公婆利用「孩子孝心」绑架大家,让孩子觉得没陪爸妈是很大的罪过
作者\班妈
如果有看我之前的文章就知道,我有一个很黏的婆家,公婆希望儿子女儿女婿媳妇孙子最好无时无刻都绑在一起,好像这样大家才是一家人。我一个星期基本上会跟公婆相处至少三天,因此,婚后我非常不适应这样的生活,我不懂要大家都在一起的意义在哪里?重点是大家在一起又没有干嘛,只是坐着发呆。
但班爸是个很听话的乖孩子,觉得没有陪爸妈就好像是会被天打雷劈的不孝子,所以我总是很不甘愿地被绑架。加上那时候想生生不出来,婆家又有唯一一个金孙,我每次看到大家把他捧在手掌心,对我是一种折磨。所以这样很黏的婆家对我来说真的是很大很大的困扰,也为了这个无解的问题和班爸吵了无数次架。
记得有一个周末我和朋友有约,因此没有跟班爸一起回婆家。婆婆竟然打电话给我,说公公问我和班爸的婚姻是不是出了什么问题,不然我为什么没有一起回去。听到这样的话我下巴差点掉下来,这是一个什么样的变态家庭??
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公婆住在台中,孩子都在台北,但他们一个星期至少四天都在台北,他们把高铁当公车,公公有时候早上坐高铁回台中开会,下午又坐高铁来台北。根本的问题是因为,我有「长不大的公婆」。 公婆的生活基本上就是绕着小孩打转,孩子是他们的全部,孩子长大了,但他们没有跟着长大,没有自己的生活,婆婆更是没有朋友,舍不得放手,极度依赖孩子,巴著孩子他们才有存在感 ,所以孩子一有什么事情对他们来说都是大事。
记得几个月前,班爸晚上身体不舒服,畏寒一直发抖,抖得很夸张!!所以我带班爸去急诊,出门前和坐在客厅的婆婆说我现在带班爸去医院,婆婆整个人从沙发弹起来,大惊小怪高分贝地说:「唉唷!你这个囝仔纳ㄟ阿ㄋㄟ!」,我瞬间以为站在我身后的班爸变成三岁小孩,不然婆婆怎么会有这样的反应,超傻眼的!婆婆叫我去医院以后,看情况怎么样要赶快打电话跟她说。但去急诊抽血检查,观察了一个多小时没事,医生说应该是感冒,就叫我们回家了。
隔天是我生日,我姊来我家,一看到我就说:「生日快乐!」,婆婆马上问:「谁生日?」不知道我生日就算了,婆婆竟然接着说:「老公在生病怎么快乐得起来?」我真的觉得这个人超级没礼貌,没祝我生日快乐就算了,还说我怎么快乐得起来?老娘我快乐得很啦!老实说,班爸生病我一点都不紧张,他已经是大人了,大到当爸了,而且,我还觉得他给我找麻烦,我要顾双宝都手忙脚乱了,真的顾不了他。
班爸那天开始上吐下泻请假在家,几乎都在睡觉,我想应该就是「肠胃型感冒」吧!婆婆早中晚都打电话来问我班爸的情形,但我要照顾双宝,根本无力顾到班爸,而且,我再次强调,「他已经是大人了」!难不成还要我在旁边弄湿毛巾帮他擦身体,顺便亲喂他母奶算了!
婆婆不断问我班爸还不舒服吗?有没有吃饭?要不要再看医生?我真的快被烦死了,婆婆的问题我一问三不知,他舒不舒服、爽不爽我怎么知道?我只知道我不舒服我不爽!!你不会自己打电话问你儿子喔??
晚上婆婆请大嫂帮忙打电话到我家附近的诊所挂号,再请公公和班爸的哥哥开车带班爸去看医生,隔天早上婆婆又带班爸去医院,这一切我都觉得很夸张,但我实在懒得管,也懒得跟这一家人,一起演这出莫名其妙的戏。我实在觉得累极了,因为班爸生病,所以照顾双宝几乎变成我一个人的事,这个猪一般的队友,连自己都照顾不好。
隔天我感觉婆婆在不高兴,女人的第六感狠准,因为婆婆都不正面对我说话,她要交代我做事会对着公公说,我知道她不高兴,但老娘我也不爽啊!拜托,你儿子是人,我就不是人喔!我快乐不快乐还要你决定喔!
过几天我问班爸,婆婆怎么了!班爸说,婆婆觉得为什么老公生病我都「呒要呒紧」,意思就是我都漠不关心,好像不关我的事一样!我真的觉得荒谬极了!荒谬大师不是沈玉琳,应该是我婆婆才对!你儿子是三岁喔?老娘我有一次肠胃型感冒只有一个人在家,上吐下泻快死了,还是自己一个人走去诊所看医生。
我真心觉得婆婆都觉得儿子是宝,媳妇是草,娶媳妇就是要负责照顾她的儿子!记得有一次我抱双宝有一点闪到腰,班爸请公婆来台北帮忙照顾,当天下午婆婆还要我洗菜,然后晚上我说我要来热敷一下,她还问我:「要热敷哪里?」,你是忘记你为什么来我家吗?我要热敷你的脑袋啦!
还有还有,我怀孕时孕吐到快死掉,当时和婆家一起两天一夜旅行,回到旅馆我开始大吐特吐,婆婆打电话来要我们去他们房间吃水果,我说我没办法吃,快吐死了,婆婆竟然说:「吐一吐还是可以来吃」。然后生完不知道几个月,有一次聊天说起我孕吐的往事,婆婆说:「啊?你有孕吐?」。
我的公婆是这样,把孩子当成「小孩子」,孩子只要有困难,他们会直接插手帮他们解决,基本上就是给鱼吃而不教怎么钓鱼。 要说是宠小孩,的确是!如果孩子不接受他们的帮忙,他们还会觉得被拒绝很受伤,会很明显感受到他们的失落,心里的小剧场上演「我的孩子不需要我了!」的内心戏。
记得第一次要带双宝回婆家,本来是要开车,但公公不同意,他觉得双宝那时才四个月,即使坐安全座椅但坐车会晃到脖子和头不好,要我们坐高铁。我心想我要带我的小孩坐车或是坐牛车都不关你的事!
但最后我懒得跟他们辩,妥协坐高铁。公婆依然不放心,坚决前一天要先来台北住我们家,他们要从头到尾跟着我们带双宝坐一次高铁,跟着我们看一路怎么去台北车站、怎么坐电梯、在高铁上怎么坐他们才会放心。
我很不习惯这样的相处方式,因为我爸妈从小给我的教育就不会干涉太多,我的爸妈让我学会自己面对困难、解决问题,去冲去闯,遇到挫折再爬起来。而且我的爸妈有自己的生活圈、有自己的朋友,我爸每个星期和朋友聚会的时间比我多太多,他比任何人都难约;而我妈每个星期固定会和朋友聚会,聊八卦聊心事。孩子是我爸妈生活的重心,但绝对不是全部,我觉得这才是健康的亲子关系。
而我的公婆基本上,是利用孩子的孝心来绑架大家,让孩子觉得没有陪在爸妈身边是很大的罪过! 即使有时候我们想过两人世界,即使有时候我只想一个人。他们可能会说这是爱孩子,但我倒觉得这是在害孩子。
我记得有一次看胡志强的专访,他说他有时候来台北,也不会告诉他的小孩,因为孩子有自己的世界,爸妈不要打扰,让孩子牺牲自己的安排。我真的好想牵着胡志强的手一起转圈圈,希望他帮我的公婆上上课。我无法强求长不大的公婆长大,但我不想被他们的任性牵着走,更不想被绑架!所以,有时候在他们的眼里,我可能是不孝的媳妇,so what?
我在公婆身上学到最宝贵的一课就是,永远不要让孩子变成你生活的全部!
因为孩子会长大,如果你没有跟着长大,遇到像班爸一样孝顺的孩子还好,如果你的孩子不会绝对顺从,那你一定会有很强烈的失落感和空虚感。 要有自己的朋友、自己的兴趣、自己的时间,孩子是你的重心,但绝对不会是你的全部,因为你不是他们的全部。
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班妈悄悄话:好啦!看完这篇文章大家可能觉得我有很糟糕的公婆,但 其实他们对我这个媳妇真的很不错,只是大家成长背景不同,接受的教育和文化也不同,本来就不会有相同的思考和价值观,所以相处一定会有冲突。 但公婆总是觉得媳妇怎么可以不接受他们的想要的方式,反正结局是公婆觉得媳妇大逆不道,媳妇觉得自己委屈求全,然后老公夹在中间两边不是人。
婆媳向来是一个无解的问题,唯一解决的方法就是「距离才有美感」。 我想写这篇文章想很久很久了,一直觉得说公婆坏话不太好,尤其班爸又会看我的部落格,但我真的好想发泄一下心里的怨气,不吐不快。呼!写完以后舒服多了。
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