有了孩子后，为何夫妻冲突演变为计较谁比较「牺牲」？
有一阵子，我突然很怕「被嫌」 。例如，我洗澡洗到一半，女儿就在外面吵着要找我。我心急的随便冲冲，想着赶快出来拍个化妆水，就把孩子接到手上来。
没想到，我才一开浴室的门，先生就把女儿一把塞过来，嘴里还念：「怎么会有人需要洗这么久？」
天知道，比起婚前小姐时期，我已经浓缩洗澡步骤，搞得自己胆战心惊了，但却连洗好澡、擦干头发的余裕都没有，就迎来「洗太久」的抱怨。
先生的质问，好像都是在怪罪我做的不好
又或者女儿晚上跟着自己睡，却老是睡不好。三四点时，小家伙突然鼻塞醒来哇哇大哭，怎么样都没有办法哄。
我无奈地抱着女儿走来走去同时，还得面对家人被吵起来，且一一走出房门来关切：「都半夜了，怎么还让她哭成这样？」
女儿吵到家人，我也是胆战心惊，而此时若是先生也跟着不解与不耐烦，我的脾气也会跟着上火。
「你也拜托教一下，好吗？我好不容易下班回家，还要听孩子哭？」先生叨念。
「我难道平常没教吗？你想休息，我不想休息吗？」我忍不住回应。
「白天不都我妈在顾？你洗澡也洗很久！你自己要把休息时间用掉的。」
又来了！感受「被嫌」的那一瞬间，我心里有好多反驳的话想说：「我洗澡是我必须要花费的时间，跟放松、滑手机才不一样！你工作，我也在工作。为什么孩子晚上闹，你想休息，我就得负责哄？」
我有很多情绪一涌而上。 那些先生有意、无意地质问与指责，都好像在怪罪我做得不对、不够好，我所有的付出跟牺牲都被抹煞了，于是，随之而来的委屈与不满，马上就变成尖锐的回嘴与辩驳。
全职妈妈一点都不轻松
我急着想用举例来证明自己有多辛苦，但却一次次的被否决。
「在家又没什么……」「只是陪小孩玩……」「我在外面赚钱很累……」这些不太需要经过思索就蹦出的话，杀伤力是很强大的。
难道在家就很轻松吗？当我们列出主妇一整天的工作清单，你会发现妈妈一整天下来，要在陪伴孩子玩耍的同时，顾及安全，还得抽时间把家务完成，且过程中还得精算孩子的作息时间。精准地在用餐时间准备好孩子的食品，并且在好不容易把孩子哄睡后，急急忙忙地转身，将衣服收回，一一折好。
折腾下来，一天居然也过去了，然后又得慌乱地在孩子醒来后，张罗他的点心，并且思索如何在先生回家前，先把孩子洗干净，备好晚餐，等先生回来。而这只是到晚餐先生回到家前而已，但就已经好令人喘不过气来了，对吗？
偏偏这个时候，先生回来，还顺口说了一句：「帮小孩洗个澡，怎么浴室乱成这样？」我想，这就足以让妈妈的心，被直直敲入谷底。
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太太希望自己的辛苦，先生可以「看见」
我突然可以理解那些来到我面前的夫妻，为什么会突然在先生一个挑眉，或是一个疲惫的扶额动作后，太太就马上气得拍桌，边哭边指控：「你没看到的时候，我累得像条狗一样！你就只会在那边指手画脚、嫌东嫌西！」
因为太太觉得好不公平呀！她都这么辛苦了，先生却还对她不满意。
是什么原因让妈妈变得如此紧绷？甚至连亲密伴侣的一句话或是一个举动，都好像是在挑衅自己：「你哪有那么辛苦？」「这不是你应该要做的吗？」而逼得太太要用激烈、跳脚的方式来为自己辩护、讨公平？
我想起自己「被嫌」的那段时间，我连晚上陪孩子睡觉，都会不自觉地一直用line传讯息给先生：「妹妹半夜睡不好，一直抓我头发、讨抱抱。」「妹妹鼻塞一直打呼，明天带她去看医生好了。」「好崩溃，三点又起来夜奶。」
我好像流水帐似的向先生报告，而如果隔天早上起床，没有听到先生回应：「昨晚还好吗？」而只是已读不回。那么，我会在接下来的几个晚上，继续用line讯息实况转播。
仔细想想，若是我先生隔天早上才打开手机，那些雪片般飞来的讯息，应该就像连珠炮般的轰炸吧。
我发现那是自己面对独自带孩子时的微妙心理。好像看似不吵醒先生，让先生可以好好睡（事实上，爸爸们几乎都有内建呼呼大睡、吵不醒的功能），但却又希望先生也能感受到「原来，连陪孩子一起睡觉都这么累」。
想把全家弄醒，来让他们体会自己的辛苦
每个晚上面对孩子睡不好，我抱着孩子又拍又哄，我的心也好累。当孩子就这样紧抓着自己，虽然她不哭闹，但也无法放手，让我躺平好睡的时候，我就会开始怨怼了起来，甚至会有冲动，想把全家都弄醒来体会我的辛苦。
于是，我泡奶弄得砰砰作响，半夜也又传一堆讯息给沉睡的先生。我就是希望有人可以了解，每个熟睡的夜晚，我有多煎熬——孩子半夜的翻滚躁动，对我都已成了习惯。我是连孩子睡觉时，都在绷紧神经的工作呀！
正是因为这样的情绪没有被看到，因此让每次夫妻之间的冲突，不知不觉地吵到后来，都在计较公平。
夫妻越争越琐碎，越去计算，越容易撕破脸。
我甚至有过跟先生争执洗澡到底要洗几分钟，还有晚上顾孩子睡觉的时数，应该也要算进分摊时间里，才算公平。
事后想起来，虽然觉得荒唐，但当下的我们，都被挑起自我防卫的机制，并且浑身带刺地拚命寻找对自己有利的证据与条件，攻击对方、保护自己。
不过，这对我们的冲突毫无帮助。问题没有解决，在育儿的任务上，也更加分歧。
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太太也是渴望被呵护与照顾的小女人
其实，我只是希望他能看到我的「牺牲」而已。
「牺牲」是个掺杂很多细腻情感的付出行为。对妈妈而言，我的确在属于我自己的生活中，选择了切割大部分的时间，而决定好好地以孩子为主。
我只看着孩子，并为孩子做任何事。虽然这个行为是我自己选择的，但却也是我拿自己的时间、原本可以有的外在成就，甚至是用来自我照顾的爱与心力去换来的。
我固然无私给予，但深信这样的付出是值得的。因此， 当付出耗竭的时候，我也希望有人可以同样的用爱与支持来灌注、滋养我。
于是，当我的另一半将我的付出视为理所当然，甚至让我感受到「你应该要更好」的时候，这便让我的匮乏更加的无力。
作为一个坚强、能干的母亲，但我的内在不过是个渴望也被呵护、照顾的小女人呀。
可是，「牺牲」这个词也很容易挑起另一半的怒火。「如果你不甘愿，那就不要做呀！」「那我这个当先生的苦，有人看见吗？」好像自己默不吭声地在外承担，也被自己的伴侣视为应尽的责任义务。
先生拙于承接太太的负向情绪，急着想帮忙解决问题，却被说成不理解、不贴心。明明先生也是在意这个家，才想要出意见、出主意的，但一出声，太太的激烈反弹又把自己说得好像独裁指挥官，让太太觉得先生不公平，但先生也是为了家庭付出呀。
这中间到底出了什么问题，让夫妻双方都陷入计较付出多寡与争论输赢的冲突，并让爱消失殆尽呢？
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太太希望有人可以「理解」她的努力
如果，我们没有好好觉察「自己的牺牲需要被看见」这件事，很多人都会误会问题出在「有了孩子」上头。
许多夫妻来到我的面前，总是哭诉有了孩子前后，彼此态度的落差。质疑对方是否变了心，以及自己心境疲惫与无奈的变化。
但当我自己也有孩子之后，我才深刻地感同身受。 当我出现「牺牲」的感觉时，我并不是真的在抱怨，而是希望如果有人可以理解，我会很愿意再继续努力。 这是我的选择，我没有不甘愿，也不后悔，但是我更希望对方也能站在我这边，我会变得更有力气坚持下去。
「感到牺牲」与「我愿意去做」是互不相斥的两件事，而透过看见彼此的苦，这件苦差事可以被坚持下去，甚至能够苦尽甘来，看见孩子健康长大，或是终于拥有一家三口的小套房，而感到值得与欣慰。
许多人当上了爸妈，重心就绕着孩子打转。一旦孩子难搞、不配合时就容易引发冲突，然后怨怼另一方，没有善尽「父母」的职责，却忽略了我们也是彼此的「伴侣」、共同打拼的「队友」。
明明我们都想为了这个家好，却总在争执中，迷失方向，变得互相拉扯与争输赢。有几件事，我觉得可以提醒伴侣，如何从对立的关系走回携手合作。
一、安抚伴侣的情绪，比安抚孩子重要
我的心理师伙伴黄柏嘉曾问了我一个问题，当时震撼地扭转了我的惯性思考：「如果另一半跟孩子同时在哭，你会先去抱谁？」
多数的先生，甚至包含太太本人，都会自动化的反应认为孩子需要先去抱，甚至有的还会在心里嘀咕：「大人有什么好哭的。」
但站在妈妈的角色时，我却发现自己好渴望「我先被安抚」。
如果孩子半夜哭啼，先生醒来，关心我，且问我：「还好吗？」在那一瞬间，我其实就有了力气跟他说：「不要紧，我来就好。」
因为，我会感到自己是被陪伴的。 我不需要花力气，一边顾孩子，还要一边对抗先生的指责或不理解。
安抚另一半的情绪，其实不是一件容易的事。因为我们视孩子是脆弱的，而成人有能力解决问题，但却忘了，「照顾对方情绪」这件事，让你可以先将这个有能力的人拉过来，成为自己的队友，然后你们就可以共同一起来协助脆弱的孩子。
孩子有时的确就是个小麻烦，没有SOP，可以一招搞定，但急着先把责任推到对方身上，不会帮助孩子止住哭泣，但是获得一个队友，可以让我们有更多力气，一起面对孩子哭泣造成的压力。
二、情绪上头不去谈公平
有些妈妈应该会很苦恼，要是先生看不懂第一点，该如何是好，难道还要妈妈去安抚先生的情绪吗？
其实， 「关系」是互动出来的结果。愿意先改变的人，不是认输，而是代表我想要让关系能够更好一点。 彼此的脆弱，会在冲撞的时候，变成利刃伤害对方，因此如果我愿意先做承接，对方变得柔软后，也会长出互相照顾的能力。
因此，若是先生带孩子出去玩，结果跌了一跤回来，我能先给予稳定的回应，例如我问先生：「孩子大哭的时候，你还OK吗？」而非「怎么你带出去就这样？」或「上次我带孩子受伤，你就骂我，现在你自己还不是这样？」就能先终止老是在冲突时计较公平的恶性循环，并 开始累积亲密关系中「我看见你的努力」的基础 ，甚至增加彼此的能力，去聆听双方在关系紧绷时候的内在需求与脆弱感受。
三、我们拥有共同目标
也许，这次我跟先生的冲突无解，但我可以开始决定不先去谈公平，而是努力聚焦在「共同的目标」上，比如：「我也担心孩子吵到大家，你先帮我关门窗、泡奶，我来带孩子回房间，让她安定下来。」而不是急切地指责：「那你怎么不赶快去泡奶？」
透过稳定、清楚明确地表达共同目标，我们也在带领情绪上头的另一半，跟自己一起朝一样的方向合作，无须先浪费力气在彼此的抗衡上。
当孩子稳定下来后，通常父母双方的情绪也都冷静了一大半。理智恢复后，我们才有机会再去沟通，例如，讨论之后可以如何分工，或者彼此需要什么样的帮忙。
在当爸妈之余，也别忘了彼此还是夫妻。 孩子长大了，终将会离开，而 另一半才是得一起牵手走下去的那个人 ——开始看见彼此的付出，我的牺牲才会变得值得。
本文节录自宝瓶文化《你实在太累了，不是不会当妈妈》
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狄殃植入： 其实,女人从怀孕开始,已经开始脾气变大了.首先不排除激素分泌水平的原因.怀孕和产后内分泌系统会受影响.但我觉得,最主要的还是心理方面的原因.
广水市15724774830： 有了孩子后有了孩子后为什么什么都变了夫妻之间的感情为什么这么脆弱? ？
狄殃植入： 有了孩子以后家里事情变多了,老婆就会放到孩子的次等位置,老公也没有那么多的时间和情调去哄老婆开心了,老婆的生活重点也在孩子身上,所以就不要想那么多了,其实变得不止是老公,老婆也变了.
广水市15724774830： 为什么有了孩子两个人之间争吵就会多都是孩子的事每天一个人带孩子真的好烦躁好多事只能放在心里真的好烦!？
狄殃植入： 这个很正常,因为带孩子本来是个辛苦活,再加上要赚钱,自然就会有争吵,建议夫妻2个多沟通.
广水市15724774830： 夫妻间有了孩子后会变的怎么样?会变的很冷淡,因为老婆的心思多在孩子身上了从此两个人甜蜜的日子被孩子打 - ？
狄殃植入： 孩子是上帝送给我们最好的礼物,即使夫妻间有了矛盾,也会因为孩子不那么计较,我和我丈夫就是因为有了孩子感
广水市15724774830： 夫妻因为孩子吵架会有什么影响呢? ？
狄殃植入： 况且每次为孩子的问题而起冲突时,双方又非常容易流于意气之争,将子女问题演变成发泄对另一半的不满,这就更会影响家庭生活品质与夫妻的感情,因为对方会认为你早就积蓄了很多不满的情绪,只不过是找理由借题发挥而已
广水市15724774830： 生孩子前后夫妻关系是变好还是变差了??讨论一下!!？
狄殃植入： 负责任的男人关系变好 不负责任的关系变坏
广水市15724774830： 孩子是维系婚姻的纽带吗,为什么我们有了孩子之后,反倒矛盾更多了呢,我在与老公和他的父母之间怎样才能找到一个更好的位置呢,我真的很迷茫,为了孩子我又不能放弃家庭,但是我真的很累很累了!？
狄殃植入： 呵呵,我觉得你们还在磨合期中,不要一时偏激,草率行事啊.夫妻之间要宽容,不能斤斤计较.也不要对对方要求太多,有什么事可以反过来看看如果是自己能否做到.最重要的是要把问题说开,不要小问题越积越多,最后变成大问题.还有,最好不要在家人面前吵架,最好不要让家人搅到你们夫妻俩的口角之中,可能会让问题复杂化.床头吵架,床尾合吗,不要因为一点小问题总纠着不放,几天不说话什么的.至于对待父母吗,首先起码是要尊重,有些问题还是要通过他去沟通,最好不要唇枪舌战.
广水市15724774830： 为何生下孩子后夫妻之间很容易吵架! - ？
狄殃植入： 原来的二人世界没有了,少了激情与浪漫,更多的是围着孩子转,孩子会哭会闹,夫妻刚开始觉得新鲜,但时间不久,他们就会烦燥,这时吵架的日子也就开始了,老婆会觉得自己带孩子很累,老公不体谅自己的辛苦,老公会觉得自己在外辛苦赚钱养家也不容易,老婆不体谅自己,其实等渡过那段烦燥期,双方都体谅一下对方,也许就会好一些,但能做到这一点的夫妻很少
广水市15724774830： 有了孩子之后我们经常吵架这是为什么?有了孩子5.6个月之后我老婆经常吵架,由于两个孩子我们两个人带 - ？
狄殃植入： 错是没有错,关键又是两孩子,能把小孩送上幼儿园的话,你可以抽空去挣钱,免得在家闹心,吵架了,吵架多了夫妻...
广水市15724774830： 夫妻之间斤斤计较,生了两个儿子,他们长大也彼此计较? - ？
狄殃植入： 很可能的,这就是环境对孩子的影响,既然你已经知道,那就平时注意点,尽量不要当着孩子的面去计较一些事情.
