有没有特别搞笑的笑话,要最经典的!!!
10、 妇女进步奖
今天,老婆逛街归来,进屋就嚷开了:“这日子没法过了,咱俩死了得了,这两个死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外,没有不涨的东西,买了五块钱的猪肉,炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家,多拿点白菜土豆回来,好坚持一下。”顺手掏出一包卫生巾扔到桌上,说了一句让我震惊的话:“再他妈的涨,这月经都来不起了。”
9、 最佳音响奖
那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了......
8、 手机商特别奖
我的一个朋友,新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠,手机没有没到里面去。正当他准备 找东西捞手机的时候,有人给他打电话!恰巧他的手机又调的是震动,眼看着手机振颤着、慢慢的,消失在了粘稠的、深深的便坑里......
7、 IT年度奖
修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件~
6、 中文文学奖
办公室三人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女30岁。
三人之间没有竞争,所以关系融洽,相处得宜。
某日,女的上调,从这个办公室搬出去了,庆贺酒宴上,大男祝酒后,质问女人:“你为什么要抛夫弃子?”,“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日,小男也上调了,庆贺酒宴上,先走的那女人的丈夫,酸酸地问大男:“听说上次酒宴上,先生语出惊人,这回有什么好说的?”
大男愣一愣,说:“还有什么好说的,俺奋斗半生,只落得如今妻离子散!”
5、 生物和谐奖
重庆以前有个经典地名,叫做人和,取的“天时、地利、人和”的意思
那边有个单位,挂的招牌很无敌
“人和瘦肉型猪配种场”
4、 最佳阅读奖
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字:
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到:烤牛鸡鸡
3、 最佳服务奖
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。
于是,司机大哥就和我们商量:“我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。”
我和表哥这个纳闷:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。
这时,司机大哥得意地招呼我们:“快上,快上……”
2、 最强爱心奖
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。”
主持人问他:“你想点歌送给谁?”
我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:“我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!”
1、 年度大奖
我当年和朋友老六在街上闲逛,边走边喝易拉罐的百事可乐,看见一果皮箱我俩打赌,看谁站得最远还能投进,输得晚上请客。本人出手就中,到老六他专门站的更远,使出吃奶劲儿一扔,扔中果皮箱的顶部,叭!一声巨响易拉罐蘸起老高没进,正好有一女生从那经过,老六的罐没喝干净,那可乐溅在那女生脸上了。
开始,我和老六赶忙向她道歉,可那妞儿得理不让人,一个劲的骂人,老六火了和她对骂起来,我长那么大还头次看见,俩人一直对骂还不带停,对骂了大概一个多钟头,突然那女生指着自己的脸说:“你行?你有本事把它给我舔干净!”
我和老六都还没反映过来,老六还颇不情愿,那女生接着说:“你枉子还是男人!”老六一下火了,一把抱过她,搬过她的头,自己头凑过去,伸出舌头两下就舔完了!老六还对那女生说:“好了!完了!哼!”
老六转个身来,看见我瞠目结舌的样子,一下我们俩都大笑起来,那女生也回过神来,蹲在地上大哭,看情形不妙,我俩赶快给人家说好话、赔不是,后来她是怎么不哭我记不得了,当晚,老六还请那女生和我的客,晚上老六还送那女生回宿舍,几天后那女生成了老六的女友,我们朋友中最早谈恋爱的!
后来我问那丫头当时情景,她说当时她骂晕了,才闹出得大笑话。不过,她觉得老六不错,也就将错就错。从老六那事儿以后,我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动,都问“舔了没”。
不知对你有用没,反正我笑了(经典爆笑的笑话在最后)
史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
回答:茉莉花。
原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问:铅笔姓什么?
回答:萧。
原因:削(萧)铅笔。
3.提问:猩猩最讨厌什么线?
回答:平行线。
原因:平行线没有相交(香蕉)。
4.提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
回答:橡皮。
原因:橡皮擦(橡皮差)。
5.提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
6.提问:麒麟到了北极会变成什么?
回答:冰淇凌。
原因:冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问:哪位历史人物最欠扁?
回答:苏武。
原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?
回答:1懒惰;2勤劳。
原因:一(1)不做二(2)不休。
9.提问:怎样使麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问:历史上哪个人跑的最快?
回答:曹操
原因:说曹操曹操到
11.问题:米她妈是谁
答案:花
原因:花生米
12.提问:小白加小白等于什么?
答案:等于小白兔
原因:小白TWO
13.提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因:事实胜于雄(熊)辩
14.提问:猪圈里的猪跑出来怎么办?
回答:王力宏
原因:往里哄
提问:又出来怎么办?
回答:韩红
原因:还哄
爆笑的小学生造句
题目:其中
学生:我的其中一只左脚爱伤了。
批语:你是蜈蚣吗?
题目:陆陆续续
学生:下班了,爸爸陆陆续续地回家了。
批语:你到底有几个爸爸呀?
题目:欣欣向荣
学生:我的弟弟长得欣欣向荣。
批语:孩子,你弟弟是植物人吗?
题目:难过
学生:我家门前有条水沟很难过。
批语:老师更难过。
题目:又……又
学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语:你的妈妈是变形金钢吗?
题目:况且
学生:一列火车经过,况且况且况且况且。
批语:我死了算了。
题目:马上
学生:我高兴地骑在马上。
批语:你下来吧
老师在宿舍里发现一个烟头以后......
〔场景一〕
老师:老实说你吸烟吗?
男生甲:不吸。
老师:嗯,吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……
(场景二〕
老师:吸烟吗?
男生乙:不吸。
老师:嗯,吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条
老师:不沾点番茄酱吗?
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———
〔场景三〕
老师:吸烟吗?
男生丙:不吸。
老师:不吸?好,吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
〔场景四〕
老师:吸烟吗?
男生丁:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩了踩……
〔场景五〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条,
老师说:不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条,然后掏出打火机……
〔场景六〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了。
男生已手心冒汗低头说道:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点……
〔场景七〕
老师:你到底吸不吸烟?
男生:向上帝保证,绝对不吸。
老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
男生:非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
男生:(得意忘形)大中华……
[场景N]
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会。
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句:夷,黄家健 人呢?
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”
14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广
李广不停的重复:
陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……
无语……
19 真是好驴当做心肝肺
20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
21 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。
22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”
23 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!
23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”
27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”
29 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
“你过去,有人会把你杀掉。。。”
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!
32 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”
33 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”
结果全场白眼
35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”
36 凹出来
凸进去....
37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
(黄飞鸿转世??!)
38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:
你们谁是姐姐?谁是弟弟?
当时我就呆掉了
39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!
44 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了,俩男生疯了。。。
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............
无地自容-_-!
49 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐!!!!!!
50 唉,又把键盘都喷到水里了。。。
1.逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!
2 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
3 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
4 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
7 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
8 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
9 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
10大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
11 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
12. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
13. 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
14. 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
16 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
17 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:" ,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:
18 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了
19 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
20 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
21 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
23 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去
24 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
25 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
27 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
28 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
30某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
32 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"
33 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”
34 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
一天上课,学生看见老师的裙子的拉链没有拉,学生甲举手说:“老师!你的门没有关。”老师听了,说:“没有关系,一会儿教导主任要来检查,等检查完了在关也没关系。”
我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去... 本文来源于幽默笑话( http://www.wk69.cn )
真是经典啊
有没有特别搞笑的笑话
1、老师:“周扒皮很吝啬,为了让农民叔叔多干活,晚上就扮成一只鸡…”,学生齐声道:“勾引农民叔叔”。 2、在一个大风雪天,一位外聘的教授来到教室,发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿,仍然没有其它学生来,于是他对那一个人讲了起来,讲完后正准备离开,那个听课的人叫住他,说:“...
有什么特别搞笑的笑话?如题 谢谢了
有什么特别搞笑的笑话?如题 谢谢了 从别的地方复制的、包含好几个笑话的,均不给分。短的,只要好笑就给分。... 从别的地方复制的、包含好几个笑话的,均不给分。短的,只要好笑就给分。 展开 我来答 1个回答 #热议# 如何缓解焦虑情绪?
有没有搞笑的笑话啊,给我说说。
54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?” 55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装...
有没有搞笑的笑话,求分享!?
不冷吗?”只见爸爸,缩在被窝里,看着冷笑话大全。4. 小明的年龄未知,他妈妈说,今年他已经10岁了。他爸爸说,他今年已经11岁了。他奶奶说,她今年才9岁。可户口本上却写他今年12岁了。有一次他和家人走散了,警察问他几岁,他说:“我有可能9岁,有可能10岁,有可能11岁,也有可能12岁。”
每日一笑话特别搞笑特别搞笑的笑话有哪些
4、上学时宿舍有个室友懒得不要不要的,衣服泡在宿舍桶里一个礼拜都不洗。有天我突然发现桶里没有异味,好奇下我问他:“你衣服这么久不洗怎么也没有嗖味啊!”那货秒回我:“大哥我定时换水呢!”瞬间觉得不能做朋友了!5、早晨去上班,邻居大爷准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说:...
有没有什么特别搞笑的笑话
17.有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!18.鲨鱼吃了绿豆变成什么?绿豆沙 19.五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”20.一个人在沙漠...
有特别搞笑的笑话吗拜托了各位 谢谢
朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘... 别出声,看...
很搞笑的笑话有哪些?
很搞笑的笑话有如下:1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后...
有没有搞笑的笑话
很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。 好了,说重点,我来给大家整理一些笑话。 不知道大家看过《笑林广记》没有?这可是古代中国严格意义的笑话集,其分类是按照“部”...
有什么搞笑的笑话没有啊,讲几个
13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有...
禾芝鱼石: 有哪些经典的幽默笑话能够引人哈哈大笑呢?下面是由我整理而成的能引人发笑的经典幽默笑话,谢谢你的阅读.能引人发笑的经典幽默笑话摘抄1. 亲人之间,谈到钱就...
宽城区15630999330: 有什么非常搞笑,非常经典的笑话??
禾芝鱼石:1、有一天,一群朋友去一对夫妻家打麻将,妻子陪朋友玩,丈夫只好自己去煮饭,但他不知道该放多少米,就问妻子,(妻子没听见)这时,妻子打出一张牌,说“九筒”......结果,这家人吃了一星期的白米饭2、一天,丈夫为妻子去百货公司挑选生日礼物,一进门,就看见一个精致红色的音乐盒在播放生日歌曲,丈夫很是喜欢,于是他买了一个紫色的.回到家中,在妻子面前缓缓打开音乐盒,(想让妻子有个惊喜),只听音乐盒唱到“啊,灰色的老母妈啊......”
宽城区15630999330: 超搞笑的笑话,10分?
禾芝鱼石: 经典的十个笑话 1、我有一个要求:请我吃饭.我希望你能满足我.否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证.还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限. 2、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔.我...
宽城区15630999330: 有没有经典点的非常搞笑的笑话?~!!!! - ?
禾芝鱼石: 经典点搞笑笑话 1.你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳,还有令人折服的潜泳!岸上 的老汉急了:我*!你喝干了粪池子,不让俺种地了? 2.树上有两只鸟,猎人举枪打下一只,发现是只没毛的,正在纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:MD...
宽城区15630999330: 经典的幽默笑话 - ?
禾芝鱼石: 什么是好笑什么是经典 只是一个人的神经链罢了 你可以随便写一个字 就认为它好笑 每天看10次,看的时候仍然想它很好笑 睡觉的时候用一个复读机录上音 比如说猿字吧 猿,猿人的猿,很可笑 这样维持大约一个月 你就找到了你想要的经典!!!!!!
宽城区15630999330: 求 超级搞笑的笑话 必须经典的 越多越好~~?
禾芝鱼石:1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道...
宽城区15630999330: 搞笑笑话最最搞笑的笑话 ?
禾芝鱼石: 某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他:“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?” 他反问:“是无声手枪或别的无声的枪吗?” “不是.” “枪...
宽城区15630999330: 有什么好笑的笑话最经典 - ?
禾芝鱼石: 兄弟.看完你保证会傻傻傻笑~不笑我把电脑砸了~ 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是...
宽城区15630999330: 爆笑的笑话【最经典的】 - ?
禾芝鱼石: 这里还有很多哦 http://www.xiaobud.com小不点笑话大全 小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”.小白兔很委屈的撤了. 第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到...
宽城区15630999330: 超好笑的笑话大全 - ?
禾芝鱼石: 1一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁. 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸. 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了. 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧. 警...