我想找些,笑话讲给病人听,逗他开心的那种。要能让他笑的,拜托各位帮帮我,分不多
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。 举凡家教、同学、CD教学片、教科书,但都没用。 最后父母决定把孩子转进私立小学, 不是普通的私立小学,而是一所天主教学校。 开学的第一天来临了,小家伙开始向著伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后,他走过父母亲面前,径直回房把门关起来。 辛苦工作了两个小时,出来吃个饭就又直接回到楼上, 认真的做功课直到就寝。 这样的模式一天继续一天,直到第一次发成绩单。 那天,这孩子走进家门,把信封丢在餐桌上,就径直回房做功课。 他父母亲打开成绩单,让他们惊奇的是数学成绩居然是A。 他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已。 「是那些修女吗?」爸爸问。 「不是。」儿子回答。 「是课前的祷告吗?」妈妈问。 「不是。」 「是教科书、老师、还是课程安排?」爸爸问。 「不,不是。」 「喔!那么,是什么原因呢?」妈妈问。 「是这样的,进学校的第一天,我看见一个人被钉在加号上面, 我知道...他们是玩真的。」
【男的话绝,女的回答更绝】No.1 男:“我可以向你问路吗?” 女:“到那里?” 男:“到你心里” 女:“抱歉,此路不通” 【男的话绝,女的回答更绝】No.2 男:“你的腿一定很累吧!” 女:“为什么?” 男:“因为你在我脑海中跑了一整天” 女:“我觉得还行,因为你的脑子实在是太小了” 【男的话绝,女的回答更绝】No.3 男:(看着她衬衫的标签) 女:“你在做什么?” 男:“想知道你是不是天堂制造的” 女:“难道你是地狱出品?” 【男的话绝,女的回答更绝】No.4 男:“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?” 女:“你想让我今天也不顺利吗?” 【男的话绝,女的回答更绝】No.5 男:“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作” 女:“抱歉,我是饲养员,被别人看着我会很不舒服” 【男的话绝,女的回答更绝】No.6 男:“小姐可以借我五元吗?” 女:“你要做啥??” 男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。” 女:“很抱歉我不能借给你。” 男:“为什么。” 女:“因为我要打电话到医院,说自己被一个青蛙吓到了。” 【男的话绝,女的回答更绝】No.7 男:“今天的雨真大。” 女:“是啊。” 男:“那是因为老天对着你流口水。” 女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?” 【男的话绝,女的回答更绝】No.8 男:“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!” 女:“为什么不是第一啊……”(装可爱貌) 男:“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑) 女:“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状) 男:“为什么?”(疑惑) 女:“因为我就要摆脱你的纠缠了。” 其它: 1、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。” 2、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗? 我:服从。 第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!! 校订票处:你不是说服从调剂吗? 3、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光... 4、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』 俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 5、 考官;windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少? 我:5元 考官:出去,下一位 放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过, 我投啊投啊, 终于得到了google面试的机会 但是,去google面试,才回答一个问题就又被赶出来了... 考官:你从哪得到google面试的消息 我:百度 考官:出去,下一位 哥郁闷了,但是还是要先养活自己啊。 拖朋友找到了麦当劳的工作。。 但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲, 当时哥就笑了,麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味! 考官:出去~~~~~~~~~ 麦当劳面试失败了。 我妈妈拖人找了一个移动客服的工作, 妈妈说这个不要技术,你先试试,我想都没想就答应了。 面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说: 你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。 我:“132......." 考官:出去。。。。 哥心都碎了。。。失业这么久,吃家里的,喝家里的。 家人看我的眼光都带着一点无奈。 走到一家商城,看到阿迪正在找店员,我想我去试试应该可以的 考官:请说出我们的口号, 我:just do it 考官:出去,下一位。 一次次的失败,并没有打击我的信心, 于是我静下心来,苦苦学习,终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。 不过,TMD还是要面试。 面试过程中我对答入流,看见考官的脸,我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。 考官问我:小伙子,你最喜欢那个历史人物啊。 我想都没想就回答:和珅! 考官:出去。 这一次的失败,我对人生有了很重要的考虑,回顾以前的种种, 我终于发现,最最关键的就是,我有一些问题答的不对。 不过这一次的面试,我可是做好了最充分的准备。 NOKIA的产品部门通知了我,我花了一周的时间做好了全部的工作。 甚至口号没有喊错:科技以人为本。 考官很满意说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。 这个时候,电话响了,出现了一个不和谐的声音:"HELLO MOTO"。
有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!¬
《单刀会》大伙儿都知道,刘关张桃园三结义嘛,哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样,然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧,这是根据电视剧改编的古典文学名著¬
一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例子:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答:幸运。
老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。
又一同学回答:偶然。
老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……。
还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉,想教它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说:"早安。"
说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说:
"喂,你今天怎么啦?"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?
买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉:我会走
小x:我会跑
鹦鹉:我会跑
小x:我会飞
鹦鹉:你吹牛X呢!
美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”
同伴傻眼,说:“呃,我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车, 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”
过了一会儿童子军又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系的啦,你不用让给我坐,我没那么老,我还年轻呀!”
就这样经过二次、三次、四次后,童子军哭了!“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!!!”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡,古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事:“你们这里有没有闹鬼呀?”
“胡说八道!”执事一听勃然色变:“鄙人在此服务三百年了,从来没看过什么鬼不鬼的!”
有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
大汉问:“这位先生,附近可有警察?”
小贩说:“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫!”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?”
死囚:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。”
早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟,把烟叶拨开里面放了鞭炮,把老师吓了
第二年 又送雪茄烟,老师用剪刀剪了,没有鞭炮;老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候,偷偷给校长的水里放泻药,以至于校长一直在厕所,我还拿走了手纸
上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:
教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!
教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。
尴尬的说,下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说:“啊,是啊,我也有过那么一辆破车,那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。
这两年来,他每个晚上有一样的秀场,观众们都喜欢他。
不过,因为观众群经常的更换,所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是,几年下来,坐在后排的鹦鹉经过长期的观察,终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子,当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫说:"在他的后面!在他的后面!"
这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手无策。鹦鹉是船长的,他动不了它一根寒毛。
有一天,这艘船漏水,结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板,然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说: "算了,我投降了,你到底把船变到那里去了!"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉,挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天,波莎路过商店时,鹦鹉突然叫道:'小姐,请等一下!'
'有什么事吗?'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑!哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟!'波莎非常气愤,但回头一想,'算了,不和一只鸟计较。'
次日,波莎经过商店时,鹦鹉又向她打招呼:'小姐,请等一下!''这次又有什么事?'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑!哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火,但还是极力安慰自己:'波莎,别发火,和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后,波莎终于忍无可忍,她跑到宠物商店,对商店老板怒冲冲地嚷道:'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走,你就等着上法庭吧!'
听到这儿,商店老板十分难堪:'小姐,请您不要太往心里去,这是鸟是刚从一家赌场买来的,所以语言有些粗俗,我这几天也一直在调教它,我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完,商店老板转身对鹦鹉吼道:'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊,我就把你炸了吃!听清楚了吗?炸了吃!'
听到这儿,鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来,看到这儿,波莎才平静下来。
第二天,想到再也听不到这只破鸟的嘲讽,波莎心情格外轻松。
经过商店时,鹦鹉却照旧向波莎打招呼:'小姐,请等一下!'
波莎很是惊奇:'小心被炸了吃噢,你还想说什么?'
'我想你知道......,哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
.——昨天坐公车的时候,
公车司机一直盯着我看,
就象我没买票似的。
——那你怎么办?
——很简单,
我也一直盯着他看,
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说,要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
锻炼肌肉,防止挨揍!
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一上帝的话。不用了,犯人嚷嚷道,再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君,很是牛笔,某日(夏天),半夜睡醒,突然发现床上多出了一只手,(宿舍就他一个人),吓出一身冷汗,但他真不愧是个纯爷们,二话不说,拿起那只手就往墙上撞,还嘟囔:“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来,他非常难过的发现,自己的手肿了,原来多出的那只手是他自己的,他把手压在身体下面,压麻了,半夜起来摸到了,还以为多出了一只手呢。。。
一年以前,大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰:
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚,抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问:“芙蓉是什么啊!!!!!!”
底下所有人抬头,很激情地异口同声地答:“姐姐……”
“对,芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!
1巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。
2、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快
3、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!
5、想咬你一口,可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
9、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师:「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」 小新:「我知道,问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!”
健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
停球:
把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫,是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员
人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
刚才去办公室答疑,见教授边听佛教音乐边批改卷子,问何故,怒曰:听佛教音乐批卷子比较容易手下留情,不然这群小兔崽子全不及格!!-.-!
. 唐僧:施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!
唐僧:悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛……悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你妈的……
4. 唐僧:八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。悟净,你先去饮马。……八戒,八戒,附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!
5. 唐僧:悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!
你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。
悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。
唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。
唐僧:呵呵,此地的集市真是热闹,好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看,那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃,卷发大眼,好生乖巧!真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎?八戒,你的钉耙呢?哎悟净,我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!
唐僧:悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净,你们别跑啊!回来救救为师!啊……别打了,别打了!……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊!对对!那张就是通关文牃,不是举报信……那几个是我徒弟!我们真不是来集体上访的……啊!
唐僧:阿弥陀佛,悟空,莫再责怪为师了,出家人慈悲为怀,为师只是见那位施主十分痛苦,才让悟净将他扶骑到马上的,为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢?好了,快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧:大师兄!别去!你若是有个闪失,谁来保护师傅西行取经?切莫冲动啊!我知道你神通广大,当初十万天兵天将都拿你不住,但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪,那些可是此地的城-管!
唐僧:悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。
悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!¬
不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!
一日问你是不是猪,你回答不是,被扁--不诚实!翌日问你是不是猪,你回答是,被痛扁--不谦虚!三日问你是不是猪,你不吭声,被狂扁--是猪还这么拽!!!
嘿!昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来,没想到你都不睬我,竟然抬头瞪我一眼:吼啥子吼,没听说过死猪不怕开水烫吗?
“卖西瓜了,卖西瓜了,不甜不要钱喽!!!!!”西瓜店的老板喊到。
“老板,给我来个不甜的瓜”
小桃跟她的妈妈说:“妈妈,我想住贵的房子。”
妈妈说:“你以为住贵的房子好啊?”
丁咚,丁咚!
“我去开门。”“呦,是物业的啊!”
“这位女士,从下个月开始,物业费要涨了。”
“宝贝,我们准备住贵的房子了。”
小芳的妈妈生病住院了,小芳不能去探病,只好打电话:“妈妈,我想去医院看你。”
“不行啊,医院不给12岁以下的小朋友来探病的。你才5岁啊!”
“哦。妈妈,那你在医院好好养病,等我满12岁了再去医院看你!!!!”
一位女士和一位导游在一座神秘的古堡里探险。女士非常害怕,就问道:“古堡里会不会有怪兽、鬼魂什么的啊??”
导游回答:“不会的,我在这工作了很多年了,都 没见过。”
女士又问:“你在这工作多少年了?”
“我工作了300多年了。”
“才300......”
有一位先生在找工作,在街上有一个酒店正在招聘一名保安,他就进去对服务员说:"我要见你们的总经理." 服务员说:"你要干嘛?""我要应聘保安职位。"“那我要看看你的身手怎样。”那位先生看见旁边的桌子上扒着一个酒鬼,就把他踢出了门外。“怎么样,这样可以吗?”服务员又说:“你......想见经理啊,你刚才踢出去的那个人就是经理!”那位先生晕了过去.....
一位实习的女教师在给一群小朋友上课,她在黑板上画了一个苹果,问到:“这是什么?”小朋友们齐声回答:“屁股!!”女教师气得哭了起来。这时校长走进了教室,说:“你们怎么把老师气哭了?”他猛一回头,“啊,还在黑板上画了一个屁股!!!”
一字一字敲出来的,大哥,看在我辛苦的份上啊。
大哥,这些都蛮短的,也很好笑啊, 呵呵。
嘿嘿!我知道一些,不过有一点点记不到了,呵呵,请多包涵啊!
果断回答!!
一位年轻军官想打个电话,但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵:“你手头有没有零钱?上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士!”
“报告长官,没有!”老兵果断地答道。
笑死人不偿命
从前,山区有一位小伙子,家里很穷,连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人,一年能打好几头熊,他决定去学艺练打熊。到了猎人家,猎人是一个小老头,他说打熊的绝艺不外传,让小伙子回去。小伙子苦苦哀求,说家里实在吃不上饭了,您再不帮我,我一家人就要饿死了。老猎人一看,小伙子挺忠厚,“好吧,破格收你这徒弟吧”,就这样小伙子拜师学艺了。怎么打熊呢?老猎人开始讲了。“其实呀,打熊很简单。在冬天,你就进山。在山中你找一个大山洞,你就对里喊:呜~~~~~~~呜~~~~~`~~,这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~,你拿起枪向里一打,熊就倒下了,你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴,又问了一句:“这是为什么呀?”老猎人说:“冬天,熊都在山洞里冬眠,你在外面一喊,熊以为是同伴在外面呢,一高兴它就在山洞里站起来了,这时你一开枪,保准打死它”。小伙子一听,有道理,挺高兴。
转眼间冬天到了,小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天,他对老猎人说:“师傅,我要进山了,我准保打一只大熊,回来先孝敬您”。老猎人挺高兴,说:“好吧,你一定会成功的,走吧!”就这样,小伙子孤身进山了。
转眼春天来了,那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想:这小伙子,表面一套,暗地里一套。准是打了熊自己跑了,连我也不来看看。真不是东西。正巧,有一天,在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走,还拄着拐杖,胳膊也骨折了,在那掉着。老猎人一见他就火了:“你这小伙子,打了熊,就忘了我了,你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大:“你个糟老头子,你教我什么破方法呀?瞧,害的我这么惨”。老猎人一看一听,觉得莫名其妙,就问:“我教你的打熊方法怎么了,你怎么打的熊,我听听”。小伙子开始讲了:“冬天,和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞,我就向里喊:呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~,我就听见里面也喊:呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀,”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说:“妈的,没等我开枪,从里面开出一辆火车。”(哎~打了好久的,多少也得给我点面子撒!)
6条真理
1你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿
2所有的傻瓜在读到第一条真理时都在试
3第一条真理是假的
4你正在笑,因为你也是个傻子
5你很快会把这个信息发给其他傻子
6你脸上还带着傻瓜般的微笑
两个神经病
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”
另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”
于是他们又翻回去了......
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!” 这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………
这个笑话我第一次看时 差点笑昏过去 - -
医院里的幽默笑话
医院里的幽默笑话1 1、面容憔悴的病人对医生说:我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了! 医生给他开了安眠药。 一星期后,病人又来了,看上去样子比上次更疲惫。 医生问:安眠药无效吗? 病人无精打采道:不知道,我追不上那些狗,还有别的办法吗? 2、杰克上班时干活不慎摔伤,需要住院治疗。 一位年轻漂亮的...
精神病笑话集
1、 有一位记者去采访医术高超的精神科医生.这医生说:”我曾给患者们出过这样一道题,我问他们’浴缸里装满了水,想把水弄出来是用勺子快,还是用盆快?’”记者插嘴说:”正常的人会用盆是么?”医生很不解的看着他说:”正常的人会把浴缸的塞子拔掉!&rdqu...
有没有什么关于神经病的冷笑话
在一个神经病医院裏面,一天天空突然下起了大雨,所有的神经病都拿著脸盆,肥皂,毛巾,冲下楼洗澡,只有一个神经病没下去,在阳台上看著,医生暗自窃喜,便上前问道"你为什麼不下去和他们一起洗呢?",神经病说:"我等水热了再洗~~~!"2 神经病医院裏,有位医生想要知道各位病人病情康复得如何...
医疗的冷笑话段子54段
一个月以后他回来找医生,抱怨说:“您给我移植的是女人的耳朵!” “是啊!可是,您是怎么知道的?” “嗯,我什麽都听到了,可是我什麽都不明白!” 7、美国一家医院决定向病人吐露真情:“您已病入膏肓,看来已无药可救……您还想见见谁吗?” 病人微微点了点头。 “您想见谁呀?”医生耐心地询问。 “我想见...
医疗幽默笑话精选
回家经过一个药房的时候我进去称了一 *** 重,当时就吓到了,然后茅塞顿开:“这么沉,难怪医生说我病的不轻呢~~” 10、小时候打针的那些事 医生:小朋友不要怕啊,打完一针,叔叔就给你一根糖 我:医生麻烦你给我扎满 11、你还想吃饱啊? 实习的时候跟产科,来个病号。产妇导乳管堵塞,孩子吃不到奶。
讲几个神经病的笑话,老的不要,笑了给最佳
1、有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.2、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵...
讲几个神经病的笑话,老的不要,笑了给最佳
笑话一:为什么电脑永远不会感冒?因为它有“Windows”笑话二:为什么神经病喜欢在墙上画画?因为他们想把世界变得更有色彩!笑话三:为什么神经病喜欢数数?因为他们想找出世界上到底有多少种不同的颜色!笑话四:为什么神经病喜欢站在电线上?因为他们想成为“高压”人物!这些笑话都...
求精神病院的笑话
(1)有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。(2)有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?那位患者回答:那我会听不到。医生听了:嗯嗯。很正常。医生又问道:那如果我再把你...
提供关于精神病的笑话,越多越好 搞笑一点的 最好是大家都没怎么听过...
点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?” “他让我来找你。” (15) 一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。 护士:你要写给谁啊? 病人:写给我自己啊! 护士:那你都写些什么啊? 病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道?? (16) 精神病医院为病人请来了一位老师,是教美术的,院长对...
有什么超搞笑的关于精神病的笑话?~~
病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.8)两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里...
邴侵左福: 给你生病的朋友讲讲笑话,但笑话不能太过偏激,要他笑是可以,但是不能笑的太开心了,否则会影响到健康的,使心脏也会不好的.也可以给他表演节目,读读好新闻,最好是配上动作,有声有色的.很好哦,试试看吧!
鼓楼区15636002409: 亲人病重,说5条的笑话,对生活充满希望!! 乐观的面对病情!! - ?
邴侵左福: 最好的办法是多陪着他,多聊天,谈一些观念:不要让他一个人呆太久,病人没事做一个人呆着肯定会乱想.另外让他改变一些观念,这肯定比笑话好,
鼓楼区15636002409: 我一个朋友病了,不开心.有什么笑话能让她开心 - ?
邴侵左福: 男生带着女友散步,路过餐馆.女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次.”
鼓楼区15636002409: 求关于医生、护士、病人之间的幽默讽刺笑话 - ?
邴侵左福: 1、医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因.到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号...
鼓楼区15636002409: 怎么说点让病人快乐的话?女友生病了脸色很仓白,看得让人难受?
邴侵左福: 让她看淡一切,所发生的不过如此.然后给她讲你小时候的趣事.
鼓楼区15636002409: 急需所以发生在神经病的笑话,冷笑话,幽默,越多越好 - ?
邴侵左福: 1.有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的? 猪 因为朱古力蛋糕2.有个笑话是说宇航员用成人尿不湿,钱枫迅速地反应到,说:“成 人尿不湿,打个人名.”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案,于是不理他.但是,后来欧弟还是忍不住了,说:“大哥,我对不起你,我想知道钱枫的答案.”< 冷笑话 钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿,包青天,包~~~大人!!!丁丁笑话网 丁丁笑话网 3.钱枫:为什么企鹅的肚子是白的 众人茫然 钱枫:因为企鹅手短,洗澡只能够着前面(边说还边示范,笑喷)
鼓楼区15636002409: 怎么让一个病人感到开心?
邴侵左福: 你真孝顺长辈,长辈需要亲人,需要亲情,多陪陪她,聊聊天等小事都会让他感到欣慰.亲情的力量是伟大的
鼓楼区15636002409: 开心的笑话 - ?
邴侵左福: 开心的笑话............1、某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金.不过别担心,我炒股刚赚了四千块! 2、一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸.病人:我在医院...
鼓楼区15636002409: 要几个笑话哄人开心 - ?
邴侵左福: ..公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会 女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了 忍不住了 上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?
鼓楼区15636002409: 医院笑话 - ?
邴侵左福: No1.王小丫: 王小丫大夫冲进手术室,关切的问伤者:“你知道你伤在哪儿了吗?”病人吃力的摇摇头,王小丫接着说:“给你三个备选答案吧!A]肋骨断裂B)胸腔大面积出血C)颅内出血!”病人咬了咬牙,说:“A”,王小丫迷人一笑接...