郁闷中。。讲个笑话让我乐一乐？
01
早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。
我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？
1、老头吸溜着：动。。。动不了啊！
发几个笑话，让你乐一乐
我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还。。。
2、年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”
老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”
年轻人：“真的？怎样的转机？”
老禅师：“在欧洲转机。”
世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处……
那就是：我知道事情的真相了！
孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了！
爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈！拿去买吃的
孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了！
妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸！那去买吃的
孩子见这话那么管用，便跑到门口
见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了！
邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱！
老师： 老实说，你吸烟吗？
男生a： 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师： 不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ]
老师: 吸烟吗？
男生b: 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生b: 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师： 不蘸点番茄酱吗？
男生b: 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师： 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师： 吸烟吗？
男生c: 不吸。
老师： 不吸，好，吃根薯条吧。
男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生c: 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师： 不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ]
老师： 吸烟吗？
男生d ： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生d: 心惊胆战地吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生d: 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师： 不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ]
老师： 吸烟吗？
男生e ： 不吸
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生e: 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
男生e: 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师： 不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ]
老师： 吸烟吗？
男生f： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生f: 心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生f: 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师： 校长会闻到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[ 场景七 ]
老师： 你到底吸不吸烟？
男生g： 向上帝保证，绝对不吸。
老师： 真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生g非常自然接过薯条吃个干净。
老师： 真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生g( 得意忘形地)：大中华……
[ 场景八 ]
老师： 吃根薯条吧。
男生n ： 谢谢，不会。
老师：……
公交车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准的样子.两人肆无忌惮地谈话:
男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着Bs的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...)
女: 喊她一起来耍撒 (全晕)
男: 她只会斗地主,不会打麻将....
物理系
男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?
女：不算。
男：为什么，这样的热度还不够吗?
女：不够，还差一焦。
文学系
男：你对我们现在的关系满意吗?
女：NO
男：为什么?
女：你还从来都没有深入地了解过我。
男：现在这样还不算深啊，要多深啊?
女：至少要4寸。
化学系
男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么?
女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应
医学系
男：你这几天怎么闷闷不乐啊?
女：我在考虑要不要和你分手。
男：啊?为什么?难道我对你不好吗?
女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷
计算机系
男：自从我们相爱你每天都很开心。
女：是的。
男：那么你对我们的将来有什么设想?
女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。
建筑系
男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗?
女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了
历史系
男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢?
女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。
体育系
男：我们都是体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。
女：未必。
男：为什么?
女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
美术系
男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了
女：我不这样认为。
男：为什么啊?
女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点
法律系
男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
女：当然。
男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女：日后就平等了。
神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下，你，也是香菇吗？
最近很烦,说个好玩的笑话吧
这是我精心整理收集的爆笑笑话!让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的,希望你能喜欢,O(∩_∩)O都是经典爆笑,慢慢读吧~1.校长和英语老师一起去...8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个...
找一个笑话给我看 ,谁搞笑奖励谁?
5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信...1、工作太认真 ,一个人干了两个人的活,让中国又多了一个下岗职工 2、长得太帅,让一些女同志没心思...我给你讲个笑话:“个笑话。”O(∩_∩)O哈!我拿这个耍我们班同学很多次了,很好玩的,其实它的意...
有没有一些非常经典的笑话,要经典短片的,朋友最近有点郁闷,准备讲给她...
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”...
心情不好… 哪位朋友讲个笑话来听下,复制的也行。
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。 又听到...
来点笑话
当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“...
好郁闷,讲个笑话给我听。
日本娘们要洗澡， 于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干， 于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地 给日本娘们搓着背，日本娘们光着...
让人放松心情的笑话~~ 好笑就好。快快快。不要求多
在生活中,充满着大量的谐音(或近音)字词,它有着双关语义,富有幽默色彩,在生活中,有时闹出很多笑话。 某任潮州知府,是个外省人,说着“官话”;其管家则是本地人,跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官,终日提心吊胆,怕上司来究罪。一日外出,管家急急跑来对他说:“上面文凭倒下,你死我也死,...
谁能给我说几个超搞笑的笑话
5个回答 #热议# 网文质量是不是下降了?604498389 2010-09-12 · TA获得超过2266个赞 知道答主 回答量:71 采纳率:0% 帮助的人:0 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 这是我精心整理收集的爆笑笑话!有长有短,也有冷笑话,让你一次笑个够!总有几个可以让你开心的,希望你能喜欢,O(∩_∩)O...
给我讲个笑话特别搞笑的!
给我讲个笑话特别搞笑的! 我来答 5个回答 #热议# 你发朋友圈会使用部分人可见功能吗? 百度网友9326ab5a2f5 2010-08-18 · TA获得超过493个...看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到...
妈妈心情不好,谁能讲个笑话让她笑
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一茅房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”24、带一同事回家，找不到钥匙，惊叫一声：“我找不到门...
答支敬宇： 妹妹郁闷??怎么了.? 恩 哥哥给你讲个吧 很短的噢 和尚洗发用飘柔.. 知道不好笑..可要笑笑噢..那样的妹妹才最好看
清丰县13916211027： 谁可以讲个笑话逗我笑一下 最近真是郁闷 - ？
答支敬宇： 其实你的这句话已经逗我笑了,你看你可以在郁闷的时候都可以带给人快乐,所以就证明了要是你都不笑的话你的身边会少了很多快乐的人,再所以呢,为了别人的幸福和快乐,你一定要高高兴兴的
清丰县13916211027： 最近心情郁闷!谁能给我讲个超级搞笑的笑话? - ？
答支敬宇： 1.有一天小明手上打着石膏, 老师问:你的手怎么了 小明说:断掉了 老师说:为什么? 小明说:因为我太懒了 老师说:太懒手会断? 小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 可是我懒的用手弄, 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来...
清丰县13916211027： 心情有些郁闷,看看谁讲的笑话可以让我乐一乐. - ？
答支敬宇： 我来告诉你一个: 恶魔:我能投胎吗? 上帝:当然可以. 恶魔:我不想做恶魔,我想像天使一样全身洁白,还要有一对美丽的双翼,但是我仍然想吸血. 上帝:那好吧,你就投胎做护舒宝卫生巾吧.
清丰县13916211027： 好郁闷,讲个笑话给我听.？
答支敬宇： 有朋友说,他小时候没养过什么正而八经的宠物,只养过小鸡. 每次喂小鸡的时候,他总不直接给它们米吃,而是先冲过去,乘小鸡不备,将其摁倒在地上,然后再喂它.每次如此,久而久之小鸡一看见他拿着米过来,就会先行躺倒在地,等着...
清丰县13916211027： 心情很郁闷,谁能给讲几个笑话,逗我开心? - ？
答支敬宇： 看just for laughs的节目吧,优酷有哦,很搞笑的 网址: http://www.youku.com/playlist_show/id_1570503.html 这是我的笑话,不知你听过没: ###笑话:1,阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,阿杰对那人说:你...
清丰县13916211027： 最近很郁闷.谁给我讲个笑话啊?要能让我笑的! - ？
答支敬宇： 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊.男子大惧,哇哇大叫奔逃.女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊.女子惊骇,也哇哇奔...
清丰县13916211027： 心情很郁闷哦,是很郁闷 !老兄们讲讲几个笑话!不要老掉牙的啊 !多谢.？
答支敬宇： 经典笑话:受二茬罪 老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?” 谁知老公忙不迭的摆手,说:“算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!”
清丰县13916211027： 心情无比郁闷,求几个笑话段子放松一下 - ？
答支敬宇： 小明和妈妈刚从电影院看完电影回到家,老爸就问:今天看的什么电影呀?小明回答:《我是你爸爸》 什么?老爸怀疑自己听错了.《我是你爸爸》小明重复了一遍.老爸大怒给了小明一耳光:看个破电影回家老子儿子都分不清了?小明大声哭嚷着:就算你打死我还是《我是你爸爸》
清丰县13916211027： 郁闷ing…有什么笑话能让人HAPPY起来… - ？
答支敬宇： 1. 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五.2.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊? 4.我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子. 5. 只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝...
