一个凤凰男痛哭：父母被我掏成“空壳”，我却不敢让他们进门。你怎么看？

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在我们小的时候，总是把听妈妈的话当成乖宝宝的标准，并以此为豪。等我们长大了，结婚了，更要听妈妈的话，让老母亲顺心，但是不是什么话都要听呢？

尤其是男人结婚以后，在妈妈和媳妇中间，是不是还要一味地听从妈妈的话呢？

一个男人，在自己母亲和妻子中间，不论什么事情，都站在母亲一边，唯母亲是从，这样的男人，不是妈宝男，就是愚孝男。而那些明知自己母亲做得不对，还一味的维护母亲的男人，就是典型的愚孝。

孝敬父母，是我们国家大力提倡的，也是为人子女应该做到的，但是梅娘不赞成愚孝。

都说男人应该有自己的主见，可有些愚孝的男人，在面对自己父母的时候，他就成了一个对父母百依百顺的孝子，做孝子没什么错，错就错在他在孝顺父母的同时，伤害了陪伴他一辈子的妻子。

既然愚孝是一种错误的行为，就像我们在做错了事，酿成不可承担的后果之后会后悔一样，愚孝的男人也有后悔的时候，可在这个时候后悔是不是有点晚了呢？

下面是一个愚孝凤凰男的悔恨：明知母亲过分却没阻止，离婚后才后悔莫及。

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他今年28岁，有个姐姐，姐姐从小就漂亮，一直就挺受宠的，而他呢？从小就有些营养不良，长得瘦瘦小小的，母亲很不待见他。

他在高中的时候，父亲去世，母亲一个人拉扯他们姐弟俩。

姐姐不爱读书，早早地嫁人了，而他却是一个很要强的人，读书时候成绩很好。

上高中的时候，学习那么紧张，但是只要周末回家，他从来不带作业，因为他要帮助母亲干些农活，那个时候，他就懂得分担母亲的辛劳。

等到回校之后，他回想起母亲的辛劳，又在心里暗暗发誓，等以后一定要好好孝敬母亲，让辛苦了半辈子的母亲成为最幸福的人。

大学毕业后，凭借着出色的表现，他进了让很多同学羡慕的世界500强的大企业，收入很是可观。

虽然他出身农村，可一个城市里的姑娘，还是被他努力上进，积极乐观的精神所吸引。她就是他以后的妻子，一个城市里的娇小姐。

结婚的时候，妻子体谅他，和他一起承担了房贷，并且首付款大头都是妻子父母给的，对此，他也是很感激的。

现在，他在城市里也有了自己的家，母亲想去住住，他就把乡下的母亲接过来了（原本母亲是跟着他姐姐过的），在这件事情上，他妻子是有些想法的，因为他压根就没有和妻子商量，就直接把母亲接过来，弄得妻子连房间都没有来得及收拾。

为此，两个人在刚结婚不久，就吵了第一架。他不但没有认识到自己的不对，反而觉得妻子嫌弃他母亲，甚至说出了“是不是觉得房子大头是你家出的，我妈就不能过来住？放心，以后我会还给你们”这样的话。

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他是护母心切，妻子是觉得他应该提前和她商量一下，至少有些思想准备，毕竟婆媳一起生活，她得有所准备。

在结婚之前，妻子只觉得他孝顺，这是一个优点，但从来都没有想过他是一个愚孝的男人。正是因为他的愚孝，最后让妻子忍无可忍，离他而去。

他说现在回头想想，落到这个下场，自己是咎由自取，可他能恨自己的母亲拆散自己的婚姻吗？能怪自己的妻子不能多体谅他一些吗？都不能，他说要怪只能怪自己，自己酿成的错，苦只能自己尝。

他说在此之前，他也没有意识到自己是愚孝，他只是有些大男子主义，在母亲面前有些好面子，在母亲和妻子中间，都不自觉地按照老家那边的习俗去做，这样无形之中就迎合了母亲，伤害了妻子。

母亲刚到他家的时候，也许母亲是以前的老思想，觉得家务活，做饭都应该是女人做，在母亲没来之前，做饭几乎都是他。可在母亲来了之后，母亲说这是女人应该做的事情。这个时候他没有和母亲好好沟通一下，给母亲说明在城市和农村是不一样的，谁先回家谁做饭，毕竟女人和男人一样都要工作的。

也许考虑到面子问题，也许是想顺从母亲，他吹好了枕边风，让妻子迎合一下母亲，做做饭，妻子也算是体谅他，后来即便他下班比妻子早，他也不会去做饭，而是等妻子来。

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这也就罢了，可是后来的事情是越演越烈，他说有的时候他也不明白，明明知道母亲是不对的，可他就是鼓不起勇气去拒绝，去让母亲改变，他只能听从母亲的话，哄着妻子去改变。

他事后说，也许是因为觉得母亲一个人太不容易了，想让母亲过的顺心一些吧，还有就是他想在母亲面前赚些面子，他也知道适可而止，可一旦到了那个时候，他又不自主地遵从母亲的话。

比如，老家的房子，母亲说要翻建一下，其实那房子根本就没有翻建的必要，可以母亲说要翻建，他就翻建，一共下来花了10万元。他妻子从一开始就是反对的，觉得投下去那么多钱，没有任何意义，还不如再添点钱，给他妈在县城里买套商品房呢，那样还能升值。

可妻子反对无效，他依然听了妈妈的话，翻建了老家的房子。

最后一次和妻子发生冲突，是因为他母亲说在大城市里住不惯，想让他回老家工作，那样回到老家还能照顾照顾他姐姐。他说当时也不知道自己哪根筋搭错了，居然觉得妈妈说的也有道理，于是就让妻子和他一起回老家县城找工作。

他妻子当然是不同意，妻子的父母都在这里，怎么可能跟他回那个落后的地方，他妻子一开始也劝他，让他三思而行，可那个时候他都已经辞职了，对妻子说不跟他回老家就离婚，他不能不听他母亲的话。最后，妻子和他离婚，他和母亲回到了老家。

回到老家，他之前的工作经历根本派不上用场，仅仅一个月就后悔了，他也在想自己为什么会走到这般地步啊！是不是哪里错了呢？

05梅娘说：

孝顺是美德，梅娘不反对，但是愚孝却是心理有问题的人，才会做出来的事情。

为什么这么说呢？

看看《欢乐颂》里的樊胜美。她一个人，赚着微薄的工资，却要养着患病的爸爸、苛刻的妈妈、不成器的兄嫂和年幼的侄子，她被逼得差点走上了让人不齿的道路。

可是，面对家人的绑架，她却只会在忍无可忍中哭喊：你们就是把我当成卫生纸，不停地给我哥擦屁股！

她为什么不觉醒呢？

原因很简单，你如果聪明一点，一定会发现，那个“愚孝”的人，常常是家里最不受待见的那一个孩子，因为缺失父母的肯定，父母足够的爱，所以往往在成年之后，他们就会用这种过度补偿的方式，想要妄图得到他曾经缺失的肯定与爱。

樊胜美正是如此，她不觉悟的可怜行径的背后其实隐藏着她内心的欲望和渴求。

一个人，只有真正地正视自己内心的渴求，摆脱亲情的操纵，树立好真正的边界，才能够真正地成熟。

鲁迅先生有一篇《狂人日记》，揭露了封建社会“孝道”的实质，那就是吃人。

因为太孝顺，就是压制，压制子女做自己；太孝顺，是绑架和过度索取，是父母在向孩子索取尊严。不是所有的父母都十分伟大，有些父母，他们根本就枉为父母。

而你，难道还要孝顺吗？在梅娘看来，应该是“孝而不顺”，这才能够让你活得更幸福与自由。因为你已经是成人，能够为自己负责任了，所以，请不要让任何人去左右你真正的理智和正当的需求，哪怕父母也不能够。

说实话，说起凤凰男，颜小二听出了讽刺意味，但是却没有明白讽刺的“点”在哪里，直到详细了解到“凤凰男”这个概念以后，才知“凤凰男”之嘲讽背后，有太多旁观者的“冷漠”与“不该”。

“父母被我掏成空壳，我却不敢让他们进门”，这样的“困境”，应该不止一个凤凰男“遭遇”过。

上述这句话点出所谓凤凰男的一个特点：近乎无条件维护父母，以及妻子与父母的“矛盾”。

而这种对父母的无条件维护，源于凤凰男的诞生：举全家之力从农村考上大学，来到城市工作，并得以在城市定居。

那么“凤凰男近乎无条件维护父母”的特点，该不该被批判呢？或者该不该被嘲笑呢？

这是颜小二这篇文章的议题，也希望引起各位的思考。

1、何谓“凤凰男”，为何“凤凰男”这三个字让人倍感讽刺

我们先来说说何谓“凤凰男”。

一般来说，网上流传的“凤凰男”在身世上，他们大抵有这么几个特点：

首先，他们大抵家境贫寒。读书的钱都是举全家之力东拼西凑的那一种。

其次，他们都很努力。因为深知自己读书的机会来之不易，同时身负家人的期望，因此十分刻苦。

最后，他们大多学有所成。从农村读书出来，考上大学，然后凭借自己的努力在大城市找了一份不错的工作，安家在大城市。

而“凤凰男”这三个字之所以会有讽刺感，源于他们身上可能会出现如下一些特点：

首先，他们可能因为自尊心等原因，比较好强，尤其是在经济方面。

其次，他们十分维护自己的亲人，对亲人提出的要求，即便是有些无礼（更多是在经济上的），他们可能都不会拒绝。

最后，他们可能会与城市女孩结婚，但是一旦妻子和自己的父母出现分歧，他们可能会更倾向于偏袒自己的“父母”。

2、“凤凰男”性格特征背后的“情由所原”

其实，对于凤凰男身上表现出的一些性格特征，颜小二虽然可以体会“与这类人接触当事人会有多心塞”。

但是理性一些，不带偏见来说，却依旧可以理解他们在旁人面前好强、帮助眼高手低的亲友、维护父母这些行为。

“好强”源于自尊，或者说是出身贫寒的“自卑”。

而帮助眼高手低的亲友，大抵是一份“责任感”，毕竟曾经自己也如亲友那般穷过。

至于“维护父母”，大抵是“乌鸦反哺”。

“凤凰男”家境贫寒，能够顺利完成学业并出人头地，这是一个贫困家庭的幸运，更与这个家庭中成员的辛勤付出“分不开”。付出最多的，当属“父母”。

试想一下，月收入不到1000，这样的贫困家庭，含辛茹苦供出一个大学生，背后的艰辛，可想而知。

而凤凰男是这么一步一步经历过来的，扎扎实实体会了其中的“辛苦”，目睹了父母的“不容易”。

要说凤凰男日后在城里结婚买房，说是“榨干”了父母，也不为过。

而这样的男性在大城市拼搏，学有所成，娶妻生子，然后定居在城市，如果不想着“孝顺父母”、当妻子嫌弃“父母”且不愿与自己父母同住时，却一点都不左右为难或痛苦的话。

这样的人，才是真的不像话！

3、“凤凰男近乎无条件维护父母”的特点，该不该被批判呢？

那么，“凤凰男近乎无条件维护父母”的特点，是不是应该被批判呢？

颜小二的观点是否定的，因为凤凰男的这种“维护”，情有可原。

如果自己的丈夫家境贫寒，在父母的全力付出和自己的努力下，一步一步走到今天，却没有维护父母的“心”。这种男人，说真的，“冷漠得不配拥有真心”。

每个人的性格特质都与自身的经历有关。

凤凰男身上的性格特质，恰恰才是“正常人”的主要体现之一。

自尊没有错，因为他们曾过于匮乏过，这种由自卑引发的自尊，成了好强。

帮衬亲友也没有错，因为他们曾经感同身受过，那种匮乏的滋味，让他们不愿在自己有能力以后对亲人的困境袖手旁观。

维护父母也没有错，因为他们“白手起家”一般的成就，是父母拿“命”换来的。

所以，颜小二认为，凤凰男的“特质”，是情有可原。

但凡事都需要有个“度”。

“好强”可以理解，但不可伤人。

“帮衬亲人”可以接受，但不可打肿脸充胖子，更不可给自己身边人造成困扰。

“维护父母”可以认同，但不可“不分是非”，盲目维护。

所以，颜小二的观点是，面对“凤凰男”，我们不能以嘲讽的态度，这是偏见。

要以理解的态度，互相调整。

凤凰男要把握原则，而旁人，则要收住偏见。

毕竟“凤凰男”的出现，还是挺励志的。而我们现在相对好的生活，何尝不是我们父辈、祖辈时期所谓“凤凰男”努力的结果呢？

【本文为颜小二述哲文原创且独家发布，搬运、抄袭等任何侵权行为，发现必究】

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《安家》里面，老严夫妇用一辈子的积蓄，给儿子在上海买了一套房，结果自己却住不进去。

不是他们不愿意去，老严夫妇本身是很想住进去的，而是儿媳摆脸色，儿子完全不敢为他们说话，他们无奈只得悻悻离开。

都说电视来源于生活。的确如此，其实现实生活中，这样的事也真不在少数。

有些人的婚姻和亲情，总是能够产生一种对立。

当然，这种对立，其实是人为造成的。

我有一个朋友，他的婚姻和亲情就在自己妻子的态度下，完全形成了一种对立的局面，大概就是“有我没他们，有他们没我”这种关系。

他曾经向不少朋友请教过：要怎么才能让妻子改变想法，接受他的父母？

大家七七八八说了很多话，但是显然，没有起到什么作用。

他们最开始因此闹矛盾的时候，还没有结婚，如今结婚两年多，事情一点都没有好转。

而他的态度，也随着离开成本的加大而越加模棱两可。

可以这样说吧，他本身就有点那种比较优柔寡断的性格。

当初他选择结婚，很多人就有些看不明白。

这个同学吧，自己还是有能力，读书的时候属于那种成绩比较好的，虽不是佼佼者，但绝对保持在第一梯队。

大学也考得不错，他和妻子就是在读大学的时候认识的。

毕业以后，工作收入这些都很好，未来还是很有前景。

他妻子的家境，比他家好不少。他就是那种农村出来，父母只在老家有一套房子，一辈子勤勤恳恳，在外打工赚钱供他读书。

他的妻子后来说，如果不是因为在大学相识，有了感情的话，毕业以后认识是看不上他的。

他也认为，要是单论综合能力，他的妻子的确比自己好很多，主要就是家世上的优势吧。

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还有一件事，他一直心里对妻子有愧疚。

大学毕业以后，他继续读了研，而妻子则选择了工作，收入不错。

在这个期间，他们是异地，他的妻子没有因为他不挣钱而离开他，反而还用自己挣的钱经常给他打钱，让他不要太省。

他坐车过去看她，她会因为他买坐票坐整晚而心疼，让他买卧铺，后来他每次说要过去，她就直接给他订好票了。

所以，他研究生毕业工作稳定以后，两个人就量着结婚的事。

他想给她一个交代。

在他看来，妻子一直在等着自己，现在也已经到了谈婚论嫁的年纪，两边大人都在催，所以结婚就被正式提了出来。

但是，他才工作没多长时间，手里肯定没什么存款。

而他的妻子说，自己的闺蜜朋友结婚都很有排面，该有的东西她也不想少，不然显得自己比别人差似的。

他想了想，感觉有道理，答应了。

正在他焦急的时候，他的父母说，反正这辈子打工挣钱都是为了他，让他该怎么办就怎么办，他们肯定竭尽全力。

首先，他的妻子要求买房，说哪怕小点也没关系，结婚以后肯定不能租房，得有属于自己的家。

然后，就是彩礼和基本的三金，还有酒店的安排等等东西，他妻子倒也没有过分要求。

最后，他父母不但花光了这辈子所有的积蓄，还向亲戚朋友借了10多万，也是他的父母自己在还。

他自己也找朋友借了几万，后来慢慢还掉的。

按照他的收入，每个月房贷占出的比例不是很大，他预想着过两年能够买车，这样看来日子也挺好。

他妻子的陪嫁都在自己手里，他也没过问，反正家里的开销都在他身上，他认为这很正常。

只是，他妻子对他的父母莫名有敌意。

那个时候，他们还没结婚，两人就因此闹过矛盾。

他说结婚以后，要是父母愿意的话，想让他们一起过来住一段时间，不是长住，就是想让父母也住住新房子。

他的妻子一听这话就炸了，直说不同意，后来气得直接回了娘家，还说要是他敢接过来，哪怕只有一天，这婚就结不成。

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他看妻子是认真的，也有些慌了神，一方面他认为这房子父母出了钱，过来住不是正常吗？

另外一方面，他也没有想过不和妻子结婚，所以妻子说不结了，他就只先想着怎么把她哄好。

最后，这个问题并没有解决，他跳过了，只是当作平常生气一样，打感情牌把妻子哄好了，这婚也就结了。

结婚以后，他的妻子果然说到做到，坚决不让他的父母来家里，一说这话她就翻脸，说他要是不经她同意把人带来，到时候别怪她不给老人面子。

这样一来，他肯定就不敢了。

就连他的父母有次出去打工，因为转车路过想来他家里看看顺便吃个饭，他都找个理由搪塞掉了。

他是真不敢让他们相见。

不过，他心里也很懊恼，有次喝多了就痛哭起来，说父母被掏成空壳，他却不敢让他们进门。

他在工作上能够把事情处理得妥妥当当，但面对自己的家务事，却没法处理清楚。

他也不明白，那个在他读研时体谅他，不肯花他一分钱的女生，怎么就无法接纳他的父母，甚至说是狠心呢？

我只能说，论事不论人，论人无完人。

人和山是一样的，横看成岭侧成峰，远近高低各不同，站在不同的立场和角度，每个人可能都有截然不同的反应，也是复杂多变的。

就像他的妻子，能够体谅他，却完全不能接受他的父母过来这件事。

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我不认识他的妻子，但我认识一个和他妻子类似的女生。

大同小异的过程，反正她也是再不想让公公婆婆过来，虽说他们的房子是公婆付的首付。

她说，公公婆婆的生活习惯，真的和他们年轻人差了太多，他们晚上不刷牙，也不洗脚就去睡觉，煮饭一点不能放辣椒，而她是个无辣不欢的人，天天下班一回家就看到他们躺在沙发上睡觉，一个午觉能睡一下午。

虽然这些不影响她的生活，但是影响她的心情。

她每次看到这些，莫名烦躁，又不好意思当面说，感觉心里憋着一口气，上不来也下不去。

后来，两个人闹到差点离婚，公公婆婆发现后自觉搬走了。

她说：“他们也不是坏人，但我就是不能和他们处不好，没办法。”而他们的房子，也是公公婆婆出的首付，他们还房贷。

站在一个妻子的立场，她有理由不和公公婆婆同住；但站在老人的立场，却是花光了自己积蓄，最后什么都没得到的悲剧。

这个中间的平衡点，究竟要如何把握？

我认为，人活在世上，首先不过讲究良心二字，你不能拿了别人的东西，反过来就翻脸不认人，有太多的事不能只按照自己的喜好进行，这个框架，有着诸多限制，妥协是必然。

既然选择了一个人，婚前你就必然要了解好对方的全部，能接受的东西和不能接受的方面，然后做出判断，不能等到接受后再来反驳，因为那个时候谁对谁错，本就成为一笔糊涂账。

说明这个男人没有良心，他虽然心疼父母的付出，但是觉得他们特别给自己丢面子，所以没有让他们进门。

这个男人非常的懦弱，孝敬自己的父母再正常不过了，只要不是特别的过分，相信每个人都会理解的。

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