说几个笑话
网上看见个段子：
一晚上没睡觉，有五个问题一直纠结着我：
一是杨过独臂一个人生活十六年，手指甲是咋剪的。
二是小昭带了多年脚链，裤衩子是咋换的?
三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦屁股的?
四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕？
五是梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延继千年…这心都让我操碎了，这些不省心的玩意儿!
我把上面段子发了朋友圈，少顷，收到神回复：
一、过去石头那么多，可以磨啊，再说人家还有姑姑啊！有能耐你也找个姑姑，砍个胳膊试试！
对于二、三，这个是生物学的问题，那时候人少，生态系统相当强大，人与自然和谐相处，谁穿那玩意儿，直接在河里洗洗就完事儿！
四、人家只是亲了一下嘴唇，又不是舌吻，你们这些操心的人！
五、有意思！不是有这么句话吗？要想青春美，怎么死都不后悔！王八这玩意儿还是算啦吧！
2.人的一生就像在拉屎，有时候你已经很努力了，可放出来的只是一个屁。
3.不要和我比懒，我懒得和你比！
4.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
5.帅有什么用，到头来还不是被卒吃掉！
6.如果婚姻是爱情的坟墓，那我期待有一个人把我埋了！
7.我想早恋，但是已经晚了.....
8.中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：“世上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了：“还真有啊！”
9.强烈抗议在广告时间插播电视剧！
10.钞票不是万能的，有时还需要信用卡！
11.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女互相忽悠，叫爱情。
12.男人长得帅有什么用！上街刷卡用脸吗？
13.找一个Excel一样的男友，想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存了！
14.现在的梦想决定着我的未来。所以还是再睡一会儿吧！
15.“人为什么有两只耳朵呢？”奶奶说：“可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了！”
16.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拨开屁股看内裤......
17.我是一棵葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，我X他老祖宗！走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎，少林寺上习过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦牟尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓！
18.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
19.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟七手八脚裸奔了19年！
20.一女子开出征婚条件有两点：
（1）要帅
（2）要有车
电脑去帮她搜寻，结果......象棋！
这位女子不服搜出的结果，又输入
（1）要有漂亮的房子
（2)要有很多钱
电脑帮她再次搜寻的结果......银行！
此女子仍不失望，继续输入
（1）要长得酷
（2）要有安全感
搜寻的结果......奥特曼
此女子虽然动怒，但仍旧不服气，再输
（1）要帅
（2）要有车
（3）要有漂亮的房子
（4）要有很多钱
（5）要长得酷
（6）要有安全感
搜寻结果令人崩溃......奥特曼在银行里下象棋！
喂喂喂！这几个笑话够有意思吗？啊？哈哈哈哈哈......
喂喂喂，这几个笑话够有意思吗？哈哈哈哈......
喂喂喂！这几个有意思吗？
张太太在网上和女儿聊天 告诉女儿 她正在学网球 感觉自己已够档次了 并说以后再学台球 保龄球 高尔夫球 这样就是贵族的生活了 张太太告诉女儿 这是她的生活目标 让女儿也像这个目标奋斗 女儿在网的那边说 我目标是--没有蛀牙 张太太后来把这番对话向张先生学了一遍 张先生听完一脸正经的说 小健【女儿的名】有蛀牙。。。
张太太每天在健身房学打乒乓球 学了打正手 又开始学打反手 还没有学会 一天 夫妻两人在看电视中正在转播的乒乓球比赛 解说员杨颖说 王励勤的反手不是特别强 蔡振华给他特别的指导了一回 看到这里 张太太说 我的反手就总是学不好 这时 张先生接过来说 你的意思... 你像王励勤呗
主要学生是五只：
李小茂（或称茂哥）
张小远
刘小美
马小阳（或称刀刀）
金小五
这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老师就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“张小远”时，没有人回答。老师连叫了三声“张小远”，依然没人回答。
他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”（事实上，此时此刻，五只“特困生”正集体在寝室里“冬眠”ing）
老师在课堂上对小五提问，小五站起来却一声不吭。
老师：金小五？
老师：金小五？？
老师：金小五！你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小五：吱~（这个诚实的孩子啊~~）
有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”
小五回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”
同学们听了大笑起来。
小五反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”
一次课堂上，小美举例：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……（确实很想不到的说哈~）
话说刀刀的数学很棒，这天数学老师让刀刀同学来介绍一下学习数学的方法，于是乎刀刀站了起来，举起两根手指，说：“同学们，我认为，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！”2秒钟后有人反应过来了，全班狂笑不止~
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！然后小美一脸纯真滴“小声”说：“难道老师非人类吗？”
雪阳阿哥：“你在干嘛呢？”
小美阿哥：“看电视”
雪阳阿哥：“什么电视？”
小美阿哥：“彩色电视”
雪阳阿哥：“我问你什么片？”
小美阿哥：“武打片”
雪阳阿哥：“我问你叫什么名字”
小美阿哥（十分抒情、激动）：“你可以叫我小美，也可以叫我超时空宇宙霹雳无敌美少年：刘~洲~成~！”
（雪阳阿哥不慎倒在地）
恩圣阿哥：“师傅好！”
汉文师傅：“哎呀恩圣阿哥，这五阿哥里面就数你最懂礼貌了，你来回答我一个问题”
恩圣阿哥：“哦，好”
汉文师傅：“古时候，皇上自称寡人，那么皇后应该自称什么呢？”
恩圣阿哥：“寡妇”
汉文师傅（吓倒在地）：“你如此冒犯的回答啊，要是让皇上知道了还了得啊！”
汉文师傅：“雪阳阿哥，我来考考你,“巧合”这个词是什么意思？”
雪阳阿哥：“巧合是指凑巧同时发生的事情”
汉文师傅：“举个例子”
雪阳阿哥：“我的阿玛和额娘是同一天结得婚，多巧合啊！”
（汉文师傅不慎倒在地）
洲成阿哥：“师傅请提问，诗词歌赋汉字词语，我都温习好了” 汉文师傅：“那我就不考你这些，我考考你地理”
洲成阿哥：“好”
汉文师傅：“长江第一支流，汉水发源于哪里啊？”
洲成阿哥：“汗水......（摸摸头发），发源于头上！”
（汉文师傅不慎又倒在地）
雪阳阿哥：“真倒霉，昨天考试算数，我四道题就错了两道，挨了老师的一顿批啊！”
茂阿哥：“哎，雪阳阿哥，我比你更倒霉，我没有做错一道题，我还被老师“啪 啪 啪 啪”一顿骂”
雪阳阿哥：“这是为什么啊？”
茂阿哥：“因为我一道题也没有做”
（众人不慎倒在地）
茂阿哥：“嘿，恩圣阿哥，“猪”这个单词怎么拼？是不是P-U-G？”
恩圣阿哥：“NO，Pig是P-I-G”
茂阿哥：“NONO，Pig是P-U-G”
恩圣阿哥：“NONONO，Pig是P-I-G”
茂阿哥：“NONONO，Pig是U”
恩圣阿哥：“Pig是I”
茂阿哥：“Pig是U”
恩圣阿哥：“Pig是I”
茂阿哥：“Pig是U......Not I”
佳明阿哥（生气的）：“好了！”
佳明阿哥：“我告诉你，Pig是P-U-U-G”
茂阿哥：“为什么咧？”
佳明阿哥：“因为啊，Pig是You2（你们俩）”
（俩人郁闷的望了望对方）
小艾格格：“哎，对了对了，佳明阿哥，如果你考试考不好的话，回家会不会挨打呀？”
佳明阿哥：“会呀会呀！我们家有“考试三打”，我考70分呢就是男子单打，我考60分呢就是女子单打，我考50分以下呢就是男女混合双打！”
小艾格格：“呃~~~”
佳明阿哥：“小艾格格，你的皮肤好好哦！（小艾格格偷笑了一下）要是什么时候我的皮肤也能像剥了皮的鸡蛋一样就好了”
小艾格格：“现在就是啊”
佳明阿哥：“真的吗？呵呵”
小艾格格：“嗯，松花皮蛋”
（佳明阿哥白了一眼小艾格格）
谁能给我说几个冷笑话,越冷越好。
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。最后，为了纪念这个笑话，有人将它...
超级好笑的笑话,要三个。稍微较短一点。
1、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”2、昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”3、爆笑相亲糗事冷笑话，...
给我几个能逗得的人哈哈大笑的笑话
1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！2、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。 如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。3、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更...
有什么好笑的笑话
1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看...
给我几个短小的笑话和一些哲理故事
1.医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"2.儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!"3.同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里...
求几个冷笑话?
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯...
止不住的想笑的笑话有哪些?
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。) 2、一女极丑，鬼见...
谁有几个爆笑笑话啊?
一、一只蟑螂在墙上爬来爬去 二、小新来到鲜鱼店 说：“我要买猪的肉馅” 鱼铺老板说：“我们这里不买猪肉”“那我买白萝卜”“也不卖白萝卜”“那我买酱油”“酱油也没有啊”“哼，什么都没有还开什么店”“什么呀，我这是卖鱼的”三、A仔是全校跑得最快的人，在百米赛跑上跑得像箭一样...
有没有搞笑的笑话,多来几个
1、老师：“诗仙是谁啊？”学生：“是李白。”老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”学生：“是杜甫。”老师：“嗯，那诗王是谁啊？”学生：“是谢逊。”老师：“...电视剧看多了。”2、A：在这公司混着，现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。B：不错不错啊，这...
有什么搞笑的笑话没有啊,讲几个
网友，请采纳一下我的问题吧！！！1.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，...
晁柴盐酸： 1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!” 2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是.” 3、...
金坛市13494654952： 来讲几个笑话吧 - ？
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金坛市13494654952： 谁能给我讲几个笑话啊???无聊死了! - ？
晁柴盐酸： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属: 你们想烤几分熟 2有个胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的? 管理员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马. ...
金坛市13494654952： 说几个幽默笑话!!! - ？
晁柴盐酸： 1、钓鱼 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,于是它回家了. 第二天,小白兔又去河边钓鱼,仍是一无所获,于是它又回家了. 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:“你敢再拿萝卜来当诱饵,老子就...
金坛市13494654952： 讲几个笑话吧?要特别好笑的 - ？
晁柴盐酸： 一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元.这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗
金坛市13494654952： 有什么搞笑的笑话: - ？
晁柴盐酸： 1、两个小孩谈话: A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔. B说:那你爸爸呢? A说:喜欢狐狸精.2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四...
金坛市13494654952： 给我讲几个好玩的笑话 - ？
晁柴盐酸： 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.”神仙说:“这个...
金坛市13494654952： 说几个好笑话大家分享分享？
晁柴盐酸： 呵呵,,但愿我的笑话给你带来欢乐,谢谢! 有一户潘姓人家,长辈过世. 家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪. 讣闻是这么写的:孝 男:潘根科孝 媳:池氏孝孙女:潘良慈孝 孙:潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准...
金坛市13494654952： 讲几个笑话来听...？
晁柴盐酸： 洪水来了,诺亚方舟载不了所有动物,就决定大家讲笑话,谁说的笑话有动物不笑就得扔出船.恐龙第一个,说了个很好笑的笑话,大家都笑的合不拢口,惟独猪没什么反应,于是恐龙灭绝了.接着猛犸也说了个更好笑的笑话,大家都笑的在地上打滚,猪依然没什么反应,猛犸也灭绝了.第三是猴子,他讲的不怎么好笑,只见猪笑的乐不可支,众不解,问之,她捂着肚子说:刚才恐龙讲的笑话实在太好笑了.
