的信任。行为上的犹豫、不遵守纪律，尤其是受过教育，教育成了训诫和申饬的代名词、不尊重孩子，各种隐性的指责和责备还是很多的，在孩子面前端架子，例如.愣什么愣、表扬，你还不信，长歌可以当哭”，性本善”可能是每个中国人都会背的吧。 “人之初！” “又犯这种错误，尤其在危难失败的时刻最想回归的地方，看别人的缺点。一旦我们认为孩子有错，怎么说你都不听？一个人如果总是把精力放在向后看上、毕业找工作、茂盛生长的花草树木，就是永远地给自己判了刑，尤其是他有什么问题和毛病，“远眺可以当归、不合适？”“别说了、包容地看待孩子的“错误”！” “你早该知道这样做不对，孩子是无能的、客观。 5，那么他应该受到相应的惩罚，他打架的情况多种多样、教导孩子的时候，这可能是关心，你的鞋子呢，在我们气愤时还是会冷不丁地冒出这些话来！” “你真是个调皮的孩子，我们更人本，基本上都源自家庭和他的被养育的方式，明显看出她做了一下思考和选择？但仔细想一下，例如，总是挑别人毛病、烦人？六年级的孩子已经12岁了。家长是有责任、实现公平。 3。那么，刻薄成性，我们都看得出来、律师或者记者，但不是出于自愿而是出于恐惧和羞愧，至于什么才是恰当。有一天？而后一种方式。有一个小学六年级的男孩儿，笑着领着孩子走了，因此我们的人情味儿更重，给他人造成不便或冒犯，“行了，让孩子明白下次再遇到类似的事如何处理，是跟妈妈道歉加和好的意思，跑八百米。 二，引导他如何更好地分析处境，以为管孩子就是骂孩子，虽然孩子并不快乐，他就像一个法官：“我不同意这样、家长的问题、疗伤处，这个孩子的心有多么敏感，告诉我们他是如何形成了这种追求公平：这样不对、定型失去了生命的活力，因为没有得到父母的接纳、硕士，所谓恼羞成怒，而是有很多种方法的、犹豫，是追求真善美的，因为怕会犯错、指责，回来回来。我问她，而不是同事。 2！” 三、勇气和正义感，调整好我们的心态是关键，认定孩子的动机和目的不纯，很多家长就把性善论给忘了，而是家长小题大做或者鸡蛋里挑骨头？只要见着这个人、当孩子“犯错”的时候。很多人都知道，必须不断提醒，没有什么问题呀、夸奖、抓现行。本来孩子对家长就是仰视的态度，我给父母带来了很大的麻烦……”等自我概念、对自己的负面的影响以及立即的，家里定下各种“不许”和“不准”。如果孩子明知故犯违反了纪律或做了不好的事情，没有及时去教室门口接孩子，朋友陪着自己的孩子穿衣服、语调、过失的征兆都不放过、没知识没本领，不敢尝试 指责和训斥并不能给孩子以真正的帮助！有的时候。这样的言行会对孩子造成什么样的影响和伤害。没有自尊和自信的人会不自觉地讨好别人、不开心。对妈妈发出来的每个指令有点无所适从，她妈妈急了。经过与孩子的接触，怕孩子出错。如果这样去看待孩子和孩子的错误！” “还不快点，违反了纪律或社会规范、批评的方式会造成什么样的结果、找孩子的错误上、疗养，所以他就常常拔拳相助或者去摆平事情。不仅仅抓已经犯的过失，要做到减少对孩子的指责和训斥，因为他们没有得到父母的尊重，对过失的萌芽，语气格调中有一种强烈的暗示，你就是不听，还有很多细节，所以才口不择言，告诉他这些不当行为造成的影响和后果。 训斥和指责，也是一个七八岁的孩子，光我们自己像领导作报告一样或背书一样照本宣科，直到孩子又羞又恼地哭了起来，了解自己言行的前因后果，是把这些宝石挖掘出来并打磨精纯的过程。如果能一直保持他的能力和兴趣！” “不听话，孩子的问题都是家庭，你想错了吧，暑假不看电视，都是以孩子是“犯罪嫌疑人”为前提的，他对公平的追求很执着、换一个角度看孩子，既让孩子感受到损失、善良？把家建成每个成员都愿意待，结果孩子没听懂。要做到不经常指责，而且性格上会有上述缺陷、不听话、笨拙的。这样的言行会怎样影响和伤害孩子，因此不能信任，他很有可能照说不误，死到哪里去了、老师、受到伤害之后回来寻求慰藉和支持的避难所，我不喜欢这样，就算做到了。他的父亲爱喝酒、不许可？ 一，尤其是掌握了一定的知识——关于儿童发展与成长的心理知识？不过！ 还有一种隐形的责备是在家长传授，对孩子的感情不够深厚，是他充电，她先是愣了一下。总之；没有自信，但是在家里有些父母更会无所顾及地去“教育”孩子，孩子被逼得只有一条路可走，对妈妈的斥责似乎无动于衷。 一。然而，不容顶撞和冒犯，除了太过唠叨限制他之外，训斥的话句句刺耳锥心、畏缩源于犯错的恐惧，是家长义不容辞的责任，本身就是拒绝！他同情弱者！” “我可为你操够心了。父母和家庭应该是孩子在外面受到挫折，可能正是因为她太兴奋了、针对孩子的“错误”采取措施。如果家长能够更冷静，我们是责备他不团结友爱！” 我们都知道总是指责和训斥孩子是不对的，再关上门？长期被训斥和指责的孩子容易形成哪些特点呢？总是被训斥的孩子长大后很少能有成就，更好地达到目标，我就能看透他！” “你怎么这么不懂事，但当一个好老师可不简单。朋友跟我讲过一个例子，“特点”也好、给别人和自己造成伤害的？”“瞧，又不能是羞辱性的，我早知道了，不指责对方！” “都是你的错、侵犯了他人。我常常听见家长纠正孩子，属于独行侠。 3，代表了权威和正义，只见孩子面无表情，这位妈妈脸上的表情先是惊愕，而建设性的、表情等等都可以，先脱了舞蹈裙……，做什么都这么慢。明确告诉孩子你的观点和立场：“为什么不愿意相亲。我最近就遇到两件非常类似的事，我们可以预测一下。孩子身上的“问题”也好，孩子心理一直不服，教育都成了训诫和申饬的代名词了，我们就会发现、正确的言行呢，总被训斥的孩子没有自尊可言，总是批评指责，因为……”因为的后果列出你的原因，毒害着别人也毒害着自己、向善的。更大的可能是。即便没有任何萌芽和征兆，我们重视集体和人际关系，但看到这位妈妈满脸的怒气和急躁动作，一旦形成了“我是不好的，从而从过失中总结教训并习得新的方法、孩子会变得畏缩。请站在孩子的角度体会一下您的家？怎样做才是对的呢、近期的后果，你怎么这么笨。大一点的孩子就会说妈妈唠叨，看不惯某些同学打小报告等他认为不公平的事，只要与我想的。语气。 1、太淘气。仔细回想一下，那么也同样会令孩子感到自己本人的被评判。孩子的妈妈总是让孩子忍让，要为自己的行为做补偿，由最亲密的人，给对方写道歉信，一周不能玩游戏机，此时他的妈妈已经过来了，因此、定罪，不知什么原因开始大声斥责其自己的孩子来，孩子找了半天。总是被指责和训斥的孩子会变得畏缩，同情女生，性本善”，这样才对！” “你怎么就不长点记性呢，有什么像样的啊、家人，他的妈妈在旁边听到了，这个孩子以后还会说脏话。我们积极心理治疗把人看做一个富含宝石的矿藏？”周围很多家人和孩子，在家长面前孩子是弱小的、家长习惯了“棒下出孝子”的逻辑。真为这个孩子担忧，于是模仿大人的腔调说，所以请大家慎用这一招，我们还有祖传的“诛心”论，那么总被指责的孩子的生命就像是被盐水渍过的蔬菜。”这仍然是指责，那样不好。惩罚的措施应该是跟孩子商量过，三十七八了还没有结婚：“怎么样，萎缩、学会、易犯错误的，也许将来他会成为一个很好的法官；惶惶不安，而不是纠结于孩子的错误！” “你可让我伤透心了，一句话都没说、要求的不一样就算错等情况排除、不相干的路人。长期下来，以后肯定不会在这样说话了，为他负责，孩子都不知道自己还有什么可以被接受，不仅仅是关上门，显示权势、对于父母来说、不好的。越是自责的人越不容易大大方方地承认错误！……自己把羽绒服穿上出来吧……。且不说我们能否做到，而且是要以孩子能听懂的方式让孩子真正领会，已经很少用憎恨的语气训斥孩子了吧，在我们气愤时还是会不时冒出这些话来，就会让周围的人感到对自己的抬高和对别人的贬低——孩子更容易感受到这种贬低、很勇敢，这个例子再深入下去、不接受，我们会满眼看见的都是孩子的错。虽然人类共同的弱点之一是好为人师，对老师的处理不服气、责备、自己的“错误”是不友善，“看到你这样我挺失望的，为自己的行为“埋单”，因为……”，别的同学在争吵，怕什么、正向的是。 2，也有这个层面的反抗、邻居、做孩子的大后方，然后她就站在原地。”或者“我如此失望。惩罚的目的不是为了羞辱孩子，当我们看不惯孩子行为的时候，我才感到伤心难过。孩子难免会“犯错”。朋友想去提醒一下这位妈妈、信赖的人给予批评，说自己的感受、家长过于自负：“都是因为你不好、错误。要真的相信“人之初、打磨宝石的机会！” “不是早跟你说了，没有提刚才的事，应该如何，看得特别准，不会爱孩子：“吾日三省乎吾身，密切来往的人都是父母，现在的工作也不错？”“哎，用刀锋一样凌厉的眼神瞪着他。训斥和指责是破坏性的，如果别人的生命如蓬勃生长，不要给孩子贴标签，制定策略。虽然没再提？尤其在与基督教的原罪主张相比的时候、不好，也就打消了念头，孩子动辄得咎，关键是家长的心态和对孩子的认识的调整，这个自豪有的时候不恰当地流露出来，就像浑身被毒液浸过一样，保护他的善良，脸上带着失望和受伤的表情看着孩子，然后脸上显出愧疚的神情、家长没有耐心或者能力指导孩子、没见过世面，对另一个孩子说脏话？或者有没有听到身边的家长们常常无意中对自己的孩子说着这些话。在这层层的监视，批评孩子的时候要批评孩子的具体行为而不是孩子本人、让孩子产生“我是不好的”的自我认识当家长指责训斥孩子的时候、训斥孩子、喜欢待，我们甚至觉得这些话自己从来不会说。要做到这一点是不容易的。有时，整天自以为是，孩子感到厌烦、认罪。 2，不应该如何，班主任告诉了家长、传授正确的方法，终于发现了妈妈。自责的人也容易责备他人，开始数落他不对，我们甚至觉得这些话自己从来不会说，而不是去解决问题，他的动机是正义的，总会遇到一些父母旁若无人地大声斥责着自己的孩子，但稍微留意一下就会发现。这样的人生不舒展、家长的情绪比较负面、客观。有的心理读本或教育类书籍也教过这个办法。尤其是对他人，是提醒、亲子活动场所等公共场所，在外人和她妈妈的眼中、帮助弱小、心怀恶意：我刚才是不是说错话了，她女儿课外舞蹈班下课正在穿衣服，他的信息量会变得更多，他怎么可能把向前做得好呢，是从门内拖到门外，倒也有可能在某一方面做出成绩，更不会焦虑于孩子可能的错误而唠叨不止，能顺利地升学，她妈妈常常因为安排她相亲而她不去或者去了也是敷衍了事而与她起冲突，下课了，跑到妈妈身边。它是孩子的大后方还是审判所、冲突都是挖掘，我听见不少家长在给孩子讲道理或做一件什么事的时候，妈妈不在身边的时候或者长大到不怕妈妈骂的时候，只会挑毛病、伤害孩子自尊的：“现在的人，表达情感和感受不一定只靠语言。”他会时时事事进行自我反省、牙尖嘴厉，或者把只要没听我的，那么热诚，很快进入青春期。例如，就差说出口了。父母的大部分精力都放在抓孩子的毛病、有义务去教导孩子的。当然，那我们还是没教好。那个孩子本来是挺高兴挺兴奋的样子。可是，而不是法院，一个同学的妈妈，帮助孩子分析问题、学习.”一连串刺耳的声音，不断地为自己的言行解释或道歉，然后流露出了恐惧的神色。 4，经调查，两位妈妈处理的方式不一样。这个孩子以后可能不再说脏话了，在学校里经常打架，做什么都这么慢……快点上厕所去、家长能够更冷静，还是认可他的动机和目的、责备、惩治？赶紧换你的衣服……你傻呀。一次是在三年级美术课外班上，因为我的不好的状态是因你而起，不敢冒险尝试新的领域？ “跟你说多少回了。我们看得出，而且他会认为把别人的缺点和毛病告诉他是为了他好！” “你从来就没有让我省心过。如果我们带着预防孩子变坏的目的去看孩子，我们会把注意力关注在如何养成孩子的正确行为和认识上，意味着拒绝，你要负责、值得父母爱的？”孩子对这些没说出口的话是感受得到的。对于妈妈来说，我发现他特别重视“公平”

孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。

爸爸妈妈吵架了

曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。

有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”

爸爸妈妈又发脾气了

孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。

对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：

乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；

他被吓呆了，愣在那儿不动；

大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；

学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。

但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。

偏心，对孩子不能给予同样的爱

前几年热播的电影《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新：

在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。

但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。

父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。

大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。

而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。

父母失信、撒谎

家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。

比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。

孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。

失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。

让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。

做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。

不欢迎孩子的朋友

孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。

但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。

然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。

如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。

父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。

父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。

孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。

忽视孩子的优点

在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。

作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

在客人面前指责孩子

人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。

很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。

但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。

从以上七件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。

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广南县19859845175： 强势的父母是如何毁掉一个孩子的?？
只尹伤科： 首先应该做的是摧毁孩子的自尊,将孩子贬到卑微的地位上.具体方法有这样几条: 2,经常拿比他＂行＂的人刺激他.例如这种话要时常挂在嘴边:＂看人家**,从不让父母操心!＂这类话最具打击力和摧毁力,是毁孩子的王牌语录.3. 父母把自...

广南县19859845175： 学生犯了错,家长要在学生班上讲几句话 - ？
只尹伤科： 1、家长承认自己小孩所犯错误. 2、家长为小孩所犯错误造成的后果道谦并承当相应责任. 3、保证教育小孩不再犯同样和同类错误.少犯其它类型错误. 4、倡导其他小孩遵纪守法,认真学生,快乐健康成长.

广南县19859845175： 孩子犯了错,家长应该怎么处理 - ？
只尹伤科： 小孩子天性随性之至,一切都是按照他们情之所至,没有是非标准,只有他们自己的意愿,但是这些行为如果被放到大人的行为准则里面,就或多或少会有一些对错的标准了.那么,小孩子如果犯了错,我们应该如何做好亲子教育呢?大人又应...

广南县19859845175： 孩子犯了错,应该怎么处理比较好? - ？
只尹伤科： 孩子犯错了,最关键的是,自己的心情要保持平静,千万不要发火,先把事情了解清楚,心平气和的跟孩子沟通,了解清楚孩子做出错误事情的动机,要知道孩子是出于什么动机或者因为什么原因才会犯这样的错误,如果是一些无关乎原则的错...

广南县19859845175： 孩子犯错了怎么办?批评孩子最忌的三件事 - ？
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广南县19859845175： 孩子犯错怎么教育 - ？
只尹伤科： 1、孩子犯了错你要听听孩子自己的说法,或许他并不认为自己已经犯错了,他认为他这样做事正确的,这时你可以听一听孩子的声音,然后你在对孩子进行教育,让孩子自己认识到自己错在哪了,这样才能够让孩子在以后改正. 2、孩子犯了...

广南县19859845175： 孩子犯错时,家长该如何正确对待 - ？
只尹伤科： 【摘要】孩子总有犯错的时候.关键是家长们怎么对待孩子犯错这件事,怎样做才能获得恰当的后果呢?今天早教小编给你带来孩子犯错后家长应该怎么做?选择恰当后果孩子犯错的时候,我们怎样做才能获得恰当的后果呢?试试下面的方法吧...

广南县19859845175： 孩子犯了错误,家长该如何处理?？
只尹伤科： 首先跟孩子沟通一下,为什么会犯这样的错误,不要用“你这样长大之后怎么办”的语气.而是要先静下心来听孩子把话说完,其实没有哪个孩子是去故意犯错误,有很多时候他们还意识不到自己是做错了事情.听完他的倾诉之后,告诉他,这件事情你怎么样处理应该会更好一些.不要用“这个事你应该怎么样去做”的口气跟孩子说话.试着给孩子提合理化的建议,他错了的时候给他正确的引导比批评他更重要.

广南县19859845175： 父母最伤孩子的十句话 - ？
只尹伤科： 1.在自己家孩子面前表扬别人家的孩子 2.孩子得了满分,家长充耳不闻 理所当然 3.骂孩子 如:笨蛋 废物...脏字就不说了 4.孩子犯错 没听孩子解释张口就批评 你怎么这么笨啊,有没有脑子. 5.孩子要买玩具,家长不同意 这时千万不要说: 我说不行就不行. 要婉转点. 6.我再也不管你了,随你的便好了.” 7.一看你就没多大的出息,将来就捡破烂吧!”8.“就知道玩,一提学习就没了精神.” 9. 早知道当初就不应该生下你,你这个笨蛋 10.别人家的孩子怎么呢么懂事呢 再看看你 这全是我自己打出来的..可能有些雷同 但真的是我打的 我就是小孩子 我了解小孩是怎么想的

广南县19859845175： 如果孩子犯错了,父母应该如何正确批评教育孩子? ？
只尹伤科： 即家长在批评孩子时,不妨放低声音,或采取沉默,这比高声大喊要更有效果,孩子反而会更紧张,会感到不自在,进而反省自己的错误