你因为有个男生拉了你的头发,但又没有生气,怕伤了同学们的和气,但正确做法是?
解决办法:
1、淘米水洗发。将淘米水的第二三遍留出来积攒一起,三天之后一般会自然发酵了,这时候用来洗头发,这样接连一段时间之后,你的头发会变得发质硬一些,且发量也会变得多一些。
2、饮食调解。头发的主要成为是角蛋白,多吃一些含角蛋白的食物。还可以吃黑芝麻之类的食品,能够促进秀发更好的生长也能乌黑秀发,让软发质变得硬一些。
3、使用发泥发蜡。发泥发蜡的使用能够让软发质发型在很大程度上避开缺点发挥优势,也可以让头发更容易做出造型来,而且不易恢复原状,在视觉上给人一头完美的发型,也能显得自己更加有气质。
4、使用干洗喷雾。对于头发细软的人士来说,干洗喷雾是必不可少的!使用干洗喷雾不仅可以吸收多余油脂,还能使角质层变得粗糙,从而使发量看上去更多,也告别了头发塌憋或软塌的现象了。
扩展资料
发质软又少的你可以试试倒梳头发,也有人都会想起它对于头发的伤害,其实只要你能够使用正确的方法的话,那么不仅能避免对头发的伤害,还能够让头发变得更蓬松哦。做法是先将头发梳理蓬松,然后一点点的开始倒刮头发,只要重复几次,头发就能够展现蓬松的效果了。
发质软人士在吹头发时要低下头,吹干后用手指梳通以增加一点纹理感,最后用梳子来使头发更整齐。另外,你要确认头发已经完全吹干,因为自然风干的话头发会更扁塌没有生气,而这正是软发质应该避免。
参考资料:百度百科-发质
经典口误
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。
一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”……
考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……
一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……
老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
老虎不发猫,你当我是病危呀!
上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!
我:“那是我们物理老师……”
同学:“教什么的啊?”
我:“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”
初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”
老板:“……你到底是要米线还是要葱?”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。
还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……
大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……
上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……
有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”
我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!
一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)。还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……
在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说:“来一份土豆皮!”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……
政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……
大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……
大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……
听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……
俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”
我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”
有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方说:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花'汤!”(紫菜蛋花汤)。
昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……
物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
老板,有没有手纸充饥卡?
我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?”
我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……
一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”
经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……
我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
好累啊,连吃屎的劲都用光了……
同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”
一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着……
去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
物理课上老师讲到放射性元素,说:“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!”
晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”
舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!
众人:你还用香水??啥牌子的??
舍长:SIX GOD啊,我只用那个。
众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?
舍长:六神花露水,你们谁拿了?
上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”,我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”
小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”
喜欢上一个最近和我表白的男生,可是因为种种原因,他把我拉黑了,怎么...
如果是自己的原因被拉黑了,那只能找机会认个错,要主动一点才行。如果是他的原因的话,那他对你可能不是真的喜欢,之前表白可能只是一场游戏而已,那这样还不如早点忘了他。
很喜欢一个男生,付出很多。最后他却玩弄了我。把我拉黑了。
感情不存在谁欠谁的债务关系,你喜欢他自然原因无偿为他付出。当然心里感到亏的不行,但同时也该庆幸,他只是骗了你一阵子,而没有骗你一辈子。女生往往容易认死理,一定要赚回来,结果感情越陷越深,其实大可不必,再找一个喜欢疼爱你的男生就好,你会发现生活如此这般美妙,爱原来可以是相互呼应的,...
一个男生主动去拉你的手代表什么?
如果一个男生每次喝醉酒后都会主动拉你的手,这可能意味着他在酒后比较放松,从而表达出他对你的一种情感。他可能喜欢你,但在清醒时可能因为害羞或其他原因而不敢表现出来。一个男生主动去拉你的手,这通常表明他对你有好感,可能是喜欢你。这种行为可能是在尝试与你建立更亲密的联系。在紧急情况下,...
一个男人把你拉黑了,这是什么心态?
因为你也不可能做到十全十美,人人都喜欢的地步。第二:如果拉黑你的那个男生是自己的好朋友。就应该问清楚。看看是不是彼此之间出现了误会。如果不好意思可以通过间接性的社会关系了解一下。总而言之,不打招呼就把别人啦黑是不礼貌的行为。这种情况可能有以下几种,一是他不小心把你拉黑了,二是...
一个男生为什么开车的时候会一直拉着我的手呢?
一个男人开车拉着你的手首先从爱情的角度出发来说,他的占有欲比较强,是一个非常感性的人,此刻如果你也愿意让他拉着你的手,那么说明,你们的感情现在也是非常的好!感情也会得到进一步的升华!从安全的角度来说,这个开车会拉着你手的人,他的安全意识以及行车安全事项比较薄弱,可能在有些方面会...
今天补课去、下了电梯以后一个男生把我拉到旁边的楼道里,他说喜欢我...
你喜欢他吗,他讨厌吗 他是否粘人,如果粘人马上拒绝 或者让你们父母见面 这个是个好理由 如果不粘人 如果他学习很好,把他的成绩拿来看 现在还在学习当中,所以你们只能做朋友 至于将来如何 要看以后的事情 因为未来是有变化的,都不成熟 你要做的是好好学习 他也一样 记得我的话 婚前 不要发生性行为,...
有一个男生,老是看见我就叫我“同学”,特别喜欢拉我去上厕所,他这是...
我以过来人的身份告诉你,他绝对是看上你了。。
一个男生把你拉进了一个他兄弟的群里,只有自己一个女生,这是什么...
在我看来这个男人把你拉进他的兄弟群地衣,他是把你当成了兄弟第二他是想让他们的他的兄弟们知道他喜欢你,想把你介绍给他的兄弟们认识,如果你们在一起了,那么他是想让全世界都知道你的,如果没在一起,那么也许他就是真的把你当成了兄弟,但是男女之间是没有纯洁的感情的,也许是他喜欢你用...
女生回答:在学校你们有被男生拉着一条腿不放的经历吗?
最后的实验结果就是,当疼痛超越了你的承受能力时,不需要刻意,自然就放手了!米粒就曾深爱过一个这样的男人,爱到没有尊严,爱到没有自我,明知道男友移情别恋,但还是放不下,傻傻一个人幻想着,等待着。终于,男友回头了,说自己知道错了,终于知道了米粒的好。米粒满心欢喜,觉得老天终于良心了...
一个男生把你电话拉黑了,后来你换号码给他发短信不回,打电话不接,又换...
这还用说吗,男生对你一点意思都没有,甚至应该是厌恶的,所以才会采取这么绝对的做法,因为不愿意再和你有任何瓜葛,所以短信不回,电话不接,直至发展到所有陌生电话都不接,就是怕你换号码给他打电话,可见你们没有任何余地,他是不可能和你联系,也绝不想和你有任何牵扯,这样子,你应该放弃了,...
双炊前列: 有什么不愿意说的.如果年纪小就告诉老师.如果对那男生有好感就跟他说别拉我头发很疼的.如果不喜欢那男生就严肃点儿说.别给人一种我乐意让你拽头发的感觉.要不还以为是在跟他开玩笑.
黄石港区19198765608: 男生温柔地拉女生头发 说没有怪你啊 是什么意思 - ?
双炊前列: 比较宠爱吧,本身也没有什么特别的意思吧,就是想让你别责怪自己.
黄石港区19198765608: 我们班一个男生,总是到我这边和我同桌说话,有事没事过路就拉一下我头发,但是对另一个女生也差不多,就 - ?
双炊前列: 都是同学,没大事,是说开了就好了.他也有点过,但都是同学,别闹生分了也许,你们当时也不大,下回见面打个招呼呗,都是过去的事了
黄石港区19198765608: 男生进~如果别的男生玩你女朋友的头发,你会不会生气? - ?
双炊前列: 1.很遗憾的说,相当亲密 2.有点过分,他生气是因为他在乎你,换位思考的话,其他女生和你BF很亲密的话,你可以接受吗 3.虽然说时代变了,开放了,但,还是男女有点别啊 4.哄哄他,以后尽量少和男生有亲密关系
黄石港区19198765608: 如可对待一直拉你头发的男同学? - ?
双炊前列: 作为一名老师,我给你提供一个根治的办法.他如果再拉你头发,你课上就忍了!下课后立刻,注意是立刻,老师还没有出门(最好是班主任)时以迅雷不及掩耳盗铃之势到他位上使劲薅他的头发!作为一名男生,他肯定因为理亏,不敢嚣张;他如果反抗你就一边薅一边说“我忍你好久了,让你拉我头发!”结果你应该想得到哦!这样我估计其他男生也不会招惹你了.
黄石港区19198765608: 有一个男的,他坚持拽我头发一学期,有一次为了自救我一着急,就把他手咬了,他竟然说我把初吻给他了,他 - ?
双炊前列: 他是在乎你!喜欢你,不过你不喜欢他!那就让他放开!我知道他肯定不会愿意的!但也要说清楚!总是拖拖拉拉的肯定会出现很多的问题的!
黄石港区19198765608: 男生坐在你后面会温柔的拉你的头发说没怪你啊代表什么? ?
双炊前列: 这个代表他是真心的喜欢你的 点击好评,是对我最大的鼓励!祝你事事顺利.
黄石港区19198765608: 如果有一个女生一直要拉你头发,你会怎么做 - ?
双炊前列: 立马翻脸. 最讨厌别人动我头发了~ 但你这句“我不希望像你这种没有素质的人来打扰我的生活!”,说的有点....不知道具体情况,但是这句轻易用不着的.只要明确的对对方表示讨厌她的触碰就OK了~
黄石港区19198765608: 初中男生拉女生头发 - ?
双炊前列: 没事啦...拉下头发也不算是欺负人吧 对吧 再说啦 他敢拉你头发说明你在大家眼里是比较好相处的人呢 同学之间打打闹闹的很正常吧 不需要横眉冷对 如果不喜欢别人拉你头发的话你可以直接跟他说 但是注意态度不要太强硬哦 我想他也不是故意的吧
黄石港区19198765608: 一个男孩说要带一个女孩去拉头发,但这个女孩拒绝了!过了几天,女孩不声不响的去把头发拉了!这说明了什么??
双炊前列: 她爱他 只是女孩子性格中有点执拗和钢硬 男生应该学着去包容 去关怀 慢慢用爱感动她!