有没有可以逗笑女朋友的笑话，多多益善

哪位有逗女朋友开心的小笑话？多多益善~

1、小白看医生
小白生病了，去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
…………
护士拿药棉在小白手臂上擦了又擦，如此反复再三。
小白纳闷，问：“护士小姐，有什么问题吗？”
护士认真的说：“先生，您该洗澡了！”



2、小白拿着大大的手，仔细的看着大大的掌纹：“哥，我好羡慕你哦，你的命真好，你有一个长得帅、身材又好，舞跳得棒、歌又唱得好的弟弟。


3、望文生意
小白在飞机上与一中国橙子聊天：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
“何以见得？”
小白：“在中国每天早上都可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，我知道那个意思拉，就是提醒过路上班的人，不要迟到。”


4、麻团
小白知道狐狸很喜欢吃，就带了很多中国的小吃回去给狐狸，其中就有很有名的麻团，小白对狐狸说：“你看中国的麻团，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”



5、小jin口渴记
小jin：哥，我口渴，给我拿杯水。
大大：自己倒，睡觉呢！
小jin：哎呀，人家口渴嘛，给我拿杯水。
大大：你再喊，我就过去揍你！
小jin：哥，来揍我的时候顺便给我拿杯水。


6、抽象派
大大：junjin呐，这两天我们不在家你和andy过的怎么样啊？
小jin：不错啊，挺有趣的。andy这几天在家学画画，每天他画画，我做饭，吃好饭我们就坐下来猜谜。
大大：？？
小jin：我猜他画的是什么，他猜我做的是什么。


7、闹钟
万万：junjin啊，今天怎么起的这么早啊？
小jin：我定了闹钟
万万：你每天不是把闹钟拍了继续谁吗？
小jin：今天不知谁在我的闹钟旁边放了一圈老鼠夹！



8、随身携带的秘密
小jin：听说你随身携带我的照片？
樱桃：是滴。
小jin：听说你每次遇到难题，只要看看我的照片就会充满勇气。
樱桃：你都知道啦。
小jin：莫非~~你暗恋我？？？
樱桃：才不是呢，其实是~~每当遇到难题时，我都会拿出你的照片看，然后对自己说，世界上还会有什么事比这个人难对付吗？？




9、秘密
小jin在公园看到猫猫，就跟猫猫说：「我有一件事要跟你说！」
猫猫说：「什麼事啊？」
小jin说：「这里不太方便，到我家说。」
到了小jin家。
猫猫说：「快点说啦！」
小jin说：「这里不太方便，到我房间说！」
到了房间之后。
猫猫说：「到底是什麼事那麼隐密啊？」
小jin说：「这里不太方便，到我的棉被里去说啦！」
猫猫说：「快一点喔，不然我要回家了喔！」
小jin说：「你看我的手表是夜光的哦！」



10、道歉
小jin走在街上，不小心踩了一个老外的脚，急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”
小jin一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”
老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”
小jin无奈的说：“I'm sorry five.”




11、小jin的菜篮子
猫猫在门口看到了提篮子的小jin
猫猫：jin阿 今天轮到你做饭？
小jin：恩！
猫猫：那你买了什么菜？
小jin：大葱、奶酪、咖啡、豆腐乳
猫猫：你到底想做什么……||||||
猫猫暗想，今晚不能在这里吃饭，闪去千二哥家

第二天，猫猫在门口看到了提篮子的小jin
猫猫：jin阿 今天又是你作饭？
小jin：昨天彗星看了我买的菜，就让我在门口想出来能做什么菜了再进去 ，呜~~~~




12、游泳课
小jin第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”
教练：“为什么呢？”
小jin：“我实在是喝不下去了。”

1.逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？
她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？
我。。。
2、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”
过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”
3、女友这月大夷妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”
谁知她随口回到：“不贵，才三块。”
我怎么总觉得哪里不太对那。。。
4、办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。。。
唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。”
“哦，你男友也催你吗？”
“是我爸和我妈。”
5、女朋友看韩国泡沫剧感动的一把鼻涕一把泪。
我说你们女的怎么都喜欢看这催泪片？
女友不服：我们这叫催泪片，那你们男人看的日本那片叫啥，叫催精片吗？
6、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”

1、问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

2、上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

3、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

4、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“

5、一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中。

6、下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨得很，我等水热了再去。

7、女生畅想未来写道：
我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。
老师评语：请注意先后顺序

8、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励（朱古力）豆”。

9、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！

10、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”

1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

　　2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。!图纸看反了，人家是要挖一口井!

　　3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

　　4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了!

　　6.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!

　　7.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　8.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”

　　9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　10.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢?下铺的女生回答：在我床上呢!两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

哄女朋友开心的笑话

　　2逗女孩子开心的短笑话

　　一：上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味!”

　　二：我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:'家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐'(最后只能说明我是个好男生)

　　三：从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

　　四：母亲再一次叫儿子起床:'雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了''公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡'

　　五：黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

　　六：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

　　七：我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:'你最后回来了,好极了'我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:'家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐'

　　八：所谓一见钟情，但是见色起意;所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。

　　九：赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

　　十：孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。

1、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」

2、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

3 “分手吧，我父母不同意我们在一起。”

“就你有父母，我父母不同意我分手

4、有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

6 “为什么女生有“体香”，而男生没有？”

“化妆品腌入味了。”

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7、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，

我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，

闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！

闺蜜你这。

8、招聘岗位：游泳池救生员。

要求：能喝。

9、多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两熟人见面的场景应该是 这样的。

A：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”

B：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”

A：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！

10、到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：老板。。。

老板抬起头：有啥事吗？

员工：我要辞职！

老板看了看员工；你怎么能辞职呢？

员工：老板，你的意思？

老板一拍桌子：我的意思，你直接给我滚蛋！

1.幽灵: 上帝，我下次投胎想和天使一 样全身洁白，并且带着一 对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里 卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭:“亲爱的， 你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!
4.你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。"投缘的”女姓答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道: "头扁的行不行” 。
5.一日，我上气不接下气追赶末班车，一-边追一-边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
6.某天考生物，其中有一题是看 鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离
开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的， 叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说: "你猜啊你猜啊。"

以下是几个适合给女朋友讲的小笑话：
1. A: “亲爱的，你知道状元、榜眼、探花都有什么共性吗？”
B: “什么？”
A: “他们都跟我长得一样！”
B: “……”
2. A: “亲爱的，当我和你头发变了颜色后，你还是会爱我吗？”
B: “当然啊，我会爱你任何颜色的头发。”
A: “那我要说了，我把你的鞋子染色了。”
B: “……”
3. A: “亲爱的，蜜蜂为什么这么忙碌呢？”
B: “为什么？”
A: “因为月初还没有发工资啊。”
4. A: “亲爱的，你知道我们的婚姻和一个相声段子有什么共同点吗？”
B: “什么？”
A: “都是跟着相声演员走的。”
B: “……”
希望这几个小笑话可以让你的女朋友开心一下。记住，要用幽默的方式来讲笑话，让她忘记生活中的烦恼。

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郦吉绒促： 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁. 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸. 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了. 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧. 警...