2人搞笑小品短剧本
正文如下:
《相亲》
场 景
丽园饭店8号桌。
人物
甲(男,小饭馆老板,土鳖企业家)。
乙(男,大龄文艺青年)。
剧本:
甲出场,登台后说开场白:"俺叫刘老七,今年三十一,单身至今未娶妻,家里老娘着了急,催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象,安排在这儿相亲,信物是一人拿一朵玫瑰花,听说对方长的可是举世无双,哎呀我这个激动啊(兴奋状)。"回头看看正上方(饭店外的门牌)
甲:"丽园饭店,就是这儿"
走进去到8号桌前。看到没人,说:"吆,来早了,呵呵"拖椅子坐下,看看手表,焦急的等待,并拿起菜单随意翻看。
乙出场,边登台边说开场白:"秋去冬来又一春,我却忙着来相亲,为了上前线,爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁,女朋友还是没有着落;春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了,我是亚历山大呀!这不元旦刚过,我又被逼上了战场,去年相亲三百多回都没有成功,不知道这次结果咋样。"走到饭店门前,看看门牌。
"到了,呵呵,先看看对方有没有来。"扒着门玻璃看看里边。"吆,有人,怎么像个男滴~~~"
这时候电话铃响,乙接起电话:"喂,娘啊。啊对,我刚到,还没进屋呢。八号桌啊?有人有人。啊?长的怎么样啊?(回头看看甲)哎呀,长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴,主要问题是那是个男滴呀~~~什么?同性恋?我咋可能是同性恋!估计是来这吃饭的。时间还早,对方女同志还没有来。好的好的,回头给您打电话。"
乙进屋走到八号桌旁边站着,甲抬头看看乙,乙尴尬地笑笑。
甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲:"大哥,吃饭哈?"
甲点点头:"嗯呐",
乙又问:"大哥,你吃完了不?"
甲:"没吃呢,有事儿啊?"
乙尴尬地笑笑说:"那个,大哥我能坐不?等个人,来了我就走。"
甲:"行,坐呗。"
乙小心翼翼地坐下,冲甲笑了笑,在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。
甲看到玫瑰花吃了一惊,站起来走到一旁自语道:"玫瑰花?妈呀,好像有情况。"走到桌前问乙:"唉,你,你相亲啊?"
乙一脸茫然地看看甲:"对,你是怎么知道滴?"
甲惊慌地走到一旁。
乙不解的说:"这个人怎么鬼鬼祟祟的?"
甲自语道:"哎呀妈呀,这家伙,长的还真是举世无双啊!这可咋整~~~不行,俺得再确认一下"
甲走到桌前问乙:"我说,问你点儿事儿呗,你,你不是女士哈?"
乙拍案而起:"说嘛呢?说嘛呢?嘛眼神儿?男女看不出来吗?人家可是正宗的男士!"
甲更加惊慌的摊坐在座位上。
乙说完气愤地坐下,翘起二郎腿儿,双手交叉放在胸前。
甲一脸为难地跟乙说:"那个,大兄弟啊,哥说句话你可别生气哈,其实吧,俺还是想找个女滴,咱俩不合适!"
乙转过头一脸疑惑,说:"你什么意思?你也是来相亲的?"
甲点点头:"恩那!"
"哈哈……"乙大笑,"大哥你肯定是误会了,跟我相亲的是位女同志,我们约在这桌见面。"
"哦,呵呵,这么回事儿啊!这可真够巧滴,俺也约这桌,说好一人拿一朵玫瑰花,俺们吧是别人帮俺俩联系滴,彼此啥情况也不知道,看你拿玫瑰花俺还以为是你呢,呵呵,误,误会了,呵呵,呵呵呵。"
乙:"呵呵"。
甲说:"你说这桌子选的也巧,都是八号,呵呵。"
乙:"那是,数字一定要带八,找个对象能发家!"
甲:"呵呵,这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧?还没有对象?"
乙:"可不是吗,大哥我跟你说,现在的很多女孩子都物质的很,有车有房是底线,没有money;只要吃政府,哪怕你是二百五;没钱同龄不登对,有钱老头子也木有事儿!"
甲:"哎呀大兄弟,总结的很精辟啊!"
乙:"唉~~~人家女同志们说了,中国未婚男性比未婚女性多两千多万,她们的市场空间很辽阔,这叫供求关系决定商品价值。"
甲:"这也没有办法呀,谁叫家家都稀罕生儿子,整的咱们国家那是,男女比例反差大,释迦摩尼笑哈哈;东土天朝产光棍儿,不愁没人传佛法。"
乙:"呵呵,大哥也很幽默嘛!怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊?"
甲:"嘿嘿,这不还光着呢吗,家里人着急,亲戚给俺介绍滴。"
乙:"大哥你做什么工作的?"
甲:"俺是开饭馆儿滴。"
乙:"哦,生意可好?"
甲无奈状:"好啥呀,这年头干点啥也不容易啊,尤其开饭馆,现在国内的食品安全整的不咋地,老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。"
乙安慰道:"只要大哥你诚信为本,生意一定兴隆!"
甲:"俺倒是本本分分做生意,可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米,比咱平时吃的米贵好几倍。"
乙:"哎呀,现在的商家就是喜欢搞概念,东西好不好不说,价钱先翻翻。"
甲:"俺是寻思吧,整点好东西,顾客吃了能说好,结果就吃出虫子来了嘛。"
乙:"那可要找他们讨个说法啊。"
甲:"后来我给他们客服打电话,你猜他们说啥?"
乙:"他们怎么说的?"
甲:"人家客服说,生态米,生态米,你懂啥叫生态不?生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来!你说多气人~~~"。
乙:"那你去告他啊。"
甲:"告啥呀,就为几袋米,还不够律师费滴。"
乙:"那也是"。
甲:"后来俺就寻思吧,现在干啥买卖都时兴个特色,俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说,本有个叫啥人体盛滴,俺看着很有特色。"
乙:"那个能整吗?那是违法的!"
甲:"那不能,你跟本那个那在咱们这是违法,俺们整的那姑娘们都穿着衣服,穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。"
乙:"那你这生意可好?"
甲:"那家伙老火了,静些大老爷儿们来吃,恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。"
乙:"怎么回事?"
甲:"后来俺们副县长也天天来。"
乙:"那怎么坏事儿了呢?他打白条?"
甲:"那倒不是,俺们县里有钱,他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。"
乙:"他老婆知道能有多大的事情嘛?"
甲:"大兄弟你不知道啊,俺们副县长他老婆是正县长,她知道以后,第二天卫生检查院的就来人了,说俺这个不合格。"
乙:"说你哪儿不合格?"
甲:"人家说那个上边有规定,餐具必须开水烫~~~,那好家伙,店里那姑娘一听,身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~"。
乙:"哈哈哈哈,哎呀大哥你可真能整~~~"。
这时候乙的电话响。
乙:"喂,您好。是我,您好您好。我早就到了啊,您在哪儿呢?您也到了?我没看见您啊?什么?丽苑饭店?南六环?哎呀娘啊,我在北五环呢,你等着啊,俺马上赶过去啊!"
乙挂断电话跟甲说:"哎呀,丽苑我给听成了丽园,南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等,我得赶紧走了。"说完下台。
甲:"行,那你赶紧走吧,别着急,注意安全哈。"
甲看看表,自言自语道:"这都过点了,我那位咋还没来呢?不会是我也搞错了吧,打个电话问问。"
甲拨通手机:"喂,您好,小丽吗?这都过点了您咋还没来呢?啥?看见我跟个男的相亲?哎呀大妹子,你别误会哈,俺们是一块相亲来者,可不是你想滴那样。喂,喂?妈呀挂了,误会了~~~这咋整"。
甲挂掉电话往外走,边走边喊:"大兄弟啊,你慢点走,俺大妹子误会咱了,你帮我解释解释啊!"说着走下台。
甲:某某某,你好啊。
乙:轻点,轻点。别这么大声。
甲:怎么啦?
乙:(东张西望)我怕被熟人发现。
甲:为什么?
乙:我在找地方搬家呢。
甲:哦,要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙:千万别说恭喜。
甲:为什么?
乙:不瞒你说,我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲:这是什么逻辑。
乙:向你打听个人你知道吗?
甲:谁?
乙:孙悟空。
甲:孙悟空?
乙:你熟吗?
甲:不熟。
乙:哪谁熟?
甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙:拜托你老兄,谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲:什么事?
乙:我想托他走走后门,把家搬到东海龙宫去住。
甲:龙宫?
乙:龙宫要是地紧,南天门也行。
甲:南天门?
乙:实在没地方,住到月亮上也没意见,只要能帮我办成这事,我给他一万块好处费。
甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?
乙:不都是被逼的吗。
甲:谁把你逼成这样了?
乙:人多了。
甲:为什么呀?
乙:不能说。
甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事,把你逼得疯话连篇。
乙:跟你说了你也不信。
甲:那你说说看,让大家听听,也帮你出出主意,评评理。
乙:就在这说?
甲:那当然。
乙:(四处看看,再看看台下)这地能说吗?
甲:你踅摸什么呢?
乙:我看看台下有我的熟人没。
甲:放心,台下尽是我熟人,没你熟人。你说来听听。
乙:那我说说?
甲:说吧。
乙:彩票知道吗?
甲:哪谁不知道啊。我也常买。
乙:前不久,我买了一张。
甲:哪一种?
乙:传统的体彩。
甲:就是从0到9中随机选七个号码。
乙:不错。
甲:七个号码次序全对是特等奖。
乙:是的。
甲:你买的什么号码?
乙:1313766。
甲:就买了一个号码?
乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块,还有两块就买了这个号码。随机打的。
甲:结果就中了?(声音开始颤抖)
乙:中了。
甲:几等奖?(颤抖)
乙:不好意思。特等奖。
甲:五百万?(颤抖)
乙:交完个人所得税,还有四百万。
甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙:别恭喜了,再恭喜下去,我的手要被拱了死掉了。
甲:你得这么多钱,打算怎么花啊?
乙:我媳妇说了,买套新房,最新装潢,家具家电,全部换光,坐坐飞机,四处逛逛,闲来无事,搓搓麻将。
甲:真会享受。
乙:我添了一句,全部齐了,换个新娘。 ——啪。
甲:什么声音?
乙:我媳妇给我一巴掌。
甲:该!
乙:想得挺好的,一宿没睡。第二天一早,天还没亮,有人敲门了。
甲:谁啊?
乙:我开开门,霍!门外站了好几百人,我仔细瞧瞧,一个也不认识。
甲:那是敲错门了。
乙:不是,有人说话了。
甲:谁啊。
乙:(天津话)恭喜你了,大兄弟。
甲:你们是?
乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖,我们来祝贺 祝贺。
甲:祝贺完了走吧。
乙:大兄弟,你这就不够哥们意思了。
甲:哥们意思?
乙:我们听说你中了特等奖啊,特别的高兴,一宿没睡。
甲:别人中奖你们乐个啥。
乙:我们商量了一宿,准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
甲:名誉主席?
乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?
甲:怎么个传扬法?
乙:我们准备在本市最大的体育场,开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会,我们准备请赵本山我老弟来主持。
甲:赵本山?
乙:本来我们是想请他哥来主持的?
甲:他哥是谁啊?
乙:赵忠祥啊。
甲:挨得上吗。
乙:后来一打听啊,他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
甲:胡说八道。
乙:除了赵本山,还有他爱人。
甲:他爱人?
乙:你真没文化,宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
甲:你有文化。什么乱七八糟的。
乙:宋丹丹变成蛇之后,就是你讲话了。
甲:我还讲话。
乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
甲:我蒙的啊。
乙:不能说蒙的。这里有学问。
甲:我是蒙的啊。
乙:你谈完了,还有我们常委会贺词。
甲:常委会?
乙:是啊,我们是市一级正规的组织。我们成立的时候,市委发过文的。我们有常委,有理事,有主席,有名誉主席,有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
甲:霍!还真够正规的。
乙:贺词完了,接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
甲:我得奖他们哪来的感想和体会?
乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
甲:十八个理由?
乙;这还是经过内部交流之后精选出来的,我们原来准备了三十六个呢。
甲:有这么多吗。
乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。
甲:证书?
乙:名誉主席啊。
甲:我把这茬给忘了。
乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。
甲:那就颁吧。
乙:颁发证书之前得给你打个招呼。
甲:说吧。
乙:本来啊,我们想请曾经获得过特等奖的人,给你颁这个证书。
甲:结果呢?
乙:后来仔细一想啊,你还是第一个。
甲;你那学会里没有中过奖的人啊。
乙:我们不是还在努力吗。
甲:颁发完证书该完了吧。
乙:不,没完。
甲:还没完。
乙:还有演出啊
甲:演出?
乙:我们准备请刘欢,他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了,还有韩红,她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山,《我的眼里只有你》。
甲:盯上我啦。
乙:演出完了就餐,也不要啥好的,弄点甲鱼随便吃吃算了。
甲:吃甲鱼还是随便吃吃。
乙:吃饭的时候进入最后一个议题。
甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。
乙:跟你算帐啊。
甲:跟我算帐?
乙:这钱不都得你出吗。
甲:啊!闹了半天,是要我出钱啊。
乙:你看你这人。得了四百万,拿出个百来万来,就捧个名誉主席回家了,便宜。
甲:一百万买个破证书还便宜。
乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛,取之于民,用之于民吗。(以上乙都是用天津方言)
甲:这都挨得上吗。
乙:你说这是什么事。
甲:那你怎么办?
乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。
甲:不错,是个好办法。你原来住哪里?
乙:城南新村,一楼。
甲:准备搬到哪里?
乙:我从城市的最南边,搬到了最北边。
甲:北边没有新村啊。
乙:哪还敢住新村啊。
甲:那你住哪里?
乙:告诉你你准想不到。
甲:说来听听。
乙:还记得从前的那个水塔吗?
甲:知道,以前城市很小,先把水抽到塔上,再放到管子里,就是自来水了。现在废弃了。
乙:我就住那上面了。
甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。
乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错,住在上面,全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?
甲:为什么?
甲:站得高,看得远啊。
甲:这不废话吗?
乙:还有呢。
甲:什么?
乙:上下就一条路,谁想上来我都看得见。
甲:谁想上去啊。
乙:你想不到吧。
甲:还真有想上去的?
乙:有啊。
甲:这回是——?
乙:那天我和媳妇正要睡觉,听见下面有高音喇叭喊我的名字?
甲:要高音喇叭做什么?
乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子,我买了十把锁,把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
甲:至于吗。
乙:不是怕人吗。
甲:好家伙,真有你的。喊什么了?
乙:(陕西方言)安红,我爱你!安红,我爱你!
甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?
乙:我也叫安红。
甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。
乙:是市乞丐务虚理事会的。
甲:要饭的?
乙:不错!你想啊,我住这么高,他都能找到,除了要饭的谁有这本领。
甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?
乙:想请我做丐帮帮主。
甲:这回不用出钱。
乙:他们说了,我们是穷人,吃苦吃惯了,我们要的不多,就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
甲:可怜可怜就要十万啊!
乙:我想,没办法,我还得搬家。
甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?
乙:我搬到了城北的郊区。农夹居,土房子,草顶子,没水没电。门口全是臭水沟。
甲:龙须沟啊。
乙:比龙须沟好不到哪里。
甲:这回安静了。
乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
甲:这不是找罪受吗。
乙:我媳妇不干了。
甲:她说什么?
乙:你个死鬼?
甲;死鬼?
乙:这是我媳妇的爱称。
甲:还爱称。
乙:死鬼,原以为你得了大奖,我们一家可以高高兴兴地过几天好日子,买套新房子,换换家具,配上全新的家电。再坐坐飞机,到新马港泰去旅游一趟,现在倒好,新马港泰没去成,跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成,水塔上倒坐过了,也不错,水塔也蛮高的,看得到云从面前飘过了,就算是坐过飞机了。
甲:这是对你有意见了。
乙:我也没办法啊。
甲:劝劝吧。
乙:她还说了。
甲:说什么?
乙:她说了,我都琢磨过了,都是你中奖的号码不好。
甲:这跟号码有什么关系啊?
乙:我也是这么问的。
甲:她说什么?
乙:她说,你看你,1313766,用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
甲:这也没什么不好啊。
乙:她说,谐音就是:倒霉倒霉死了啦。
甲:挨得上吗!
乙:我也没办法。先睡觉吧。
甲:睡吧。
乙:睡着了就做了个梦。
甲:什么梦?
乙:梦见我住到了月亮上去了。
甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。
乙:我心想,这下总没人来找我麻烦了吧。
甲:不错。
乙:有人敲门了。
甲:谁啊?
乙:我一开门,是吴刚。
甲:来看你了。
乙:有事吗?
甲:吴刚说什么了?
乙:吴刚说了,我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托,来和你交流交流。
乙:哎呀!是谁在踢我!
甲:妈呀!你看我这眼神,这不是人吗!(急忙道歉)实在对不起!我这眼神不好,看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了!
乙:(慢慢站起身)你是干什么的?
甲:我是风湿病患者到这买药的,你是《追命还魂丹》厂家的代理吧?
乙:(乙一听是来买药的心想,买卖来了,忙笑着回答)对!老同志来我们找凳子坐下来说话(乙摸索着找到凳子坐了下来)
乙:过来坐老同志!(甲也找凳子坐了下来)
甲:刚才你趴在地上干啥呢?整的我还以为你要咬我呢!
乙:哦!全是误会这不是吗,我近视眼,刚才我的眼镜放哪找不到了,没有眼镜我和瞎子差不多,刚才是在摸眼镜哪。 策吧网
甲:哦!你瞎的比我还厉害,怎么这就里就你一个人?
乙:还有一个,下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛!
甲:哦!天天下午播。那些患者都说这药神!也不知道,这药到底好不好使!
乙:这下你可来对了,我给你讲讲药理吧!
甲:那你就说说吧。
乙:你知道《追命还魂丹》这药,是怎么制成的吗?
甲:不知道。
乙:告诉你吧,《追命还魂丹》这药哇,是从甲鱼蛋里提炼出来的!
甲:甲鱼蛋?
乙:就是老百姓所说的王八。
甲:哦!懂了,你这药是从王八蛋里提炼出来的!对吧?
乙:差不多可以这么说!
甲:这王八蛋里能有啥好东西啊?
乙:那我先问你:这王八的寿命长不长?
甲:长!千年王八吗!
乙:你再想一想,王八经常在水里生活,那么潮湿的地方,它为啥不得风湿病? 策吧网
甲:这我可说不好,它得不得湿病只有王八才知道!
乙:你不是学医地,当然不知道了。告诉你吧,就是因为王八的体内含有一种风湿抗体!我们就是把这种抗体提炼出来,制成了《追命还魂丹》,这回你明白了吧?
甲:哦!我活了大半辈子了,就知道王八蛋是个坏东西,没想到这年头王八蛋用处这么大!
乙:你说对了,用处大的很呢!
甲:你们的传单上写着:“先免费检测,后买药”。检测的地方在哪呀?
乙:哦!我就是检测师,就在这里。
甲:你?
乙:怎么,还不相信我,我可是正规医学院毕业的啊,没看见我眼睛的度数这么大吗,都是学习学的啊!
甲:我不是不相信你,可你没有眼镜,怎么检测呀?
乙:我医疗技术精湛的很哪,没有眼镜也没有关系,卖药要紧哪,我是说呀,早吃药,早健康!免得夜长梦多吗! copyright 策吧网
甲:好吧!那就开始吧,怎么检呢?
乙:我们检测三个方面,然后给你一个诊断结果。你听我的就行了!
甲:行!全听你的。
乙:我先从你耳朵上采一滴血,看看你的血粘稠度!(乙摸着从抽屉里拿出一个盘,和一把小刀)把耳朵伸过来!
甲:(嘴里不断的嘟囔)我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙:别紧张!
甲:傻子才能不紧张,取我的血又不是取你的!(甲慢慢的把头伸过去,乙用手摸着拽住了甲的耳朵)
乙:我可要采血了啊,别动!(只听见,呀!的一声,甲的耳朵被乙割开了一个长口子,血不断地流出来)
甲:大夫,刚才是我听错了吧!你是采一滴血,还是一斤血呀!
乙:我不都告诉你别动了吗,你老哆嗦什么呀!
甲:就你这眼神,谁都得哆嗦!
乙:行了!血够了,赶紧用药布,把耳朵捂住,(甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说) #策吧网
甲:什么血够了,我看都多了!
乙:现在你跪到床上去双手支撑,头冲西。看完血粘稠度,我再过去给你检测第二项。
甲:(慢慢走到床边自语道:)我耳朵这个疼,什么冲东,冲西的。真不是个东西!
乙:(过了一会,乙摸索着来到了床前,摸着甲的屁股说道)抬起点!(甲把臀部向上抬了抬)这老头带这么大一个口罩干嘛呀,脸也够大的了!把口罩拿下来!
甲:口罩?我没带口罩哇,大夫你搞错了!那是我屁股,脑袋在这边哪!
乙:你看你,我不告诉你头冲西吗,你怎么把屁股冲西啦!(乙摸到甲的头部,按了几下甲的颈椎,对甲说)你现在说,啊!
甲:(甲用颤抖的声音说)啊!
乙:(乙狠狠的说了一句)太严重了!
甲:(甲问大夫道)大夫,风湿病好像不是这么检查吧?
乙:听我的没错!下来吧。 copyright 策吧网
甲:(甲从床上慢慢下来嘴里说道)还没错呢,脸和屁股都分不清!
乙:到这来,我给你把把脉。把左手伸过来!
甲:大夫,我左手不行。
乙:我说行就行,就要左手。你没听说过男左女右吗!(甲,没办法伸出了左胳膊,乙,一边号脉一边问道)你风湿多少年了?
甲:哎呀,我这风湿病可有年头了!很小的时候我母亲就说我有风湿病,刮风下雨我这腿疼的厉害呀!年龄越大这病就越严重了!
乙:哦,行了,通过刚才的检查,再通过我对你的把脉,我已经了解了你的病情啦!
甲:那我诊断究竟是啥病啊?
乙:凭我多年经验,以及你得病时间的长短,我可以断定你得的是典型的,“先天性产后风湿”!
甲:啊!那你从我的脉络上看呢?
乙:你的脉络很不平稳,赶紧服用《追命还魂丹》吧!保证你不会再疼了! 本文来自策吧网
甲:那要是还疼呢?
乙:那你就继续吃,保证!总有一天疼痛会慢慢消失!
甲:我明白了,你是说死了就不疼了!
乙:这是什么话!
甲:大夫,你真不愧神医,我太佩服你了,刚才你给我把脉的胳膊是假肢!(甲转身往外走,嘴里不住的说)王八蛋里能提炼出什么好东西!我看你和你的药品都一样,都是从王八蛋里提炼出来的!
乙:老同志!我还没说完呢。。。。。。!
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
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1. 甲:我来考考你,咱们来一段反正话。乙:什么叫做反正话呢?甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!乙:咱们可以试试。2. 甲:我来考考你,咱们来一段反正话。乙:什么叫做反正话呢?甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!...
2人搞笑小品短剧本
瞎检测》-2人搞笑小品短剧本 人物甲,农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者,还是一位严重的老花眼。 人物乙,药品代理检测师,还是一位高度近视眼,近视程度高达1250度) 策吧网 (道具,两把椅子,一张工作桌,一张床。) copyright 策吧网(场景,甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖,边...
超级搞笑小品剧本
人民币:有了 唉 人是一种非常奇怪的动物 前面加个女字 女人 就更加奇怪了 摸不着看不清她的心思 无论是男生追女生 还是女生追男生 这都将是一场男人与女人之间的战争 要么一枚核弹直接攻击总统府 宣告战争结束 要么就大规模集团军作战 层层深入 层层包围 要么就小米加步枪 打一枪换一个地方 但无论用怎样的...
急需单人搞笑小品剧本(要适合女生的)
女生1:同命相怜啊,咱们都是”光棍”啊.女2:你怎相同呢?至少周末你还可以回家看看电视,那像我这样寂寞(唱,孤单的人那么多,快乐的没有几个。。。)女1:说起电视,不看还好,看了让人伤心。女2:怎啦!
二人搞笑小品剧本
第二天一早,天还没亮,有人敲门了。 甲:谁啊? 乙:我开开门,霍!门外站了好几百人,我仔细瞧瞧,一个也不认识。 甲:那是敲错门了。 乙:不是,有人说话了。 甲:谁啊。 乙:(天津话)恭喜你了,大兄弟。 甲:你们是? 乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖,我们来祝贺 祝贺...
两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)。
一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》:A:快点!上个台跟绣花似地。B(以下所有的话,都要放慢):好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了 A:十年啊!这么浩大的工程??B:那当然,所以我现在如获至宝,天天随身携带 A:哦,你还带着呢!B:嗯!A:那方便给大家伙开开眼吗 B:那就给你...
小品剧本(适合高中学生)2人
小品(适合高中学生)2人剧本如下:甲:过来过来过来,叫什么名字啊?乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住。甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头)。乙:油条。甲:这是几呀(伸出二个指头)乙:两根油条。甲:这是几呀(伸出五个指头)乙:一把油条。甲:你就认识个油条,认真读书。念:赵...
小品剧本(适合学生)5人简短
小品剧本(适合学生)5人简短介绍如下: 《感恩》一些不爱父母的学生。 人物:孟铁柱、柱父、柱母、小丽、灵儿 第一幕 (北风吹,雪花飘,柱父上台,裹紧大衣) 父:这郑州的天可真冷啊! 孩子读书在信大,半年没有回过家。 今儿带着孩他娘,专门进城来看他。 (回身, 母上) 他娘,你都不会快点 母:他爹,你都...
2人搞笑小品剧本
2人搞笑小品剧本 100 搞笑,一定要搞笑!时间5—10分钟。... 搞笑,一定要搞笑!时间5—10分钟。 展开 我来答 5个回答 #热议# 公司那些设施可以提高员工幸福感? 匿名用户 2009-06-22 展开全部 1 奇志 侯耀华的《父与子》 非常有意思http:\/\/v.youku.com\/v_show\/id_XNzY1MDUxMg==.html侯:...
请给我一个尽量搞笑一点的小品,大概两个人表演吧。剧本要详细一点的...
甲:俗话说,人靠衣裳,马靠鞍,人不打扮,他就不好看,打扮好了,哼,您再看。 甲:唉呀,帅呆了。乙:好了……这回瞧你的了。 甲:我说什么你学什么,可别,我说的你学不上来。 乙:你说什么,我就学什么,哪有来不了的? 甲:看,他这一拍巴掌就全得听我的了,我叫他干啥,他就干啥。 甲:不信?我这就给您...
逮弘润津: 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡...
新疆维吾尔自治区17249186626: 急需!两人搞笑小品短剧本!快快快啊!! - ?
逮弘润津: 幽默短剧剧本 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”学生们又一齐喊:...
新疆维吾尔自治区17249186626: 求搞笑的小品题材,最好是两个人可以演的. - ?
逮弘润津: 养王八 郭德纲于谦 郭:大伙爱听,我们爱说. 于:就是. 郭:说明人的爱好阿,是管不了的.每个人的爱好都不一样.你看,后台,说相声那刘云天. 于:对. 郭:大个.他那爱好跟别人都不一样. 于:他有什么爱好阿? 郭:好吃.大饼卷...
新疆维吾尔自治区17249186626: 搞笑校园二人小品剧本 尽量短点.不要太长.不要复制的.好的多给财富 - ?
逮弘润津: 布置:桌子一张,英语书一本,椅子两把 人物:哥哥 弟弟 开始: 弟弟:我是大班的**,马上就上一年级,从小英语学得好,老师常夸VERY GOOD(然后坐在桌旁读英语,哥哥随后上) 哥哥:(拿着书包)小二,在干什么呢? 弟弟: 哥哥,...
新疆维吾尔自治区17249186626: 2人搞笑小品短剧本 - ?
逮弘润津: http://www.wenmi.org/Article/Class47/jiemu/Index.html
新疆维吾尔自治区17249186626: 急需!! 儿童搞笑小品剧本 (2人) - ?
逮弘润津: 人物:二傻,男,瓜农.王总,女,某公司总经理.[幕启.赤日炎炎,知了嘶鸣,远出一片西瓜地,台中设一挂青藤的瓜棚,瓜棚下有一张双人条椅,二傻睡在条椅上.] [附近传来汽车发动不了的喘息声和沉重的汽车的关门声.] [打扮入时的王...
新疆维吾尔自治区17249186626: 2人小品超搞笑剧本 - ?
逮弘润津: 出场人物:大明 晓玲 骑车人 开车人 翻越护栏者 时间:一个周六 地点:一个身处繁华地段的十字路口 大明(骑着自行车):哟~哟~骑车来兜风,真呀真快乐~ 晓玲(身穿警服,威风凛凛的拦下大明):大明! 大明(下车):哟,这不是庄大班...
新疆维吾尔自治区17249186626: 急急!!急!!跪求,搞笑,且有意义的小品,剧本,要两人演的那种 - ?
逮弘润津: 给你点建议:女生:你从小缺钙,长大缺爱,身披麻袋,头顶锅盖,穿着短裤,系着腰带,打着领带.这样的光荣形象,我怎敢去爱? 男生:你长得用心良苦,长得泥鱼落雁,长得美若天仙, 当然,长得美不是你的意愿,但是,爱上你是我的...
新疆维吾尔自治区17249186626: 小学生爆笑相声剧本(两人演的) - ?
逮弘润津: 小学生搞笑相声剧本台词:弄巧成拙 甲:今天由我给大家说段相声,这相声—— 乙:哎哟,好长时间没见面了,您好,您好! 甲:哎,您好!这位真有礼貌! 乙:这么长时间钻哪个耗子洞去啦? 甲:这位怎么说话呢? 乙:伯父伯母都...
新疆维吾尔自治区17249186626: 要一个超级搞笑的两人相声剧本! - ?
逮弘润津: 爆笑相声《谁厉害》 甲:听说你喜欢下象棋 乙:没错 甲:你爸爸也喜欢下象棋. 乙:是啊 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋. 乙:对 甲:有一回我和你爸爸下棋,你猜我们谁厉害? 乙:我爸爸下象棋好,当然我爸爸厉害 甲:对,我厉害 乙...