又是说笑话送200分的时间了...

200分说一个笑话！必须超级好笑。不要看过的~

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 ….. 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手 … 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州 !
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~
物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了五节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表.

老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。

一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！”

过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小P。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“P是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“P是朗（狼）放的！”
曹.一听瞪起眼来，其他人以为曹.嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“P是敦（蹾）出来的！

“不对！”徐晃听了大声反驳，“P是晃出来的！”
荀攸说道：“P是攸（悠）来的！”
满宠说道：“P是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“P是济（挤）来的！”
郭图说道：“P是图（吐）来的！”
钟繇说道：“P是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“P是金（金）的！”
曹洪：“P是洪（红）的！”
张南：“P是南（蓝）的！”

曹.早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹.暗暗想到。
郭嘉接着说道：“P是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹.气的昏过去了。

我想这句话对每个人的感觉都不一样吧.

(唉,其实这问题有点恶心呀...是谁呀总搞这些恶心的话题..虽然挺好玩的...其实我也是有点RPWT的火星人..-.-v)

正在恋爱中对于爱情的看法多是神圣的,那爱情确实像便便,挡也挡不住- -

经历过很多次失败爱情的人对待爱情的看法可不就是不屑一故却又不知道为什么还是没完没了的接受一份又一份新感情,总说,这是最后一次了,以后再也不相信爱了.于是,那爱情就像便便,每次都一样又不太一样,有时候努力了很久却只是个屁.有些人和有些人相遇,真的还不如个屁!

对于爱情错过的人说,那一辈子的悔恨是永远忘不了的吧.如果有很多如果,如果可以回到从前再来过,那该多好.可是现实是残酷的,过去不能重来,爱情就像便便,水一冲就再也回不来了.

很简单的几句话,爱情的结局都形容的很形象...

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「闭嘴!被发现了..」

闭嘴 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「闭嘴!我要疯了.......」

闭嘴:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说.」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后,魔王真的得了精神分裂症.

一天赚几千的感觉真的很好，但是你知不知道还有一中方式是一分一分的攒啊，看看下面这个文档吧，笑一笑吧。

妻管炎攒私房钱十大招(超级实用)

1、养成经常替老婆洗衣服的习惯；

2、养成经常打扫房间的习惯；

3、养成经常收拾废品的习惯；

4、养成腿脚勤快的习惯；

5、养成分账理财的习惯；

6、养成长跑健身的习惯；

7、养成在家多吃的习惯；

8、养成爱学习的习惯；

9、养成与孩子经常交流感情的习惯；

10、养成经常到老爸老妈家串门的习惯。

不明白？且听我一一道来：

1、养成经常替老婆洗衣服的习惯：

当然了，劳动不是第一位的，醉翁之意不在酒。如能在洗衣服前将老婆所有可能放钱的地方仔细搜查几遍，通常都会有所收获，小则一两元，多则三十五十，不过要是收获过一百，为了防止竭泽而渔的现象发生，建议上交老婆为妙。

2、养成经常打扫房间的习惯：

通常在清扫床下及其它隐蔽的地方时，作为劳动的回报，会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。如果运气好，出现一元以上面额钞票机会也是常有的事。

3、养成经常收拾废品的习惯：

其中经常会有一些家人散扔的纸箱、酒瓶、报纸、铁丝、胶鞋、塑料袋，如果碰上合适的收废人士，再加上一定的讨价还价技巧，通常的收获还是比较可观的。注意：对小食品袋、瓶盖、易拉罐拉环卖前应仔细检查，万一碰上中奖标志，收获会更大！

4、养成腿脚勤快的习惯：

如果老婆让买东西，时间如允许，货比三家是必要的。比如买三斤黄瓜，就可以在走过十家菜市场的二十家卖黄瓜摊后，对市场的黄瓜价格有个充分了解，用最低的价位买入，用最高的价位向老婆报价，中间的差价不就到手了吗？不要小瞧这个，积少成多，一个月下来，几十几百都是它。

5、养成分账理财的习惯：

工资卡上交，那是咱控制不了的，但哪个单位都会有不入工资卡而直接发到手的钱。这部分钱可就凭自己良心和多年的夫妻感情了，不可不交，也不可全交，一点不交，一旦东窗事发，后果不堪设想。要是全交，心是怎么说也有点屈得慌，再说了，也对不起单位给的好政策。

虽然字数有点多，但是这则笑话是我看过最经典的，我是初三的时候在《读者》（2001年第一期）上看到的，看了之后笑到肚子痛，不知道搂住看过没有，也许个人品味也会不一样呢。

艺术马桶的风波

六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。
“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；
俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；
法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；
挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；
德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；
美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。
“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。
“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。
“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。
“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话 12345678’”，德国人简直忍无可忍。
“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——国歌，TMD！老子很爱国，虽然在方便，但听到国歌，我不得不马上提裤子站起来，敬礼！”，美国人恶狠狠地说。

一只山羊上山吃草，在途中遇到一群母牛慌慌张张地从山上冲了下来。山羊奇怪的问：“你们这是咋啦，这么慌张？”母牛恐慌的说：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们可都是专门吹牛B的啊！！”，说完落荒而逃。山羊一想：“我是山羊我怕谁！！”就继续前进，不久却看见一群公牛疯了一样地冲下山来。山羊不解的问：“又是怎么啦？不关你们的事啊？”公牛面无血色：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们不但吹牛B，而且还扯蛋啊！！！”......

大学时，宿舍和操场之间有铁栅栏相隔，男生经常从铁栅栏间穿过，也有很多女生试图穿过，但是上面较大的女生想穿过可就费劲了，我们男生给那铁栅栏起了一个至今想起来都令人拍案叫绝的名称：“滤波器”！

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。

而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
记得给我个小红旗哦^_^

一天语文课上，老师问：“‘人生自古谁无死’下一句是什么？”
一个平时不用功却很有头脑的同学起身就回答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。”
老师听了后就十分生气，叹了一声吟道：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成时雨多麻烦，何不当时就下雨。”
那个学生又说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚子变成屎，变成屎时多麻烦，何不当初就吃屎。
老师差点没被气死。
语文考试时题目只有一个“数字”
那个学生连想都没想就写了“一窍不通，两叶闭目，三心二意，四分五裂，五体投地，六神无主，七窍生烟，八下七上，九死一生，十万火急，百思不解，千虑一得，万不得已，可以归去。”

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仓山区18074687382： 刚刚接到一个电话07057808说是中国移动搞活动,预存话费送200分钟通话时间和手机,不知道是不是真的? - ？
常卢补肾： 一般这种电话很多都是本地的一些经销商打的电话,所以你不用想了,它就算送给你,也是让你换手机和卡,因为移动经销商销售号码出去之后是可以得到回扣的,这也是移动公司竞争的一种手法,但是被一些人利用之后,为了挣钱,就把一些劣质的手机销售出去了!

仓山区18074687382： 200分征集笑话,只要一个最搞笑的笑话 - ？
常卢补肾： 话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生.这时候才发现机上只剩下三个降落伞包.大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子,说:“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,...

仓山区18074687382： 多来几个能给朋友们讲的200字左右的笑话10分如题 谢谢了 - ？
常卢补肾： 经典笑话:三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕.东西刚端上桌,他们发现都没带钱. 大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱. 中乌龟说:派小乌龟去最合适. 小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕...

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仓山区18074687382： 4g全国组合套餐赠送200分钟语音通话时间,是每个月都赠送么 - ？
常卢补肾： 你的是说的套餐内的通话时长吧!这个是每月都有的.

仓山区18074687382： ▇█▇▆200分▄▃▂▁征集英文笑话啦▁▂▃▄200分▅▆▇▇█ - ？
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仓山区18074687382： 帮忙猜猜这个女孩是个什么样的人,,非诚心别来/ 说得有条有理我送200分!~!!必送~~~ - ？
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