最近心情很不好，总是靠碳水化合物来取悦自己

~ 钙奶饼干，全麦面包片，这些就是我经常吃的东西，通常我吃饭之后，就是要开启另一轮的吃东西模式了，一般我吃碳水化合物的东西，我当然知道这类东西是减肥大忌的，很多人减肥还是几乎不吃碳水，这也是不健康的，不正常的，长期摄入不足碳水，或者吃的太少了，就要头发枯黄，面容憔悴的，就要失去很多女人的身体机能，我曾经出现一次闭经，我觉得就是自己太疯狂减肥有关系，就是拒绝吃碳水的，不正常的好好吃饭造成的，后来我及时调理挽回身体的机能，正常来月经了， 要不就非常的不可挽救的损失，将失去做妈妈的资格的。

所以女人不能吃的不对，不能会乱吃，要吃的健康平衡和科学。

我在不开心的时候，我在居家呆着的时候，我在感觉应该吃一点下午茶的时候，通常都是吃碳水的，我不吃水果的，这一点不像很多女生离不开水果的那些人，我几乎不怎么吃水果，所以也没看见皮肤怎么好。但是我离不开饼干和全麦片，这种食物能在精神上取悦我，能令我开心，能令我感觉自己很满足，于是我总是第一时间找碳水来吃，当然我吃的时候很小心很在意的，我不会暴饮暴食的，我还是很在意数量的，要不身体就要很快胖起来的。

我每天晚餐之后，总是感觉意犹未尽的，总是感觉还是要吃东西才满足，于是我就寻求碳水，尤其是在我心情很差的时候，心情不好的时候，碳水就像一个精神伙伴一样，总是要来帮助我，陪伴我的，也许是因为甜甜的滋味吧，我都是吃最简单的食物，这样加工的过程很简单，就最大程度的减少对于身体的危害和影响的，那些吃太多精加工的食品，自然是不好的。还有就是喝东西，我不喝那种正常的咖啡，我都是喝黑咖啡，脱脂奶粉和豆奶粉的，都是要尽量减少热量的，我从来不感正常量的喝咖啡，我都是一小包咖啡要冲泡好多杯子，每次仅仅倒进去一点咖啡粉的，这样我就最大程度减少热量的。我都是我这样做的，是不是有道理啊，人家一包10克或者7克或者15克咖啡条，就是冲200毫升一个小纸杯的水量，但是我不一样啊，我是一条咖啡要分好几次喝完的，这样我延长了使用时间，每次使用的自然就少了很多。

最近心情很不好，就是喝了很多脱脂奶粉，选择脱脂也是有原因的，不用说你就明白。因为考试不过关，面试没过，所以我一直心里很难受，一直都是放不下。我也曾尝试让自己放下，回到我正常生活里来，但是我发现自己一直都是闷闷不乐的， 一直都是压抑着，我可以一整天不用笑，没有笑模样的，我真的很在意这个考试，因为年纪大了，没有很多次机会了，也就是一次两次了，明年要是考试年限还是40岁的话，那么就是我最后一次拼命了，这一次我就是很用力很用功了，但是我面试还是有点紧张，发挥的不好。自己脑子也是没有考虑很周全，就比较失败了，本来就是一步之遥，但是也就是很遥远了。我于是非常难过，很伤心很失望，考试当天中午就知道成绩了，我就哭了，也是难过，也是发泄一下，这两个月来一直坚持的坚持的学习。

我的心情不好，我最近一直没笑，我老公也说我已经影响家人生活了，我给孩子没有笑脸，没有欢乐，我没有从开始之中走出来，这太难了，此时我突然想到演员他们，有的演员入戏很深很深的，演完一部戏很难走出来，一直处于这个人物的情景之中难以自拔的，甚至分不清现实还是梦境，现实与演戏，所以很多人入戏太深，难以回归现实，回来也是一个漫长的艰难的痛苦的过程。

最近心情不好，我就是靠吃碳水来缓解，来帮助，来救出我自己。加上今天有大便不排，我就更加难上加难了，我是一个多么矫情的人，我是一个多么较真的人啊，我是一个多么难受的女人的，我是一个多么难伺候的女人啊，我是一个会因为很多微不足道的小事情，而影响我一整天心情的人，我就是一个不能离开蔬菜的人，我是一个必须每天大便人，要是不做到我就要疯掉了，我已经疯了好多次了。

最近心情是在不好，冬天也来了，天气很阴暗，我不能接受这样没有太阳的天气，心情不好我知道原因，就是因为考试失败，开始失利了，我错失一个机会之后我就要等待一年，而且一年也是一个未知数，因为考试条件真的说变就变，都是人为定的，人家要说确定到35岁才能报名，那么我就真的想都不用想了。也许我就这个命运吧。真令我难受悲痛，我已经很用力很用功了，但是面试依然还是不行，我知道自己没有经验，但是对于遴选考试之后的猫腻我真不太了解，我不明白，我不懂得，我宁愿相信自己能力不够。

心情不好，靠吃东西，靠吃碳水来缓解我，来解救我，来救救我，也许我一直都是心情不好下去，一直都不好，这一整年都不开心，都是闷闷不乐，都郁郁寡欢，我的快乐真的很难，太难了，世界上很少有事情能让我开心满意，除非是我自己在意的事情。这一年我要怎样面对和经过啊，这一年我要怎样对待我的心情啊，至少目前的心情是低落的，低沉的，就像冬日的天气，太阴暗，太不明朗，太灰暗，我看不到前程，我看不到方向和希望，这就是冬天，这就是难过的寒冷的冬天啊， 我几乎要哭了，哭出来了，每当我回忆自己面试现场，我回忆自己面试失败，回忆自己刚一周之前经历的一切，我都放不下，我都不能释怀，我要怎样自己吗，我真是太难了，还要面对一个不喜欢的工作，还要面对一群不喜欢的。

更重要的是我还要照顾我的家庭，我的家人和孩子，我已经很久没笑了，我已经一周多不开心了，自从开始结束我就不开心了，自从知道成绩，自从知道自己总分第三我就难受了，我失去了这次上岸的机会，我失去了。很多人会觉得没什么啊，即使考试不上也不重要啊， 因为你现在有幸福的生活啊，简单的生活啊，有房有车有孩子有工作的，可以吃穿住玩的，每天心里白砂糖似的啥也不想，就可以天天买买买，过一种很俗世的生活啊。

是的，也许吧，但是我不行啊，我不是的，我不能很俗世啊，我是一个精神有追求的人啊，我是一个高贵的人啊，我不是一个普通人的啊，有我自己的心灵花园和精神世界啊，我不仅仅要物质啊，我更加注意精神生活和精神品质啊，你懂吗，我不是一个简单的买菜做饭的家庭主妇啊，我是一个森女啊文艺女青年啊，我不是买买买吃吃喝喝玩玩的人啊，我是一个有要求，有理想有梦想的人啊，我是要上进的人啊，绝不是一天整天就是柴米油盐的人啊！我绝对是一个有方向，有梦想，有诗歌有文艺有意境的人啊，我是一个不俗的人啊，我就不是一个俗人啊。

我是一个文艺的人，一个心中有光，有梦想的人啊，我是一个高昂的高傲的人啊，我不能仅仅过物质生活啊，我要更加多啊更高级的精神追求啊，我的快乐太复杂了，我的快乐太高贵了太不容易了，简单的吃喝玩乐都不能让我开心啊，不能令我满足啊，只要我追求的目标实现了，我才能开心，只要我精神世界强大和富足我才能开心啊，只要我心灵你丰满我才能开心啊，只要我拥有自己的作品，写字看书我才能开心啊。

我不能自已，我不能放纵，我已经不可避免走上这一条文艺之路，尽管我写的也不好，写的内容啥也不是，都是自说自话，但是至少我是在做啊，我在写啊，我真是每一个字都是我自己写的啊，都是我内心的真正的真实流露啊！这是我在努力的事情啊，这真真切切都是我在做的事情啊，我就是这么矫情一个人啊，我已经凸显出自己文艺气质了，我就看不起那些俗人凡人了。

怎么办。没办法，我就是我，一个人就是一个人，一个人就是一个队伍，一个战队，只能自己掌握，自己把握，我的快乐在哪里，我已经好久不快乐了，我已经好久不快乐了，不开心啊，我都不会笑了。我都已经难受难过了，我都要窒息了，我都要哭了。

因为一次市级遴选的考试失败，我一直难受难过的要命，我已经七天八天不开心了，自从上周结束之后，我知道自己紧张，自己思考不好，自己现场太着急，我怎么办，我要用一年时间来准备吗，我的生活，我的日子还过不过，我当然还是在坚持学习，但是你知道学习是什么滋味吗。

遥想，设想明年最后最后一次，我的遴选考试，要是可以报名，那么我还是要保持这种思维和理论学习一年时间？还仅仅是几个月的突击呢。我已经39岁了，这个年龄女人都是在做什么啊，你是女人吗，你是39岁吗，你想一想自己的情况，来看看我的情况，我怎么办，我还完全全部回归家庭，那么就是天天洗手做饭，忙不完的家长里短了。即使明年我失败了，最后一次失败了，我也是要结束我的备考了，我不能再为考试准备了，但是我还是会一直学习的，我还是一直会看书的，只不过我的看书内容，我的学习方向，我的学习内容都是转变了。

都是要转变到我的兴趣上，我看我文学的书籍，看我的喜欢的书籍，仅仅是为了喜欢而看，但是现在我要是备考的话，就意味着，这一年我只能一半精力和时间来看自己喜欢的，其他的都是为了备考。

但是我要说的是，即使我终身结束了遴选考试，那么我也是会关注报纸的，关注新闻的，关注每天的日报的，只不过我不会背诵内容了，我不会仔细的有针对性的看新闻了。因为我要转移了，要转变了，要转向了，全面转向我的个人真正的兴趣和爱好上来，我的文字，我的日更，我的写作，我的这一片天地上来啊。

憋闷憋屈憋闷憋闷的生活和身体，精神和心灵啊。可怕的遴选考试啊，我要怎样面对你啊，我要哭了，我要一直哭吗，我要哭一年吗，我要一年时间里都不开心，不放松，不放下吗。

我就是放不下啊。放不下，我知道人生有太多烦恼和忧愁还有痛苦，都是放不下这三个字啊。放不下。

行了不说了，冬天来了，最近天气都是阴暗的，一天也不好，一点也没有太阳，人的心情怎能好呢，我看见那些做买卖的，世俗人还是每天奔波的，每天都是围绕自己一亩三分地，忙着一些与金钱与欲望有关的东西，却从来不关心自己的心灵和精神世界。这些人真是一面镜子，反照我自己，我就明白我的厉害，我的高洁，我的高傲，他们的平凡和庸俗。

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毕节地区19334891292： 最近心情很郁闷吃什么可以减压 - ？
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莘季合心： 良的情绪对我们正常生活的影响是很大的,不能很好的解决它,我们势必总会陷于一种泥潭之中,而且这种情绪会被强化和传染,如果是强化,那么时间一长,就是病态,恶劣的情绪传染给家人和同事,便是数不清的争执与矛盾.对于这一类...

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毕节地区19334891292： 心情不好时怎样才能快速解决????？
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