好新人帮我编个相声。快!快!快!急啊!!!
《冒号》
相声台词
甲:有这么一句话,你知道吗?
乙:哪一句话呀?
甲:叫做:无理走遍天下,
乙: 有理寸步难行。
甲: 你看那个话虽然简单——
乙:哎哎!你这句话说错了。
甲:哪儿错了?
乙:说颠倒了。
甲:颠倒了?
乙:你再想一想。
甲:啊,对对对,应该是“有理寸步难行”。
乙:“无理走遍天下。”
甲:这就对了!
乙:不对!
甲:这又不对?
乙:你再掂量掂量这话,掂量掂量。
甲:这话该怎么说呀?
乙:应该说:“有理走遍天下,无理寸步难行。”
甲:啊!对对对对!话虽然是这么说,我不敢苟同啊!
乙:为什么呢?
甲:无理,无理咱要想法找出理来,不照样也能走遍天下吗!
乙:没这样的人。
甲:我们科长就办得到。
乙:是吗?
甲:我给你举例子呀。
乙:你说说我听听。
甲:我们科是一个科长,三个秘书。
乙:四个人在一个办公室。
甲:那天我们仨一合计,想出去吃顿烤鸭。
乙:好呀,那就吃去吧。
甲:你给钱呀?
乙:凭什么我给钱呀?
甲:这得让公家掏钱。
乙:吃公款。
甲:哎!
乙:这个事可不合理。
甲:这话要到我们科长嘴里就快合理了。
乙:是呀?
甲:我说,科长,大伙肚子里头可没油水了,咱能不能出去吃顿烤鸭。
乙:那科长怎么说呀?
甲:(学科长带有浓重乡音的口气)“打个报告吧。”
乙:怎么吃烤鸭还打报告呀?
甲:“名正则言顺嘛。”
乙:堂而皇之!
甲:“是的呀。”
乙:那吃烤鸭的报告可怎么打呀?
甲:“好写,报告这样写,领——导,冒号!”
乙:哎,你稍等稍等,刚才你那“领导”后面的是什么?
甲:两个点,两个点,冒号。
乙:敢情是标点符号啊!
甲:“为了解决群众肚子里的油水问题。”
乙:啊?!
甲:“这个提法是不是欠妥呀?”
乙:哎呀,这个欠妥倒提不到。哈哈,胡说八道呀这是!
甲:“不要焦急,理由总是有的呀!
乙:怎么办呢?
甲:“吃烤鸭是不是?”
乙:吃烤鸭。
甲:“烤鸭,把这个鸭子烤得焦黄焦黄的,咬一口吱吱冒油,哈哈。”
乙:吃烤鸭嘛!
甲:“咱们中国人是最爱吃烤鸭的了。”
乙:中国人干嘛?这外国人他也爱吃烤鸭。
甲:“外国人也爱吃烤鸭?”
乙:那可不是吗!
甲:“唔,那这个烤鸭里面,他就有一个世界和平问题。”
乙:世界和平问题?
甲:“报告这样写。”
乙:怎么写呢?
甲:“领——导,冒号!”
乙:他这句倒熟。
甲:“为了促进全人类的大团结,为了保卫世界和平,我们急需吃一顿烤鸭。”
乙:什么?这个吃烤鸭跟世界和平有什么关系呀?
甲:“这个鸭子象征着和平嘛。”
乙:这个鸭子怎么会象征和平呀?
甲:“你这个同志怎么没有政治头脑呀?”
乙:那你说说我听听。
甲:“每到盛大节日,天安门广场上,扑扑啦啦,扑扑啦啦,飞的都是鸭——啊,那,那是鸽子是不是呀?”
乙:这是什么人呀!
甲:“吃烤鸭的报告是最难打的啰。”
乙:敢情他也没辙!
甲:不要焦急,理由总是有的。
乙:这怎么办呀?
甲:“吃烤鸭是不是?”
乙:对对对。
甲:“今天星期几呀?”
乙:稀里糊涂,你查日历!
甲:我一看,星期四。哦,下头还有一行小字。
乙:写着什么呀?
甲:“巴甫洛夫诞辰139周年。”
乙:还是个纪念日。
甲:“谁的诞辰?”
乙:巴甫洛夫。
甲:“谁?”
乙:巴甫洛夫!
甲:“好!就吃他了!哈哈………”
乙:吃他?!
甲:“巴甫洛夫学说嘛!条件反射嘛!”
乙:是?
甲:“就是拿那个狗做试验,让这个狗流那个——哈喇子! ”
乙:条件反射嘛!
甲:“老是烤鸭!烤鸭!我都快流哈喇子了!”
乙:把他的馋虫也勾出来了。
甲:“好!报告这样写。”
乙:怎么写呢?
甲:“领导——,
甲:(齐声)“冒号!”
乙
乙:我也会了。
甲:“为了尊重知识,尊重知识分子,为了进一步推动科普活动的深入开展,为了纪念俄国著名生理学家巴甫洛夫诞辰139周年,”
乙:多少理由呀!
甲:“我科决定,在全聚德烤鸭店举行隆重的纪念活动,拟订预算——哎,十只烤鸭多少钱呀?”
乙:几只?
甲:一二三四五六七八九十呀!
乙:你们这四个人吃十只烤鸭,你吃得了吗?
甲:“吃——不了,兜着走呀!”
乙:啊,这好算,35块钱一只,十只,350块。
甲:“再加上40块钱的酒钱。”
乙:喝40块钱的酒呀?
甲:“喝一点好酒嘛!”
乙:390块。
甲:“拟订预算,390元整。”
乙:嗐,科长,还390元干嘛,干脆,写400块钱来个整。
甲:“唔,国家的钱不要浪费,省一点是一点。”
乙:嘿!亏他还说得出来!我说就这个报告人家领导上能批吗?
甲:“啊!那天的烤鸭是满好吃的呢!”
乙:那是批了。敢情你们打报告是净蒙你这上级领导呀!
甲:对上级领导该蒙的时候,还是要——不过,你们对我可不能蒙呀!
乙:啊!这点心眼儿都长这儿来了。我说,你们拿着公款这么巧立名目大吃大喝,愣没人管你们?
甲:没人管?这事不知道怎么让上级纪委知道了,查下来了,责令我们科长公开检查。
乙:太应该了!我看你们的科长怎么给大家交代!
甲:“同志们!师傅们!各位师傅!各位同志!各位领——导!冒号!”
乙:嗨!都坐了病了。
甲:“大家欢迎我作一个检查,”
乙:不是欢迎,是责令。
甲:“检查是可以的,领导干部嘛,有了错误就要检查,错误总是难兔的,问题有一些属于误会,需要解释一下,”
乙:你给大伙儿解释解释,你们这吃烤鸭是怎么回事?
甲:“那天是巴甫洛夫诞辰139周年,”
乙:这个跟你们有什么关系呀?
甲:“头一杯酒我们没有喝,”
乙:没喝?
甲:“都洒在了地上,”
乙:这是干嘛?
甲:“寄托我们的哀思,我们为世界上失去了这样一位伟大的科学家而感到难过,”
乙:哟,还知道掉眼泪呢!
甲:“席间很多同志流下了……”
乙:什么?
甲:“哈喇子。”
乙:他那是馋得!
甲:“这就使我们对条件反射的理解大大地加深了!酒后,同志们高兴地说:吃着菜,喝着酒,流着哈喇子学习外国科学家,名字感到亲切,事迹记得牢靠,这样的学习形式生动、活泼、新颖、实惠,看得见,闻得着,有嚼头,有回味,下次活动还想参加。” 乙:好嘛,都吃上瘾了!
甲:“光吃一个巴甫洛夫就够了?难道米丘林就不该吃吗?数以万计的科学家都是需要等着我们慢慢地去吃的,那么多科学家不吃怎么能记得住?”
乙:行,你说说,到现在为止你记住了多少科学家呀?
甲:“这个事情就不好讲了嘛。”
乙:这有什么不好讲的,你吃一顿记住一个,你吃了多少顿呀?
甲:“反正这么说吧,外国科学家我们已经吃遍了,现在开始吃国内的了。”
乙:吃国内的!
甲;“昨天,我们在东来顺举行隆重的纪念科学家陈景润诞辰——”
乙:等一会儿,等会儿。谁?
甲:“陈景润。”
乙:陈景润?!
甲:“是的呀。”
乙:据我知道,这陈景润可还健在呢!
甲:“啊,就得吃活的了,死的已经吃两遍了。”
乙:是呀?我看你要是都吃遍了你可怎么办呀?
甲:“啊,那就吃你了。”
乙:吃我呀?
甲:“无非是多打一个报告嘛。”
乙:我说,像你们这样拿着公款大吃大喝,这种干部就得撤了!
甲:“你凭什么撤我?”
乙:还不应该撤呀!
甲:“我让大家这么吃,你还撤我呀?”
乙:哦,你让大家这么吃就是为了保住你的科长呀?
甲:“现在干部制度改革了,大家是无记名投票,大家不投我的票,我就无法当领导,我当不了领导——冒号!”
乙:又来了!
锵锵四人行》
郭:不是外人啊,都认识我们,好容易有这么一个机会,能够坐着说,我们很高兴。我叫郭德纲,这是郭德纲的搭档,
于:于谦。
郭:别说名字。
于:干吗不让说名字啊?
郭:这是郭德纲的师弟,
李:我叫李菁。
郭:闭嘴!郭德纲的徒弟,
何:我叫何云伟。
郭:坐,坐住了,坐住了。
这滑这个。
郭:是吧?恩,(冲于谦)你往那边点儿,你往那边点儿。
于:我,啊。(挪椅子)
郭:对,碍事。你还往后。你坐到花篮儿后头去。
于:我呀?看不见我了。
郭:都认识了。李菁,
于:介绍过了,
郭:谦儿哥,
于:是。
郭:今儿谦儿哥为了这个节目,把嫂子的衣服都穿出来了。
于:啊?
李:您瞧多鲜活啊!
对,颜色艳一点儿嘛。
郭:这个跟脸色儿差不多。
于:不这色儿,脸不这色儿。
郭:挺好。
何:色气好。
郭:我们几个里边来讲吧,可能从智力上来说,(指李菁)他稍微差一点儿。
李:谁呀?
于:这我承认,这我承认。
李:谁差一点儿啊?
郭:我在这儿我爆个料,因为什么呢,好多女孩儿都喜欢李菁,
于:对。
郭:但是你要知道他的真实情况以后,你绝对你能吐了。
李:不能,您随便说,您把这真实情况说一说。
于:没有这么恶心。
郭:成长在一个暴力的家庭。从小他父母就打架。
李:比较厉害。
郭:他母亲怀着他的时候跟他爸爸动手儿,俩人撕巴起来了,
于:啊?还怀孕呢?
郭:他妈拍着肚子,“你打死我!两条人命!”他爸爸就害怕了。到现在他也这毛病,
李:我也这样?
郭:他小的时候一打架就是,“你打死我!”一拍肚子,“三条人命!”
于:他怎么会三条人命啊?
郭:口袋里还俩蛐蛐儿呢!
于:这算人命啊这个?
李:爱护野生动物嘛!
郭:没听说过。小时候就这样儿,后来上学的时候也不是很聪明,您看台上说的这些话都很智慧,都是我徒弟教给他的。
何:一嘴一嘴喂出来的!
郭:他上学的时候有这么一事儿,老师告诉,明儿带10块钱来啊,学校里面买地图,上地理课,
于:奥,买地图用钱。
郭:哎,找他爸爸要10块钱,结果没买,给花了,他爸爸说让你买地图怎么不买呢?他乐了,“我想了,我这辈子哪儿也不打算去了。”
于:不认识道儿。
郭:考试的成绩很惨,拿回家,他爸爸问多少分儿呢,有的时候没有卷子,“你考试那卷子呢?”“同学借走了。”就这么一个人。所以说并不是像您想像的那样,风流潇洒呀,聪明智慧,这词儿,说我这都是。
李:你亏心不亏心啊?
郭:这都说我这都是。
于:您也悠着点儿。
郭:我怎么了我?我这不挺好的吗?
于:悠着点儿,悠着点儿。风流潇洒谈不上。
郭:(冲李菁)啊?你?你不怎么样,你怎么样,你回去吧,我们仨说,你走吧!
李:不不不不不。
何:家去吧。
李:什么家去吧?
于:哎,他倒省事儿。
郭:他跟我徒弟在一块儿我们吃着亏呢,
李:谁吃着亏呢?
郭:我们吃着亏呢,我们孩子聪明。
李:他呀,也不怎样,(冲云伟)轮到我说说您了。
何:我呀?
于:哎,你们一场之间互相扒一下儿。
李:对对对。这才好玩儿呢。
郭:(打谦儿哥一拳)没点儿大人样儿。
于:您听听。
李:他,大家伙儿也知道,2002年到的我们德云社,
郭:对。
何:有些日子了。
李:一开始我就瞧见这孩子啊一直在底下头一排靠右手,天天看我们演出,
郭:对,那会儿你还高三呢。
于:都不大呀?
李:谁说的?原先这孩子长得不是这样,现在可能也是我看顺眼了,瞧着。。。
何:原先我大高个儿!
李:不能!
何:能耐太大了,坠的。
李:什么坠的?
于:老在剧场门口走,磨下半截儿去!
何:没有那么大磨劲。
郭:别着急,一会儿我挤兑他。
于:啊?好嘛!
李:没说完呢!
郭:没个大人样你这个。
李:脑袋剃一板寸原来,
何:对。
李:瞧着跟刺猬似的。
于:现在也像。
李:现在像耗子了。
何:还不如这刺猬呢,
李:还是洋耗子,米老鼠嘛。
何:你夸夸我。
李:原先都叫小刺猬。后来找了个对象,对象长得也挺可乐,这个头儿跟何云伟很般配,
何:是。
李:穿着高跟鞋,翘着脚能走到桌子底下去。
于:嘿!
李:一米二几啊是一米三几啊,也不知道。
于:反正很般配。
李:这个长长长,,,
郭:什么话啊?
于:这当大人的得评论一下,
郭:哪有一米二去?
于:没有一米二啊?
李:不到一米二啊?
郭:有一米二,有一米二。
何:有也不像话啊!
郭:有有。有一米二吧?
于:有。
何:有也不像话,
郭、李:有有有一米二。
何:说这都不可信。
李:我刚才就说有一米二。长得也挺可乐。
何:接着编!
李:什么叫接着编呢?粘上胡子跟张飞一样,这模样。
何:这都是我师傅用过的包袱,你就不要用了。
李:这不照样响了吗?
郭:嘿!这我都说谦儿哥媳妇儿知道吗?
李:都一样,都一样。反正用我们行话来说啊,比较念嘬一点儿。
于:这还调侃儿呢这里头?
郭:这跟台上不能胡说八道,
李:不不不,这我介绍一下儿,我们行话术语有的时候观众不太清楚,我们要完全说这种话,大家伙儿一句都听不懂,但是有的时候还是要借这个场合要公开一下儿,因为什么呢,确实有这么一件实事儿。
郭:哎,你喘口气儿你喘口气儿,我这儿快憋死了。
李:因为这点儿没包袱,我要快着点儿说。这个有一回我跟我的一个朋友,也是我们这行的人。
郭:谁呀?
李:就别说是谁了。多不合适啊。
郭:你怕人告你啊?
李:我不怕不怕不怕。
郭:你就说我说的没事儿,
李:我主要怕他告你。
郭:你就说我说的没事儿,我有律师。
于:没事儿,他胆大。
李:我怕他告人家。我们两个人上他们家去找他去,结果当天他没在家,他媳妇在家呢。啪啪啪一叫门,媳妇儿出来一看呢,媳妇儿认识我,我就说了两句闲话儿,走了,一问没在家吗,就没进去。后来在门口啊,我这个朋友就跟我说,当着他媳妇儿的面儿,一看长得这么寒碜没好意思说普通的话,就用我们这个术语说了几句。
何:怎么说的?
李:这么说的。一指你媳妇儿,这个果食谁啊?
何:果?
李:果食懂吗?女的叫果食。我就说啊,这是流水万儿的本果。
郭:(指观众)人家听得懂吗人家?
李:我解释,我还没解释呢!
于:坐四个土匪在这儿!
郭:他这个普通话得加字幕。我告诉你。
李:不是,姓何啊,叫流水万,本果呢就是媳妇儿,流水万本果。哎呀,念嘬啊。
于:不好看。
李:恩,不好看。
郭:念嘬是不好的意思。
李:对对对。我就赶紧说,念团。
于:这是?
李:就是别说了。说了这么几句话呢我们一扭脸儿就走了,走了可是走了,他媳妇儿察言观色以看我们这表情不对,把我们这几句话可就记住了。晚上他回家,他媳妇儿要问一问他。就问小何儿啊,今天来俩朋友,一个是李菁,那个我不认识,到门口比手划脚说了几句话,大概是你们的术语,我也不懂,我问问你吧。这个果食谁怎么讲啊?啊,这就是问你是谁。那李菁说了,流水万本果,他就告诉他啊,这是我媳妇儿,奥,那位又说了,果食念嘬啊,这怎么回事?何云伟一听我怎么解释?我要说不好看,打击我媳妇儿,干脆编个瞎话儿吧。
何:我怎么说的?
于:嘿!真瓷实!
李:这个念嘬啊就是夸你长得漂亮。
何:反着说。
李:哎,漂亮叫念嘬。
郭:亏心去吧!
李:结果他媳妇儿信了。
郭:呵,这实在人!
李:我告诉你何云伟,这还是我没倒饬,我要是擦上胭脂抹上粉你再一瞧啊,比这还念嘬呢!
郭:我先拦你们一句啊,在舞台上不要没事儿说行话,念嘬念嘬,你说这个,说良心话不应该讲。这是旧社会我们行业内部的一种术语。现在几乎也用不到了。
于:没有人说这个。
郭:这后台除了于谦爱说这行话,哎呀念嘬念嘬,别人不爱说这个。
何:他要不解释我根本就听不懂。
李:你说的比谁都溜儿!
于:平常我不说这个。
郭:平常也说这个你,
于:平常我怎么说了?
郭:你怎么不说啊?我跟他说话,两句话他准说出来行话。
于:我不说,我不爱说,我知道的少。
郭:你看,一个口字边儿,一个最好的最,这个字儿我念最,你念什么?
于:我念嘬啊。
郭:你看看!
于:咳!
郭:说出来了吧?
于:你这可没有啊。
郭:我念最,你念?
于:我,你念嘬!
郭:很三俗嘛你这个人。
何:就是。
于:你勾搭我!
何:确实是,没有那么回事,他说那个都不可信,
郭:因为这个都是原来我们说他媳妇儿的,
何:对。
李:谁说的?
何:他记住了,安我身上了。没有这事情,您看我这小模样儿,啊,我这模样戳个,
于:别站起来,一会儿坐下又该费劲了。
何:(坐下,扶着李菁的腿)
李:别扶着。
郭:孩子这下盘儿轻。
于:这脚够不着地。
郭:谁说够不着地?给他放地上。
何:(脚放地上了,身体又够不着椅子了。)
郭:你看看你看看。
于:你当师傅的够着都费劲,你还说他呢!
李:对对对对对对。
郭:我这不是踮着脚呢吗我?
何:我主要啊,说说他们的事情。
郭:对,你说他(指李菁),一会儿我说他(指于谦)。
何:为什么呢?您说我长得这么漂亮,我能。。。
郭:哎,这句别说了,这不可信这句。
何:就是说呀,
于:你到底想娶谁媳妇儿?
对,谁媳妇像话吗?
何:我就是说啊,我的意思就是说呀,他媳妇儿啊还不如我媳妇儿呢。
李:哪点儿差了?
何:还哪点儿差了,他媳妇有毛病。
李:什么毛病?
何:他媳妇儿眼神不好,雀盲眼,雀盲眼,知道雀盲眼吗?
李:怎么个意思这个?
何:就是晚上啊,什么也看不见。
李:对,白天就合能瞧。
何:模糊。
郭:这都当不了贼这个。
李:是。
何:他这眼神也不好,他是青臃,
李:什么叫青臃啊?
何:青臃就是白天啊,什么也看不见。
郭:哎,哎,小伟,小伟,我问一下儿,他们两口子互相知道长什么样儿吗?一个白天看不见,一个黑下看不见的,
李:一天我们两口子谁也瞧不见谁?
于:这两人结婚十多年谁也没见过谁。
郭:老有新鲜感!
于:距离产生美。
郭:对对对。
李:还捧着说呢?
郭:我挺痛快!
何:这也是巧劲儿。
郭:胡说八道这是。我解释一下,孩子说这是瞎说,不可能,不可能,没有没有。
李:还是他了解。
郭:他管他叫叔,(指云伟与李菁)
于:对,爷俩吝的。
郭:小婶儿啊不像他说的,眼神这样如何如何,她如果这样的话,当初谦儿哥也不能要她,知道吗?
于、李:你先等会儿吧!
李:怎么这么乱呢这个?
何:复杂了,关系复杂了!
郭:就是你原来那个女朋友,后来不倒给他了吗?你还拿人家30块钱呢你忘了?
何:还有这事儿?
李:这几个人太没溜儿了。
于:没事儿,你别你别那什么,她没准记不住我,她那眼神儿。
郭:我给你们介绍一下李菁的媳妇,
李:离不开我媳妇了?
郭:说谁呢?你说谁呢?是吧?
李:说我也不合适啊。
郭:你要说徐德亮媳妇不合适。
李:合适。
郭:不合适,不合适。
于:说说徐德亮,
郭:这么多年风里雨里跟着来,也算不容易吧?
于:那当然,真是不容易。
郭:也没在钱上争过,也没有在名上争过,虽说有点儿作风不好吧,
于:没有吧?
郭:啊?
于:没有吧?
郭:谁说没有?就说这意思吧,总的来说这个人还行,还行。
于:您认为作风不好的人都还行?
郭:你太行了!太行了!
于:客气了,客气了。
何:哈哈哈,还客气呢!
郭:没羞没臊的。后台这些老先生,说句良心话,是今天又这么一个机会念叨念叨,都不容易,
李:可不是吗。
郭:都不容易。邢先生、李先生、王文林先生、张文顺先生,张先生今天没来,本来今天想请张先生过来的,张先生那个右侧的声带麻痹,说话哑,也不出音儿。
于:闭合不好。
郭:我说来吧,开场《发四喜儿》,咱们一块儿唱,(哑嗓)“我这样我怎么唱啊我?”我说你跟着一块儿张嘴吧,他不认头,他怕别人突然不出音儿,把他晾这儿。
李:老头儿也鸡贼。
于:以为我们德云社人都这么坏呢。
郭:跟张先生我是最有感情的了,张文顺先生是徐德亮、张德武的师傅。
于:对。
郭:是高峰的义父。
于:对,干爹。
郭:哎,对!
于、李:别答应!
郭:高峰是张文顺先生的干儿子。
于:对,我这答应什么呀?!
郭:你占便宜了。
于:我还占便宜呢?
郭:这就没意思了这就啊。
于:别客气了。
郭:高峰的师傅是范振钰先生,干爹是张文顺先生,你看这眼神儿就随那老哥俩,
李:都戴眼镜。
郭:对,左眼随范先生,右眼随张先生。
李:不容易啊。
何:高峰啊,高峰的眼神儿啊还不如他呢,(指李菁)眼神儿不好高峰。
李:他高度近视。
何:但是在台上他很少戴眼镜,几乎就不戴眼镜。
于:上回撞话筒上了嘛。
何:是吧,舞台美嘛。这不前两天吗,高峰出车祸了。
郭:啊?还有这好事儿?
何:让人给撞了,让人给撞了。一辆汽车,咔,撞了!
于:别那么疼呵人。
何:兑了以后呢,警察马上就来了。询问一下,“哎,什么车把你撞了?”(马三立的声音)“没看见,没看见。”
李:是这声吗?
何:车牌号呢?没看见,
郭:这个眼神儿瞧不见。
何:没看见。那车什么色儿的?没看见,没看见!
郭:这眼神儿太次了这也。
何:你看见什么了?我看见那个司机了,是一女的,长的挺漂亮的,穿一吊带儿,穿一吊带儿。
郭:压死都不多!
何:眼神儿不好。
李:还不好呐?看得够清楚的了!
郭:他也分瞧什么。
何:四个,他仨没看见。
郭:行行行行行。。。
于:看见,还没跟你说全呢,后脊梁还长一痦子呢。
何:您也看见了?
于:没看见!
郭:他坐那女的旁边儿。
何:眼神儿就是不好嘛。
郭:这倒也是。还有王文林先生,王先生来说是后台很有意思的一个老爷子,为人随和,从来没说王先生着过急,
于:没有。
郭:跟谁都乐乐呵呵的,有一口头语儿您也知道啊,“有点儿意思,有点儿意思。”
于:老说这个。
郭:这是王先生。老头一天到晚的,很乐呵。他父亲是王长友先生,他师傅是刘宝瑞先生,他岳父是王世臣先生,三大剑客培养出这么一个老艺术家来。一辈子努力据说会四段儿了吧现在?
何:得。
啊?这么些年会四段儿啊?
李:真有认可的那儿。
郭:你不能这样说老先生。
于:(指德纲)他可以这么说。
郭:我能这么说。往沟里带我你!
于:我不说你也得说。
郭:还有李文山先生,李先生是王世臣先生的弟子,相声说得挺好,而且来说呢,最值得表扬的就是老先生住的太远。李文山先生住在羊坊。咱们都知道羊坊涮肉,
于:总店那块儿是。
郭:哎,他是羊坊涮肉那儿。他们家往前一站地就叫张家口。所以老爷子来趟北京实在是太不容易了,
于:是。
郭:他每次来演出都是打着旅游的旗号来的。
于:好嘛,还拉一团队。
郭:北京一日游。后来我们也劝他,城里买套房吧。对了,买房子出了个事儿,
于:怎么了?
郭:在中关村那儿有一套房,二手的,一百三十多平米吧,他买下来了,两千块钱一平米。
郭:两千块钱,这是不可思议的事情,李文山两千块钱一平米在中关村买了一套房子,搬进去之后呢,出来进去街坊们都在背后指指点点,(使相儿)
于:这有事儿,这中间有事儿。
郭:“有点儿意思!”
于:王文林在那儿指呢敢情?(四人一起指点)
郭:就不许别人说吗?都知道李先生这人不好掺和事儿,但是总说他也纳闷儿,也是问街坊:“到底怎么回事儿?”
何:往心里去了。
郭:“你们老说我干吗啊?”就有这嘴快的这个,“我跟您说啊,您买这房上当了,这房出事儿,凶宅。据说两口子原来住,后来那个丈夫犯神经病了,把妻子剁了,拿刀给剁了,剁了之后呢,掺上水泥抹墙。”李先生一听这个要了亲命了,回屋坐那儿看哪面儿墙都害怕。
于:这是糁得慌。
郭:“看着要流血似的,哪面墙都要流血。”人哪,恐惧到了头就是愤怒。
于:对,急了。
郭:开始害怕,害怕差不多了,“我跟你拼了!”
于:这怎么拼呢这个?
郭:在墙上这么凿,拿锤子砸,就找,我到底看一看这里边有没有人,咣咣咣咣咣咣,砸着砸着,这墙里边有一眼睛,
于:真出来东西了?
郭:李文山都傻啦,有一眼睛。突然间这眼变成嘴了,还说话呢,“砸我们家墙干吗呀?”
李:砸透了合着?
郭:这我是听他们念叨的,我不知道真假。
于:不知道真假您就这么说啊?
郭:我说完先痛快痛快呗。净胡说。你让你谦儿大爷说。
于:我不说,你们说吧。
郭:你看,打刚才,他一句整话没说啊。
何、李:对对,让他说。
于:我说不少话。
郭:别别,你说,你说两句。
何:说两句儿吧,
李:说两句。
(台下观众鼓掌)
郭:你看,这么些人让你,你说两句听听。
于:你看在你们嘴里还有好人没有了?我不得罪这人。
郭:有我呢。
于:我就给你翻这包袱儿,
郭:别废话,你净跟边上拾乐儿了这不行啊。
于:说得罪人。
郭:有我呢,你挨着我你还怕得罪人吗?没事儿,不要紧的,说点儿别人。
于:我讲讲啊,杨志刚跟汪洋的事儿。
郭:(把谦哥揪下台去)
李:好,观众朋友们,本期《锵锵四人行》就为大家播送到这里,下周同一时间
何:再播。
李:那就法院上见了!
何:就这个呀?
郭:大伙来都是听相声的
于:哎
郭:人不少啊,我很欣慰啊
于:老词
郭:多来啊,多捧啊,多捧咱们这些说相声的人
于:相声演员
郭:于。。。什么来着?
于:忘了?于谦
郭:哎,对了,对不起啊,我不怎么看这个法制进行时,你知道么
于:跟法制进行时有什么关系啊
郭:闹不清
于:于谦
郭:很有发展的一个相声演员,大伙多捧捧,我托付您了,谢谢各位
于:这位还真向着我
郭:我很喜欢你们这行的,相声好啊,弘扬真善美
于:对
郭:霍香正气
于:什么叫霍香正气啊?
郭:不是有那么句话,霍香正气什么的。。。
于:您说的不对,哪有药材什?
郭:反正好,说相声好
于:好就完了么
郭:我作兴你们这行子
于:什么词啊您这,什么叫作兴我们这行子
郭:因为终归咱们这两者之间是有隔阂的
于:哦您不是干这个的
郭:不知道啊?
于:我哪儿知道啊
郭:嗨,你看我这身军装
于:您这是军装啊这是?
郭:我是一个军事家,您不知道
于:我不知道
郭:哎,都知道啊(上桌子)
于:下去,哪儿啊,上惯了炕了啊怎么着
郭:军事家
于:军事家上桌子干吗啊
郭:你看(敬礼)
于:吗呀
郭:敬礼啊
于:您这是敬礼啊,我扔一块面包您看怎么样
郭:我今儿是没待着我那枪,我要是带着机关枪我早突噜你了我
于:你也得有那玩意啊
郭:手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的
于:嗨,没那么便宜
郭:不尊敬军事家,我们这到哪儿去,这个,乓---(打步枪)
于:打枪
郭:嘡----(打手枪)
于:手枪
郭:砰----(打弹弓)
于:崩弓子都有啊,什么军事家
郭:不同的战况不同的兵刃,你不知道啊
于:不知道
郭:你知道我是哪儿的么?
于:没听说过
郭:我是老和部队的
于:什么部队您哪?
郭:老和部队
于:没听说过
郭:哎,你不看电视啊?
于:电视上有吗?
郭:世界上,老和部队啊
于:维和部队
郭:什么叫维和
于:维持和平
郭:老和呢
于:不知道
郭:老得维持和平哪
于:这部队怎么那么贫呢
郭:说实在的,我跟着外行没法说(提裤子)
于:哎--说相声在这,厕所在后面,您这是干吗啊
郭:紧紧我这武装带
于:武装带都刹里头?
郭:你不知道啊,1997年,世界上这些法人们啊,都聚在一块
于:什么叫法人呢,
郭:各国负责人哪
于:叫首脑
郭:对,都守着这碗豆腐脑啊
于:嗨,吃早点哪
郭:大伙聚了一蕞儿啊,大伙开会,世界上乱,有这么几个捣乱分子,得找这么一帮军事方面有才能得人,聚在一起,组成老和部队,维持世界和平。
于:哦,老得维持这世界和平
郭:哎,这不吗,其中就包括我
于:您就是那老和部队里的?
郭:有我,当时就订了,得找一地方培训,找一国家
于:找哪啊?
郭:瑞士,瑞士不干,说我们中立
于:不掺和
郭:法国,不成,法国忒浪漫,怕我们去了尽忙着搞对象
于:您上那干吗去了
郭:日本,吃生鱼片怕闹肚子
于:全毛病
郭:最后选了一个风景如画的四季如春的国家
于:哪啊?
郭:通县
于:通县啊?通县那是国家吗?
郭:通县怎么了,不许你侮辱通县,通县永远是我国领土不可分割的一部分
于:这都不挨着
郭:我喜欢在通县那个地方
于:喜欢就去吧
郭:我们都跟哪,大伙聚一块,全世界挑来的啊,我们这一百来人聚在一块
于:上通县了
郭:上课了,给我们上课这老师,美国五星上将詹姆斯下士
于:您先然岚桑�舛嘉逍巧辖�嗽趺椿瓜率堪。?br>郭:他上完酱就下市场卖去呗
于:好嘛,卖大酱的啊
郭:卖大酱干吗,老师。早上都站齐了,大伙先做操,
于:练这个
郭:做眼保健操
于:全想起来了
郭:都做完了,唱校歌
于:校歌?
郭:都站一块唱:你本是宦门后上等的人品,吃珍馐穿绫罗百般称心,想不到啊。。。
于:行了,别唱了
郭:还一高腔
于:什么高腔啊,这詹姆斯下士交这个啊
郭:怎么?我们校歌
于:校歌?评戏!
郭:完事都回屋,学中国的古典兵法。一人发一本孙子兵法
于:哦,孙子兵法
郭:呵,就是看孙子写这东西哎,说实在的。。
于:嗳---太不礼貌了您。孙子兵法!
郭:他就交这个名字啊。学了有一年多,学完了就地解散。
于:下那么大功夫学,完了就解散了?
郭:没有单位要我们哪
于:没有人接收这玩意
郭:怎么弄啊这个,先解散吧。先找点事干吧,等世界需要你们的时候再找你们。都散了。
于:都走吧
郭:后来出事啦。美国有一大楼,夸---让人飞机给兑了
于:您这词用的太不文明,世贸大厦
郭:兑烂了,急了,布什总统这才着急。急得啊,一天光去火药吃30来斤。
于:不至于
郭:找吧,找军事奇才。带兵打仗,抓这些个恐怖份子。
于:哦,找
郭:全世界一片和平,哪找啊,不好找
于:人才少
郭:最后,布什总统有一个秘书叫王富贵
于:什么名字啊
郭:跟总统说,中国北京,有一个郭德纲
于:找着你
郭:了不起,军事奇才,文能提笔安天下,武能上马定乾坤,上炕认识娘们,下炕认识鞋
于:嗨,你就这能耐了
郭:找吧,找我难了啊
于:怎么呢?
郭:我没有电话,我就一BP机传呼台还停了
于:什么通讯工具啊
郭:就这么难找他们愣找着我了
于:下功夫
郭:那天我正跟街上打电话呢,后边有人拍我:(女声)您是郭德纲郭先生么
于:哦?
郭:活,一女的,这漂亮啊,外国人,金发碧眼
于:漂亮
郭:我说您等会,喂?没打通。多少钱这个,哦,没打通不要钱。
于:公用电话?
郭:啊。我说我是郭德纲,您怎么着?(闭眼)(女声)郭先生你好。
于:嗳--不是--应该金发碧眼哪
郭:废话,不是金发闭着眼呢吗
于:闭眼哪,瞎子啊,那她漂亮什么啊
郭:好看着呢。(女声)布什总统让我找你,谈打仗的事。哦,打仗的事,来,坐,(吹土)坐。
于:马路边上坐下了
郭:什么意思,打算花多少钱吧。(女声)准备给你一千万美金让你打仗去。我说这事成,干的过儿,起来吧。
于:什么就干的过儿啊?
郭:你带表了吗。我看看。
于:连表都没有
郭:掏出一表来,一按,叮--现在时分十二点。我说:没吃饭吧,咱们吃饭去吧,凯宾斯基。
于:活
郭:不能丢中国人的脸,上凯宾斯基
于:好地方
郭:旁边那削面
于:嗨,刀削面
郭:坐在这,嗨,来四碗。
于:四碗?
郭:三碗大的,一碗小的,她吃那碗小的,我吃两碗大的
于:还一碗呢?
郭:打包,我媳妇还没吃饭呢
于:好嘛,一家子饿格
郭:伙计,拿一鞭子蒜过来
于:还吃蒜?
郭:包蒜,吃。吃饱了,喝足了,商量这事。我说:成,去可以,空口无凭,立字为据
于:还得写字据
郭:掏出合同来了,从身上掏出一金笔来,明晃晃夺人二目,冷森森射人胆寒,这杆笔,三十来万。哈---
于:好久没使了
郭:签字。你得先给我点钱。
于:跟人要钱
郭:得给定金哪。这个事你到那里去黄了怎么办哪。是不是?
于:有定金
郭:她说先给一部分
于:定金可不是给一部分嘛
郭:这个说有给十的
于:百分之十
郭:有二十的
于:百分之二十
郭:三十的
于:那就百分之三十
郭:我这得给五十
于:不少
郭:多么?
于:百分之五十不少
郭:好吧,那我干了,把这五十给我,我看看,对,是这个
于:不,您先等会,一千万百分之五十怎么就一张啊?
郭:人家就给一张五十的
于:就五十块钱啊?
郭:美金
于:美金也不象话啊
郭:行了,就这样吧,这事定死了。(女声)你别忘了,10号你到机场,有人接你。
于:十号
郭:我说,好,你去哪?(女声)我回大使馆
于:哦,大使馆
郭:我说你怎么走啊?(女声)我坐300
于:哎呦,坐300回大使馆哪?
郭:这凯宾斯基这没有300啊
于:是啊
郭:(女声)有一辆区间的
于:好嘛,这外国人这还挺熟
郭:把她搁车站,我赶紧回家。给我媳妇说这事啊。你没见过我媳妇。
于:没有
郭:漂亮啊,大高个,大脸盘子,重眉毛大眼睛,黑灿灿的,她是没胡子,有胡子跟张飞似的
于:活,还看得啊?
郭:告诉你,媳妇,这回咱发财了,一千万美金
于:有钱了
郭:挣了钱以后,回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店,咱们干一公司,我弄一个很大的桌子,当老板,天天雇10个带红箍的站我跟前,我挨个骂他们
于:过瘾呢这是
郭:我要报仇,天天骂这些带红箍的,我就不骂那扫厕所的
于:干吗啊?
郭:我媳妇扫厕所的
于:嗨,换工作吧
郭:我得给你安排安排啊,给买5块钱馒头,2块钱油条,买10块钱水疙瘩,
于:50块钱也不禁花
郭:不能多花,差不多了,你就跟家炒水疙瘩吃。
于:都吃水疙瘩?
郭:周日炝点青豆
于:不怎么样
郭:一看我们家这日历啊,都7号了,她让我10号走。
于:还有3天
郭:我得赶紧去,来不及了,这就走
于:太早了
郭:我住的远,我住再石景山那边
于:那也不用头3天就去啊
郭:走着去我
于:走着上机场啊?
郭:走着去,到机场我一看,哦,直升飞机
于:那好啊
郭:顺小梯子上去,前面坐一个驾驶员,
于:飞行员
郭:带一大皮帽子,风镜,大口罩,口罩挂着一耳朵,这边耷拉下来。
于:那不是口罩
郭:皮夹克
于:飞行服
郭:坐那抽烟呢。嘬---来了---嘬--咱走吧(摇窗户,扔烟头)
于:直升飞机也摇玻璃啊,您这什么飞机这是?
郭:他把手套带上:你座稳了。我说:知道,我座稳了,我褾上了。他椅子这边有跟白绳子头,一扽这个,突----飞起来了
于:这飞机也是柴油的
郭:直升飞机,喝---我痛快啊,往下看,祖国的大好河山
于:嗨
郭:我很痛快,飞了10分钟,飞机缓缓下降
于:怎么落下来了?
郭:加油
于:飞10分钟就加油啊?
郭:开到加油站去了,加油站的女的还喊呢:往里边来,这边。掏出钱来:加30块钱的
于:好嘛,您这飞机怎么加30块钱油,那能够烧么?
郭:油箱小
于:小也不能那么小啊
郭:拿过那大枪来
于:杵里头了
郭:看那表,唰--唰---成了,走吧
于:就这么会儿
郭:一扽绳头,突------
于:又起来了
郭:开了又40分钟,他回头问我:你去过美国吗?我说:没去过,你呢?我也没去过。
于:来没去过,就开飞机去?
郭:是啊,俩不认识道的。这怎么办呢,要不咱俩问问。
于:打听道吧
郭:一捏闸啊,降下来了
于:您这越说越不象话
郭:直升飞机,你哪里见过啊
于:直升飞机也没有线闸的
郭:我下去问吧,呵,美国还有这么荒凉的地啊?
于:美国西部
郭:还有庄稼地,一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去:HI,HELLO。
于:还会这个
郭:老头一回头:干哈啊?
于:好嘛,刚到东北
郭:这是哪啊?铁岭!
于:好,铁岭
郭:这离到美国还差好几站呢。
于:还有站啊?
郭:劳驾,大爷,美国怎么走啊?--问村长去!
于:村长知道
郭:我估计他也不认道
于:还估计干吗,他就是不认道
郭:从植物学角度分析他不认道
于:嗨,碍植物学什?
郭:回到飞机上我们俩商量,这怎么办?他找出好些仪器来,指南针,指北阵,指东针---
于:哪有这仪器啊
郭:定位仪器,雷达,测谎仪。。。都拿出来了
于:要那玩意干吗啊?
郭:我说你这都落后了,要去咱们得用先进得办法
于:什么先进啊?
郭:扔鞋吧。搜---往那边开
于:好嘛,你这比那还落后呢
郭:(飞行员说)我听你的啊,突------
于:又起来了
郭:直奔美国
于:购折腾的
郭:开了半年多吧,加了7万多回油
于:小油箱
郭:终于到美国了,从飞机上往下看,没错--
于:怎么?
郭:底下横幅写着呢:热烈欢迎郭德纲师傅
于:郭德纲师傅?
郭:美国人他哪懂这个去。飞机缓缓下降,围着跑道一圈一圈跑,嗡---
于:怎么不降落呢?
郭:刹车坏了
于:好嘛。跑吧那就
郭:这不行啊,停不住不行啊,把门开开,咱俩把腿搁外边突噜着
于:这当刹车啊?
郭:他真听话,开开门把腿搁外边了。我算计他,我腿可没搁出去。终于停住了,他都磨到大腿根了
于:这位还真实诚。
郭:谢谢啊,你这算工伤。我走啦,你就慢慢蹦吧。
于:可不是得蹦么
郭:飞机上下来,白宫得工作人员来了。穿着制服,带着鸭舌帽,拿着皮包
于:这是白宫的
郭:您是郭先生吗?我说:是我。我不能丢中国人的脸啊。啊,接我来了
于:接您来了
郭:等您好些日子了,咱们走吧,总统着急坏了。我说:好,接我那车呢?——咱们打车。
于:美国打车啊
郭:也成,这不有车么--不成,这1块6的,不能座
于:美国出租也1块6啊
郭:总统好算计,这不给报销。哎---1快2的来了。车门打开,我才不坐头里呢。
于:怎么
郭:坐头里得结帐,我坐后面
于:这份算计
郭:直接奔白宫,一会功夫到了。呵,这个白啊,刚刷的浆吧
于:你管的着管不着人家啊
郭:白宫门口站着20来人,有男有女的,弄个兜子,都准备好了。
于:这是?
郭:记者啊
于:哦,媒体
郭:我要留神说话,不要被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸
于:想的周到
郭:往下一走,这帮人全过来了
于:说的什么
郭:师傅,要盘吗?
于:卖盘的啊?
郭:白宫文化局的都干吗吃的啊,也不管管
于:哪有啊
郭:迈步往里边走,正当中大水池子。洋灰池子里有假山,往出呲水。挂着横幅:计划生育,人人有则
于:白宫里也写这玩意啊
郭:这边存车处,都是自行车,一老头带红箍正溜达着呢
于:这地方我怎么觉得熟啊
郭:上台阶,国会所有议员穿着西服正等着我呢。一看我来很高兴:来了您哪,里边请您哪,
于:澡堂子啊?
郭:你哪懂这个啊,礼貌啊这是。来到里边,我说:总统哪?--总统跟那屋呢。推开门,四目相对,布什很激动啊:(河南口音)你咋才来尼?
于:布什怎么这味啊?
郭:布什请了一个家教是河南人
于:嗨,不怎么样
郭:还以为这就是普通话呢。我说:怎么着?挺好啊,有日子没瞧见你了。--(河南口音)你还说啥咧,就等着你来,打仗的事儿--
于:行了行了,说普通话成不成啊
郭:他学不了
于:我们听着难受啊
郭:我说:行,这事成,干的过,我应了。正说着,布什身上“嘟嘟”BP机响
于:布什那台没停呢
郭:呵,英显的
于:英显的啊?
郭:挂着链子,一看:饭已准备好,请速到食堂就餐。
于:什?郭:(河南口音)郭先生,咱吃饭去吧。--吃什么啊,我一点都不饿--(河南口音)你来了,吃海鲜咧,点的龙虾,你喜欢吃龙虾么?--行,龙虾行,我吃你一顿。
于:好东西
郭:地下室是食堂,大玻璃柜子,大龙虾这么大个(比划)
于:喝
郭:今儿我算来着了,玩命吃啊,我不就干的,光吃龙虾。
于:吃饱了为止
郭:我坐在这了,四个服务员搭着盘子。就这龙虾碟子1米4,光龙虾我算算一千来个,包吧,呵---
于:麻辣小龙虾啊?
郭:这辣啊,呵,太辣了
于:这点出息
郭:吃,高兴啊--(河南口音)郭先生,先别忙吃,这个打仗的事情你算是应了?我说:我应了。(河南口音)委任令都给你准备好了。我一看,呵,委任令,39号半,不行,这不行,我穿41的。
于:买鞋呢您这
郭:正说着呢,听地面咚----,突突突----敌人进攻
于:这就来了
郭:恐怖份子来了,真是欺负人哪,我在这他们都敢来,太明目张胆了,难道说不把军事家--咳----咳----
于:这军事家什么体格啊
郭:不把军事家当回事么?我去,推开我这龙虾盘子,迈步来都楼上,远处硝烟弥漫,这可不行,我什么都没带啊,万一伤着我怎么办呢。一回头,地上有一钢盔。德国钢盔,帽大沿小白地红花,拿起来扣在脑袋上,呵,这子弹打过来,当--当里个当(山东快书)--我高兴啊--杀呀--冲呀---加里得得(日语)
于:什么文呢
郭:我正高兴呢,我媳妇起来给我一嘴巴,吃饱了撑得不睡觉,你顶个痰桶美什么。
于:做梦啊
≈ 郭 德 刚 关 于 小 日 本 的 相 声 段 子 ≈
郭德刚在以前自己艰难困苦的一段时间里,曾经有很多极富创意的相声。
曾经有一个段子是因为反感日本人而创作的(都是口传的,记不太清了,大家见谅,转述如下):
郭:“说啊我们小区住着俩日本人,夫妇俩,个都挺高的。”
于:“多高啊”
郭:“男的一米四,女的一米二。”
于:“这还叫高啊”
郭:“哎,你这人这就不对了啊,这在日本就算高的了”
于:“也对,也对”
郭:“夫妻俩很有钱,有钱啊就每天也没什么事,打打高尔夫球,每天早起两人背着一堆杆就去了,
早上去,一般到夜里才能回来。”
于:“打一天啊,够有瘾的”
郭:“哪啊,这夫妻俩一天就干两件事,打高尔夫球和回家睡觉。”
于:“那为什么啊”
郭:“因为他们刚开完杆就得满世界捡球去了,检完球天都黑了,所以一天只能干这两件事。”
于:“够累得。”
郭:“后来有这么一天,两人又打高尔夫球去了,背着杆,开着小车,就去了, 到了地儿,这男的把球摆好,邦。。。就这么一杆,这杆这劲儿大啊,又高又飘,咣几,给对面楼玻璃砸了,其实你说砸就砸了吧,是不是。”
于:“那可不砸就砸了呗。”
郭:“这两不行,非得找人家家去。”
于:“赔礼道歉去了。”
郭:“哪啊,日本人你想想,他抠门啊,他们琢磨着得把这球要回来,得,这到了人家,当当当一打门,由这里面出来个男的,这日本男的就说了,实在抱歉,把您家玻璃打碎了,对不住啊,一鞠躬,这日本人还是挺懂礼貌的,后来这屋里的男的主动把高尔夫球给这日本人了,这俩日本人一看走吧,球都要回来了,赶紧走吧,省得人家还得让陪玻璃。”
郭:“忽然这屋里这男主人说了,别走啊,俩日本人一想,这下坏了,得赔玻璃了,当,就给人跪下了,这男主人一看,赶紧给他们扶起来了,别这样,我跟你们说啊我是想感谢你们,我不是这家的男主人,我是一小神,被封在这玻璃里了,今天你们给我救出来了,我当然得感谢你们了,哎,现在是哪年? 现在2001年,这日本男回答,3000年了都,我都被封了3千年了,这样吧我满足你们1个愿望吧,作为回报。”
郭:“好么,这日本男的一听就乐了,那好,那我就不客气了,我要当世界霸主,全世界都归我。”
郭:“这小神就说了,这个你看我这法力有限这愿望我实在实现不了,你再说个别的吧,这日本男的想了想那就,那我想要钱,好多钱,全世界的钱都归我,小神说我都跟你说了我法力有限这个我实现不了,这样吧,我给你变一亿美金,怎么样,这日本人一捉摸反正也白来得,一亿就一亿,那你变吧。”
郭:“行了,这小神说变完了,都在你们家隔着呢,一屋子钱啊,一亿美金,这俩日本人一听,立马就要走,好回家数钱去,忽然这小神说了,先别走,你看我给你满足你的愿望了,你看啊,我这也好几千年了,跟里边呆着,挺没劲的,你也满足我一个愿望吧,这日本人心想了我能满足他什么愿望啊。”
于:“是啊,这他能满足这小神什么愿望啊。”
郭:“你听着啊,这日本男的就问这小神说,那我这一凡人,你一个神仙,我哪能满足你什么愿望啊,你能,这小神啊就给这日本男的拽到一边去了然后就指了指那日本女的,指了指里边有一卧室,这日本男的就明白了,这分明是想占我老婆便宜吗,就火了,刚要骂,这小神就说了,你要不满足我这愿望,你刚才那愿望就作废,我现在就给变没了,都给。这日本男的没辙了,回去跟她媳妇把这事这么一说,她媳妇就同意了。就这样,这小神就跟他媳妇进里屋了,40多分钟俩人出来了。这小神啊就点了一根烟,正zuo着这烟,一边抽着(当时郭德刚是做着抽烟的动作,邪着个眼,还发出zuo烟的声音)一边问:你们俩多大了,多大了。“27”这日本男的回答,小神:“27了,哦,沉思了一会儿。“怎么了,这日本人问”小神:“都t m 的27了还这么缺心眼儿,这世界上哪有神啊!”
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请大家介绍几段相声,比较逗哏的,谢谢。
白事会,大保镖这样的老段子都不错,有时间的话去找找郭德刚的相声,新人里他算是拔尖的了
虫吉罗通: 刚上小学一年级的孩子听说他的老舅病了,就写了一封信,内容如下:亲爱的老○:听说你有了○,你要好好的养○,千万不要下○(把○念做蛋)!老舅一看晕了!怎么这么多圈呢?原来,外甥想要说得是:亲爱的老舅,听说您有了病,您要好好的养病,千万不要下床.
庄浪县17576599654: 急急急!!!!请大家帮忙出一个短一点的相声台词,要搞笑的最好适合一男一女说的 - ?
虫吉罗通: 普通话> 甲:诸位领导老师 乙:亲爱的同学们 齐:大家晚上好! 甲:今天上报告厅来 乙:啊! 甲:是来给大家说段相声 乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦. 甲:我们的相声名字叫《普通话》. 乙:是这么个名儿. 甲:什么是普通话呢? ...
庄浪县17576599654: 有什么好的小品的剧本吗? - ?
虫吉罗通: 1 双簧《乐急生悲》 开场白:今天由咱们两表演一个双簧,说到这双簧呀可有意思了,它要求一个人在前面表演,另一个人在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双...
庄浪县17576599654: 跪求一相声剧本,有要求的很急啊. - ?
虫吉罗通: 甲 人练什么有什么. 乙 哎. 甲 人练开飞机,他就能开飞机. 乙 那是啊. 甲 人练跳舞,就能跳舞. 乙 对. 甲 人练体育,体格就会棒. 乙 哎,就能健康. 甲 我没练这个. 乙 您哪. 甲 我净练嘴了. 乙 您能说啊! 甲 哎,就能说相声. 乙 哎...
庄浪县17576599654: 本人急需要一个人表演的相声或小品 5分钟以内的!!!!急急急啊~~拜托了各位 谢谢 - ?
虫吉罗通: 相声《逗你玩》 剧本分类:默认栏目 相声《逗你玩》 表演:马三立 咱们啊每天的生活上都要注意! 注意什么呢!行路要安全!自己应当注意! 昂!交通法规都晓过,在生活上呢!咱们时时放火夜夜防贼!昂!早上嘿我们这边居民区大杂院!...
庄浪县17576599654: 相声剧本50字搞笑急急急 - ?
虫吉罗通: 母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢.你看着别让人偷了去,有事就叫我.” 宝宝:“嗯” 来了一小偷,对孩子:“几岁啦?” 宝宝:“5岁” 小偷:“你叫什么名字啊.” 宝宝:“我叫小虎” 小偷:“你认识我吗?” 宝宝:“...
庄浪县17576599654: 急求简单又好笑的相声或小品!100字左右!?
虫吉罗通: 一 吐 不 快 梁艺甲:别人遇到新鲜空气,总想做做深呼吸. 乙:呼吸呼吸新鲜空气. 甲:我二叔不是这样. 乙:他呢? 甲:喜欢一吐为快. 乙:聊点什么呀? 甲:跟聊天没关系. 乙:那怎么叫一吐为快呢? 甲:把痰吐出来,他就痛快了. ...
庄浪县17576599654: 急!!校园5 - 6人关于节约粮食的相声或者小品剧本,可以自编的,急!在线等,速度快的好的给分!!!! - ?
虫吉罗通: 小品1:浪费粮食 人物:同学甲、乙、丙、丁、同学丁的奶奶. 甲:丁他怎么还没来呀!不是说好了今天早上8:00一起去敬老院陪老奶奶、老爷爷散步的吗?现在快9:00了! 乙:是呀是呀真急人! 丙:哎,来了! 甲:你怎么才来呀!我们都等...
庄浪县17576599654: 请帮编个三句半,谢谢! - ?
虫吉罗通: 今天开会庆元旦,俺们上台来表演,演个什么节目哩?三句半.冰天雪地不怕寒,男女老少笑开颜,各位老师新年好,拜年!先说咱们的校领导,教学管理有一套,品牌意识观念强,真高!老教师也来到...
庄浪县17576599654: 相声急急急!!!! - ?
虫吉罗通: 小学生六一搞笑相声剧本台词:弄巧成拙甲:今天由我给大家说段相声,这相声—— 乙:哎哟,好长时间没见面了,您好,您好! 甲:哎,您好!这位真有礼貌! 乙:这么长时间钻哪个耗子洞去啦? 甲:这位怎么说话呢? 乙:伯父伯母都好吧...