求“嘻游记 第25回”文章！！！
由大陆和港台班底联合打造的电影《嘻游记》，邀请到应采儿和棒棒堂成员王子担当男女一号。应采儿将首次拍古装喜剧，诠释一个野蛮女友和女大侠的搞笑角色，应采儿透露《嘻游记》是一部结合了野蛮女友和侠女元素的古装片，剧情相当搞笑。她直言：“第一次拍古装喜剧感到很紧张，虽然这次走的不是美女风格，但我将继续走青春路线，去演绎这个绝对不正常的古装戏。” 一向走帅气路线的台湾人气组合棒棒堂成员王子称此次能在《嘻游记》中饰演角色，一是因为钟少雄导演的个人魅力，二是因为这次自己要突破以前所走的帅气路线，改走搞怪路线，演一些能体现实力的好角色。希望通过这次拍摄《嘻游记》让观众认可他的表演。王子介绍，自己在片中一定会有颠覆性的搞怪演出，在片场拍摄时只要看到导演笑了，自己就会知道表演效果不错，会在心里偷笑。 嘻游记电影下载
剧情介绍
大唐年间，天下大治，国力鼎盛，与世界各国的经济文化交流繁荣。一时间，来自四面八方的各国使团汇聚长安城，一幅“万邦来朝”的盛况。万邦来朝的盛况让唐太宗心中大喜，决定乘机举行一场盛大的“万邦蹴鞠大会”，邀请各国的使者在竞技之中广交朋友，共襄盛举。一场场比赛激烈惊险，一个个项目精彩纷呈。其中，大唐蹴鞠队与高丽蹴鞠队之间的比赛成了万众瞩目的焦点，大家都盼着大唐队可以破除逢高丽不胜的魔咒，大唐人民广播电台的两名著名大嘴巴解说员正在激情解说…… 在龙门客栈里，保洁员芙蓉，跑堂的白沙堂，厨房的李大勺，还有看停车场劳保安，正在一起紧张收听直播。号称“铁母鸡”的铁掌柜却把他们逼着他们干活，大家怨声载道。 说起这个龙门客栈那可不一般，在女强人铁掌柜的经营之下，它的夜场成了长安城中第一销魂之地，夜夜美酒笙歌，人人流连忘返！因此汇聚了来自世界各地的使节官员富商大贾，门庭若市，车水马龙。 此刻，长安城的另一角，另一场比赛也在激烈进行，这就是万贼瞩目的“第十届盗圣大会”。连续夺得前九界“盗圣”孙午饭本来胜券在握，却意外败给了因为意外而卷入的白沙堂。结果盗圣大会闭幕之时，孙午饭不仅失去了“盗圣”的玉牌，还因为受到刺激从此落下失忆的毛病。 万邦蹴鞠大会也圆满闭幕，太宗在盛大庆功宴上，应各国使节的请求，慷慨送出大礼。来自西方米斯罗基克山的使者却闯入宴会，身受重伤奄奄一息的他请求太宗把能驱散妖魔的圣火传给他。潘朵拉魔盒中放出的妖魔用贪婪破坏了他们的经济，占领了他们的家园，奴役他们的人民。他们的人民听说圣火降临在大唐，派他前来带回圣火去驱散妖魔和黑暗，拯救家园。太宗立即答应了他的要求，使者却在欣慰中闭上了眼睛，只留下一张西行的地图。 欢喜的庆功宴被沉痛笼罩，夺得长跑金牌的非洲勇士阿比比自告奋勇，要把火种送到米斯罗基克山。太宗亲自把圣火火种和地图交给了阿比比。 米斯罗基克山上的魔王在魔镜中看到了这一切，于是决定派出终结者——魔鬼“古脑”前去阻止阿比比。 可怜的唐三句和同事们正在忍受他的老板刘一手的大声呵斥。刘老板发出的气浪和口水，让大家如同在惊涛骇浪中挣扎，纷纷倒地呕吐。唐三句对老板一番恶搞整蛊之后，算是出了压抑胸中多年的恶气。暴揍老板，痛快辞职之后，唐三句却茫然若失。正在街上茫然间，却被打扮成“笨狗狗”公仔的吕书生缠着推销职业课程学习班。 街上突然四个打扮成“坏狗狗”公仔的劫匪来抢钱庄，芙蓉抓到“喜羊羊”们，又看到了正在发小广告的“笨狗狗”，错以为是同伙将其误伤，幸好有唐三句作证，芙蓉又变得无比愧疚，得知他找不到工作才上街派发广告，便热心拉他到龙门客栈找工作。 铁掌柜一开始拒绝了芙蓉的哀求，当得知吕书生留学多国拿到过MBA，是“海归”变“海待”后，却立刻改变了态度，留下了吕书生。原来铁掌柜盘算，雇用他一个，可以身兼吧台服务生，记账，和多国语言翻译，一个人干几个人的活，划算！于是，五个员工哭哭啼啼地被铁掌柜辞退了，离开前痛骂芙蓉和吕书生是一对狗男女。芙蓉妹妹心中后悔，加上吕书生干活没力气，又变得对吕书生横眉冷对。 是夜，龙门客栈举行了一场盛大Party，各方名人都涌向了客栈。停车场上停满了各种名牌座驾，让见多识广的劳保安都目不暇接。客栈大堂中更是人声鼎沸，充斥着开怀大笑的光鲜客。他们之中却也有几个失意者。 第一个是八姐。龙门客栈每晚的镇场表演就是著名的“敦煌飞天舞”。绚丽的光线中，飞天仙子在空中飘荡，最是众人的销魂之时。八姐也是飞天舞团的一员，却默默无闻，因为她只是逗笑的小丑角色。她做梦都想登上舞台成为被人仰慕的仙子。当听说去“敦煌舞蹈学院”学习就可以登台成名之后，她一直蠢蠢欲动，计划实现自己的明星梦。 愤世嫉俗的唐三句是第二个，失去了和老板斗争的压力，他变得不知该干什么；困惑之中，找不到人生的方向。一本玄奘大师所著的《大唐西域记》成了他的最爱。他对玄奘非常佩服，希望重走一次玄奘路，历练自己的精神，但却又没有决心付诸实际行动。 第三个就是失去“盗圣”头衔的孙午饭，他找到了白沙堂，死缠烂打要和白沙堂再次对决，意图夺回盗圣，却被白沙堂拒绝。午饭决定逼迫白沙堂出手。 由此在王子饰白沙堂飞天舞开演前，引发了一系列事情的发生：孙午饭对白沙堂频频挑衅，结果阴差阳错却引起了两个帮派的对抗，火药桶一触即发；而白沙堂忍无可忍接受了挑战，两人开始暗地里的对决；而潜入客栈的“古脑”也在寻找阿比比伺机扑灭圣火；芙蓉则发现两个偷窥仙子更衣的色鬼，提着扫帚杆满客栈查找，却误认斗法中的孙午饭和白沙堂，拼命追击…… 飞天表演开始了，于是在表面平和与欢闹之下，几场“暗战”较量在龙门客栈同时进行，它们互相之间又互相影响，因此引发无数笑话和危机…… 而此时，工人房里，唐三句见到了阿比比。与贫苦但却满怀激情的阿比比一番交谈后，迷惘之中的唐三句忽然觉悟了，发现自己缺少的就是一种向上的精神力量，而他崇拜的玄奘正是充满了这种信念，他心中的火被点亮了。于是，他准备随阿比比一道西行。
唐僧：两百八十一公里的旅游，我向前走噢噢，哪里有属于我的理由……
八戒：师傅，您都唱了十万八千遍了！
唐僧：哦？是咩？我换一首嘛！
八戒：洗耳恭听。
唐僧：（清嗓）恩恩…… 十万八千二公里的旅游…… 八戒，你怎么能这样呢？我告诉过多少次了，我们是和尚。看你吐出来的都是些什么？大鱼大肉的……
沙僧：师傅，八戒吃荤是他的不对，可你也用不着把他吐出来的都兜在袈裟里啊！我洗衣服真的很累……
唐僧：你懂什么？这吐出来的东西，如果砸到小朋友怎么办？就算没砸到小朋友，砸到花花草草的也不好啊！再说了，佛主又没有规定这吐出来的大鱼大肉是荤菜，为师也好久没有吃过东西了……
沙僧，你竟然也瞒着我吃荤菜？！还不快过来？！
沙僧：我怕你打我，不过来。
唐僧：谁说要打的？我是叫你过来吐到我的袈裟上……
悟空：你们几个真恶心。对了沙师弟，我们走了多远了？
沙僧：大概二十万里了吧。
唐僧：哎，这年头，连神仙都要骗人。
悟空：谁骗你了？
唐僧：观音姊姊啊！她不是说到灵山只需要走十万八千里吗？我们怎么还没有到？
沙僧：其实她说的十万八千里是长安到灵山的水平“位移”。上次我们经过喜玛拉雅山的时候，你非要当什么“唐朝登珠第一人”（哦，原来珠峰在唐朝的时候就被咱们中国人征服了哦，而且居然是唐老大！），害得我们垂直上升了8848米，又垂直下降了8848米，而我们所走的水平距离大概就只有37米；还有那次，你看到了长江，就硬是要去探索“三江之源”，害得我们又走了趟唐古拉；还有那次……
唐僧：好了好了，你有完没完？想和我比罗嗦？！？！
悟空：行了行了，不说了，赶路吧！
……
N日后，师徒四人来到一个烟雾缭绕的地方。
悟空：师傅，这里……
唐僧：这里烟雾缭绕，妖气很重对不对？不知道是谁写的台词，每次开头都是这几句，一点新意也没有！
悟空：错！
唐僧：何错之有？
悟空：这里并非妖气重，而是仙气重。换言之……
唐僧：换言之，我们已经到了灵山？
悟空：そうです！（说得是！）
唐僧：Oh yeah！ shouted everyone！ Well done！ Congratulations to you！
……（以下省略200句感叹语）
神仙：佛主说今天要来一个取经的，怎么等到现在才来了一个疯子？！
唐僧：哈罗，神仙GG，贫僧自东土大唐而来，要到西天拜佛求经，途经贵宝地，还请神仙GG带个路先。
神仙：看你也老大不小了，还装什么可爱？这里没什么佛祖，你自己开路吧！
唐僧：怎么会呢？哦，我知道了，观音姊姊说有什么暗号的。
神仙：什么暗号，快说！
唐僧：着什么急？我唱首歌先！我想要的，想做的，你全都知道，未接来电，没留言，一定是你孤单的想念，任何人都猜不到，这是我们的暗号……
神仙：你TMD有病啊！暗号到底什么！！ 快说！！！
唐僧：哦，我要说的就是这句：“你妈贵姓？”
神仙：Faint！ 在这里洗个澡先。
唐僧：谢啦，瞧这湖光山色多美呀！
神仙：哎哎哎哎哎，回来，回来！谁叫你在湖里洗的？这是千岛湖，人家农夫山泉就采自于此湖水平面下70m。湖水常年恒温40℃，所以才造就了清冽甘甜的农夫山泉，也正是因为如此，农夫山泉才会成为2004雅典奥运会中国代表团唯一指定饮用水……
导演：才换了赞助商，你就换了广告？真有你的！
唐僧：那我在哪儿洗呀？
神仙：你没看见那边的专用浴缸吗？
唐僧：还是你了解我。我一向都洗浴缸的……
……
唐僧：哇！
悟空：哇什么？
唐僧：哇哇！
悟空：哇哇什么？
唐僧：哇哇哇！
悟空：你青蛙呀！？
唐僧：导演，你也太不给面子了吧！看看这浴缸里的水，你家冲厕所的也比它干净吧？哇，还看看这上面，摄像机还开着，你拍嘻游还是拍三级呀？我虽说不是什么权威的正人君子，但也是一清二白的！
导演：你这话什么意思？你知道观众怎么反映你的吗？他们都说唐僧太保守，大热天的还穿长裤子。就是在火焰山，也裹着大衣，你是大家闺秀还是小家碧玉？……（此时，导演手机响）喂，哦……对，我是……恩……好……那……呜！就这样啊，好。
唐僧：什么嘛，你以为只有你才有阿诺，我没有阿诺啊？我拨电话！
bb：啊？你们说唐僧面子好大，把加州州长请来当秘书？不是，此阿诺非彼阿诺，此阿诺就是NOKIA（我们的赞助商之一）。
唐僧：喂，妈咪呀？对，你看到我上报纸了？……对，就是《西行日报》。啊？你要两本西方的八卦杂志？……好吧，我给你带两本。OK，Bye-Bye！
导演：（怒目）你说够了没？告儿你，今儿是最后一集，别跟我耍大牌！Go on！
唐僧：好吧，我们继续演。咦，浴缸呢？
神仙：还了。
唐僧：还了？还没有演怎么还了？
神仙：浴缸是租的，时间到了当然要还。
唐僧：那怎么演？
神仙：还不是只有我破费一点给你当浴缸。
……
唐僧：哇咧，就算你换上了浴衣也不代表你是浴缸啊！
神仙（浴缸）：废话少说，快洗！
唐僧：没有水怎么洗？
神仙（浴缸）：拜托，你还是不是演员，演都不会呀？
唐僧：……试试吧……
……
（灵霄宝殿）
如来：赐你们真经……们真经……真经……经。神仙甲、神仙乙，你们带他们去藏经阁……经阁……阁。
悟空：猴子甲、猴子乙，又是你们两个？
神仙甲：哎，我们这些跑龙套的是要有角色就上啊。
神仙乙：我们不容易呀，这也是最后一个角色了。
神仙孙：看你们两个也比较面善，别给俺老孙假的哦！
神仙甲：怎么会呢？这部真经是导演秘密运过来的。
神仙乙：据说还是本剧最大的一个悬念哟。
神仙孙：怪不得导演最近神秘兮兮的。
神仙甲：藏经阁到了。大圣请看——这就是《易经》，佛教经典连载，九百年写一页，九百年载一页，看了可以通大便……
悟空：这些话好耳熟。
神仙甲：当然耳熟啦，您在蟠桃园时，土地也跟你说过类似的话。
神仙乙：导演说了，由于bb写剧本比KIZI贵，每个字60元（bb:冤哪！他们给的秘鲁币！），所以导演要我们自己编这一段台词，您知道，干我们这行，都是跑跑龙套，混混饭吃，没什么文化，就把以前的台词借用了一下。
神仙甲：大圣请看——
悟空：不用看了！自从吃了蟠桃以后，大便一直很通畅。再看这些，那还不拉独自拉软了呀？
神仙甲：那就好了！
悟空：好？！
神仙乙：是啊，您拉肚子都拉软了，说明您缺钙。我们哈尔滨制药六厂生产的钙中钙高钙片，含钙高，吸收快，一片，顶过去五片，一天一片，效果不错，还实惠……
导演：CUT！我们换赞助商了！跑龙套的怎么这个都不知道？NG！
神仙甲：大圣请看——这就是您们要取的真经：MOS！
悟空：MOS？俺老孙E文不好，谁来解释一下？
神仙乙：MOS就是Music Of Scripture.音乐经典的意思。
悟空：什么？音乐经典？
唐僧：当然是音乐经典啦！你没听见我一出场就有歌声吗？MOS，On-Only youuuu.能带我去K歌，On-Only youuuu，
能帮我除妖魔，啊 On-
悟空：嗡你个头啊！明明是我打的妖怪！
唐僧：可我的歌声在淆乱妖怪的精神，若没有我，你怎么打得过那些妖怪？
悟空：不说还好，说起来俺老孙都是气。
唐僧：气什么？说呀？
悟空：你叫俺说俺就说，多没面子呀！
唐僧：你个死猴子，小心我唱紧箍咒。
悟空：你！
神仙甲：好了，二位别吵了，快把MOS带回去普渡众生吧！
悟空：不急，我拉坨屎先。
神仙：可是这里没有W·C，神仙是不拉屎的。
悟空：No Problem，看我的。
唐僧：死猴子！赔我帽子，我昨天才买的ADIDAS……
声音由远及近，biu的一声，师徒四人消失在茫茫天际……
*完*
赞助商：完了？
导演：完了！
赞助商：真的完了？
导演：真的完了！
赞助商：靠，明明说要用100字打广告的，可根本没这么多！
导演：那我也没有办法啊？
赞助商：你别忘了，你那10％的回扣我还没给你那！
导演：对呀！怎么办？
赞助商：他们飞到哪儿了？
导演：千岛湖上面。
赞助商：那……
导演：（心领神会）来人啊，把他们都放下去！
剧务：不会吧，会死人的。
导演：放心，他们下面是千岛湖，农夫山泉就采自千岛湖水下70m，摔不死他们的。
（湖内）
唐僧：不是说不能在湖里洗澡的吗？
导演：老大，你有一点敬业精神好不好，虽然我知道长得胖，体积大，由公式 F=ρgh知道你的浮力大，可你总不能在水里动都懒得动一下吧？
唐僧：你没发现我下沉得很快吗？
导演：那就快叫啊！
唐僧：叫什么？
导演：叫喊啊！
唐僧：喊～喊～喊～
导演：喊什么？叫救命啊！！
唐僧：Help……Help……Help me！！
（岸边）
悟空：师傅，你不能死啊，你死了我在谁头上拉屎呀？
唐僧：死猴子，尽说糊话。
悟空：没死就好。
唐僧：还有三个人呢？
悟空：哦，八戒飞去高家庄找高小姐了；白龙马和沙师弟私奔了。
唐僧：私奔？他们两个？
悟空：其实也不能怪他们。现在男女的出生比率是120：100，换言之，二十年后将有20多万的男人要当和尚……
唐僧：哎，可悲。不说拍完了吗？怎么那个摄象机的灯还亮着？
悟空：导演要我们打广告。
唐僧：怎么打？
悟空：这样，把嘴张开，然后往嘴里灌从千岛湖水下70m采集上来的农夫山泉。简称“灌水”。当然啦，也欢迎各位到 MOS的留言板灌水。如果你没有时间上网的话，也可以通过手机短信的方式
留言哦。编辑好短信后，移动用户发送到369985588777，联通用户发送到979985588777。
导演：喂，猴子，下班了。
悟空：当然，如果你想获得一份好心情的话，也欢迎经常点击我们的MOS网站 http://www.moscn.com
导演：还不走，不给加人工哦！
悟空：如果你有好的文章，也别忘了和大家一起分享！投稿邮箱是mos168@126.com
导演：摄像机没电啦！
唐僧：我最后说一句。嘿，电脑前的你，就是你，看了这么久，还不睡觉当心明天起黑眼圈哦！
导演：灯光、音响、摄像，统统都给我关掉！
唐僧：谁把灯关了？怎么这么黑？难道是黑客？喂，黑客，别黑我呀！别黑我们的网站呀……
*剧终*
守孟正伤： 悟空难忍毁骂,将树弄倒.二童设计把唐僧师徒锁入正殿.师徒们夜间逃走.镇元子纵云赶上,以袍袖将唐僧一行尽笼而回.夜间师徒再次逃出.又被镇元子命将悟空下锅油炸,却被悟空以石狮变成自身将锅砸穿.
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