跪求适合小学五年级女生的小故事或单口相声

适合小学生女生的相声~

三个男人一台戏(三人相声)　　甲：各位嘉宾，晚上好！　　乙：晚上好，各位嘉宾！　　丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！　　甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）　　（乙和丙互视、纳闷。）　　乙：（吃惊）谁是小偷啊？　　丙：（吃惊）小偷是谁啊？　　甲：那还用问，就是你们俩！　　乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？　　丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？　　甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？　　乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！　　丙：土里土气地一句大俗话！　　甲：什么大土话、大俗话？　　乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。　　丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！　　甲：这话还土啊！　　乙：那当然。　　丙：当然啦！　　甲：我是这样说的吗？　　乙：就是这样！大家看得清清楚楚！　　丙：就是那样！大家听得楚楚清清！　　甲：那你们是怎么说的？　　乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！　　甲：那你（丙）呢？　　丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！　　甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？　　乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。　　丙：特错！这叫举一反二。　　甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！　　乙：两下子多小啊！　　丙：五下子也有啊！（伸开手掌）　　甲：（对观众）看来今天来者不善！　　乙：善者不来（翘起大拇指）。　　丙：不来者善。（翘起大拇指）　　乙：不善者来！（翘两个拇指）　　甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！　　乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！　　丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。　　甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？　　乙：（对丙）露两手怎么样？　　丙：露三手！（伸出三根指头）　　甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手）　　乙丙同声：请举手赞成！（举手）　　甲：看到没有？大伙都高高举手！　　乙：举手高高！　　丙：举起高手！　　甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！　　乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！　　丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！　　甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！　　乙：（手势）预备！　　丙：（手势）开始！　　甲：那咱们今天说点什么好？　　乙：随你便！说什么都行！你是导演！　　丙：你随便！说什么都中！你是编剧！　　甲：那咱们就开始啦！　　乙：说吧！　　丙：放吧！　　甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？　　乙：既俗又土！　　丙：既土又俗！　　甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？　　乙：没问题！俗话——大侃！　　丙：侃——大俗话！　　甲：怎么个侃法？　　乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！　　丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！　　甲：真的吗？　　乙：假的吗？　　丙：不真不假！　　甲：要不要把你们俩都给换啦！　　乙：那可不行！　　丙：那绝不行！　　甲：为什么？　　乙、丙：老婆不答应！　　甲：老婆要是答应了呢？　　乙、丙：咱们不答应！　　甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！　　乙：（手势）预备！　　丙：（手势）开始！　　甲：你们是MM吗？　　乙：不是，我是GG！　　丙：我是男生！　　甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。　　乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。　　丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！　　甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？　　甲：分身术吧你！荒唐！　　乙：三马分尸吧你！谬论！　　丙：这话千真万确！　　甲：千真在哪儿？　　乙：万确在哪儿？　　丙：一个男人一生中有三台大戏！　　甲：哪三台？厅舞厅厅？　　乙：恋人情人和爱人？　　丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！　　甲：是这样吗？　　乙：真这样吗？　　丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！　　甲：嗯，有道理！　　乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？　　丙：你还有什么俗话，尽管说吧！　　乙：使劲放吧！　　甲：我这儿俗话多的是！　　乙：赶紧吐吧，越多越好！　　丙：使劲放吧，越多越臭！　　甲：（愠色）这像什么话？　　乙：假话！　　丙：真话！　　甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！　　乙：(对观众)还真是俗话！　　甲：那还有假吗？　　丙：这还不真吗？　　乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！　　甲：还真会变！　　丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！　　甲：男人没钱就变好？谁说的？　　乙：没钱女人就变坏？说谁的？　　丙：我说的！说男人和女人的！　　甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！　　乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐10块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！　　丙：想不想听我解释？　　甲：说吧，神经病！　　乙：放吧，精神病！　　丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？　　甲：嗯，有道理！　　乙：哇，倒有理！　　丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？　　甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！　　乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！　　丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！　　乙：他的俗话已经超过你哪！　　丙：这叫超前意识！　　甲：是吗？　　乙：不是吗？　　丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！　　乙：快放呀！让大伙都见识见识！　　甲：你们想听吗？　　乙：废话，快说！　　丙：快说废话！　　甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！　　丙：他老婆更爱听！　　乙：胡说！我老婆可不爱听这话！　　甲：她爱听什么话？　　丙：什么话她爱听？　　乙：她最爱听的是下面的一句话！　　甲：有话快说！　　丙：没话慢放！　　乙：西施出自情人眼！　　甲：西施出自情人眼！？　　丙：呵，倒了个个，有点意思呵！　　甲：一点小意思！　　乙：该你（丙）啦！　　甲：是呀，赶紧放呀！　　乙：使劲吐啊！　　丙：你们就不害怕么？　　甲：怕什么？有血快吐！　　乙：什么怕？没血慢吐！　　丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——　　甲乙：怎么着？　　丙：泣人！难道你们就不怕么？　　甲：我怕过什么？怕就不来!　　乙：我什么怕过？不来就怕！　　丙：那咱们可要君子一言。　　甲：驷马难追！　　乙：八马难追！　　丙：巴拿马难追。　　甲：快点放！　　乙：快点吐！　　丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？　　甲：情人眼里出西施。　　丙：你呢？　　乙：西施出自情人眼！　　丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！　　甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？　　乙：这像什么话？　　甲：你（乙）听过吗？　　乙：（摇头）没有哇！　　甲：我听过吗？　　乙：也没有！　　甲：他（丙）听过吗？　　乙：（摇头）更没有！　　丙：我也是第二次听说！　　甲：你是第二次听说？　　乙：谁还说过？　　丙：他（甲）还说过！　　乙：他？（指着甲）　　甲：（指着自己的鼻尖）我？　　丙：OK！　　甲：我什么时候说过？　　乙：什么时候他说过？　　丙：就是刚才！　　甲：钢（刚）才？　　乙：Just now?　　丙：OK！　　甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。　　乙：他的屁刚才说过！　　甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？　　乙：（憋腔调）西施出自情人情！　　甲：胡说！那是你说的！　　乙：（憋腔调）情人眼里出西施！　　甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？　　丙：听到没有？他又说了！　　甲赶紧捂嘴笑。　　乙：他又说了，看到没有？　　甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！　　乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！　　丙：道理可大着呢！比天，还大！　　甲：那你就给大伙解释解释！　　乙：请你给大伙胡扯胡扯！　　丙：那你们可要听好啦！　　甲：观众们可以听好啦！　　乙：听不好就别当观众啦！　　丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。　　甲：这没错！　　乙：这不错！　　丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？　　甲：还真不能比！　　乙：还不能真比！　　丙：大家都爱西施吗？　　甲乙：爱呀！当然爱呀！　　丙：西施都爱大家吗？　　甲乙：爱呀！当然爱呀！　　丙：不爱西施的请举手。（乙举手）　　丙：看到没有？大家都爱西施！　　甲：他举手了，他不爱！　　乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！　　丙：大人不计小人过，他不是人！　　甲：小人偏计大人过！人不是他！　　乙：谁说我不是人？　　丙：是人都爱西施！　　甲：爱西施的都是人！　　丙：不爱西施不是人！　　甲：不是人就不爱西施！　　乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？　　丙：双管齐下，一箭双雕。　　甲：朝秦暮楚，心猿意马。　　丙：东宫老婆，西宫情人。　　甲：家花野花一齐养。　　乙：老婆情人一肩挑！　　甲：识时务者为俊杰！　　丙：不识时务不俊杰！　　乙：我说你们俩扯淡吧你们！　　甲：谁扯了？　　丙：谁断了？

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台词如下：

今儿咱们说的是西游记的故事。
四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”
唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”
“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”
“那得加到多会儿去?!”
加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！
“大爷，这西天怎么走啊？”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那这儿是哪儿啊？”
“铁岭！”
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。
后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”
如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”
“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”
四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？ 甲：那今年怎么搞呀？ 乙：今年都听我的。 甲：啊？你还是总导演呀？ 乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！ 甲：真的吗？ 乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！ 甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！ 乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！ 甲：嘿！还真像那么回事呀！ 乙：（咬了一口）呵！味道好极了！ 甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！ 乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。 甲：还真美呀！ 乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！ 甲：舞台也一定很漂亮吧？ 乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！ 甲：晚会都有什么节目呀？ 乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。 甲：都有谁呀？ 乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。 甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！ 乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。 甲：好！象征着世界儿童大联欢！ 乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！ 甲：废话！ 乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！ 甲：对！应该，应该的！ 乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。 甲：我们手拉手，心连心。 乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！ 甲：节目可真丰富呀！ 乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！ 甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？ 乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了， 可惜少了三个重要人物。 甲：都少了谁呀？ 乙：美国总统小布什呀。 甲：这老小子的架子可真够大呀！ 乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了， 哪还有心情来和我们一起玩呀？ 甲：那还有谁呀？ 乙：伊拉克前总统萨达姆呀！ 甲：他家也着火了？ 乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！ 甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？ 乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀! 甲: 应该是本.拉登吧? 乙:反正都一样。 甲：他又怎么了？ 乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！ 我们真不知道怎么联系他呀！ 甲：他还是别来的好！ 乙：为什么呀？ 甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！ 乙：人都到哪儿去了？ 甲：一看到老拉登就都跑了呀！ 乙：那怎么还有一个呀？ 甲：那就是那个大明星呀！ 乙：到底是谁呀？ 甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！ 乙：啊！是我呀！！！ 甲：不是你还有谁呀？ 乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

敢问楼上的回答是啥意思。。。。。。
《小话西游》
今儿咱们说的是西游记的故事。
四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”
唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”
“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”
“那得加到多会儿去?!”
加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！
“大爷，这西天怎么走啊？”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那这儿是哪儿啊？”
“铁岭！”
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。
后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”
如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”
“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”
四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

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