谁笑话多？给点

谁有笑话脑筋急转弯搞笑点的给我多发几个？~

小王是个普通人，为什么有一天天降大雨，他没带伞，头发却没有淋湿?答：因为小王是光头

、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手，砰！…… 老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； 最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了； 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了； 后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！

相亲遇到的豪放女
今天去相亲，问那个女孩：你多大啊？

她相当自豪地回答：34D！

http://tui.qihoo.com/22629655/article_1310767.html
这是漫画，你自己看吧

说话结巴的悲惨下场！
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

早上起来看到一则评论，好久没看到这么好笑的笑话了。

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

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二楼：我认为5楼说得很有道理。

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三楼：5楼说出了人民群众的心声

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四楼：5楼确实说的很好！

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五楼：楼上的都是SB

测测你在古代干什么…
测测你在古代干什么……（恶搞）

把自己的名字

例如：“王二小”=“WEX”=“大理白痴诗人”

附：从姓氏开始找，再往下找名。若是只有两个字的，便从“姓氏”与“结字”中各找一个。 若是三个字的，便先从“姓氏”找起，再往下找两个名；姓名后两个字是重复的就在“结字”中取一。

复姓者在姓氏中取2字。 （哈哈，大家都发上来啊。）

代码在下面

姓氏：

A:曹魏B:大金C:蜀汉D:吐蕃E:楚国F:东瀛G:民国H:匈奴J:大清:K新罗L:大唐M:大辽N:西夏O:大宋P:大隋Q:东晋R:西汉S:明国T:大秦W:大理X:北魏Y:东吴Z:蒙古

中字：

A:阴险B:倾城C:猥琐D:爱国E.白痴F:天才G:下流H:无敌J:英勇K:风流L:无双M:草包N:变态O:仁慈P:嗜血Q:绝顶R:淫荡S:疯狂T:无耻W:暴力X:黑心Y:牛逼Z:逍遥

结字：

A:道士B:和尚C:地主D:神医E:农民F:泼皮G:县令H:侠客J:海盗K:淫贼L:将军M:太监N:书生O:乞丐P:皇帝Q:丞相R:奴隶S:佳人T:土匪W:奸商X:诗人Y:妓女Z:名士

银行怎么对我，我怎么对银行！
今天看新闻，说云南昆明ATM机取400元吐出4000 ，银行吁市民还钱。

有网民呼吁： 拿多了钱的兄弟请注意，这钱是一定要还的，咱不说犯不犯法，也不说人家之前怎么怎么对我们，起码咱做人要对得起良心。对吧？

但是，我强烈呼吁你们退钱的时候采取以下方式：
防止富士康员工跳楼的绝招
30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父也解决不了的富士康连环跳楼魔咒，今天被网友得出了破解的必胜之术：盖平房！

http://tui.qihoo.com/22629655/article_1302510.html
有个图片打不出来啊

一、零钱

哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。

拿了1k去银行换，nb态度极其不好的说“没有，不能换给你”

态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”

我说“你等着”nb说“你威胁我啊”

我拿了身份证说“开户，存1k”.

结束了,我说“再提20”连着提了二次20。

nb说“你什么意思啊？”

“取钞票，取50趟再销户不行啊”

nb灰溜溜的换了50张崭新20元给我,****!!!

二、为什么叫建行

刚刚去医院旁边的****行取钱，门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳.

但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客.，

于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。

那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取?

他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻 了，分流？

我问他,现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？

有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其它的银行都可以！

那个狗东西说是****行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。

我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的S 13们,气不打一处来，于

是我决定整一整他。

我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！

取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100!

那个狗东西说你不能一次存完么？

我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么?我就一次存100 ，一 次存100.

慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好!

旁边马上有人也和我一样干了起来。

最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我警。.

我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么? 你有文件规定了一次不能存一百?拿给 我 看!

旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。

最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等 等.......

我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很****!

三、招行**

前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财 会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄），所以 自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。

小姐：什么问题？

我说：假的

小姐：不可能，你离开过柜台了。

我当时就火了：你眼睛有问题啊？你哪只眼睛看我离开过柜台啦？

于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好象是我故意把钱换似的，对我言辞犀利~

我说：你们的验抄机难道有问题啊？假抄过去都不报警的啊？这样好了，我们报警处

理~不是说发现**打110么~！

这时银行已经吵的沸沸扬扬了~银行行长出来了~事情还没问清楚~第一时间甩给了我

一 句话：你离开柜台了伐？离开柜台就不能证明这假抄是我们这发出来的！

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”、

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

哎..! 一个月总有那么几天...!

大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

从前有一个人叫阿爽。本文由QQJAY空间站_QQ空间日志提供
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 QQ日志
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！

有两个人在一个孤岛上被一群远古人抓住了，远古人说，不杀你们可以，但你们要答应我一个条件．俩人说，什么条件你说？远说，你们每人给我找来一百个同样的水果．过了老半天，一个人回来了带来了一百个草莓．远说．很好！把他们全都塞进嘴里，我就不杀你，那人塞啊塞，塞啊塞，塞到第99个的时候，突然笑了，结果掉出来一大半，结果被杀了．到了天堂，天使就问他了，你马上要成功了，为什么突然笑了呢？那人说，我塞到第99个的时候，发先我那朋友带来了一百个西瓜。
考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。如有告密，下课暴力。如再告密，放学枪毙 。
话说有一次诸葛亮、刘备、孙权、曹操四人同乘一架飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”，于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答“一个”，也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了，知道自己回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。

第二次四个人又坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是什么？”刘备一想简单，回答“牧野之战”，诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万”，诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只见诸葛亮问曹操：“他们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了， 没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑道，“老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”

第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中，只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！” 曹操“啊”的一声晕了过去……

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猇亭区13567526550： 谁给几个很好笑的笑话,多给一点？
芝汪猴菇： 1.一日曹操拜访蒋干,握住蒋干双手热情的说:“干,你娘好吗?”蒋干晕倒,许久醒来,激动说:“操,你全家好吗?”曹操随即吐血身亡!】 2.学校的男女厕所相连.一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”.隔壁男生低沉有力地答:“ 雷锋.” 3.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪...第三枪...这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了…… 望采纳

猇亭区13567526550： 谁有超搞笑的笑话啊、多给点？
芝汪猴菇： 魔兽大话....狠好笑...在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界,突然大叫“老爸,有人打我!”我们在场的各位诧异,心想,魔兽里也有人认老爸?就在此时,网吧另一头传出一个中年男子的声音:“儿子,在哪?我来!!”网吧众人皆晕...

猇亭区13567526550： 谁能给我超级搞笑的笑话?多给点!!! - ？
芝汪猴菇： 一次中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告.情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射?我能!”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告.画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去多少,统统的不算!”

猇亭区13567526550： 谁有超级搞笑的笑话 给点谢谢 - ？
芝汪猴菇： 8.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱! 9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人...

猇亭区13567526550： 谁有多一点的笑话?急用 - ？
芝汪猴菇： 狐狸在街上走著,迎面碰上了老狼.老狼伸手就给他一大嘴巴:“让你丫不戴帽子”. 狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴上. 第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴:“让你丫戴帽子.” 如是几次总挨打.狐狸想,这么老挨打也不是个事儿啊...

猇亭区13567526550： 谁有笑话(要多点)？
芝汪猴菇： 我没这么多哦,, 但愿我的笑话给你带来欢乐,谢谢! 有一户潘姓人家,长辈过世. 家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪. 讣闻是这么写的:孝 男:潘根科孝 媳:池氏孝孙女:潘良慈孝 孙:潘道时 但这位老先生老眼昏花又发...

猇亭区13567526550： 谁多给我点笑话哈..谢谢了..？
芝汪猴菇： 有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里.突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等 于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了.

猇亭区13567526550： 谁有好笑的笑话,都给点给的多的我给分 - ？
芝汪猴菇： 曹操放屁(经典)!!!一日曹操和刘备喝酒论英雄.二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬.正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!” 关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪...

猇亭区13567526550： 求爆笑笑话,最好是我没看过的,谁给的多给谁分.？
芝汪猴菇： 魔王抓住了公主 说:尽管叫破喉咙吧,没人会来救你的! 公主:破喉咙,破喉咙! 没有人:公主,我来救你了! 魔王:说曹操曹操到! 曹操:魔王,你叫我?魔王:哇,看到鬼了! 鬼:靠!被发现了 靠:胡说,谁发现我了? 谁:关我屁事 魔王:oh my god