谁有超雷超囧的爆笑话？（来得越多越好）

谁有超雷超囧的爆笑话？（来得越多越好）~

儿童篇：
1.隔壁的阿姨
妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

2.鱼不睡眠
甲乙丙三个小孩在谈论。
甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”
乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”
丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”
大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说？”
丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗？”

3.世界上就有两个国家
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

4.叔叔咋没洗脸呀？
两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”

5.我又不是母鸡

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妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”




电脑篇

6.高科技
一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究。
过了一周以后，老板召集他们来报告研究的心得。
德国工程师第一个先说：“我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发应不是问题。”
日本工程师接着报告：“我谨记老板的吩付，仔细的研究了整个设计，发现有不少的东西可以抄袭，若再加以改良加在我们的程式中，相信对公司会有极大的帮助。”
美国工程师则面有难色地说：“我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破坏了整个程式。”
老板闻言大惊失色：“怎么办！这个程式只有一份啊！”
当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如，老板便请教他解决之道。
台湾工程师十分平静地说：“这没什么啦！我早就把它制作成大补帖了，你们要几套就有几套。”

7.删除蚊子
学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说“可以，但你必须先选中它”。

8.电脑原来是女生
电脑一定是女生！！因为：
1.大部分的男生一定会对她一往情深，当然，总有人例外。
2.大部分的女生对她怀有敌意。
3.你跟她在一起的时间越久，你就会越离不开她。
4.你跟她在一起的时间越久，你花的钱就越多。
5.她永远走在流行的尖端。
6.她的记性出奇的好，但往往忘记最重要的那一件事。
7.她看起来很聪明，实际上却很迷糊，凡事都得替她安排妥当、解释清楚。否则，她肯定会回答\"Bad Command or Filename\"。
8.她偶尔会使使小性子、耍耍小姐脾气，但多半在你最需要她时“当机”，而且来不及“存档”。

9.电话录音
以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。
顾客：“喂，是技术服务部吗？”
技术员：“是的。我能为您做点什么？”
顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？”
技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？”
顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”
技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？”
顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”
这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

10.关于Power的笑话
机房的机器并成一排放，立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面， 可这里都放在左面，我完成了工作， 于是关机： 右手食指习惯性的按下Power……
…… 右边MM惨叫

11.测智商
有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商…… 晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

12.把我杀掉
某邮局下面的支局通过MODEM与总局连通，但线路质量不好，常常在用的时候断线。
于是，支局打电话给维护人员，“我的机死啦……
维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉……”
时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！”

13.办公室里的对话
我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

14.招聘程序员
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。」
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。
经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」
那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。
「你有团队精神吗？」经理问。
那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。
「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。
「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」
那条狗抬头看着经理说：「喵－噢。」

15.按任意键
公司正将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。
因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方？

16.Esc
那天我刚听到这个笑话，就对我初学电脑的MM讲了，她也觉得很有趣，到了晚上，她想用CCED打一篇东西……后来问我：“怎么存盘结束啊？”
我答：“按Esc（退出）就见到了。” 于是就见她非常听话的按——“E、S、C……”

17.妈妈的洗衣机
一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。
为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用……
一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！

18．报愁
生活小常识：
你有仇人吗？
你看谁不顺眼吗？
怎么办：替他订《大参考》！

19.流浪汉
前些时，据闻比尔。盖茨在大街上遇一流浪汉。该人向比尔。盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔.盖茨向他抻出了援手。该流浪汉感激之余给比尔。盖茨留下了他的E-MAIL。
比尔.盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器。

20.耶稣用过的硬盘
俺发现M$有修改现行历法的企图。今天在DOS下打了一个CHKDSK，发现俺的D分区创建于2097年15月31日，E分区创建于2107年15月31日，F分区创建于1980年0月0日…分区创建于00-00-0000，俺想俺的硬盘一定耶酥用过。

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他， 说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？ 也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满， 老大只好去取袋子，等他回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因， 老二说：“我看到这只袋子也吐满了， 只好又喝进去了半袋， 结果他们就全吐了。”

偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说: 六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻涕球从来不扔的……

《买东西》
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？” “我想买食。”
“我们有规定，您必须证明您有。”
“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把带来，才买到了食。 过了几天，男子又去这家商店买食。
“给我两盒食。” “我们有规定，您必须证明您有。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把带来才买到了食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”

《喝 痰》
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

《巧克力》
有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上
放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：
「谢谢您的花生」
外婆回应说：「喔！嗯！唉！
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

《手 纸》
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,
前几个上完后都没有洗手就出来了,
富豪因此把他们打发走了,
只有一个洗了手,于是富豪留下了他.
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么?
佣人答到:“偶今天带了手纸...”

有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？“

小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它.恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗?

大麻雀笑笑说小KS，于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着.屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼HELP，小麻雀实在看不过去了,一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了.

大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:这下不吹牛了吧?要不是我救你,你早活不成了.可大麻雀说:谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢。

某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。

妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。

过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”
“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

飞机马上就开
一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

忘了开门
我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙
的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半
时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，“很抱
歉，先生。”他局促不安地说，“门是关着的，今早上我忘记开了。”

烧猪毛
某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道”，小陈定睛一看，方才大悟！

六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了六个指头。

“您什么时候见过六个指头的天使?”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答，“但是您见过五个指头的天使吗?”

2. 两个日本人讨论地铁拥挤。一个说：“太挤了，我太太上星期被挤流产了！”另一个说：“这算什么，上个月我太太被挤怀孕了！！”

3. 森林里的小动物在聊天。
猴子说道：“大象放屁——打一首歌名。”
小猫说：“谁不知道啊，是古巨基的‘好想好想’呗。”
这时小乌龟从旁边爬过来说：“我还以为是陶吉吉的‘当’呢……”

4. 某女偷情丈夫突然回家,*夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？有人答：裸奔是见过,但没见过戴套裸奔的!
5. 孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
6. 两小子走进一咖啡屋。甲说：“这环境真不错！”乙说：“是啊，我们就在这吃我们自带的汉堡包吧。”两人刚要动口，服务员就过来了。“先生，对不起，我们这不能吃自带的食品。”：“为什么啊？”“我们这就这么规定的！”说完，两人对换了汉堡包吃了起来。
7. 清华男生的愤怒

★ 最具震撼力的“眼球”事件
02年的夏天，一个跟我青梅竹马长大的美女来北京找我玩，并且指名要去清华玩。在只有1辆自行车可以征用的情况下，当时的男友就只有前边带着我，后边带 着那个美女开进了清华。 走到西操的时候，迎面来了一个gg，他最初盯我看了几眼，还没说什么，当他经过我们的时候，蓦地看到坐在后边还有一mm，而且是美女，顿时，该gg两眼圆睁 ，发自肺腑的大喝了一声：“靠！”

哇赛，那一个“靠”，现在想来还犹在耳边，我这辈子都没听过这么中气十足的声音……

8. 上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

9. 妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?
小女儿即答 : 我要一盒避孕药!
母亲即问 : ?! 你要来做什么 ?
小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
10. 苍蝇一家去厕所吃饭。
正吃着，小苍蝇不满的说：“妈妈，为什么我们总是吃屎啊！？”
苍蝇妈妈给了小苍蝇一个耳光，怒道：“吃饭的时候不要说这么恶心的事！”

11. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
12. 洞房真相

甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
13. 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽！

醒来，发现男的真的没过线。

女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。

她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。

“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。

“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。

“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。

“找到后怎么了？”女记者好奇的问。

“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”

女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？

“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。

“找到了吗？”女记者追问。

“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？

老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，

。。。。

一年冬天，我丢了。。。。。。。
14.
有人养了一只鹦鹉，十分好斗。一天，主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里，鹦鹉和鸡打了起来，结果鸡死了，可鹦鹉一点事都没有，还说：“这也太小看我了吧！”过了些时，主人又搞了只老鹰放到它的笼子里，结果老鹰也死了，可鹦鹉的毛都没有了，这时它又说话了：“它妈的，老子不光膀子还真打不过!”

15. 说有个人非常的喜欢警犬。。。。有一天在报纸上看到一则消息 说出售警犬～要价10w 这个先生拿出自己积蓄以久的存款汇给那个卖狗的人 并且那人说好 3天以后会派人把狗送到那位先生家 过了3天 那个先生满心喜悦的在家等着 这时有人按门铃 他开门一看 一个小伙子带着一个流浪狗站在他面前 他问道 请问您有什么事吗？ 小伙子说 先生 我是来给您送狗的 您前段时间定的 这位先生十分诧异 这不就是只流浪狗吗？ 那里是警犬 随即打电话给卖狗那人 那人很小声的告诉他 知道吗？ 它是便衣的
16. 三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊“T M D,猫呢”
17. 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
18. 公交IC卡

几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后 面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板， 使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
19. 听错了

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……

卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?

最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
20. 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

21. 女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。
问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
22. 树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！
23. 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
24. 一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人痛揍。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
前夫

有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚之后，那太太就再嫁；再嫁的时候，没

想到她的前夫很没有风度，就到这个结婚的教堂里面找喳——他就走到这个新郎跟新娘前

面，然后跟这个新郎讲一句话说：

没什么了不起，都是别人用过的旧货！

结果新郎官果然马上脸色就变，就很不高兴啊！

那新娘子呢，就很温柔的看一看前夫，再看一看新郎，然后跟新郎讲一句话说：

「没有关系！只有前面一寸是旧的，后面通通都是新的！」
一日，aqt和wsj的在一起聊天，aqt对wsj说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。wsj一听，对aqt说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了！
25.一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
26.
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”

考官∶你有男朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶他在本地吗？

应聘者∶不是，他在外地。

考官∶对不起，我公司不能用你。

应聘者∶为什么？

考官∶你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。

（二）

考官∶你有女朋友吗？

应聘者∶没有。

考官∶你追过女孩吗？

应聘者∶追过，可是没追上。

考官∶你工作后准备再追女孩吗？

先努力工作，暂时不考虑个人问题。

考官∶对不起，本公司不能用你。

应聘者∶为什么？

考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信。

（三）

考官∶你有女朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶她漂亮吗？

应聘者∶不算漂亮。

考官∶对不起，我们不能用你。

应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？

考官∶那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。

（四）

考官∶你有女朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶她漂亮吗？

应聘者∶很漂亮。

考官∶她是你的初恋吗？

应聘者∶是的。

考官∶对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。

（五）

考官∶你有女朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶她是你的初恋吗？

应聘者∶不是，以前还谈过几个。

考官∶对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。

（六）

考官∶你有男朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶他很有钱吗？

应聘者∶不是。

考官∶对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。

（七）

考官∶你有男朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶他很有钱吗？

应聘者∶是的，他有一家自己的公司。

考官∶对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。

应聘者∶可是，他的公司里没有适合我的职位呀。

考官∶那你是学什么专业的？

应聘者∶秘书。

考官∶对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。

应聘者∶可是，我并不漂亮呀？

考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的
没电只能“那个”了！
陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。
当地一村民回答：我们这里偏僻。
领导问：这和人多有什么关系？
答曰：没有电。
领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！
村民解：没电能干啥？

江南产什么？
高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

MM放屁：不能兼顾
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

老师集体辞职的理由

人才中学初二（5）班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：

语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……

可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去
，我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本《辞海》，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……”

数学老师：一个考试从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到了高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，像话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”

物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！

是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表…… 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。

我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还……还……还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！

生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着：“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”

美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”

历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！

地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？

英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our teacher comes into the classroom，book under arm.”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……

音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！”

化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼得辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

话说有一天，上帝没事干，在天堂里走来走去，就走到了天堂的大门口。

那里排着长长的队伍，大天使彼得正坐在一张桌子前，给那些要进天堂的人做登记。

彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来：“GOD!你来得真好，我要去上厕所，你先接个手？”

然后彼得就离开了，上帝在桌子旁边坐了下来。

这时桌子前正站着一个老人，上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸，不知为什么有了一种很深刻的感觉。

上帝温和的询问老人说：“您生前的职业是什么？”

“木匠。”老人回答。

上帝心里很受震动，连忙问：“您是不是有一个儿子？”

老人的脸一下子变得很悲伤：“是的，可是他在很多年以前就离开了我，我再也没有见过他。我可怜的孩子。”

上帝一下子站了起来：“那么。。。，您的儿子，他。。。他的手脚上是否都被人钉了钉子？”

老人惊讶的望着上帝：“是的，可是，天啊，您是怎么知道的 ？”

上帝抱住老人，激动得热泪盈眶：“哦！爸爸，我终于找到你了！”

老人的脸上也立刻焕发出欢喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你长得这么大了啊！真的是你吗？匹诺曹？”
面试

三个报考警校的人在等面试。考官把第一个考生叫了进去，递给他一张男人照片，要他仔细看，把值得注意的特征说出来。几分钟后，考生道：“此人只有一只耳朵。”

考官说：“这张是侧面照。”

考官又把同一张照片给第二名考生看，并提出同样问题。

第二名考生拿起照片细看了一会儿，回答说：“这人只有一只耳朵 。”

考官不悦，答道：“这是侧面照！”

他又同样吩咐第三名考生看照片。几分钟后，那考生道：“这人戴隐形眼镜。”

考官略觉意外，于是查看资料。“你说得对！你是怎么看出来的？”

第三名考生说：“很容易，他不能戴一般眼镜，因为只有一只耳朵 。”
基督徒
某日，一个无神论者在森林里，边散步边欣赏进化所创造的一切。

真是壮观的大树呀！真有气势的河流呀！真是美丽的动物呀！“ 他心里赞叹着，当他沿着河岸散步时，突然听到背后树丛里一阵响动，转身一看，一只三米高的大熊正对他冲过来！ 震惊之下，他转身沿着小径拼了命地逃跑，那只熊越追越近。。。。。。

他心脏狂跳，努力跑得更快，

哎呀！他绊了一下跌倒了。

翻过身要跳起来时，熊已到了他面前，左掌搭在他身上，右掌高举正要挥下来。。。。。

“噢，上帝呀！“他大叫

突然， 时间静止了，熊凝住了， 森林寂静无声， 连河水都停止流动．．．．．．

惊人的亮光照在他身上，如雷的声音从四面八方响起， “你这么多年来都否认我的存在， 也教导别人说我不存在， 甚至把我所创造的一切归功于宇宙的意外。你现在竟盼望我救你脱离这个困境吗？ 我可以把你也算作一个信神的人了？”

这个无神论者困难地抬起头，直视着那道亮光，说：“我现在才要求做一个基督徒的话，就太虚伪了，但或许你可以把这熊变成基督徒？”

“很好“，那个声音说

光亮隐去，森林再度充满了平时的声音，小河又潺潺流动...

只见熊只膝跪地，两只熊掌并在胸前，低下头说

“主啊，感谢你赐给我眼前的美食“

我对老公犯下的累累罪行

1、 早上上班坐车的时候吃杏子，核没地方扔，现在都讲精神文明了，不能乱扔，可是车上也没垃圾箱，没办法，搂一搂老公的脖子，扔他衬衫里了。下车后还冲他甜甜一笑，然后告诉他，那个核我可是舔得很干净，没有什么渣滓在上面。据累计，往老公的脖梗共扔过的东西有：话梅核，废车票，还有一元硬币（这个我保证不是故意扔的，是我失手掉进去的）。

2、 有时候上班坐22的时候，车上只有一个位子，老公当然是让我坐啦，我每次又都比老公下得早，我起来的时候就大声地说：“老爷爷您坐这来吧！”害全车人都看他。

3、 有好东西吃的时候，先往老公那份上吐口水，他就不想吃了，都给我了（其实本来也是给我吃的），后来他学会这招了，先往我的食物上吐口水，我抓起来照吃不误，并大声说香。

4、 最近我们谁都有不敢当着对方的面打哈欠，因为只要一方张大嘴，另一方就要冲着那张大嘴“噗”的一声。哈哈。

5、 晚上睡觉的时候，假装和他很亲热，紧紧的靠着他，然后就把他挤到床下。

6、 走在马路上，突然装作不认识他，然后向他自我介绍，再把手里的东西推销给他，从他那里骗来零花钱。

7、 在家里的时候，我们经常玩桉树和考拉的的游戏，他张开双臂，伪装成大树，我就抱着他的脖子蹭的一下窜上去，两腿紧紧夹住他的腰，我说我是个考拉，在他脸上嗅来嗅去，找找看有没有叶子吃，过一会儿，老公会喊，坏啦，树皮要掉啦，我一看，哈哈，我自己没力气，扒不住他，渐渐的往下滑，然后他的裤子就……

8、 晚上老公加班回来，我能早早听到他开门的声音，然后装小狗似的，对他上闻闻，下闻闻。

9、 吃饭的时候，故意给他盛好多好多的饭，都高出碗好多了，然后拿着我的空碗，可怜巴巴地对他说：“大爷，赏口饭吃吧。”

　　来吧，我告诉你20个（任何人不得抄袭！抄袭者，斩……站一小时！）
　　儿童篇：
　　1.隔壁的阿姨
　　妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
　　小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

　　2.鱼不睡眠
　　甲乙丙三个小孩在谈论。
　　甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”
　　乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”
　　丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”
　　大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说？”
　　丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗？”

　　3.世界上就有两个国家
　　小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
　　小毛说：我知道！
　　老师说：那你说说都有哪些国家。
　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

　　4.叔叔咋没洗脸呀？
　　两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
　　一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”

　　5.我又不是母鸡

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　　妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

　　电脑篇

　　6.高科技
　　一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究。
　　过了一周以后，老板召集他们来报告研究的心得。
　　德国工程师第一个先说：“我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发应不是问题。”
　　日本工程师接着报告：“我谨记老板的吩付，仔细的研究了整个设计，发现有不少的东西可以抄袭，若再加以改良加在我们的程式中，相信对公司会有极大的帮助。”
　　美国工程师则面有难色地说：“我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破坏了整个程式。”
　　老板闻言大惊失色：“怎么办！这个程式只有一份啊！”
　　当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如，老板便请教他解决之道。
　　台湾工程师十分平静地说：“这没什么啦！我早就把它制作成大补帖了，你们要几套就有几套。”

　　7.删除蚊子
　　学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说“可以，但你必须先选中它”。

　　8.电脑原来是女生
　　电脑一定是女生！！因为：
　　1.大部分的男生一定会对她一往情深，当然，总有人例外。
　　2.大部分的女生对她怀有敌意。
　　3.你跟她在一起的时间越久，你就会越离不开她。
　　4.你跟她在一起的时间越久，你花的钱就越多。
　　5.她永远走在流行的尖端。
　　6.她的记性出奇的好，但往往忘记最重要的那一件事。
　　7.她看起来很聪明，实际上却很迷糊，凡事都得替她安排妥当、解释清楚。否则，她肯定会回答\"Bad Command or Filename\"。
　　8.她偶尔会使使小性子、耍耍小姐脾气，但多半在你最需要她时“当机”，而且来不及“存档”。

　　9.电话录音
　　以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。
　　顾客：“喂，是技术服务部吗？”
　　技术员：“是的。我能为您做点什么？”
　　顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？”
　　技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？”
　　顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”
　　技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？”
　　顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”
　　这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

　　10.关于Power的笑话
　　机房的机器并成一排放，立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面， 可这里都放在左面，我完成了工作， 于是关机： 右手食指习惯性的按下Power……
　　…… 右边MM惨叫

　　11.测智商
　　有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商…… 晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

　　12.把我杀掉
　　某邮局下面的支局通过MODEM与总局连通，但线路质量不好，常常在用的时候断线。
　　于是，支局打电话给维护人员，“我的机死啦……
　　维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉……”
　　时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！”

　　13.办公室里的对话
　　我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

　　14.招聘程序员
　　一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。」
　　那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
　　「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
　　狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。
　　经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」
　　那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。
　　「你有团队精神吗？」经理问。
　　那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。
　　「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。
　　「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」
　　那条狗抬头看着经理说：「喵－噢。」

　　15.按任意键
　　公司正将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。
　　因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方？

　　16.Esc
　　那天我刚听到这个笑话，就对我初学电脑的MM讲了，她也觉得很有趣，到了晚上，她想用CCED打一篇东西……后来问我：“怎么存盘结束啊？”
　　我答：“按Esc（退出）就见到了。” 于是就见她非常听话的按——“E、S、C……”

　　17.妈妈的洗衣机
　　一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。
　　为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用……
　　一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！

　　18．报愁
　　生活小常识：
　　你有仇人吗？
　　你看谁不顺眼吗？
　　怎么办：替他订《大参考》！

　　19.流浪汉
　　前些时，据闻比尔。盖茨在大街上遇一流浪汉。该人向比尔。盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔.盖茨向他抻出了援手。该流浪汉感激之余给比尔。盖茨留下了他的E-MAIL。
　　比尔.盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器。

　　20.耶稣用过的硬盘
　　俺发现M$有修改现行历法的企图。今天在DOS下打了一个CHKDSK，发现俺的D分区创建于2097年15月31日，E分区创建于2107年15月31日，F分区创建于1980年0月0日…分区创建于00-00-0000，俺想俺的硬盘一定耶酥用过。

　　好了，我的就是这些，不满意可上www.haha365.com，上面还有好多！

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