急需女生可以演的爆笑相声（真的很急呀！！！！！）

急求一段搞笑的相声！！！真的很急！！！！谢谢！！~

也不知道你喜欢的是什么类型，我推荐一个让我和我室友爆笑的吧！其实类容有点微黄，你看看吧！优酷视屏里有，叫傻子上学

郭德纲的小话西游，我艺术团面试时就用的这个，效果不错。


今儿咱们说的是西游记的故事。
四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”
唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”
“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”
“那得加到多咱去！”
加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！
“大爷，这西天怎么走啊？”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那这儿是哪儿啊？”
“铁岭！”
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒这个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷儿，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重地，后果是惨痛地。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界儿，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”砰！就插地上了。
后来啊，1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“我的一小步，人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书规正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩突噜了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”
如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”
“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”
四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”
? 祝你成功！

　　牛群冯巩的相声就是互相捧逗，很适合你的要求！《点子公司》
　　冯：亲爱的观众朋友们，大家春节好，在下冯巩给您请安了。
　　牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。
　　冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？
　　牛：说白了就是给大家出点子，出主意。首先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。
　　冯：哦，牛总！
　　牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。
　　冯：怎么说的？
　　牛：牛吃的是草。
　　冯：挤出的是奶。
　　牛：而我则不然。
　　冯：您是？
　　牛：我吃的是奶。
　　冯：挤出的是草。
　　牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！
　　冯：点子牛，点子牛，是说您呀！您是当今社会的大婉嘛。点子牛，谁不知道。反正我不知道！
　　牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。
　　冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任
　　牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子
　　冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。
　　牛：是吗？
　　冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来，不能违法，还不能累着我们
　　牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅速鼓起来。我送大家四个字
　　冯：那四个字？
　　牛：换成零钱。 点子牛，怎么样！
　　冯：什么点子牛！这种点子我比你多多了。
　　牛：是吗？那我给你提个问题
　　冯：随便问
　　牛；现在呢，当然只是个别现象----假烟假酒屡禁不止，特别是假药坑害人命。请问冯先生有什么点子给“牛“转一下
　　冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡禁不止，坑害人命，我送你四个字
　　牛：你说
　　冯：逮着就毖！一下就能止住了
　　牛：不，不。你这心情可以理解，但点子不行
　　冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的
　　牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。这就是我的一个点子，畅销海内外
　　冯：什么点子？
　　牛：双日历呀，注意了吗。一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期
　　冯：哦！结婚日期是您的点子
　　牛：对
　　冯：你可太损了你！你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。同志们，我就是他的直接受害者，我---，同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了快情侣表，就是因为一激动把结婚日起给调错了。我太太非说我还有个前妻。审查了半年，到现在，我还下榻在小厨房呢！
　　牛：这不能怨我呀！
　　冯：都是你的点子，都是叟点子
　　牛：我听听，你没有叟点子。现在大伙都喜欢听歌，有些歌星的歌唱的真不错，但不会说普通话。一张嘴大舌头，请问冯先生，这个大舌头有没有点子给治一治？
　　冯：没错，有这种现象。歌星们往台上一站：“哇！我今天好高兴耶。这里的观众好热情，好潇洒，好爽快，好温馨，好好耶”。我们都以为台北的，一打听东北的
　　牛：没错
　　冯：我这点子绝了
　　牛：你说
　　冯：让那些大舌头们天天用减肥茶淑口。这行吗？
　　牛：你这纯粹是歪点子，这不行
　　冯：你出点真正的点子我听听
　　牛：真正的点子，那太多了。我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求
　　冯：什么点子？
　　牛：谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几根蜡烛
　　冯：这是你的点子？
　　牛：咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下
　　冯：唉吆，一看就像蛋糕长的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样发了，昂？
　　厂长：还成。头两天都是父母给孩子过生日，用不了几根蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷奶奶过生日，都是七八十岁的老人啊！买一合蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死！
　　冯：你这叫忘恩负义，你懂吗？人家牛先生这不失为一个好点子嘛！同志们，人家给蛋糕厂出一点子救活了一个蜡烛厂。同志们，这是一种什么精神，--，这是一种吃里爬外的精神
　　牛：我说厂长，你这么说你亏不亏心呀！我后来不又给你出个点子吗？用阿拉伯数字做成十种蜡烛。秦始皇要能活到现在，四根就够用了
　　冯：不可能
　　牛：你问问厂长
　　厂长：对。就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了
　　牛：好。谢谢。谢谢
　　冯：你算哪头的你！我看你根本不像什么厂长，我看你想牛群的表弟。对，就是你，刚才接你时把我车胎都压扁了，就是你。朋友们，这不算，这是托儿这是。不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子
　　牛：哦，观众现场提问题，没问题。亲爱的观众朋友们，点子牛有的是点子，大家提问题吧
　　冯：你好，你有什么问题？
　　男：我说个问题，你看现在人啊，好多人腰里都别着“bb机急儿”
　　冯：什么？
　　男士：“bb机急儿”啊！
　　冯：哦，bb机呀，（哈）“bb机急儿”
　　男士：那个“bb机急儿”，好多人坐到一块的时候，一个“bb机急儿”一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有？
　　冯：yeah! 这个问题提的中。这个问题能使点子牛儿变成憋死牛儿。请坐，sit down , sit down please 谢谢
　　牛：我已经给bb机厂出了这个点子。我建议厂家往bb机上安上音乐键，人们可以自己调饮定调。比如说这位先生定为dao dao dao，蹦管多少机子响，一听dao dao dao，就是呼您的，您定为dao dao dao；您定为ruai ruai la；di di di ；dao dao dao ；la la dao ；dao di la 。妈妈我要玩bb机，dao ten
　　冯：揣着bb机
　　牛：吃饭就是香
　　冯：多幼稚
　　牛：我幼稚？好好，那位先生，那位小姐给冯先生提个问题，看看他有什么叟点子。
　　冯：随便来。唉吆，谢谢。朋友们，看见了吗，给他提问题的都是那样的先生，给我提问题的都是这样的小姐。谢谢您，本身您的出现就是对我的一种声援，谢谢您
　　女士：请问冯先生，就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了，使你们男同胞抬不起头来。你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢？
　　牛：您的问题太棒了
　　冯：我没招你吧我，好，你也sit down , sit down please了，谢谢，谢谢。在座的男同胞们，不要气馁，不要懈气，我只要出一个点子，所有男同胞马上都扬眉吐气。我的点子是：取消女子比赛
　　牛：什么点子你这是
　　冯：我还真有好点子，马佳军为什么所向披靡屡破世界记录
　　牛：为什么
　　冯：就是我一点子。吃什么补什么，我让马佳军吃乌龟，那个速度，刺溜刺溜
　　牛：马佳军吃的是甲鱼
　　冯：内部消息，就是乌龟，吃了之后那个速度快呀
　　牛：不，不。要是吃乌龟，应该是越跑越慢呀
　　冯：怎么会慢呢，乌龟跑起来稳当，他底盘低呀。不有个故事叫龟兔赛跑吗？重要的是精神与毅力。马佳军吃乌龟，别的运动员都让他们吃兔肉，你管的着吗
　　牛：按照你的逻辑，吃什么补什么。也就是说你要是呆头呆脑，就让你吃猴头萝卜，你就比猴都精
　　冯：啊对，你要是头发都掉光了，就吃鲜冬瓜，第二天马上就长出一层白毛来
　　牛：哦，那要跳远运动员跳不远，就让他吃蚂蚱
　　冯：跳高运动员跳不高，就吃跳蚤
　　牛；那游泳运动员游不快，就吃蛤蟆
　　冯：拳击运动员打不过人家
　　牛：吃什么？
　　冯：吃熊掌啊
　　牛：没听说过。在座的各位还有问我点子牛的吗？
　　男士：我提个问题
　　冯：这好象是位记者朋友，您好您好
　　男士：因为我们的工作性质吧。我们就比较忙，经常吃方便面。现在的方便面他不方便，里边的配料带太结实，撕不开，请问有点子吗？
　　冯：这个点子太点子了。不是配料带撕不开吗？你光吃面不完了！你sit down 吧
　　牛：sit down 吧。我已给方便面厂出了这个点子。我建议厂家把这配料带用糯米纸做，一泡就化。以后这种方便面被命名为 牛师傅 方便面。朋友，您吃过牛师傅方便面吗？牛师傅方便面，真牛！所以一个点子可以创出一个名牌
　　冯：没错，一个点子可以救活一个企业
　　牛：一个点子可以改变人的一生
　　冯：一个点子可以温馨一个家庭
　　牛：一个点子可以凝聚一个集体
　　:冯：一个点子可以使一个国家昌盛
　　牛：中国13亿人，每人出一个点子，那咱们得富成什么样呀！
　　冯：我还不得天天在家数钱玩呀！

如果你敢演，反串更好

奇志:又跟大家见面了
大兵: 我跟大家提个要求要的不
奇志:什么要求
大兵:我不想讲相声了
奇志:不说相声干什么呢
大兵:每次讲相声没意思
奇志:相声怎么没意思
大兵:我搞点别的了
奇志:你搞点什么了
大兵:我想像” ”那样搞回主持
奇志:搞主持你的有条件,你没条件你.
大兵:我有条件,(打断讲话)
奇志:你有条件,你看那” ”人家长的漂亮..
大兵:我长的漂亮
奇志:你长的漂亮
大兵:你仔细看,还讲我猛一看像唐国强.
奇志:唐国强我看到不像,
大兵:那像那个了
奇志:唐四郎,唐家的第四个儿子.我看你倒像
大兵:什么唐四郎,我口齿灵利
奇志:你的基础好
大兵:我有基础
奇志:你有什么基础
大兵:我,我,我会朗诵
奇志:什么
大兵:朗诵
奇志:你先把这两个字说好了,朗诵!
大兵:朗诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: , 朗朗, 朗
大兵: 朗朗朗
奇志: 诵诵诵
大兵: 诵诵诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: 朗诵,那你就朗诵吧,我教不了你.实事求是,我们说朗诵就朗诵,
大兵: 朗诵(轻声)
奇志:来一段这个高尔基的海燕,给大家朗诵一下我看你的基础怎么样
大兵:主要是音色好(动作)
奇志:你看他不仅眼睛长的小还长倒了.
大兵:海>>>燕
奇志:你哆嗦什么你
大兵:你看你这个字,那个认的,鬼!
奇志:我的字儿写的不好,你也不至于打哆嗦
大兵:高尔基在苍茫的大海上
奇志:唉
大兵:他跑到那里去干什么
奇志:是你把他念到那里去,他跑到那儿去了
大兵: 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达
奇志:没这个词儿
大兵: 在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。好玩的很了
奇志:什么乱七八糟的,你要当一个节目主持人,你把那个诗情画意读出来,必须把语气的顿歇,标点符号念出来才行.
大兵:忘记读那个标点符号了
奇志:再来,再来
大兵: 海燕, 高尔基在苍茫的大海上
奇志: 你又没念那个标点符号,所以老把高尔基念到大海上去.
大兵:逗号
奇志:唉
大兵: 狂风卷集着乌云,又是一个逗号在乌云和大海之间，夹了一个逗号
奇志:唉
大兵:海燕像黑色的闪电,你看烦燥不,仅到是逗号
奇志:什么仅到是逗号
大兵:高傲的飞翔
奇志:别念了
大兵:句号
奇志:要命的遇到这么一个,还要当节目主持人.我给你念一遍,照我这么念.海燕 高尔基, 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。
大兵:真有点韵味
奇志:来,再表演一遍
大兵:请大家欣赏双簧,高尔基的海燕

大兵: 海燕 高尔基, 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊.让掌声来的更猛烈些吧.你看这只蠢笨的鸭婆啊,他这那里是么子舞蹈 罗,整个在这里念色婆,洗桑拿,搞按摸啊.
奇志:出来,你整个一个歪嘴和尚.
谢谢.

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....

以下是他坐公交时发生的一点事情：

高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”

这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。

那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”

那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。

第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”

这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

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沙湾区17593531554： 适合女生表演的单口相声超搞笑的 - ？
邗种培元： 讲点有意义的 可以把学校里的或者社会里的热点编进去,冷嘲热讽下 讲相声主要看天分 有的笑话 有些人讲着就是不好笑 台湾有一部话剧叫 今夜 women说相声 你可以去看看,借鉴一下,台湾的表演大牌啊.

沙湾区17593531554： 急求!适合于大学生毕业晚会的搞笑小品,是两名上大四的女生演的,拜托各位亲~ - ？
邗种培元： 我比较精通相声,所以推荐个相声作品给你吧,既文雅又幽默但不媚俗,可是需要时间来练习啊.相声《口吐莲花》或是《批聊斋》或是《对春联》.其实女生上个小的“贯口活”也很好,比如相声《八扇屏》,选择其中的一两个人物来讲,既文雅又风趣.

沙湾区17593531554： 真心求初中女生可以说的相声,要搞笑的,但不要扯..亲,求阿 - ？
邗种培元： 很多传统的段子都适合女生说,主要还是看你有没有基本功.三贯口如果练过就可以驾驭一些有难度的段子,否则建议选些子母哏活.量活的如果是男生建议《口吐莲花》,其中请神词不算太难,掌握好节奏应该是没问题,而且男女搭配会有意想不到的喜剧效果.祝你找到适合自己的段子,好好说,相声有希望.

沙湾区17593531554： 急需2人3~5分钟元旦用爆笑小品!!! 时间可以稍微长一点,适合两个女生的!!!还有就是 - ？
邗种培元： 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡...

沙湾区17593531554： 急急急急急......谁能给我一片简短搞笑的相声或双簧台词,俩个女生用的 ,谢谢大家了 !! - ？
邗种培元： 赵卫国和大兵的双簧 《急脾气和慢脾气》

沙湾区17593531554： 适合女生演的小品 - ？
邗种培元： 甲:今天咱们要演出; 乙:叫我四人出节目; 丙:冥思苦想想半天; 丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷! 甲:唱歌跳舞不在行; 乙:相声小品演不出; 丙:眼看演出要开始; 丁:(做傻眼状)木! 甲:叫苦连连也没用; 乙:不如上...

沙湾区17593531554： 3个女生表演的搞笑相声 急用 - ？
邗种培元： 我给不了你合适的相声,我听得相声有几百个了,但是我不推荐你去说郭老师的相声 (郭德纲的相声需要一定的基本功,节奏还得把握好,不像是说笑话,郭老师说的更像是剧情), 而且是三个人,这就更难了,2个人的相声还好.

沙湾区17593531554： 急求2人搞笑小品…!!!最好是适合女生演而且是搞笑的……谢谢 - ？
邗种培元： 可以试试贾玲、白凯南的

沙湾区17593531554： 求适合女性表演的单口相声,要搞笑! - ？
邗种培元： 单口相声的 大包袱基本都是底 说不好就响不了 可以试试类似“逗你玩”这样短点的笑话类型的单口

沙湾区17593531554： 急求暴笑相声,要适合男女合说的 - ？
邗种培元： 适合女生说的段子太少了 女的说的不能太扯 不扯的又没有爆笑的效果 还是说点偏文的或偏柳儿的(唱的)吧 建议《四方诗》 听听曹云金的.要不口吐莲花也可以 我们社团以前有女生演过 效果还不错