【求助】校园搞笑话剧剧本!
给一个大学的你吧,实在没有你想要的:
我是个非常活泼开朗的大学生,盼星星盼月亮,终于盼到了周末。今天是星期天,阳光明媚,我因此比平常早起了半个小时,此时的心情非常舒畅,于是以最快的速度起床,顺手拿了牙刷、洗脸毛巾,正当得意洋洋拿着东西回寝室时,
一个有口臭的A同学“我的牙刷呢?!”
B同学“我用牙膏管装的白色鞋油被谁拿去了?”
C同学“刷皮鞋用的牙刷哪儿去了?”
D同学“靠,谁又把我的洗脚毛巾拿走了!”
我的脸色变的煞白,我知道现在的我心里堵塞的厉害,和刚起床时的眉飞色舞截然相反。我很郁闷,没精打采地走进食堂,买了一个馒头和一小碟酸豆角,心不在焉地吃着早饭,耳畔突然传来了炊事员的惊叫:
馒头呢?我刚才扔在桌子上用来毒老鼠的馒头哪去了?
呀!我刚才把杀虫剂不小心弄洒了,没有人买酸豆角吧?
喂,那位同学,刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧?
医院离这不远,要不要我们派一个人送你去看看?
“我靠!早干什麽去了!”我勃然大怒,拔腿开始往外跑,心想着回来再找他们算帐。医院并不远,隔条街就到了,我快步走到了马路中间,头突然有些晕,不会是毒发作了吧!正当我思索的同时,一辆汽车向我飞驰而来。突然听到汽车司机的惊呼。
天啊!这车没闸!
我在瞬间失去了知觉,等我稍微有些意识的时候,已经感觉被几个人抬到了医院,我恍恍惚惚,在半清醒状态下感叹上天有眼。正当我心存感激,想着自己虽倒霉,但这世上还是好人多的同时,有人开口了。
请告诉我,你们抬着什麽?
是人啊!
完了,医生都开会去了,怎麽办?只能让实习生上了!
试试吧,也许还有希望!
糟糕,麻醉剂最后一支刚巧用完!
我再度昏劂过去,他们对我做了什麽,我不晓得,后来别人帮我描述了一下:他们费尽心思,终于找到了一支过期的麻醉剂,勉强将我麻醉,然后将我送到手术室,途中不小心将我摔下去一次,没什麽大事,断了一两根肋骨而已。好了,我终于有救了,天无绝人之路。也许 是那支麻醉剂真的过期了,所以你在手术过程中突然有了那麽一点点意识,此时的我听到了这样的对话:
都别乱翻了,翻的乱七八糟的,我一会儿不好整理。
老师 ,这只是个实验,是吗?
等一下!如果盘子里的这个是他的器官,那现在手里的这个是什麽?
大家都站着别动,我的手术刀不见了。
终于我踏出了医院的大门,我除了感慨这家医院医术高明之外,还为自己的勇气倾倒,知道吗?能活着走出这家医院的,已经寥寥无几,我为这个医院创造了奇迹。我呼吸着清新的空气,虽然有些不顺畅。正当我准备越过马路的同时,又听见了医生的叫喊。
同学,先别走!
手术室丢失了一把手术刀和一只手术用的手套。...............
校园话剧剧本《友爱之间》
第一幕 情人节
阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什么广播台啊 好不容易看点书 尽捣乱
penny:嗨 咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗 也难怪 不要激动 我也知道你心里不平衡
阿 牛:什么啊 我天天都这样
penny:算了 别找借口了 还不都一样 情人节 嗨 伤心的节日 你们有男朋友的就算了 不过像我这样人间人爱的大美女竟然也 嗨 红颜薄命啊
阿 牛:少来了你 恶心 就你还红颜薄命 我看是长命百岁了
penny:无所谓啦 反正都一样 没人陪 要是有个男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比刘德华稍微好那么一点点就行 这样才配得上我哦 静 你说呢
静:啊 什么 让我先做完这道题
阿 牛、penny:晕 被你打败了
太太:老大 等等等等 你听我说 我真不是故意的
美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭骂一顿
太太:我实在是来不及写 谁会想到我瞎下载的那篇 就是你们那个什么什么破教授发表的
美女:是啊 谁会想到啊 谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳 等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧
太太:老大 我错了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 会出人命的
美女:下次 你还想有下次
人民币:啊 什么 又跌了 快抛出去啊,我已经损失了好多了 这次再也输不起了 真是的 咦 你们怎么都在这
penny:上自习呢 哪像你 这么潇洒
人民币:潇洒就谈不上 不过今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人节 这样我就有信心二十年内超过比尔.盖茨了 啊 对了 拿着
penny:哦 给我的 不会吧 你小子有什么企图 想追我 本小姐可不是那么好上钩的 什么
人民币:一块钱
penny:什么一块钱
人民币:拜托 你当我是慈善家啊 这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了 看在同学的份上 就收你个成本费 快点 一块钱
penny:你 你 去你的玫瑰
人民币:不要拉倒 干吗扔啊 还好没摔坏 不然 不然我要你赔
阿牛:人民币 你也太抠门了吧 不就一朵玫瑰吗
penny:对啊 不就一朵玫瑰吗
阿牛:就送给penny 让她在情人节也有玫瑰拿吧
penny:去你的 谁稀罕
人民币:咦 这不是阿牛吗 你怎么可以在这里
阿牛:啊 怎么了 我不可以啊
人民币:当然不可以了 黄瓜老弟呢 你们今天难道没有什么节目
阿牛:我和黄瓜 今天
人民币:今天可是你们的节日 情人节
阿牛:谁说我和他是
人民币:哎呀 事实都摆在眼前还不承认 群众的眼睛是雪亮的
阿牛:我 我真
人民币: 对了 把这朵玫瑰卖给黄瓜 说不定还能赚到两块三
阿牛:我和他怎么可能那个 那个
人民币:hello 啊 现在汇率多少 8.31
阿牛:为什么人民币会这么想 真搞不懂
penny:这也难怪 谁叫你们两个成天成双成对 白痴也会这么想
阿牛:成双成对 切 白痴才会那么想
penny:瞧 说黄瓜 黄瓜到
黄瓜:哎 真是累死我了
penny:黄瓜 你这大盒小盒的干什么呢
黄瓜:我也不想啊 可是我这人 天生就这命 叫我有什么办法
阿牛:怎么 又是谁送你的巧克力
黄瓜:真是什么都瞒不过我小妹啊
penny:怎么 你又勾搭上哪位款姐了
阿牛:也许是超市的阿姨把
黄瓜:切 什么话 你看这像一个女生送的吗
penny:要不就是一个男生送的
黄瓜:玩去 不是那意思 就凭我这种英俊潇洒 风度翩翩 慷慨大方 风流倜傥的帅哥 一整天都有人女的送这东西 不收吧 人家还哭着喊着要死给我看 没办法 我真搞不懂那些小女生
penny:哇噻 那你今天岂不是赚大了
黄瓜:那还用说 百八十盒不在话下 还得看巧克力是什么价位 最低也得是三位数 至于那几十块钱的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 这叫什么 这叫派头 一路走来 嗨 倍儿有面子
阿牛:啊 黄瓜啊 他在这 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎着这些是够有面子的 刚才有人打我电话找你 还是个女的
黄瓜:你看看 这就是事实 打我手机不好意思 还打你手机 还有怎么腼腆的女生
阿牛:那你就想想她为什么不打你手机
黄瓜:嗨 人家一个小女生 总有点害羞吗 这都不懂 咦 我的手机呢 我的手机呢
阿牛:刚才那位腼腆有害羞的女生说你在超市买巧克力的时候 把手机落在了柜台上
黄瓜:oh shit
penny、阿牛:切 虚伪
王老师:黄瓜怎么了 明天体育课也不要现在就准备吧 跑这么快 学战斧导弹 想飞啊
阿牛:他还巴不得飞呢 王老师 你怎么来了
王老师:哦 这是你的申请表 填完了下周给我 现在去法国可是很不容易的 我是花了好大的力气才弄过来的 诶 对了 牛牛 今天可是情人节啊
阿牛:是啊
王老师:难道没有什么活动
阿牛:啊
王老师:算了 你和黄瓜不是那个吗
阿牛:哪个啊
王老师:还能是那个 不就是那个吗
阿牛:怎么你们都这么说
王老师:不管怎么说 这是我以事实为根据 理论为基础 再加上我最严密的推论而得出来的
阿牛:王老师 您想到哪去了
王老师:我是理解你们年轻一代的 这没什么大不了的吗 再说了 你和黄瓜这个关系 这个这个地球人都知道 是不是 你看你看 还送黄瓜怎么多巧克力 你就不怕撑死他啊 这样吧 我来帮黄瓜减轻一下负担吧 诶 不用谢了 我这个人哪都好 就一个缺点 太喜欢帮助别人了
黄瓜:哇 好夸张啊 连王老师都有人送巧克力 这年头 树林子大了什么鸟都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不会吧王老师 那是我自己掏钱买的
B:武侠玄幻随处跑
C:网络游戏最逍遥
D:蒙头大睡到补考
A:人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息,我高中时谈得女朋友来看我了,现在已到楼下,她真的没有骗我,我走了。(过了一会,哭泣着回来)
C:唉咋回事啊,出去时高兴的跟个癞皮狗似的,回来咋成了丧家犬了。
(见不理会)
B:哎呀,你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下吗。
A:她答应会等我的,她确实等了,还找了一个人一起等。
D:风在刮雨在下我在等你回电话,为你生为你死,为你守候一辈子。结果呢,等错人了吧。算了,别哭了,再说你长那么丑,是个女的都不会跟你的。
A:我就要哭我就要闹,我一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
B:行了行了,别跟个女的似的,动不动就要死。
A:生的伟大,死在花下。
C:我真想代表全体游民鄙视你
A:鄙视我的人多了,你算老几啊。
D:要在江湖混,最好是光棍,你没听过啊。
A:我才不当光棍呢,我要恋爱,我要结婚。
B:婚姻是爱情的坟墓啊,金庸老人家都用过这句话。
A:虽然婚姻是爱情的坟墓,当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大,那你们以后想咋死啊。
B:要是我就手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。那才叫好看呢。
C:我的网友说了,我要是有一天想不开了,她保证喝药递瓶,上吊给绳,跳楼挥着小手卷送行。
D:再过二十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一对我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
B:行了,胖子,看看你那样,一觉醒来天都黑了,一定比我们早死。
D:都说时间从指缝间悄悄溜走,殊不知我的时间太瘦,指缝太宽啊。
B:唉,懒得说你。
D::别跟我比懒,懒得跟你比。
A:你说你一天到晚睡觉,到底有啥好处啊?
D:做梦啊,在梦里我曾与刘亦菲约会,与李小龙比武,与……讨论网络游戏的前景。
C:真是在做梦,粗人一个。
D:你说谁是粗人啊?
C:哟,你一个胖子竟敢说自己不是粗人。
D:你别说人家,看看你自己,成天坐在电脑前打游戏,瞧你那俩眼,熊猫看了都自卑。
C:这得从头说起:自从我来到咱们院,哪天不去网吧转,是风雨无阻雷打不颤啊,机房满座去校外,校内校外办会员,可恨,外面上网走太远,校内网速实在慢,如今自己已把电脑买,一天到晚闲不来啊。
A:那你上网遇到啥有趣的是没?
C:网上的东西都太无聊,倒是一位网友的经历挺有意思。
ABD:啥经历?
C:一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友,快到约会地点时,他看到一位奇丑无比的女孩,他就对司机说:“看见那边那个女孩了没”司机说:“看到了,就停在那?”“不是撞死她。”
B:瞧见没,我就说你们上网老是搞些虚拟世界,一到现实就无法控制,一失足成千古恨,再回首已百年身。
C:小鸡崽子,你不就会几招双节棍吗,还说我,我看你是你是一失足成大瘸子,再回首又砸了头啊。
B:会双节棍咋了,“快使用双节棍,恩啊咋地,快使用双节棍,恩啊咋地。
A:哥几个还别说,咱家小四还挺灵活。
D:那是,咱们都还年轻嘛。
B:唉,真羡慕你们这么年轻就认识我了。
C:我有个提议,要不咱们四个一人做一次老师,每人出一题考考大家,也算是同领域不同行业的交流学习了。
A:好,我先做老师。请问各位同学小三是什么?
C:小三嘛,除法中的余数而已。
A:啥玩意啊?
D:那莫非是我昨个梦见的小三?
A:行了行了,继续做你的梦去吧。
B:这个你们都不知道,小三是一种有某种理念的人。
ACD:什么理念?
B:只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒。
A:太对了,太形象了。
B:该我做老师了,现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿,下面由我出题,请小朋友们积极回答。
D:我们幼儿园不让有男老师。
B:少废话,你就把我当成是个女的。
ACD:好。
B:下面由我给出几个词语,有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答
A:我的妈妈又高又矮又胖又瘦
B:你妈妈是变形金刚啊?C你用“你看”造句。
C:你看……你看什么看,没看过啊?
B:没看过,D该你了,用“难过”造句
D:我家门前有一条小河很难过。
B:老师已很难过。
D:别难过了,现在轮到我做老师了。听好我的问题,我爸是山东人,我妈是山西人,我是生在四川长在河南,请问我是什么人?
A:孩子应该跟他爸,你是山东人。
B:不对,你不知道他妈是母老虎啊,一家之主啊,应该跟他妈,山西的。
C:你们在那胡说啥呢,当然是在哪出生就是哪的人了,很明显是四川人吗,
D:一个个都笨到家了,都不对。
ABC:难道是河南人?
D:我是中国人。
C:算了算了,我看这个轮流当老师的方法不好,看看你们都提得啥问题,我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫陈水扁,有一天他上学回来路过一家卖鱼店时,看见人家写的招牌:“活鱼六元一斤,死鱼一元六斤”他上去一看,死鱼也是刚刚死的,还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买,可是每次到时,死于都被人家买走完了,他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了,就拿舀子假装捞鱼,用舀子一下一下的砸鱼的头,人家卖鱼的实在是看不下去了,在旁边说,唉,买死鱼的,混过去的可不算啊。
(ABD先是不笑,冷漠的看着B过一会就大声笑了起来)
A:这小子也太傻了吧,要是我,把鱼直接拿出来亲一口,保证死。
C:是,鱼不被你吓死才怪呢。
B:依我看,把鱼拿出来,往地上一扔,快使用双节棍……
C:你这是要跺鱼酱啊?
D:要是我就像跟那鱼商量商量,让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。
C:你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。
(ABC大笑,E进屋,门没锁,开门被熏出来。)
E:只要进去门,臭气熏死人啊。里面有没有幸存者,吱一声。(ABCD捂住嘴不说话。等E进来,就假装僵尸吓E)
E:好了好了,别装僵尸了,看看你们几个,天天这样过,生活都不能自理了,你们难道不觉得空虚吗?
A:空有一身才气无人问,独自郁闷,何以解忧,唯有QQ。
B:现如今甲流横行天下,我一习武之人,不想参于这份乱。
C:现实太残酷,而我偏偏是个脆弱的人。
D:人活着真累,不如蒙头大睡啊
E:全是借口,你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上,不去做一点有意义的事,如果同学们都像你们这样,咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现,你们想想,是谁每日清早收垃圾,烈日之下摆车子,郑大路上做环保,半夜凌晨亲巡逻。
A:是谁国旗下面搂搂抱,食堂桌前相喂饭,小树林里打kiss,午夜时分发电报。
E:小兔崽子,在跟我唱反调,你行不行这学期的测评给你零分。
A:开玩笑,开玩笑了,班长你亲自来给我们讲思修,我们一定好好反省,我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。
B:我决定用看武侠书的时间去看专业书
C:我决定用电脑多学习几个有用软件。
D:那我以后就少睡会,以后一天最多睡18个小时。
ABCE:啊……
校园搞笑话剧剧本 《上课》
时间:某天上午
地点:教室
人物:冯老师、三炮、小超、长江、大壮
某次下课时间,小超、长江、大壮坐在教室聊天。
小超(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!
大壮(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎
~
眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎
~
其他两人大笑…
小超:哎呦,你就别在模仿小沈阳了,这么个爷们,还学娘娘腔呀!哼,这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢!
长江(接过小超的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?
小超、大壮(同时)什么啊?
长江:那就是没去上课,老师点名了!
大壮(反驳道)哼哼,你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗,那就是去上课了,老师没点名!
小超(边笑边说)哟哟,你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!
长江:诶!本来这节课我打算逃的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!
大壮:可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!
小超(看了看旁边空的座位)咦!三炮呢?该不会今天又要逃课吧!
长江:哈哈,三炮啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!
大壮(傻笑道)长江,你就别再挖苦人家了,我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
长江:小超、大壮,我向你们爆料一件事。
大壮、小超:什么事啊?
长江(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见三炮在磨牙!
小超(惊讶)有这事,太强了吧。
长江:后来三炮磨完牙后,还阴阴的笑了一声,说了句梦话:‘我已经五百年没吃人肉啦…..’吓得我一晚上没敢睡觉……
说完,三人立马哈哈大笑起来…
小超:长江,你也太要不得了吧,居然揭露人家的隐私…不过三炮说梦话还真搞笑….
大壮:小超,算了吧,你自己还不说梦话。
小超(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎么知道的!!
大壮:上次晶晶跟我说,听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的,不要抢!’
长江、大壮狂笑..
这时候,长江的手机响了……
长江:喂,哦。三炮啊,什么事…..嗯嗯….好的…大壮:咋啦,三炮打电话来了?
长江:对,他说这节课是数学课,他不敢不来,不过会要迟到了,现在他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他,就说昨天打球受伤了,在医院养伤。
小超:哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说?
长江:这个崽,老是要我帮他撒谎,这回我不帮他了,让他受点教训也好….
这时,冯老师走进了教室…
小超:啊啊
,
冯老师来了…
大壮:老冯今天面带杀气,我们可得小心一点啊。
长江:说得不错,大家保重….
冯老师:同学们好!
大家:老师好!
冯老师:现在请大家把上次布置的作业拿出来,我要检查了…
这时,三人马上乱了阵脚了。
小超:我怎么把这数学作业给忘了呢,哎呀,大事不好!
大壮:别说了,前天我在“问道”爆了一个装备,心疼得我的个妈呀,还哪有心情写作业呀!
于是两人都望着长江。
长江:别看我了,爷本年度还没有做过一次数学作业呢!
冯老师双目带些愤愤的眼神,仿佛以知道下面的情况。
冯老师:小超!你的作业呢!
小超(可伶巴巴,慌张至极)报告老师,我….我我,
没做…呜呜..
冯老师:不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了,已经没有杀伤力了,看你还算诚实,那就罚抄五遍吧。。
冯老师(目光转向大壮):你的呢?
大壮:报告老师,祖国尚未统一,没有心情写作业。
冯老师:哦,这么爱国,我很感动,本来想罚你抄写二十遍的,看在你这么爱国的份上,就罚写十遍吧!
大壮只能苦笑不得。
冯老师:长江,你做了没有?
这时,只见长江愤愤的站了起来。
长江(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师,我的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
长江:到底是谁?!
冯老师:嗯嗯,演得不错,加油啊,长江同学,现在中国电影不景气,以后要靠你来拯救了,孩子!不过,拖欠了作业还是要罚抄的,二十遍,不增不减。
长江:啊?老师,看在我是会员的份上,能不能给个八五折啊、?
冯老师:这事没得商量。。
三人全军覆没
冯老师:小超,你旁边的那个座位位置怎么是空的,是谁啊,怎么没来上课…
小超:是三炮。
冯老师:他人呢?
大壮:老师,三炮昨天看美女摔沟里去了,把脚伤了。。。冯老师:不要开玩笑….
长江:老师,他是睡过头了,还在宿舍呢。
冯老师:啊,怎么能这样呢……算了,不管他了,现在开始上课…
这时,三炮来上课了…..他装作一瘸一拐的
三炮:(进门)报告…
冯老师:怎么迟到了,是不是脚摔伤了?
三炮:嗯嗯,是的老师,可不是吗,疼死我了
另外三炮还会意的望了一眼长江,长江也顺势偷偷的做了一个手势。
冯老师:好,你进来吧
三炮又一瘸一拐的走着…
冯老师:还可以更像一点,你把那左脚再拖一点地,诶…对就是这样,非常像。
无语中……三炮无奈的回到座位上
冯老师:三炮,你数学作业做了没,交上来…
三炮:我…我….(口上支支吾吾,但却不慌不忙的拿出一个作业本)在这呢!又张开嘴巴,做出一个快要打喷嚏的动作,然后在本子上撕下一张纸,把喷嚏打在纸上,再在鼻子上用力一擦,之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
三炮(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好,老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完,便去捡那个已经是纸团的东西,走向冯老师。
冯老师(特别尴尬,特别厌恶)好了好了,你回到位置上去
三炮(感到胜利)老师,我是真的做了,不信你看嘛!
冯老师(特别无语)好了,我知道,回到座位上去。
小超、大壮、长江都看傻眼了,心中充满着无限的钦佩。
冯老师(他调整了一下)好了,我们开始上课吧(意味深长地)诶,现在的学生真是太不学无术了,想想我们古人,‘头悬梁,锥刺股’地刻苦发奋读书,哪像你们这样啊!
小超:老师,‘头悬梁,锥刺股’是什么意思啊?
冯老师:就是…
大壮:(打断冯老师的话)老师我知道,就是古代有个人不好好读书,考试总是不及格,他妈妈就很生气,于是用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了……
下面学生爆笑……
冯老师(特变无奈,特别气愤)这可我没法上了,这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)
(下面顿时鸦雀无声…..)
四人(互相看了一下,齐喊)老师别走!我们错了….追了出去…..
落幕
剧本
人物:
土 豪:豪爽、无脑,挥金如土
官二代:霸道,嚣张,爱欺负人
女汉子:威猛,大块头,不男不女(可男人反串)
绿茶妹:假清纯,装萌,(男人反串)
穷二代:屌丝,老实
主持人:女,正派
场景:晚会现场,桌子,椅子几张
入场:
主持人上。
主持人:各位XX公司的同事们!大家好!欢迎大家收看由XX公司冠名播出的,第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》,我是主持人董卿、、、卿!回首2015啊,社会真是精彩纷呈!这花千骨火了,汪峰终于上头条了!优衣库也不卖衣服,改行拍不雅视频了!青岛大虾秒杀新疆切糕,Angelababy和黄晓明也终于进入洞房了!抗战胜利70周年,咱老百姓也都可以生两个娃了!、、呵呵、、、好了!咱们长话短说,接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪,土先生!闪亮登场!有请,
土豪上,一只胳膊上带十几只手表,脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟,学模特走秀,走到头转身,背后写着“土豪”。
主持人:各位电视机前的观众朋友!你还在为寻找土豪而东奔西走吗?你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗?你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗?土豪交友大会,为您排忧解难,要想和土豪交友,请找我们节目策划X经理报名!在这里,一切皆有可能!你好我好大家好!还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与,我们的节目口号是------蜗牛,为梦想而生、、、
支持人:好!土先生!作为今天节目的主人翁,你能先向大家介绍一下你自己吗?
土豪:大家好!我就是传说中的土豪!敢扶大爷大妈、敢买马云涂鸦,敢吃新疆切糕,敢点青岛大虾!吃饭不点菜,只点厨子!车子没有多少,司机到有一个排的!娶媳妇不找眼前,只找电视台的!玩游戏不找游戏里的妹子,只找客服的!数钱都不用验钞机,只用麻袋往车上抬的!这就是我,简单而又平凡的生活着!
主持人:有钱就是任性啊!看来真是名副其实的土豪啊!
土豪:我是如假包换的土豪!不信,您可以扫一扫我身上的二维码!
主持人(摸着土豪的金链子,手表):哦!这到不用!看你身上的条形码就知道了!、、、那土豪先生,你能告诉一下大家你的交友标准吗?
土豪:其实!我的交友标准其实很简单!不限身高、年龄,不限性别、成分,小到刚出生快断奶的,大到八十八岁和快死的!女到离婚丧偶失恋成为剩女的,男到屌丝二货宅男和脑袋进水的!都可以来和我做朋友!只是,我的钱太多,没事帮我花花钱就行。作为我的朋友,一经录用,签订法定合同,享受三险和福利补助。谢谢!
主持人:看来,这要求还真不高!好!那么接下来,咱们就有请几位前来应聘的参赛选手,闪亮登场!这几位参赛选手,可都是重量级的,是我们在几百万火热报名选手中,历经磨难、层层筛选出来的精英,他们可个个都是极品中的人精啊!接下来,掌声有请我们第一位参赛选手------官二代,官先生!有请
官二代上场,背着玩具冲锋枪。
官二代:我爸是李刚,干爹李双江! 作为官二代,好比手拿冲锋枪!有吃有喝有权利,贪赃枉法又风光!我的人生格言是“坑爹货!坑自己的爹,让别人说去吧!”
主持人:你的确够坑爹的!好!有请第二位参赛选手闪亮登场!有请!
女汉子上,带着拳击手套,
女汉子:大家好!我是女汉子!我平时,不穿裙子不化妆,凶猛彪悍又阳光!男人都是我哥们,外号女中黄继光!没事敢摸变压器,老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪!,把土豪拍在我的沙发上!OYE“
主持人(擦汗):的确够彪悍的!女中豪杰,好汉啊!好!下面有请第三位------绿茶妹!
绿茶妹上,轻轻地走路,装萌,向观众眨眼睛,飞吻。
绿茶妹(发嗲,肉麻港话):大家好啊!我是绿茶妹,今年属狗!明年属鸭!周岁25,虚岁28!腰围24,胸围38!(抖胸)!我这是人见人爱,谁见谁夸!恰似一江春水,XX(公司)一朵小花。就连咱们的X经理看了我,也是心如猫抓。我的交友宣言是:土豪!我们做朋友吗?做小三也行!我的爱情宣言是:宁愿坐在宝马里哭,也不愿坐在自行车上笑、、、、睡别人的老公,让别人睡不着!
主持人:哎呀!妈!都把我们这里当非诚勿扰了!我们这是交友栏目!好了,下面有请最后一位参赛选手-----穷二代,有请!
穷二代上场,寒酸、举着一块牌子,上面写“穷二代”。
穷二代:大家好!我是穷二代!不是官二代,也不是高富帅!我爸他不是当官的,只是田里种地的!我爸他是人民,却是没有人民币的!我家有车子,却是每天充电的!我家有房子,却是租我们家隔壁的!我家有存款,却只够卖几瓶雪碧的!我家里唯一的家电,就是打火机和充气的(学打气管)!总之,屌丝宅男伤不起啊!我从小到大都没有朋友,所以,我来参加节目!请大家普大喜奔!我的交友宣言是:问世间请为何物!我更想有个媳妇、、、、、、完了!谢谢!
支持人:嗨!又一个把我当相亲节目的!你是来交友的吗?
穷二代:是啊!我是来交朋友的!能交个女朋友更好!
土豪:对不起!我是男银!而且是阳光型的男银!让你失望了!
穷二代:我看你是闷骚型的!那行,那就交男朋友吧!我的确很想有个朋友!
邹忌讽齐王纳谏,你可以让男的演女的,女的演男的。
例如,就可以让好看一点的女生演邹忌
老师:听说你们在吸烟
学生1:没有啊
老师:那你吃根薯条吧
学生1用食指和中指夹起薯条吃起来
老师:动作相当熟练嘛,叫家长来!!!
(老师又叫来学生2)
老师:吃根薯条吧
学生2规规矩矩的吃着薯条
老师:沾点番茄酱吧
学生2沾了很多番茄酱
老师:你沾这么多干嘛
学生2像弹烟似地弹了弹薯条
老师:叫家长来!!!
老师:吃根薯条吧
学生3吃了薯条
老师:沾点番茄酱吧
学生3沾了些番茄酱
老师:沾多啦
学生3很自然地甩了甩
老师:很好 带一点薯条回去吧
学生3把薯条夹在耳朵后面准备离去
老师:你也给我叫家长来
老师:吃根薯条吧
学生4吃了薯条
老师:沾点番茄酱吧
老师:沾多啦
学生4很自然地甩了甩
老师:很好 带一点薯条回去吧
学生4拿着薯条要走
老师:校长来啦
学生4把薯条扔在地上用脚碾了碾
老师:你也给我叫家长来
老师:吃根薯条吧
学生5吃了薯条
老师:不请老师吃一根吗
学生5掏出打火机......
老师:吃根薯条吧
学生6吃了薯条
老师:真是个好孩子 你喜欢吃什么牌子的薯条啊
学生6大声地说:大中华
老师:吃根薯条吧
学生7:谢谢 不会抽
急!!求校园搞笑话剧剧本,至于灰姑娘,白雪公主什么的就不要来了._百度...
甲(异常激动地转身对其他同学):你们说!快说,是谁跟我一 样带了闹钟来考试,又不关好,严重影响了考试秩序!这么不配合老师的监考工作,你们对得起老师,对得起学校,对得起辛苦培育你们的父母,对得起栽培你们的社会吗?!(乙无辜的摊开手摇头)老师(反被弄得手足无措):呃……这位同学,...
求校园搞笑舞台剧小品话剧剧本
有三个探险者意外找到‘希望之谷’。传说喊三声你想要的东西,然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的东西。其中有一个探险者喜欢美女,就大喊“美女!美女!美女!”再跳下‘希望之谷’,就得到了很多美女。其中另一个探险者喜欢读书就大喊“书!书!书!”再跳下‘希望之谷’,就得到了很多书。最...
找个关于校园的话剧 幽默 最好有教育意义 人数12人左右
校园话剧剧本《友爱之间》第一幕 情人节 阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什么广播台啊 好不容易看点书 尽捣乱 penny:嗨 咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗 也难怪 不要激动 我也知道你心里不平衡 阿 牛:什么啊 我天天都这样 penny:算了 别找借口了 还不都一样 情人节 嗨 伤心的节日 ...
求搞笑版大学校园话剧剧本!谢谢啦
女丁:我们才受不了你们这写男生呢,一点幽默感都没有。教官:肃静!先暂时放下转向练习,首先应该好好整整你们,稍息!立正!开始站军姿!(大家都立正站好,教官四处巡视)女丙:(趁教官,转到后面去,拿出喷雾器出来喷两先)教官;(转过身来,看看女丙)哗,你直接是超级汗罗子。应该单独超练...
多人话剧剧本
大学生校园生活的搞笑话剧剧本:《凝聚每份爱》 【人物】何乐、同学魑魅魍魉、胡丹、孟娜、李莎、关心、关爱、苹果人一堆(由人扮演)、群众演员(含学生会干事)一群。 【道具】苹果,轮椅2个,大举牌8个,店铺…… [开场音乐《嘻唰唰》辉煌前奏起(注意灯光使用) [此时,何乐与同学甲乙丙丁以及一堆苹果已各自造好型...
求一个搞笑英语话剧剧本(6人)
您好:校园搞笑版话剧剧本:地点:学校教室 人物:老师、学生 1、学生 2 背景:教室,上课时,学生与老师的对话与问答 情节:扮老师的人上:今天我们来复习古诗词中的名言名名,我准备采用老师提问的方式开始 今天的学习。由我提问学生们,我说出诗的上句,同学们回答出下一句,好不好。学生异口同声...
校园搞笑话剧剧本4人
3女一男搞笑的... 3女一男搞笑的 展开 我来答 1个回答 #热议# 张桂梅帮助的只有女生吗?匿名用户 2013-04-27 展开全部 中学生校园舞台话剧剧本《青春之歌》 人物:女教师 学生甲 学生女 学生乙 学生甲(边上场边唱):谁在乎,我的心里有多苦,谁在意,我的明天去何处,成绩差,挨过多少白眼,多少皮肉...
校园幽默话剧剧本
校园幽默话剧剧本 新颖一点,不要太长... 新颖一点,不要太长 展开 我来答 4个回答 #热议# 该不该让孩子很早学习人情世故? fayll 推荐于2017-11-23 · TA获得超过383个赞 知道小有建树答主 回答量:301 采纳率:0% 帮助的人:135万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 考试疯云 ...
校园搞笑话剧剧本
天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”老师愤愤地说:“为什么只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”学生们一齐喊...
急求校园搞笑话剧剧本(10分钟左右)
2010-12-04 求搞笑的舞台剧剧本、贴近校园生活的,10分钟内 25 2007-09-25 谁有校园话剧的剧本啊?要十分钟以内的,急!!! 11 2012-05-11 急求校园搞笑话剧剧本,可以关于高考,或者科举的。10分钟左右 2009-12-01 小学生搞笑话剧剧本5分钟左右 160 2011-11-18 急求一份短话剧,要喜剧的。要有内涵,要搞...
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栖霞区18572807283: 6人左右的校园搞笑话剧剧本 - ?
仰弘曲安: 搞笑话剧剧本《曹操与葛朗台》 元旦搞笑话剧剧本《曹操与葛朗台》 第一幕 地点:曹宅大厅 人物:曹操、仆人 曹操(以下简称曹) :阿三,今天有谁来访啊? 仆人(以下简称仆) (拿手写笔在掌上电脑上点了几下) :回老爷,今天葛朗台先...
栖霞区18572807283: 【求助】校园搞笑话剧剧本! - ?
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栖霞区18572807283: 求反映大学校园生活的搞笑话剧剧本,10分钟左右,6人左右,要有舞蹈和流行歌曲加入其中 - ?
仰弘曲安: 原创相声——和谐校园文明行甲:观众朋友们大家晚上好乙:女士们先生们晚上好甲:你发现没有啊,现在我们的校园变得越来越和谐,越来越文明乙:是啊!创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊甲:可不是嘛!路越来越宽了乙:...
栖霞区18572807283: 急!!!求一份话剧剧本,8 - 10分钟,最好是关于校园的喜剧? - ?
仰弘曲安: 《喜剧小品》修改剧本 拱北小学 杨金玲 女:大家圣诞节快乐!男:快乐!女:今天真是太高兴了!今天是圣诞节!我们又在这里演节目,这就是缘分!男:恩!缘分!女:这是...这是...有句话说得好!有缘千里来相会,无缘对面.....
栖霞区18572807283: 求校园搞笑四到五人的话剧或者小品剧本.贴近校园生活最好.没有的话随便一些搞笑的4到5人的剧本都可以 谢谢大虾 - ?
仰弘曲安: 三顾茅庐》5人-校园搞笑小品短剧本台词-策吧网 旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从...
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仰弘曲安: 我是说那个死胖子! 龚喜? 室长! 室长:胖三!^^^ 陈老师!我可不去啊:你敢,穿上鞋子? 陈老师,龚喜睡觉好打呼噜:谁叫你美容了!我都怕再胖下去都动不了了!)吓死我了:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,实话!就是胖...
栖霞区18572807283: 跪求一部超搞笑大学校园舞台剧剧本!!!急急急! - ?
仰弘曲安: EG睡美人 旁白:在很久很久以前,有一个叫XX的王国,里面住着国王一家人,还有若干仆人,但是,国王和王后没有孩子…… 王后祈祷状:神啊,请赐给我一个皮肤像雪一样白,嘴唇像血一样红的孩子吧~PS:我要男孩!旁白:神听到了王...
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仰弘曲安: 第一个 《为了他的尊严》 【一个老妇人在一所旧房子里坐着,儿子在旁边玩】 老[老妇人] 乞[第一个健全的乞丐] 丐[断臂乞丐] 儿[老妇人的孩子] 道具:【砖头】、【20元钱】、【破烂乞丐装】、【西装】、【椅子】 背景:【房子】 开场【老妇...
栖霞区18572807283: 校园幽默小品剧本 急急急~~~~~~~~~哪位热心的人 帮忙下 - ?
仰弘曲安: ” “在离比赛结束还有30秒的时候,九梦和哈林以98比98战成了平手呢!” “最后呢?谁赢了?” “最后啊,在加时赛的时候,哈林的“铁锤”哈里森在被三个人围攻的情况下,奋力一投,你怎么来得这么晚啊,真精彩,我看到2点多,现在...