经典笑话大搜集

最幽默的笑话收集大全~

NO.1 ——温柔应对打错的电话——
一日午夜,睡梦中突然——"铃~~铃"电话暴响."谁这么晚还打电话?"揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话.
"喂,谁呀?"
"大舅,是我."
"哦,是你呀外甥."
"大舅,您身体好吗?"
"挺好的."
"我舅妈身体好吗?"
"都挺好的."
"咦?大舅,你声音怎么变了?"
"因为你打错电话了,外甥."
对方愣了5秒,然后电话中传来"嘟~嘟~"的盲音.

NO.2 ——遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚——
一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音.
"喂,给我找下小丽."——都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲.
"啊?"我家里包括宠物再内,没有她找的这名字.
"我说——我——找——小——丽——"对方显然有些不耐烦.
"对不起,我想你是打错了."——我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度.
"不可能,你这不是********吗?我没打错呀."刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝.
我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里.
"哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊."我用了最善良的语气.
"真是的,我就说我不会打错嘛."她还来劲了.好,我就让你错各够.
"你是那位?"
"我是叶子."
"啊,叶子呀."我做恍然大悟状."小丽出国了."
"啊?两个月没见她怎么出国了?"
"是一个月前的事.她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑,不知到地址,没法寄."
"是......是吗?我就是叶子,我怎么联系她."我隐约听见电话那头流口水的声音.
"你记一下*************"我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她.

NO.4 ——以彼之道还至彼身——
我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现"系统忙,稍后在拨"这样无言的结剧.我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼.
这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码.
"您好.我这里是网通话费中心."
"你好.这里是**家."
"我想通知......"
"现在启动语音转接系统."我没有等她说完,继续用机械的声音说."如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗多多接听请喊(汪)如果操作错误,请喊(返回)."话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论"这家电话够先进的."
"三."稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音.
"对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您."
"啊?......返回."又听一便我的介绍后,对方选择了"二"
"对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择(一)"我有点生气,选来选去还选不上我.
"一."对方的语气有些无奈.
"欢迎您与男主人交谈.公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊(三)操作失误喊(返回)"
"三!!!"对方显然有些不耐烦,声音很大.
"对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨......"

一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地.
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这幺好,你怎幺不去享受,反而在这里喝
闷酒啊.
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:发生什幺不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻
过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊.
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:那接着呢?
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢
翻了.
过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一
桶,她又用尾巴把桶扫倒了.
过路人:是够倒霉的.算了,不要难过了.
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:还有什幺?!
农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上.我把皮带抽出来,把她尾
巴抓起来.这时,
我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......

1:我要数星星
单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红.领导见势不好,赶
紧让我把他送回家.可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致
勃勃的坐在了马路沿上.只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:"谁说天上的
星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!"
2:拦警车
一次吃饭,一个哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他.饭局
散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警
车,然后拉开车门,冲坐在里面的警察大声说:我知道你们这车一块一一公
里,(青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,
你们以为我是近视眼呀……
3:生意真好
去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘的告诉我们:"这家酒
店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!"大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过
来,揪起那哥儿们就要打.我们当然不干了,问他们:他又没惹着你们,你们
打他干什么?
"打他干什么?我们吃饭吃的好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就
走."
4:车漏油了
有一个比较酷的哥儿们,一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局.一通傻喝之后,
大家撤退.在路边分手的时候,这哥儿们忽然尿急起来,就走到一棵树下,没
解皮裤,但解开了腰带,只见他手提着腰带,冲着大树就开始畅快起来.结束
的时候,他还拎着腰带一通狂抖.然后,他推出自己的摩托车.就在他要发动
的时候,他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团.于是,他特迷糊的问了我们
一句:"奇怪,我的车怎么漏油了?"
5:钞票大放送
年在报社的时候,有个同事,他有个特传奇的爱好,一喝高了就喜欢给人发
钱,一人一百,让人打车回家.谁不要他就跟谁急,狠不得暴打人家一顿.可
一到第二天,他就特委屈的挨个跑到人家面前,摆出一付可怜相:"大哥把昨
天给你的钱还给我吧……"最搞笑的是,同样的给人发钱的事,一个月内居然
在他身上发生了三次.
6:扔手表我老爸,酒醉后总爱和人打赌,有一次他深夜不回,我们去各酒馆找
他.找到他时,他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣.吵到最后,
他老人家把手腕上的欧米茄脱下,往街对面一扔,然后急步走过去捡起来兴奋
地大叫:"你看,我de表还在走,你也来试试?"

> > > > > >沦为难民这事,如果干的好,叫出国深造.
> > > > > >不得人心这事,如果干的好,叫曲高和寡.
> > > > > >回家噌饭这事,如果干的好,叫看望父母?
> > > > > >虐待儿童这事,如果干的好,叫望子成龙.
> > > > > >前言不搭后语这事,如果干的好,叫跳跃思维.
> > > > > >脚踩两只船这事,如果干的好,叫慎重选择.
> > > > > >摆架子这事,如果干的好,叫有气派.
> > > > > >装傻这事,如果干的好,叫大智若愚.
> > > > > >发呆这事,如果干的好,叫做酷.
> > > > > >木呐这事,如果干的好,叫深沉.
> > > > > >鬼混这事,如果干的好,叫恋爱.
> > > > > >霸占这事,如果干的好,叫结婚.
> > > > > >迷信这事,如果干的好,叫宗教.
> > > > > >愣头青这事,如果干的好,叫新新人类.
> > > > > >掐人这事,如果干的好,叫按摩.
> > > > > >跑龙套这事,如果干的好,叫友情出演.
> > > > > >同性恋这事,如果干得好,叫兼容机.
> > > > > >哥俩好这事,干得不好,那叫同性恋.
> > > > > >扁人这事,如果干得好,叫主持正义.
> > > > > >挨板砖这事,如果干得好,叫忍辱负重.
> > > > > >玩游戏这事,如果干得好,叫加班.
> > > > > >开不出工资这事,如果干得好,叫共同创业.
> > > > > >骗钱这事,如果干得好,就叫.com.
> > > > > >经济诈骗这事,如果干得好,叫纳斯达克.
> > > > > >画饼充饥这事,如果干得好,就叫上市.
> > > > > >蒙人这事,如果干得好,那叫期权.
> > > > > >宰人这事,如果干得好,叫中国电信.

亚太:
到了中国才知道只生一个好...
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑...
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩...
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌...
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉...
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱...
到了印度才知道人还得给牛让道...
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要...
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉...
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告...
到了伊拉克才知道污染会让你死掉...
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要...
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲...
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道...
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欧洲:
到了德国才知道死板还有一套一套...
到了法国才知道被人调戏还会很有情调...
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑...
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调...
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教...
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆...
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑...
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿...
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱...
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙...
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱...
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉...
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱...
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟...
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美洲:
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮...
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少...
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹...
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要...
到了古巴才知道雪笳有n种味道...
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊...
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到...
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒...
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非洲:
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙...
到了撒哈拉才知道节约用水的重要...
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到...
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要...
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到了两极才知道随地小便有多么糟糕...

有一颗绿豆 走在大马路上 走着走着 突然摔倒了 站起来以后就变成红豆了
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.
小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,
想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,
心里云: 混张文凭.

曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。

某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；

小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；

小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。

小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学 今日焦点：

当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……

关羽回去见到刘备，直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……

刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事……

经典－五个吸烟男生

有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：

第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。

〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………

〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………

〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…

〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。

场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的

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思茅市15749105498： 经典的笑话? - ？
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思茅市15749105498： 经典笑话集锦(笑话集锦经典版) ？
甫话重组： 山上有个禅师,收留了一个8岁的小孩做和尚.山很高,师徒两人在山顶上修行,从不下山.过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识.禅师就一一...

思茅市15749105498： 收集笑话大全 - ？
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思茅市15749105498： 求收集最经典的冷笑话大全爆笑 - ？
甫话重组： 经典笑话:超级冷笑话 有请NO1.家电举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被送去废品加工厂. 首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑, 突然听到电饭锅说:“好冷哦....

思茅市15749105498： 经典的笑话大收集,来点幽默的 - ？
甫话重组： 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊.男子大惧,哇哇大叫奔逃.女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带鈅匙啊.女子惊骇,也哇哇奔逃.这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:靠,耽误我工作,吓死你们! 突然不知从何处又传来一个声音:“你在我家做什么?”盗墓的巨惊骇,哇哇狂奔逃.守墓的得意地笑道:“知道我厉害了吧＂ “哎,三百多年了,今天晚上最有趣了＂一个声音传来.. 守墓人眼睛一直 倒下去了..

思茅市15749105498： 笑话大全 爆笑 - ？
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思茅市15749105498： 有哪些经典的笑话啊~~ - ？
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思茅市15749105498： 经典的幽默笑话 - ？
甫话重组： 什么是好笑什么是经典 只是一个人的神经链罢了 你可以随便写一个字 就认为它好笑 每天看10次,看的时候仍然想它很好笑 睡觉的时候用一个复读机录上音 比如说猿字吧 猿,猿人的猿,很可笑 这样维持大约一个月 你就找到了你想要的经典!!!!!!