你因为有个男生拉了你的头发,但又没有生气,怕伤了同学们的和气,但正确做法是？
解决办法：
1、淘米水洗发。将淘米水的第二三遍留出来积攒一起，三天之后一般会自然发酵了，这时候用来洗头发，这样接连一段时间之后，你的头发会变得发质硬一些，且发量也会变得多一些。
2、饮食调解。头发的主要成为是角蛋白，多吃一些含角蛋白的食物。还可以吃黑芝麻之类的食品，能够促进秀发更好的生长也能乌黑秀发，让软发质变得硬一些。
3、使用发泥发蜡。发泥发蜡的使用能够让软发质发型在很大程度上避开缺点发挥优势，也可以让头发更容易做出造型来，而且不易恢复原状，在视觉上给人一头完美的发型，也能显得自己更加有气质。
4、使用干洗喷雾。对于头发细软的人士来说，干洗喷雾是必不可少的!使用干洗喷雾不仅可以吸收多余油脂，还能使角质层变得粗糙，从而使发量看上去更多，也告别了头发塌憋或软塌的现象了。
扩展资料
发质软又少的你可以试试倒梳头发，也有人都会想起它对于头发的伤害，其实只要你能够使用正确的方法的话，那么不仅能避免对头发的伤害，还能够让头发变得更蓬松哦。做法是先将头发梳理蓬松，然后一点点的开始倒刮头发，只要重复几次，头发就能够展现蓬松的效果了。
发质软人士在吹头发时要低下头，吹干后用手指梳通以增加一点纹理感，最后用梳子来使头发更整齐。另外，你要确认头发已经完全吹干，因为自然风干的话头发会更扁塌没有生气，而这正是软发质应该避免。
参考资料：百度百科-发质
经典口误
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………
我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……
大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
老板，有没有手纸充饥卡？
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
好累啊，连吃屎的劲都用光了……
同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
喜欢上一个最近和我表白的男生,可是因为种种原因,他把我拉黑了,怎么...
如果是自己的原因被拉黑了，那只能找机会认个错，要主动一点才行。如果是他的原因的话，那他对你可能不是真的喜欢，之前表白可能只是一场游戏而已，那这样还不如早点忘了他。
很喜欢一个男生,付出很多。最后他却玩弄了我。把我拉黑了。
感情不存在谁欠谁的债务关系，你喜欢他自然原因无偿为他付出。当然心里感到亏的不行，但同时也该庆幸，他只是骗了你一阵子，而没有骗你一辈子。女生往往容易认死理，一定要赚回来，结果感情越陷越深，其实大可不必，再找一个喜欢疼爱你的男生就好，你会发现生活如此这般美妙，爱原来可以是相互呼应的，...
一个男生主动去拉你的手代表什么?
如果一个男生每次喝醉酒后都会主动拉你的手，这可能意味着他在酒后比较放松，从而表达出他对你的一种情感。他可能喜欢你，但在清醒时可能因为害羞或其他原因而不敢表现出来。一个男生主动去拉你的手，这通常表明他对你有好感，可能是喜欢你。这种行为可能是在尝试与你建立更亲密的联系。在紧急情况下，...
一个男人把你拉黑了,这是什么心态?
因为你也不可能做到十全十美，人人都喜欢的地步。第二：如果拉黑你的那个男生是自己的好朋友。就应该问清楚。看看是不是彼此之间出现了误会。如果不好意思可以通过间接性的社会关系了解一下。总而言之，不打招呼就把别人啦黑是不礼貌的行为。这种情况可能有以下几种，一是他不小心把你拉黑了，二是...
一个男生为什么开车的时候会一直拉着我的手呢?
一个男人开车拉着你的手首先从爱情的角度出发来说，他的占有欲比较强，是一个非常感性的人，此刻如果你也愿意让他拉着你的手，那么说明，你们的感情现在也是非常的好！感情也会得到进一步的升华！从安全的角度来说，这个开车会拉着你手的人，他的安全意识以及行车安全事项比较薄弱，可能在有些方面会...
今天补课去、下了电梯以后一个男生把我拉到旁边的楼道里,他说喜欢我...
你喜欢他吗,他讨厌吗 他是否粘人,如果粘人马上拒绝 或者让你们父母见面 这个是个好理由 如果不粘人 如果他学习很好,把他的成绩拿来看 现在还在学习当中,所以你们只能做朋友 至于将来如何 要看以后的事情 因为未来是有变化的,都不成熟 你要做的是好好学习 他也一样 记得我的话 婚前 不要发生性行为,...
有一个男生,老是看见我就叫我“同学”,特别喜欢拉我去上厕所,他这是...
我以过来人的身份告诉你，他绝对是看上你了。。
一个男生把你拉进了一个他兄弟的群里,只有自己一个女生,这是什么...
在我看来这个男人把你拉进他的兄弟群地衣，他是把你当成了兄弟第二他是想让他们的他的兄弟们知道他喜欢你，想把你介绍给他的兄弟们认识，如果你们在一起了，那么他是想让全世界都知道你的，如果没在一起，那么也许他就是真的把你当成了兄弟，但是男女之间是没有纯洁的感情的，也许是他喜欢你用...
女生回答:在学校你们有被男生拉着一条腿不放的经历吗?
最后的实验结果就是，当疼痛超越了你的承受能力时，不需要刻意，自然就放手了！米粒就曾深爱过一个这样的男人，爱到没有尊严，爱到没有自我，明知道男友移情别恋，但还是放不下，傻傻一个人幻想着，等待着。终于，男友回头了，说自己知道错了，终于知道了米粒的好。米粒满心欢喜，觉得老天终于良心了...
一个男生把你电话拉黑了,后来你换号码给他发短信不回,打电话不接,又换...
这还用说吗，男生对你一点意思都没有，甚至应该是厌恶的，所以才会采取这么绝对的做法，因为不愿意再和你有任何瓜葛，所以短信不回，电话不接，直至发展到所有陌生电话都不接，就是怕你换号码给他打电话，可见你们没有任何余地，他是不可能和你联系，也绝不想和你有任何牵扯，这样子，你应该放弃了，...
双炊前列： 有什么不愿意说的.如果年纪小就告诉老师.如果对那男生有好感就跟他说别拉我头发很疼的.如果不喜欢那男生就严肃点儿说.别给人一种我乐意让你拽头发的感觉.要不还以为是在跟他开玩笑.
黄石港区19198765608： 男生温柔地拉女生头发 说没有怪你啊 是什么意思 - ？
双炊前列： 比较宠爱吧,本身也没有什么特别的意思吧,就是想让你别责怪自己.
黄石港区19198765608： 我们班一个男生,总是到我这边和我同桌说话,有事没事过路就拉一下我头发,但是对另一个女生也差不多,就 - ？
双炊前列： 都是同学,没大事,是说开了就好了.他也有点过,但都是同学,别闹生分了也许,你们当时也不大,下回见面打个招呼呗,都是过去的事了
黄石港区19198765608： 男生进~如果别的男生玩你女朋友的头发,你会不会生气? - ？
双炊前列： 1.很遗憾的说,相当亲密 2.有点过分,他生气是因为他在乎你,换位思考的话,其他女生和你BF很亲密的话,你可以接受吗 3.虽然说时代变了,开放了,但,还是男女有点别啊 4.哄哄他,以后尽量少和男生有亲密关系
黄石港区19198765608： 如可对待一直拉你头发的男同学? - ？
双炊前列： 作为一名老师,我给你提供一个根治的办法.他如果再拉你头发,你课上就忍了!下课后立刻,注意是立刻,老师还没有出门(最好是班主任)时以迅雷不及掩耳盗铃之势到他位上使劲薅他的头发!作为一名男生,他肯定因为理亏,不敢嚣张;他如果反抗你就一边薅一边说“我忍你好久了,让你拉我头发!”结果你应该想得到哦!这样我估计其他男生也不会招惹你了.
黄石港区19198765608： 有一个男的,他坚持拽我头发一学期,有一次为了自救我一着急,就把他手咬了,他竟然说我把初吻给他了,他 - ？
双炊前列： 他是在乎你!喜欢你,不过你不喜欢他!那就让他放开!我知道他肯定不会愿意的!但也要说清楚!总是拖拖拉拉的肯定会出现很多的问题的!
黄石港区19198765608： 男生坐在你后面会温柔的拉你的头发说没怪你啊代表什么? ？
双炊前列： 这个代表他是真心的喜欢你的 点击好评,是对我最大的鼓励!祝你事事顺利.
黄石港区19198765608： 如果有一个女生一直要拉你头发,你会怎么做 - ？
双炊前列： 立马翻脸. 最讨厌别人动我头发了~ 但你这句“我不希望像你这种没有素质的人来打扰我的生活!”,说的有点....不知道具体情况,但是这句轻易用不着的.只要明确的对对方表示讨厌她的触碰就OK了~
黄石港区19198765608： 初中男生拉女生头发 - ？
双炊前列： 没事啦...拉下头发也不算是欺负人吧 对吧 再说啦 他敢拉你头发说明你在大家眼里是比较好相处的人呢 同学之间打打闹闹的很正常吧 不需要横眉冷对 如果不喜欢别人拉你头发的话你可以直接跟他说 但是注意态度不要太强硬哦 我想他也不是故意的吧
黄石港区19198765608： 一个男孩说要带一个女孩去拉头发,但这个女孩拒绝了!过了几天,女孩不声不响的去把头发拉了!这说明了什么?？
双炊前列： 她爱他 只是女孩子性格中有点执拗和钢硬 男生应该学着去包容 去关怀 慢慢用爱感动她!
