为什么中国的婆媳关系永远无解？？

为什么中国的婆媳关系永远无解~

　　在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那
些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，
就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声
讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关
系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。

　　为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从
婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社
会心理学的视角去时，又会得到什么结论呢？

　　婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意

　　社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维
度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人
的真情交换和义务履行的均衡。

　　在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子
轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相
形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或
者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自
的区别。

　　对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之
间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所
说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。

　　此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩
怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除
了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越
亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。

　　一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳
鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。

　　当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”
的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来
了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆
媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比
较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭
等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里
会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照
顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心
里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一
方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。

　　当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而
渐生不满

　　然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆
婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”
的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”
都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们
自己的母亲时常惦念，关怀备至。

　　婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预
期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏
“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能
地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆
了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不
满。

　　不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳
关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她
好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大
的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来
看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就
一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。

　　“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然
有重要地位

　　在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。
姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名
前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母
养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真
有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆
婆，夫家才终于变成了自己家。现代都青年婚后一般不与父母同住，农村青年
婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同
的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻
感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的
娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在
第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘
家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈
是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会
发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴
仍然有着相当重要的价值地位。

　　在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情
深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；
丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另
一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子
情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些
不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。

　　■一家之言

　　父系制传统引发婆媳冲突

　　中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而
言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵
夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休
妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便
成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制
而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了
一大致命伤。

主要的原因有如下两点：　　1。“母亲”这个身份的特殊性。　　不错，母亲这个身份很特殊是导致婆媳关系不好的原因之一。为什么这么说呢？那是因为一个家庭在抚养孩子的过程中，母亲直接起着主导作用。当然这么讲并不是说父亲就不重要。而是父亲往往在提供经济来源方面花费的精力较大，而直接负责孩子日常生活起居的永远是母亲。还有，孩子都是母亲身上掉下来的一块肉，是母亲辛苦的十月怀胎疼下来的。由此两点证明，孩子在母亲的眼里是绝对属于自己的自私品，她不允许在成长的过程中有任何伤害。包括孩子结婚以后。母亲总是认为自己的观点是最适合自己的孩子的。所以，在婚后，母亲还是会对孩子的生活指指点点。而这些指指点点，却违背了中国婚姻家庭的一大内在特性——男人婚后一般都听老婆的话多于生他养他的妈妈。这也就是我要论述的第二点。　　2。中国看似男权社会，其实在生活中女性还是起着支配作用。　　是的，中国男人普遍都听老婆的话。即使在封建社会视女人如衣服也是如此。虽然在那时男人可以在不喜欢的时候大骂女人，甚至休掉她。而母亲在家的地位也很高。但私底下，或者说在平静的时候，还是听老婆的话多些。换句实在点的话说，男人都是好色的动物。要不然何来“重色轻友”一词之说？连孔夫子都说食色性也。所以当一个男人结婚后，也就意味着从此开始要听老婆的差遣。那么在此时，也就意味着婚后的男人身边会有“两个女人”对她指指点点。一个是老妈，一个是老婆。一山不容二虎，所以婆媳之间就必然会不和了。所以男人必然会被夹在当中像个球一样被踢来踢去了。　　“结婚”其实说穿了就是与父母分开“另起炉灶”。　　有个哲学家说过，世界上的任何爱都是以“相聚”为美的，比如夫妻。但唯有父母的爱是以“离开”为高尚。个人认为，这句话简直精辟得想要跳楼。拿到这里应用就是，一个男人的结婚，也就意味着从此要与父母分开，那么在意识里，他就会认为听枕边人的话理应该多于父母。而在一边的父母们，反而成了“另一家人”。所以以父母为代表的母亲来指点“另一家人”，婆媳之间的矛盾当然就会出现了。　　结束语：还是那句老话----要相互体谅！

　　在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那
些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，
就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声
讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关
系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。

　　为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从
婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社
会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？

　　婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意

　　社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维
度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人
的真情交换和义务履行的均衡。

　　在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子
轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相
形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或
者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自
的区别。

　　对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之
间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所
说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。

　　此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩
怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除
了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越
亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。

　　一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳
鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。

　　当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”
的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来
了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆
媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比
较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭
等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里
会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照
顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心
里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一
方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。

　　当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而
渐生不满

　　然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆
婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”
的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”
都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们
自己的母亲时常惦念，关怀备至。

　　婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预
期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏
“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能
地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆
了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不
满。

　　不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳
关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她
好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大
的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来
看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就
一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。

　　“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然
有重要地位

　　在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。
姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名
前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母
养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真
有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆
婆，夫家才终于变成了自己家。现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年
婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同
的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻
感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的
娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在
第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘
家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈
是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会
发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴
仍然有着相当重要的价值地位。

　　在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情
深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；
丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另
一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子
情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些
不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。

　　■一家之言

　　父系制传统引发婆媳冲突

　　中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而
言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵
夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休
妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便
成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制
而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了
一大致命伤。

1、“恋母情结”和情感占有，结婚前儿子是母亲的全部，结婚后媳妇抢占了母亲的儿子！第一条很重要，与生俱来！

2、婆媳双方互相“说长道短”，这就让原本的“小事”从朋友或他人口中说出，就变成了“大事”

3、“代沟”婆媳因年龄和生活地方差异，造成价值观差异，对同一件事往往看法不同！

4、儿子跟母亲有血缘关系，但婆婆跟媳妇却无血缘关系，从这一点看如果说难听点，婆婆可以把儿媳当做“外人”看！

4、婆媳之间付出与回报不对等，于是矛盾渐渐产生！

5、同在一个屋檐下，生活琐事多了，哪有不出矛盾的！

6、儿子（丈夫）不重视婆媳关系，那出现矛盾指日可待！

7、说起来容易做起来难！经常会听见婆婆说把儿媳当做“女儿”，儿媳把婆婆当作“亲妈”，这样说了提高了彼此的预期，而真做的时候确达不到预期

8、从太极阴阳来看，婆婆与儿媳俱属阴，阴阳不合！儿子跟妻子则阴阳相交，所谓一阴一阳谓之道也，阴阳交媾万物生！

9、从命理八字的角度来看，若以男命为太极点，则妻子是“财星”，母亲是“印星”，财要坏印这是五行相克！

中国婆媳问题，是女性性格特点和中国文化综合影响的结果。
一方面，中国家庭中女性付出更多，经常不被理解，丧偶式育儿让婆婆把过多的感情倾注在儿子身上。当儿子成家立业后，婆婆会有比较强的失落感，容易在新小家庭中找存在感，现在很多双职工无法独立带小孩，需要婆婆帮忙，导致婆婆介入小家的时间过多。另一方面，小家有宝宝后，新的一轮丧偶式育儿开始了，婆婆心疼儿子太累，儿子从小生活环境影响潜意识认为带宝宝还是靠媳妇，进入爸爸角色比较慢，育儿参与度不高，媳妇情绪也会不佳，容易跟家庭成员出现矛盾，所以有宝宝后，婆媳矛盾容易爆发，一但出现矛盾，女性敏感、记仇的性格则是火上浇油。
要解决婆媳问题，只需要做到两点：一，儿子充分承担起育儿责任；二，婆婆认识到儿子家不是自己家，改变心态，不过多介入甚至想主导儿子儿媳的生活

勤快的婆婆只嫌你不中用，，懒婆婆整天看你不顺眼，（婆媳吵架一个村都知道，媳妇不好，到别人家忍受痛生孩子遭啥罪自己清楚，）找不完的事，都是个人，我又不比你伟大到那里去，一次一次忍受你，自己爸妈啥样自己清楚。说的好，“将心比心”，你要是我，未必有我大度，或许早走了，，，人跟人相处，一个跟你相处不来是别人问题，两个人跟你相处不来还是别人问题，那要是都跟你相处不来还是别人问题嘛？，，，一次跟你道歉，你当你是个老的让你，两次跟你说你是长辈让你，三次呢？，，那如果别人没错自己错，还指别人道歉，，
本人最烦，无理取闹，不讲理，敢说敢做不敢承认的人，不管谁，都离远点……

因为婆媳关系自古以来就是很难解决的问题。具体来说：
一、婆婆对儿子天生的占有欲和排他性。婆婆一手把儿子带大，在婆婆眼里和心里，儿子的生命中都只能她这么一个女性的存在，猛然间三十年后，一个陌生的年轻女人突地就闯进了自己的生活，而且还分享甚至“霸占”了儿子的爱，这叫婆婆情何以堪哪！于是乎，婆婆对媳妇的排斥、瞧不顺眼儿、鸡蛋里挑骨头自然就不受控地流露出来了。
二、婆婆的恐惧心理。尽管现在的婆婆已经不是三座大山下离了丈夫或儿子就无依无靠无法存活的状态了，但是养儿防老的中国传统意识还是根深蒂固的，真真儿的是害怕儿子娶了媳妇忘了娘，眼里心里就只有媳妇，尤其是中国女性的地位如此之高，儿子要是对媳妇言听计从，再碰上个不讲理不孝顺的“强势”媳妇，那婆婆的日子可就不太好过啰！
三、婆婆的居高临下的不平衡心理。尽管提倡男女平等，更在有些地方或某种境况下，女性地位还高于男性，但是在婆婆眼里，媳妇依旧还是三座大山下的媳妇，女人的地位可以提高，但媳妇就是媳妇，媳妇嫁给自己的儿子就是儿子的“附属品”，儿子才是家里的顶梁柱，媳妇、孩子和整个家庭都要靠儿子来支撑的。
四、同性相斥异性相吸的原理也起了一定的推波助澜作用。婆婆和媳妇同为女人，彼此之间有种天生的互相排斥性，更何况两个人还要分享同一个男人的爱呢？
万事万物都抵不过“真心”两个字，真心换真心，真情换真情，所以，婆媳关系也不是永远无解。

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城区19515441971： 从古至今为什么婆媳问题就是一个无解的呢?？
虫疤茜芷： 婆媳关系根源上就是一个女人间的竞争关系,一个女人是从小就养大你的“亲娘”,当你娶了“新娘”以后,那个养育你的“亲娘”就有了一种被抛弃的感觉,就会在心里怨恨是“新娘”夺走了她的宝贝,战争从此开始,即使不战争的婆婆,心里也会有几分失落和孤独.一般来说,如果你的父母关系好,你母亲就会很快把对你的感情转移回你父亲那里,另一方面,如果你跟母亲的关系过密、太纠缠,你母亲以前把太多情感都放在你身上了,你的媳妇就很难被你母亲接受了.所以这里的两个关键问题是:你父母的婚姻关系和你跟母亲的分离程度(也就是你的心理独立程度).

城区19515441971： 婆媳关系为什么一直解决不了? - ？
虫疤茜芷： 婆媳关系为什么一直解决不了呢,为什么之间一直有条鸿沟呢?我认为这条鸿沟是可以越过的,搞好婆媳关系,实际上是很容易的事情.在当今社会婆媳关系越来越成为一个重要的话题,我们都知道,婆婆与儿媳妇之间发生矛盾,这样的事情屡...

城区19515441971： 为什么中国一直以来婆媳关系如此恶劣 - ？
虫疤茜芷： 是因为中国传统造成的.在婆婆眼里.儿子永远长不大.子女成人了.父母还是习惯照顾子女..放不下.造成了这种现象.影响到婆媳关系,子女成家后.管的太多.照顾的太多.

城区19515441971： 中国式的婆媳关系为什么是世界上最棘手的家庭难题之一?？
虫疤茜芷： 化解最棘手的家庭难题,想原汤化原食,家丑不外扬,往往力不从心.靠家庭的力量... 中国婆媳不和的原因,首要的在经济上,尤其在农村和经济欠发达地区.赡养不足很...

城区19515441971： 为什么在中国婆媳关系这么难处理?婆媳之间发生矛盾最根本的原因是什? ？
虫疤茜芷： 想和婆媳关系搞好的话你要做到以下几点:首先要有改善关系的诚心和信心.婆媳始终是一家人,都在追求家庭和睦,彼此有诚意主动谅解,心结是迟早会解开. 其次是打破冷面僵持.切不要你冷我更冷,以挟溢的意气用事当作自尊,盲目坚持对方主动认错.特别是儿媳作为晚辈,胸怀更应开阔些,主动对婆婆说声:对不起,主动和好,紧张关系便可以缓和. 再次要实事求是.在处理新矛盾时,切勿联系旧矛盾,计较过去的不是,重提旧是非,贬低对方,挖苦对方,这是很伤对方心的.过去不如意之事既过去就不应纠缠,应该向新的理解与融洽关系缓和. 此外,调和婆媳关系,如果能借助于老公孩子,小姑小叔的帮助疏通,可以更好更快地奏效.

城区19515441971： 婆媳关系自古以来就是难题,这是为什么? - ？
虫疤茜芷： 婆媳关系之所以自古以来都是难题,这是因为婆媳俩人都是女人.而女人都是比较注重感受的,加上这两个女人又同时爱着同一个男人,虽然爱是不同的,但是因为目标相同,因此就容易发生摩擦甚至矛盾.当然,也有一个因素,就是一个家庭...

城区19515441971： 中国式的婆媳关系为何难处 - ？
虫疤茜芷： 疼爱孩子,是每一位父母的天性,切莫因为过度深爱而挤入已经成年的孩子的生活.爱与分离,是生命中两个永恒的主题.健康的婚姻家庭,充盈着爱,也懂得分离.健康家庭的父母,深爱孩子,将他养大,不是为了自己分享这一结果,不是为...

城区19515441971： 为什么婆媳关系从古到今都那么难和平共处？
虫疤茜芷： 婆媳关系确实是现代社会的一个大问题.其实我们想一想这之间也没有这么复杂,媳妇把婆婆辛辛苦苦养了二十几年的儿子给带走了,把她儿子的注意力从她的身上转移到了媳妇的身上,她的心里肯定不能马上转变的,就算你对她再好她也不一...

城区19515441971： 为什么婆媳关系那么难相处? - ？
虫疤茜芷： 自古以来,婆媳关系就成为中国永恒的话题,根源就在于原本完全没有亲情的两代人相互要求太多、而相互体谅和关心太少.

城区19515441971： 为什么中国的婆媳关系这么难搞定 - ？
虫疤茜芷： 中国老娘们素质低