好新人帮我编个相声。快！快！快！急啊！！！

帮我找一个相声，关于着急的，我会把你列为最佳答案，再给你10分，快点说哦！~

《冒号》

相声台词

甲：有这么一句话，你知道吗？
乙：哪一句话呀？
甲：叫做：无理走遍天下，
乙: 有理寸步难行。
甲: 你看那个话虽然简单——
乙：哎哎！你这句话说错了。
甲：哪儿错了？
乙：说颠倒了。
甲：颠倒了？
乙：你再想一想。
甲：啊，对对对，应该是“有理寸步难行”。
乙：“无理走遍天下。”
甲：这就对了！
乙：不对！
甲：这又不对？
乙：你再掂量掂量这话，掂量掂量。
甲：这话该怎么说呀？
乙：应该说：“有理走遍天下，无理寸步难行。”
甲：啊！对对对对！话虽然是这么说，我不敢苟同啊！
乙：为什么呢？
甲：无理，无理咱要想法找出理来，不照样也能走遍天下吗！
乙：没这样的人。
甲：我们科长就办得到。
乙：是吗？
甲：我给你举例子呀。
乙：你说说我听听。
甲：我们科是一个科长，三个秘书。
乙：四个人在一个办公室。
甲：那天我们仨一合计，想出去吃顿烤鸭。
乙：好呀，那就吃去吧。
甲：你给钱呀？
乙：凭什么我给钱呀？
甲：这得让公家掏钱。
乙：吃公款。
甲：哎！
乙：这个事可不合理。
甲：这话要到我们科长嘴里就快合理了。
乙：是呀？
甲：我说，科长，大伙肚子里头可没油水了，咱能不能出去吃顿烤鸭。
乙：那科长怎么说呀？
甲：（学科长带有浓重乡音的口气）“打个报告吧。”
乙：怎么吃烤鸭还打报告呀？
甲：“名正则言顺嘛。”
乙：堂而皇之！
甲：“是的呀。”
乙：那吃烤鸭的报告可怎么打呀？
甲：“好写，报告这样写，领——导，冒号！”
乙：哎，你稍等稍等，刚才你那“领导”后面的是什么？
甲：两个点，两个点，冒号。
乙：敢情是标点符号啊！
甲：“为了解决群众肚子里的油水问题。”
乙：啊？！
甲：“这个提法是不是欠妥呀？”
乙：哎呀，这个欠妥倒提不到。哈哈，胡说八道呀这是！
甲：“不要焦急，理由总是有的呀！
乙：怎么办呢？
甲：“吃烤鸭是不是？”
乙：吃烤鸭。
甲：“烤鸭，把这个鸭子烤得焦黄焦黄的，咬一口吱吱冒油，哈哈。”
乙：吃烤鸭嘛！
甲：“咱们中国人是最爱吃烤鸭的了。”
乙：中国人干嘛？这外国人他也爱吃烤鸭。
甲：“外国人也爱吃烤鸭？”
乙：那可不是吗！
甲：“唔，那这个烤鸭里面，他就有一个世界和平问题。”
乙：世界和平问题？
甲：“报告这样写。”
乙：怎么写呢？
甲：“领——导，冒号！”
乙：他这句倒熟。
甲：“为了促进全人类的大团结，为了保卫世界和平，我们急需吃一顿烤鸭。”
乙：什么？这个吃烤鸭跟世界和平有什么关系呀？
甲：“这个鸭子象征着和平嘛。”
乙：这个鸭子怎么会象征和平呀？
甲：“你这个同志怎么没有政治头脑呀？”
乙：那你说说我听听。
甲：“每到盛大节日，天安门广场上，扑扑啦啦，扑扑啦啦，飞的都是鸭——啊，那，那是鸽子是不是呀？”
乙：这是什么人呀！
甲：“吃烤鸭的报告是最难打的啰。”
乙：敢情他也没辙！
甲：不要焦急，理由总是有的。
乙：这怎么办呀？
甲：“吃烤鸭是不是？”
乙：对对对。
甲：“今天星期几呀？”
乙：稀里糊涂，你查日历！
甲：我一看，星期四。哦，下头还有一行小字。
乙：写着什么呀？
甲：“巴甫洛夫诞辰139周年。”
乙：还是个纪念日。
甲：“谁的诞辰？”
乙：巴甫洛夫。
甲：“谁？”
乙：巴甫洛夫！
甲：“好！就吃他了！哈哈………”
乙：吃他？！
甲：“巴甫洛夫学说嘛！条件反射嘛！”
乙：是？
甲：“就是拿那个狗做试验，让这个狗流那个——哈喇子！ ”
乙：条件反射嘛！
甲：“老是烤鸭！烤鸭！我都快流哈喇子了！”
乙：把他的馋虫也勾出来了。
甲：“好！报告这样写。”
乙：怎么写呢？
甲：“领导——，
甲：（齐声）“冒号！”
乙
乙：我也会了。
甲：“为了尊重知识，尊重知识分子，为了进一步推动科普活动的深入开展，为了纪念俄国著名生理学家巴甫洛夫诞辰139周年，”
乙：多少理由呀！
甲：“我科决定，在全聚德烤鸭店举行隆重的纪念活动，拟订预算——哎，十只烤鸭多少钱呀？”
乙：几只？
甲：一二三四五六七八九十呀！
乙：你们这四个人吃十只烤鸭，你吃得了吗？
甲：“吃——不了，兜着走呀！”
乙：啊，这好算，35块钱一只，十只，350块。
甲：“再加上40块钱的酒钱。”
乙：喝40块钱的酒呀？
甲：“喝一点好酒嘛！”
乙：390块。
甲：“拟订预算，390元整。”
乙：嗐，科长，还390元干嘛，干脆，写400块钱来个整。
甲：“唔，国家的钱不要浪费，省一点是一点。”
乙：嘿！亏他还说得出来！我说就这个报告人家领导上能批吗？
甲：“啊！那天的烤鸭是满好吃的呢！”
乙：那是批了。敢情你们打报告是净蒙你这上级领导呀！
甲：对上级领导该蒙的时候，还是要——不过，你们对我可不能蒙呀！
乙：啊！这点心眼儿都长这儿来了。我说，你们拿着公款这么巧立名目大吃大喝，愣没人管你们？
甲：没人管？这事不知道怎么让上级纪委知道了，查下来了，责令我们科长公开检查。
乙：太应该了！我看你们的科长怎么给大家交代！
甲：“同志们！师傅们！各位师傅！各位同志！各位领——导！冒号！”
乙：嗨！都坐了病了。
甲：“大家欢迎我作一个检查，”
乙：不是欢迎，是责令。
甲：“检查是可以的，领导干部嘛，有了错误就要检查，错误总是难兔的，问题有一些属于误会，需要解释一下，”
乙：你给大伙儿解释解释，你们这吃烤鸭是怎么回事？
甲：“那天是巴甫洛夫诞辰139周年，”
乙：这个跟你们有什么关系呀？
甲：“头一杯酒我们没有喝，”
乙：没喝？
甲：“都洒在了地上，”
乙：这是干嘛？
甲：“寄托我们的哀思，我们为世界上失去了这样一位伟大的科学家而感到难过，”
乙：哟，还知道掉眼泪呢！
甲：“席间很多同志流下了……”
乙：什么？
甲：“哈喇子。”
乙：他那是馋得！
甲：“这就使我们对条件反射的理解大大地加深了！酒后，同志们高兴地说：吃着菜，喝着酒，流着哈喇子学习外国科学家，名字感到亲切，事迹记得牢靠，这样的学习形式生动、活泼、新颖、实惠，看得见，闻得着，有嚼头，有回味，下次活动还想参加。” 乙：好嘛，都吃上瘾了！
甲：“光吃一个巴甫洛夫就够了？难道米丘林就不该吃吗？数以万计的科学家都是需要等着我们慢慢地去吃的，那么多科学家不吃怎么能记得住？”
乙：行，你说说，到现在为止你记住了多少科学家呀？
甲：“这个事情就不好讲了嘛。”
乙：这有什么不好讲的，你吃一顿记住一个，你吃了多少顿呀？
甲：“反正这么说吧，外国科学家我们已经吃遍了，现在开始吃国内的了。”
乙：吃国内的！
甲；“昨天，我们在东来顺举行隆重的纪念科学家陈景润诞辰——”
乙：等一会儿，等会儿。谁？
甲：“陈景润。”
乙：陈景润？！
甲：“是的呀。”
乙：据我知道，这陈景润可还健在呢！
甲：“啊，就得吃活的了，死的已经吃两遍了。”
乙：是呀？我看你要是都吃遍了你可怎么办呀？
甲：“啊，那就吃你了。”
乙：吃我呀？
甲：“无非是多打一个报告嘛。”
乙：我说，像你们这样拿着公款大吃大喝，这种干部就得撤了！
甲：“你凭什么撤我？”
乙：还不应该撤呀！
甲：“我让大家这么吃，你还撤我呀？”
乙：哦，你让大家这么吃就是为了保住你的科长呀？
甲：“现在干部制度改革了，大家是无记名投票，大家不投我的票，我就无法当领导，我当不了领导——冒号！”
乙：又来了！

锵锵四人行》
郭：不是外人啊，都认识我们，好容易有这么一个机会，能够坐着说，我们很高兴。我叫郭德纲，这是郭德纲的搭档，
于：于谦。
郭：别说名字。
于：干吗不让说名字啊？
郭：这是郭德纲的师弟，
李：我叫李菁。
郭：闭嘴！郭德纲的徒弟，
何：我叫何云伟。
郭：坐，坐住了，坐住了。
这滑这个。
郭：是吧？恩，（冲于谦）你往那边点儿，你往那边点儿。
于：我，啊。（挪椅子）
郭：对，碍事。你还往后。你坐到花篮儿后头去。
于：我呀？看不见我了。
郭：都认识了。李菁，
于：介绍过了，
郭：谦儿哥，
于：是。
郭：今儿谦儿哥为了这个节目，把嫂子的衣服都穿出来了。
于：啊？
李：您瞧多鲜活啊！
对，颜色艳一点儿嘛。
郭：这个跟脸色儿差不多。
于：不这色儿，脸不这色儿。
郭：挺好。
何：色气好。
郭：我们几个里边来讲吧，可能从智力上来说，（指李菁）他稍微差一点儿。
李：谁呀？
于：这我承认，这我承认。
李：谁差一点儿啊？
郭：我在这儿我爆个料，因为什么呢，好多女孩儿都喜欢李菁，
于：对。
郭：但是你要知道他的真实情况以后，你绝对你能吐了。
李：不能，您随便说，您把这真实情况说一说。
于：没有这么恶心。
郭：成长在一个暴力的家庭。从小他父母就打架。
李：比较厉害。
郭：他母亲怀着他的时候跟他爸爸动手儿，俩人撕巴起来了，
于：啊？还怀孕呢？
郭：他妈拍着肚子，“你打死我！两条人命！”他爸爸就害怕了。到现在他也这毛病，
李：我也这样？
郭：他小的时候一打架就是，“你打死我！”一拍肚子，“三条人命！”
于：他怎么会三条人命啊？
郭：口袋里还俩蛐蛐儿呢！
于：这算人命啊这个?
李：爱护野生动物嘛！
郭：没听说过。小时候就这样儿，后来上学的时候也不是很聪明，您看台上说的这些话都很智慧，都是我徒弟教给他的。
何：一嘴一嘴喂出来的！
郭：他上学的时候有这么一事儿，老师告诉，明儿带10块钱来啊，学校里面买地图，上地理课，
于：奥，买地图用钱。
郭：哎，找他爸爸要10块钱，结果没买，给花了，他爸爸说让你买地图怎么不买呢？他乐了，“我想了，我这辈子哪儿也不打算去了。”
于：不认识道儿。
郭：考试的成绩很惨，拿回家，他爸爸问多少分儿呢，有的时候没有卷子，“你考试那卷子呢？”“同学借走了。”就这么一个人。所以说并不是像您想像的那样，风流潇洒呀，聪明智慧，这词儿，说我这都是。
李：你亏心不亏心啊？
郭：这都说我这都是。
于：您也悠着点儿。
郭：我怎么了我？我这不挺好的吗？
于：悠着点儿，悠着点儿。风流潇洒谈不上。
郭：（冲李菁）啊？你？你不怎么样，你怎么样，你回去吧，我们仨说，你走吧！
李：不不不不不。
何：家去吧。
李：什么家去吧?
于：哎，他倒省事儿。
郭：他跟我徒弟在一块儿我们吃着亏呢，
李：谁吃着亏呢？
郭：我们吃着亏呢，我们孩子聪明。
李：他呀，也不怎样，（冲云伟）轮到我说说您了。
何：我呀？
于：哎，你们一场之间互相扒一下儿。
李：对对对。这才好玩儿呢。
郭：（打谦儿哥一拳）没点儿大人样儿。
于：您听听。
李：他，大家伙儿也知道，2002年到的我们德云社，
郭：对。
何：有些日子了。
李：一开始我就瞧见这孩子啊一直在底下头一排靠右手，天天看我们演出，
郭：对，那会儿你还高三呢。
于：都不大呀？
李：谁说的？原先这孩子长得不是这样，现在可能也是我看顺眼了，瞧着。。。
何：原先我大高个儿！
李：不能！
何：能耐太大了，坠的。
李：什么坠的？
于：老在剧场门口走，磨下半截儿去！
何：没有那么大磨劲。
郭：别着急，一会儿我挤兑他。
于：啊？好嘛！
李：没说完呢！
郭：没个大人样你这个。
李：脑袋剃一板寸原来，
何：对。
李：瞧着跟刺猬似的。
于：现在也像。
李：现在像耗子了。
何：还不如这刺猬呢，
李：还是洋耗子，米老鼠嘛。
何：你夸夸我。
李：原先都叫小刺猬。后来找了个对象，对象长得也挺可乐，这个头儿跟何云伟很般配，
何：是。
李：穿着高跟鞋，翘着脚能走到桌子底下去。
于：嘿！
李：一米二几啊是一米三几啊，也不知道。
于：反正很般配。
李：这个长长长，，，
郭：什么话啊？
于：这当大人的得评论一下，
郭：哪有一米二去？
于：没有一米二啊？
李：不到一米二啊？
郭：有一米二，有一米二。
何：有也不像话啊！
郭：有有。有一米二吧？
于：有。
何：有也不像话，
郭、李：有有有一米二。
何：说这都不可信。
李：我刚才就说有一米二。长得也挺可乐。
何：接着编！
李：什么叫接着编呢？粘上胡子跟张飞一样，这模样。
何：这都是我师傅用过的包袱，你就不要用了。
李：这不照样响了吗？
郭：嘿！这我都说谦儿哥媳妇儿知道吗？
李：都一样，都一样。反正用我们行话来说啊，比较念嘬一点儿。
于：这还调侃儿呢这里头？
郭：这跟台上不能胡说八道，
李：不不不，这我介绍一下儿，我们行话术语有的时候观众不太清楚，我们要完全说这种话，大家伙儿一句都听不懂，但是有的时候还是要借这个场合要公开一下儿，因为什么呢，确实有这么一件实事儿。
郭：哎，你喘口气儿你喘口气儿，我这儿快憋死了。
李：因为这点儿没包袱，我要快着点儿说。这个有一回我跟我的一个朋友，也是我们这行的人。
郭：谁呀？
李：就别说是谁了。多不合适啊。
郭：你怕人告你啊？
李：我不怕不怕不怕。
郭：你就说我说的没事儿，
李：我主要怕他告你。
郭：你就说我说的没事儿，我有律师。
于：没事儿，他胆大。
李：我怕他告人家。我们两个人上他们家去找他去，结果当天他没在家，他媳妇在家呢。啪啪啪一叫门，媳妇儿出来一看呢，媳妇儿认识我，我就说了两句闲话儿，走了，一问没在家吗，就没进去。后来在门口啊，我这个朋友就跟我说，当着他媳妇儿的面儿，一看长得这么寒碜没好意思说普通的话，就用我们这个术语说了几句。
何：怎么说的？
李：这么说的。一指你媳妇儿，这个果食谁啊？
何：果？
李：果食懂吗？女的叫果食。我就说啊，这是流水万儿的本果。
郭：（指观众）人家听得懂吗人家？
李：我解释，我还没解释呢！
于：坐四个土匪在这儿！
郭：他这个普通话得加字幕。我告诉你。
李：不是，姓何啊，叫流水万，本果呢就是媳妇儿，流水万本果。哎呀，念嘬啊。
于：不好看。
李：恩，不好看。
郭：念嘬是不好的意思。
李：对对对。我就赶紧说，念团。
于：这是？
李：就是别说了。说了这么几句话呢我们一扭脸儿就走了，走了可是走了，他媳妇儿察言观色以看我们这表情不对，把我们这几句话可就记住了。晚上他回家，他媳妇儿要问一问他。就问小何儿啊，今天来俩朋友，一个是李菁，那个我不认识，到门口比手划脚说了几句话，大概是你们的术语，我也不懂，我问问你吧。这个果食谁怎么讲啊？啊，这就是问你是谁。那李菁说了，流水万本果，他就告诉他啊，这是我媳妇儿，奥，那位又说了，果食念嘬啊，这怎么回事？何云伟一听我怎么解释？我要说不好看，打击我媳妇儿，干脆编个瞎话儿吧。
何：我怎么说的？
于：嘿！真瓷实！
李：这个念嘬啊就是夸你长得漂亮。
何：反着说。
李：哎，漂亮叫念嘬。
郭：亏心去吧！
李：结果他媳妇儿信了。
郭：呵，这实在人！
李：我告诉你何云伟，这还是我没倒饬，我要是擦上胭脂抹上粉你再一瞧啊，比这还念嘬呢！
郭：我先拦你们一句啊，在舞台上不要没事儿说行话，念嘬念嘬，你说这个，说良心话不应该讲。这是旧社会我们行业内部的一种术语。现在几乎也用不到了。
于：没有人说这个。
郭：这后台除了于谦爱说这行话，哎呀念嘬念嘬，别人不爱说这个。
何：他要不解释我根本就听不懂。
李：你说的比谁都溜儿！
于：平常我不说这个。
郭：平常也说这个你，
于：平常我怎么说了？
郭：你怎么不说啊？我跟他说话，两句话他准说出来行话。
于：我不说，我不爱说，我知道的少。
郭：你看，一个口字边儿，一个最好的最，这个字儿我念最，你念什么？
于：我念嘬啊。
郭：你看看！
于：咳！
郭：说出来了吧？
于：你这可没有啊。
郭：我念最，你念？
于：我，你念嘬！
郭：很三俗嘛你这个人。
何：就是。
于：你勾搭我！
何：确实是，没有那么回事，他说那个都不可信，
郭：因为这个都是原来我们说他媳妇儿的，
何：对。
李：谁说的？
何：他记住了，安我身上了。没有这事情，您看我这小模样儿，啊，我这模样戳个，
于：别站起来，一会儿坐下又该费劲了。
何：（坐下，扶着李菁的腿）
李：别扶着。
郭：孩子这下盘儿轻。
于：这脚够不着地。
郭：谁说够不着地？给他放地上。
何：（脚放地上了，身体又够不着椅子了。）
郭：你看看你看看。
于：你当师傅的够着都费劲，你还说他呢！
李：对对对对对对。
郭：我这不是踮着脚呢吗我？
何：我主要啊，说说他们的事情。
郭：对，你说他（指李菁），一会儿我说他（指于谦）。
何：为什么呢？您说我长得这么漂亮，我能。。。
郭：哎，这句别说了，这不可信这句。
何：就是说呀，
于：你到底想娶谁媳妇儿？
对，谁媳妇像话吗？
何：我就是说啊，我的意思就是说呀，他媳妇儿啊还不如我媳妇儿呢。
李：哪点儿差了？
何：还哪点儿差了，他媳妇有毛病。
李：什么毛病？
何：他媳妇儿眼神不好，雀盲眼，雀盲眼，知道雀盲眼吗？
李：怎么个意思这个？
何：就是晚上啊，什么也看不见。
李：对，白天就合能瞧。
何：模糊。
郭：这都当不了贼这个。
李：是。
何：他这眼神也不好，他是青臃，
李：什么叫青臃啊？
何：青臃就是白天啊，什么也看不见。
郭：哎，哎，小伟，小伟，我问一下儿，他们两口子互相知道长什么样儿吗？一个白天看不见，一个黑下看不见的，
李：一天我们两口子谁也瞧不见谁？
于：这两人结婚十多年谁也没见过谁。
郭：老有新鲜感！
于：距离产生美。
郭：对对对。
李：还捧着说呢？
郭：我挺痛快！
何：这也是巧劲儿。
郭：胡说八道这是。我解释一下，孩子说这是瞎说，不可能，不可能，没有没有。
李：还是他了解。
郭：他管他叫叔，（指云伟与李菁）
于：对，爷俩吝的。
郭：小婶儿啊不像他说的，眼神这样如何如何，她如果这样的话，当初谦儿哥也不能要她，知道吗？
于、李：你先等会儿吧！
李：怎么这么乱呢这个？
何：复杂了，关系复杂了！
郭：就是你原来那个女朋友，后来不倒给他了吗？你还拿人家30块钱呢你忘了？
何：还有这事儿？
李：这几个人太没溜儿了。
于：没事儿，你别你别那什么，她没准记不住我，她那眼神儿。
郭：我给你们介绍一下李菁的媳妇，
李：离不开我媳妇了？
郭：说谁呢？你说谁呢？是吧？
李：说我也不合适啊。
郭：你要说徐德亮媳妇不合适。
李：合适。
郭：不合适，不合适。
于：说说徐德亮，
郭：这么多年风里雨里跟着来，也算不容易吧？
于：那当然，真是不容易。
郭：也没在钱上争过，也没有在名上争过，虽说有点儿作风不好吧，
于：没有吧？
郭：啊？
于：没有吧？
郭：谁说没有？就说这意思吧，总的来说这个人还行，还行。
于：您认为作风不好的人都还行？
郭：你太行了！太行了！
于：客气了，客气了。
何：哈哈哈，还客气呢！
郭：没羞没臊的。后台这些老先生，说句良心话，是今天又这么一个机会念叨念叨，都不容易，
李：可不是吗。
郭：都不容易。邢先生、李先生、王文林先生、张文顺先生，张先生今天没来，本来今天想请张先生过来的，张先生那个右侧的声带麻痹，说话哑，也不出音儿。
于：闭合不好。
郭：我说来吧，开场《发四喜儿》，咱们一块儿唱，（哑嗓）“我这样我怎么唱啊我？”我说你跟着一块儿张嘴吧，他不认头，他怕别人突然不出音儿，把他晾这儿。
李：老头儿也鸡贼。
于：以为我们德云社人都这么坏呢。
郭：跟张先生我是最有感情的了，张文顺先生是徐德亮、张德武的师傅。
于：对。
郭：是高峰的义父。
于：对，干爹。
郭：哎，对！
于、李：别答应！
郭：高峰是张文顺先生的干儿子。
于：对，我这答应什么呀？！
郭：你占便宜了。
于：我还占便宜呢？
郭：这就没意思了这就啊。
于：别客气了。
郭：高峰的师傅是范振钰先生，干爹是张文顺先生，你看这眼神儿就随那老哥俩，
李：都戴眼镜。
郭：对，左眼随范先生，右眼随张先生。
李：不容易啊。
何：高峰啊，高峰的眼神儿啊还不如他呢，（指李菁）眼神儿不好高峰。
李：他高度近视。
何：但是在台上他很少戴眼镜，几乎就不戴眼镜。
于：上回撞话筒上了嘛。
何：是吧，舞台美嘛。这不前两天吗，高峰出车祸了。
郭：啊？还有这好事儿？
何：让人给撞了，让人给撞了。一辆汽车，咔，撞了！
于：别那么疼呵人。
何：兑了以后呢，警察马上就来了。询问一下,“哎，什么车把你撞了？”（马三立的声音）“没看见，没看见。”
李：是这声吗？
何：车牌号呢？没看见，
郭：这个眼神儿瞧不见。
何：没看见。那车什么色儿的？没看见，没看见！
郭：这眼神儿太次了这也。
何：你看见什么了？我看见那个司机了，是一女的，长的挺漂亮的，穿一吊带儿，穿一吊带儿。
郭：压死都不多！
何：眼神儿不好。
李：还不好呐？看得够清楚的了！
郭：他也分瞧什么。
何：四个，他仨没看见。
郭：行行行行行。。。
于：看见，还没跟你说全呢，后脊梁还长一痦子呢。
何：您也看见了？
于：没看见！
郭：他坐那女的旁边儿。
何：眼神儿就是不好嘛。
郭：这倒也是。还有王文林先生，王先生来说是后台很有意思的一个老爷子，为人随和，从来没说王先生着过急，
于：没有。
郭：跟谁都乐乐呵呵的，有一口头语儿您也知道啊，“有点儿意思，有点儿意思。”
于：老说这个。
郭：这是王先生。老头一天到晚的，很乐呵。他父亲是王长友先生，他师傅是刘宝瑞先生，他岳父是王世臣先生，三大剑客培养出这么一个老艺术家来。一辈子努力据说会四段儿了吧现在？
何：得。
啊？这么些年会四段儿啊？
李：真有认可的那儿。
郭：你不能这样说老先生。
于：（指德纲）他可以这么说。
郭：我能这么说。往沟里带我你！
于：我不说你也得说。
郭：还有李文山先生，李先生是王世臣先生的弟子，相声说得挺好，而且来说呢，最值得表扬的就是老先生住的太远。李文山先生住在羊坊。咱们都知道羊坊涮肉，
于：总店那块儿是。
郭：哎，他是羊坊涮肉那儿。他们家往前一站地就叫张家口。所以老爷子来趟北京实在是太不容易了，
于：是。
郭：他每次来演出都是打着旅游的旗号来的。
于：好嘛，还拉一团队。
郭：北京一日游。后来我们也劝他，城里买套房吧。对了，买房子出了个事儿，
于：怎么了？
郭：在中关村那儿有一套房，二手的，一百三十多平米吧，他买下来了，两千块钱一平米。
郭：两千块钱，这是不可思议的事情，李文山两千块钱一平米在中关村买了一套房子，搬进去之后呢，出来进去街坊们都在背后指指点点，（使相儿）
于：这有事儿，这中间有事儿。
郭：“有点儿意思！”
于：王文林在那儿指呢敢情？（四人一起指点）
郭：就不许别人说吗？都知道李先生这人不好掺和事儿，但是总说他也纳闷儿，也是问街坊：“到底怎么回事儿？”
何：往心里去了。
郭：“你们老说我干吗啊？”就有这嘴快的这个，“我跟您说啊，您买这房上当了，这房出事儿，凶宅。据说两口子原来住，后来那个丈夫犯神经病了，把妻子剁了，拿刀给剁了，剁了之后呢，掺上水泥抹墙。”李先生一听这个要了亲命了，回屋坐那儿看哪面儿墙都害怕。
于：这是糁得慌。
郭：“看着要流血似的，哪面墙都要流血。”人哪，恐惧到了头就是愤怒。
于：对，急了。
郭：开始害怕，害怕差不多了，“我跟你拼了！”
于：这怎么拼呢这个？
郭：在墙上这么凿，拿锤子砸，就找，我到底看一看这里边有没有人，咣咣咣咣咣咣，砸着砸着，这墙里边有一眼睛，
于：真出来东西了？
郭：李文山都傻啦，有一眼睛。突然间这眼变成嘴了，还说话呢，“砸我们家墙干吗呀？”
李：砸透了合着？
郭：这我是听他们念叨的，我不知道真假。
于：不知道真假您就这么说啊？
郭：我说完先痛快痛快呗。净胡说。你让你谦儿大爷说。
于：我不说，你们说吧。
郭：你看，打刚才，他一句整话没说啊。
何、李：对对，让他说。
于：我说不少话。
郭：别别，你说，你说两句。
何：说两句儿吧，
李：说两句。
（台下观众鼓掌）
郭：你看，这么些人让你，你说两句听听。
于：你看在你们嘴里还有好人没有了？我不得罪这人。
郭：有我呢。
于：我就给你翻这包袱儿，
郭：别废话，你净跟边上拾乐儿了这不行啊。
于：说得罪人。
郭：有我呢，你挨着我你还怕得罪人吗？没事儿，不要紧的，说点儿别人。
于：我讲讲啊，杨志刚跟汪洋的事儿。
郭：（把谦哥揪下台去）
李：好，观众朋友们，本期《锵锵四人行》就为大家播送到这里，下周同一时间
何：再播。
李：那就法院上见了！
何：就这个呀？

　　郭德纲 于谦 相声《西征梦》台词
　　郭：大伙来都是听相声的
　　于：哎
　　郭：人不少啊，我很欣慰啊
　　于：老词
　　郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人
　　于：相声演员
　　郭：于。。。什么来着？
　　于：忘了？于谦
　　郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么
　　于：跟法制进行时有什么关系啊
　　郭：闹不清
　　于：于谦
　　郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位
　　于：这位还真向着我
　　郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美
　　于：对
　　郭：霍香正气
　　于：什么叫霍香正气啊？
　　郭：不是有那么句话，霍香正气什么的。。。
　　于：您说的不对，哪有药材什?
　　郭：反正好，说相声好
　　于：好就完了么
　　郭：我作兴你们这行子
　　于：什么词啊您这，什么叫作兴我们这行子
　　郭：因为终归咱们这两者之间是有隔阂的
　　于：哦您不是干这个的
　　郭：不知道啊？
　　于：我哪儿知道啊
　　郭：嗨，你看我这身军装
　　于：您这是军装啊这是？
　　郭：我是一个军事家，您不知道
　　于：我不知道
　　郭：哎，都知道啊（上桌子）
　　于：下去，哪儿啊，上惯了炕了啊怎么着
　　郭：军事家
　　于：军事家上桌子干吗啊
　　郭：你看（敬礼）
　　于：吗呀
　　郭：敬礼啊
　　于：您这是敬礼啊，我扔一块面包您看怎么样
　　郭：我今儿是没待着我那枪，我要是带着机关枪我早突噜你了我
　　于：你也得有那玩意啊
　　郭：手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的
　　于：嗨，没那么便宜
　　郭：不尊敬军事家，我们这到哪儿去，这个，乓－－－（打步枪）
　　于：打枪
　　郭：嘡－－－－（打手枪）
　　于：手枪
　　郭：砰－－－－（打弹弓）
　　于：崩弓子都有啊，什么军事家
　　郭：不同的战况不同的兵刃，你不知道啊
　　于：不知道
　　郭：你知道我是哪儿的么？
　　于：没听说过
　　郭：我是老和部队的
　　于：什么部队您哪？
　　郭：老和部队
　　于：没听说过
　　郭：哎，你不看电视啊？
　　于：电视上有吗？
　　郭：世界上，老和部队啊
　　于：维和部队
　　郭：什么叫维和
　　于：维持和平
　　郭：老和呢
　　于：不知道
　　郭：老得维持和平哪
　　于：这部队怎么那么贫呢
　　郭：说实在的，我跟着外行没法说（提裤子）
　　于：哎－－说相声在这，厕所在后面，您这是干吗啊
　　郭：紧紧我这武装带
　　于：武装带都刹里头？
　　郭：你不知道啊，1997年，世界上这些法人们啊，都聚在一块
　　于：什么叫法人呢，
　　郭：各国负责人哪
　　于：叫首脑
　　郭：对，都守着这碗豆腐脑啊
　　于：嗨，吃早点哪
　　郭：大伙聚了一蕞儿啊，大伙开会，世界上乱，有这么几个捣乱分子，得找这么一帮军事方面有才能得人，聚在一起，组成老和部队，维持世界和平。
　　于：哦，老得维持这世界和平
　　郭：哎，这不吗，其中就包括我
　　于：您就是那老和部队里的？
　　郭：有我，当时就订了，得找一地方培训，找一国家
　　于：找哪啊？
　　郭：瑞士，瑞士不干，说我们中立
　　于：不掺和
　　郭：法国，不成，法国忒浪漫，怕我们去了尽忙着搞对象
　　于：您上那干吗去了
　　郭：日本，吃生鱼片怕闹肚子
　　于：全毛病
　　郭：最后选了一个风景如画的四季如春的国家
　　于：哪啊？
　　郭：通县
　　于：通县啊？通县那是国家吗？
　　郭：通县怎么了，不许你侮辱通县，通县永远是我国领土不可分割的一部分
　　于：这都不挨着
　　郭：我喜欢在通县那个地方
　　于：喜欢就去吧
　　郭：我们都跟哪，大伙聚一块，全世界挑来的啊，我们这一百来人聚在一块
　　于：上通县了
　　郭：上课了，给我们上课这老师，美国五星上将詹姆斯下士
　　于：您先然岚桑�舛嘉逍巧辖�嗽趺椿瓜率堪。?br>郭：他上完酱就下市场卖去呗
　　于：好嘛，卖大酱的啊
　　郭：卖大酱干吗，老师。早上都站齐了，大伙先做操，
　　于：练这个
　　郭：做眼保健操
　　于：全想起来了
　　郭：都做完了，唱校歌
　　于：校歌？
　　郭：都站一块唱：你本是宦门后上等的人品，吃珍馐穿绫罗百般称心，想不到啊。。。
　　于：行了，别唱了
　　郭：还一高腔
　　于：什么高腔啊，这詹姆斯下士交这个啊
　　郭：怎么？我们校歌
　　于：校歌？评戏！
　　郭：完事都回屋，学中国的古典兵法。一人发一本孙子兵法
　　于：哦，孙子兵法
　　郭：呵，就是看孙子写这东西哎，说实在的。。
　　于：嗳－－－太不礼貌了您。孙子兵法！
　　郭：他就交这个名字啊。学了有一年多，学完了就地解散。
　　于：下那么大功夫学，完了就解散了？
　　郭：没有单位要我们哪
　　于：没有人接收这玩意
　　郭：怎么弄啊这个，先解散吧。先找点事干吧，等世界需要你们的时候再找你们。都散了。
　　于：都走吧
　　郭：后来出事啦。美国有一大楼，夸－－－让人飞机给兑了
　　于：您这词用的太不文明，世贸大厦
　　郭：兑烂了，急了，布什总统这才着急。急得啊，一天光去火药吃30来斤。
　　于：不至于
　　郭：找吧，找军事奇才。带兵打仗，抓这些个恐怖份子。
　　于：哦，找
　　郭：全世界一片和平，哪找啊，不好找
　　于：人才少
　　郭：最后，布什总统有一个秘书叫王富贵
　　于：什么名字啊
　　郭：跟总统说，中国北京，有一个郭德纲
　　于：找着你
　　郭：了不起，军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋
　　于：嗨，你就这能耐了
　　郭：找吧，找我难了啊
　　于：怎么呢？
　　郭：我没有电话，我就一BP机传呼台还停了
　　于：什么通讯工具啊
　　郭：就这么难找他们愣找着我了
　　于：下功夫
　　郭：那天我正跟街上打电话呢，后边有人拍我：（女声）您是郭德纲郭先生么
　　于：哦？
　　郭：活，一女的，这漂亮啊，外国人，金发碧眼
　　于：漂亮
　　郭：我说您等会，喂？没打通。多少钱这个，哦，没打通不要钱。
　　于：公用电话？
　　郭：啊。我说我是郭德纲，您怎么着？（闭眼）（女声）郭先生你好。
　　于：嗳－－不是－－应该金发碧眼哪
　　郭：废话，不是金发闭着眼呢吗
　　于：闭眼哪，瞎子啊，那她漂亮什么啊
　　郭：好看着呢。（女声）布什总统让我找你，谈打仗的事。哦，打仗的事，来，坐，（吹土）坐。
　　于：马路边上坐下了
　　郭：什么意思，打算花多少钱吧。（女声）准备给你一千万美金让你打仗去。我说这事成，干的过儿，起来吧。
　　于：什么就干的过儿啊？
　　郭：你带表了吗。我看看。
　　于：连表都没有
　　郭：掏出一表来，一按，叮－－现在时分十二点。我说：没吃饭吧，咱们吃饭去吧，凯宾斯基。
　　于：活
　　郭：不能丢中国人的脸，上凯宾斯基
　　于：好地方
　　郭：旁边那削面
　　于：嗨，刀削面
　　郭：坐在这，嗨，来四碗。
　　于：四碗？
　　郭：三碗大的，一碗小的，她吃那碗小的，我吃两碗大的
　　于：还一碗呢？
　　郭：打包，我媳妇还没吃饭呢
　　于：好嘛，一家子饿格
　　郭：伙计，拿一鞭子蒜过来
　　于：还吃蒜？
　　郭：包蒜，吃。吃饱了，喝足了，商量这事。我说：成，去可以，空口无凭，立字为据
　　于：还得写字据
　　郭：掏出合同来了，从身上掏出一金笔来，明晃晃夺人二目，冷森森射人胆寒，这杆笔，三十来万。哈－－－
　　于：好久没使了
　　郭：签字。你得先给我点钱。
　　于：跟人要钱
　　郭：得给定金哪。这个事你到那里去黄了怎么办哪。是不是？
　　于：有定金
　　郭：她说先给一部分
　　于：定金可不是给一部分嘛
　　郭：这个说有给十的
　　于：百分之十
　　郭：有二十的
　　于：百分之二十
　　郭：三十的
　　于：那就百分之三十
　　郭：我这得给五十
　　于：不少
　　郭：多么？
　　于：百分之五十不少
　　郭：好吧，那我干了，把这五十给我，我看看，对，是这个
　　于：不，您先等会，一千万百分之五十怎么就一张啊？
　　郭：人家就给一张五十的
　　于：就五十块钱啊？
　　郭：美金
　　于：美金也不象话啊
　　郭：行了，就这样吧，这事定死了。（女声）你别忘了，10号你到机场，有人接你。
　　于：十号
　　郭：我说，好，你去哪？（女声）我回大使馆
　　于：哦，大使馆
　　郭：我说你怎么走啊？（女声）我坐300
　　于：哎呦，坐300回大使馆哪？
　　郭：这凯宾斯基这没有300啊
　　于：是啊
　　郭：（女声）有一辆区间的
　　于：好嘛，这外国人这还挺熟
　　郭：把她搁车站，我赶紧回家。给我媳妇说这事啊。你没见过我媳妇。
　　于：没有
　　郭：漂亮啊，大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛，黑灿灿的，她是没胡子，有胡子跟张飞似的
　　于：活，还看得啊？
　　郭：告诉你，媳妇，这回咱发财了，一千万美金
　　于：有钱了
　　郭：挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们
　　于：过瘾呢这是
　　郭：我要报仇，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的
　　于：干吗啊？
　　郭：我媳妇扫厕所的
　　于：嗨，换工作吧
　　郭：我得给你安排安排啊，给买5块钱馒头，2块钱油条，买10块钱水疙瘩，
　　于：50块钱也不禁花
　　郭：不能多花，差不多了，你就跟家炒水疙瘩吃。
　　于：都吃水疙瘩？
　　郭：周日炝点青豆
　　于：不怎么样
　　郭：一看我们家这日历啊，都7号了，她让我10号走。
　　于：还有3天
　　郭：我得赶紧去，来不及了，这就走
　　于：太早了
　　郭：我住的远，我住再石景山那边
　　于：那也不用头3天就去啊
　　郭：走着去我
　　于：走着上机场啊？
　　郭：走着去，到机场我一看，哦，直升飞机
　　于：那好啊
　　郭：顺小梯子上去，前面坐一个驾驶员，
　　于：飞行员
　　郭：带一大皮帽子，风镜，大口罩，口罩挂着一耳朵，这边耷拉下来。
　　于：那不是口罩
　　郭：皮夹克
　　于：飞行服
　　郭：坐那抽烟呢。嘬－－－来了－－－嘬－－咱走吧（摇窗户，扔烟头）
　　于：直升飞机也摇玻璃啊，您这什么飞机这是？
　　郭：他把手套带上：你座稳了。我说：知道，我座稳了，我褾上了。他椅子这边有跟白绳子头，一扽这个，突－－－－飞起来了
　　于：这飞机也是柴油的
　　郭：直升飞机，喝－－－我痛快啊，往下看，祖国的大好河山
　　于：嗨
　　郭：我很痛快，飞了10分钟，飞机缓缓下降
　　于：怎么落下来了？
　　郭：加油
　　于：飞10分钟就加油啊？
　　郭：开到加油站去了，加油站的女的还喊呢：往里边来，这边。掏出钱来：加30块钱的
　　于：好嘛，您这飞机怎么加30块钱油，那能够烧么？
　　郭：油箱小
　　于：小也不能那么小啊
　　郭：拿过那大枪来
　　于：杵里头了
　　郭：看那表，唰－－唰－－－成了，走吧
　　于：就这么会儿
　　郭：一扽绳头，突－－－－－－
　　于：又起来了
　　郭：开了又40分钟，他回头问我：你去过美国吗？我说：没去过，你呢？我也没去过。
　　于：来没去过，就开飞机去？
　　郭：是啊，俩不认识道的。这怎么办呢，要不咱俩问问。
　　于：打听道吧
　　郭：一捏闸啊，降下来了
　　于：您这越说越不象话
　　郭：直升飞机，你哪里见过啊
　　于：直升飞机也没有线闸的
　　郭：我下去问吧，呵，美国还有这么荒凉的地啊？
　　于：美国西部
　　郭：还有庄稼地，一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去：HI,HELLO。
　　于：还会这个
　　郭：老头一回头：干哈啊？
　　于：好嘛，刚到东北
　　郭：这是哪啊？铁岭！
　　于：好，铁岭
　　郭：这离到美国还差好几站呢。
　　于：还有站啊？
　　郭：劳驾，大爷，美国怎么走啊？－－问村长去！
　　于：村长知道
　　郭：我估计他也不认道
　　于：还估计干吗，他就是不认道
　　郭：从植物学角度分析他不认道
　　于：嗨，碍植物学什?
　　郭：回到飞机上我们俩商量，这怎么办？他找出好些仪器来，指南针，指北阵，指东针－－－
　　于：哪有这仪器啊
　　郭：定位仪器，雷达，测谎仪。。。都拿出来了
　　于：要那玩意干吗啊？
　　郭：我说你这都落后了，要去咱们得用先进得办法
　　于：什么先进啊？
　　郭：扔鞋吧。搜－－－往那边开
　　于：好嘛，你这比那还落后呢
　　郭：（飞行员说）我听你的啊，突－－－－－－
　　于：又起来了
　　郭：直奔美国
　　于：购折腾的
　　郭：开了半年多吧，加了7万多回油
　　于：小油箱
　　郭：终于到美国了，从飞机上往下看，没错－－
　　于：怎么？
　　郭：底下横幅写着呢：热烈欢迎郭德纲师傅
　　于：郭德纲师傅？
　　郭：美国人他哪懂这个去。飞机缓缓下降，围着跑道一圈一圈跑，嗡－－－
　　于：怎么不降落呢？
　　郭：刹车坏了
　　于：好嘛。跑吧那就
　　郭：这不行啊，停不住不行啊，把门开开，咱俩把腿搁外边突噜着
　　于：这当刹车啊？
　　郭：他真听话，开开门把腿搁外边了。我算计他，我腿可没搁出去。终于停住了，他都磨到大腿根了
　　于：这位还真实诚。
　　郭：谢谢啊，你这算工伤。我走啦，你就慢慢蹦吧。
　　于：可不是得蹦么
　　郭：飞机上下来，白宫得工作人员来了。穿着制服，带着鸭舌帽，拿着皮包
　　于：这是白宫的
　　郭：您是郭先生吗？我说：是我。我不能丢中国人的脸啊。啊，接我来了
　　于：接您来了
　　郭：等您好些日子了，咱们走吧，总统着急坏了。我说：好，接我那车呢？——咱们打车。
　　于：美国打车啊
　　郭：也成，这不有车么－－不成，这1块6的，不能座
　　于：美国出租也1块6啊
　　郭：总统好算计，这不给报销。哎－－－1快2的来了。车门打开，我才不坐头里呢。
　　于：怎么
　　郭：坐头里得结帐，我坐后面
　　于：这份算计
　　郭：直接奔白宫，一会功夫到了。呵，这个白啊，刚刷的浆吧
　　于：你管的着管不着人家啊
　　郭：白宫门口站着20来人，有男有女的，弄个兜子，都准备好了。
　　于：这是？
　　郭：记者啊
　　于：哦，媒体
　　郭：我要留神说话，不要被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸
　　于：想的周到
　　郭：往下一走，这帮人全过来了
　　于：说的什么
　　郭：师傅，要盘吗？
　　于：卖盘的啊？
　　郭：白宫文化局的都干吗吃的啊，也不管管
　　于：哪有啊
　　郭：迈步往里边走，正当中大水池子。洋灰池子里有假山，往出呲水。挂着横幅：计划生育，人人有则
　　于：白宫里也写这玩意啊
　　郭：这边存车处，都是自行车，一老头带红箍正溜达着呢
　　于：这地方我怎么觉得熟啊
　　郭：上台阶，国会所有议员穿着西服正等着我呢。一看我来很高兴：来了您哪，里边请您哪，
　　于：澡堂子啊？
　　郭：你哪懂这个啊，礼貌啊这是。来到里边，我说：总统哪？－－总统跟那屋呢。推开门，四目相对，布什很激动啊：（河南口音）你咋才来尼？
　　于：布什怎么这味啊？
　　郭：布什请了一个家教是河南人
　　于：嗨，不怎么样
　　郭：还以为这就是普通话呢。我说：怎么着？挺好啊，有日子没瞧见你了。－－（河南口音）你还说啥咧，就等着你来，打仗的事儿－－
　　于：行了行了，说普通话成不成啊
　　郭：他学不了
　　于：我们听着难受啊
　　郭：我说：行，这事成，干的过，我应了。正说着，布什身上“嘟嘟”BP机响
　　于：布什那台没停呢
　　郭：呵，英显的
　　于：英显的啊？
　　郭：挂着链子，一看：饭已准备好，请速到食堂就餐。
　　于：什?郭：（河南口音）郭先生，咱吃饭去吧。－－吃什么啊，我一点都不饿－－（河南口音）你来了，吃海鲜咧，点的龙虾，你喜欢吃龙虾么？－－行，龙虾行，我吃你一顿。
　　于：好东西
　　郭：地下室是食堂，大玻璃柜子，大龙虾这么大个（比划）
　　于：喝
　　郭：今儿我算来着了，玩命吃啊，我不就干的，光吃龙虾。
　　于：吃饱了为止
　　郭：我坐在这了，四个服务员搭着盘子。就这龙虾碟子1米4，光龙虾我算算一千来个，包吧，呵－－－
　　于：麻辣小龙虾啊？
　　郭：这辣啊，呵，太辣了
　　于：这点出息
　　郭：吃，高兴啊－－（河南口音）郭先生，先别忙吃，这个打仗的事情你算是应了？我说：我应了。（河南口音）委任令都给你准备好了。我一看，呵，委任令，39号半，不行，这不行，我穿41的。
　　于：买鞋呢您这
　　郭：正说着呢，听地面咚－－－－，突突突－－－－敌人进攻
　　于：这就来了
　　郭：恐怖份子来了，真是欺负人哪，我在这他们都敢来，太明目张胆了，难道说不把军事家－－咳－－－－咳－－－－
　　于：这军事家什么体格啊
　　郭：不把军事家当回事么？我去，推开我这龙虾盘子，迈步来都楼上，远处硝烟弥漫，这可不行，我什么都没带啊，万一伤着我怎么办呢。一回头，地上有一钢盔。德国钢盔，帽大沿小白地红花，拿起来扣在脑袋上，呵，这子弹打过来，当－－当里个当（山东快书）－－我高兴啊－－杀呀－－冲呀－－－加里得得（日语）
　　于：什么文呢
　　郭：我正高兴呢，我媳妇起来给我一嘴巴，吃饱了撑得不睡觉，你顶个痰桶美什么。
　　于：做梦啊

　　≈ 郭 德 刚 关 于 小 日 本 的 相 声 段 子 ≈
　　郭德刚在以前自己艰难困苦的一段时间里，曾经有很多极富创意的相声。
　　曾经有一个段子是因为反感日本人而创作的（都是口传的，记不太清了，大家见谅，转述如下）：
　　郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。”
　　于：“多高啊”
　　郭：“男的一米四，女的一米二。”
　　于：“这还叫高啊”
　　郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”
　　于：“也对，也对”
　　郭：“夫妻俩很有钱，有钱啊就每天也没什么事，打打高尔夫球，每天早起两人背着一堆杆就去了，
　　早上去，一般到夜里才能回来。”
　　于：“打一天啊，够有瘾的”
　　郭：“哪啊，这夫妻俩一天就干两件事，打高尔夫球和回家睡觉。”
　　于：“那为什么啊”
　　郭：“因为他们刚开完杆就得满世界捡球去了，检完球天都黑了，所以一天只能干这两件事。”
　　于：“够累得。”

　　郭：“后来有这么一天，两人又打高尔夫球去了，背着杆，开着小车，就去了， 到了地儿，这男的把球摆好，邦。。。就这么一杆，这杆这劲儿大啊，又高又飘，咣几，给对面楼玻璃砸了，其实你说砸就砸了吧，是不是。”
　　于：“那可不砸就砸了呗。”
　　郭：“这两不行，非得找人家家去。”
　　于：“赔礼道歉去了。”
　　郭：“哪啊，日本人你想想，他抠门啊，他们琢磨着得把这球要回来，得，这到了人家，当当当一打门，由这里面出来个男的，这日本男的就说了，实在抱歉，把您家玻璃打碎了，对不住啊，一鞠躬，这日本人还是挺懂礼貌的，后来这屋里的男的主动把高尔夫球给这日本人了，这俩日本人一看走吧，球都要回来了，赶紧走吧，省得人家还得让陪玻璃。”
　　郭：“忽然这屋里这男主人说了，别走啊，俩日本人一想，这下坏了，得赔玻璃了，当，就给人跪下了，这男主人一看，赶紧给他们扶起来了，别这样，我跟你们说啊我是想感谢你们，我不是这家的男主人，我是一小神，被封在这玻璃里了，今天你们给我救出来了，我当然得感谢你们了，哎，现在是哪年？ 现在2001年，这日本男回答，3000年了都，我都被封了3千年了，这样吧我满足你们1个愿望吧，作为回报。”
　　郭：“好么，这日本男的一听就乐了，那好，那我就不客气了，我要当世界霸主，全世界都归我。”
　　郭：“这小神就说了，这个你看我这法力有限这愿望我实在实现不了，你再说个别的吧，这日本男的想了想那就，那我想要钱，好多钱，全世界的钱都归我，小神说我都跟你说了我法力有限这个我实现不了，这样吧，我给你变一亿美金，怎么样，这日本人一捉摸反正也白来得，一亿就一亿，那你变吧。”
　　郭：“行了，这小神说变完了，都在你们家隔着呢，一屋子钱啊，一亿美金，这俩日本人一听，立马就要走，好回家数钱去，忽然这小神说了，先别走，你看我给你满足你的愿望了，你看啊，我这也好几千年了，跟里边呆着，挺没劲的，你也满足我一个愿望吧，这日本人心想了我能满足他什么愿望啊。”
　　于：“是啊，这他能满足这小神什么愿望啊。”
　　郭：“你听着啊，这日本男的就问这小神说，那我这一凡人，你一个神仙，我哪能满足你什么愿望啊，你能，这小神啊就给这日本男的拽到一边去了然后就指了指那日本女的，指了指里边有一卧室，这日本男的就明白了，这分明是想占我老婆便宜吗，就火了，刚要骂，这小神就说了，你要不满足我这愿望，你刚才那愿望就作废，我现在就给变没了，都给。这日本男的没辙了，回去跟她媳妇把这事这么一说，她媳妇就同意了。就这样，这小神就跟他媳妇进里屋了，40多分钟俩人出来了。这小神啊就点了一根烟，正zuo着这烟，一边抽着（当时郭德刚是做着抽烟的动作，邪着个眼，还发出zuo烟的声音）一边问：你们俩多大了，多大了。“27”这日本男的回答，小神：“27了，哦，沉思了一会儿。“怎么了，这日本人问”小神：“都t m 的27了还这么缺心眼儿，这世界上哪有神啊！”

　　包你说上半小时哈哈哈哈

刚上小学一年级的孩子听说他的老舅病了，就写了一封信，内容如下：亲爱的老○：听说你有了○，你要好好的养○，千万不要下○（把○念做蛋）!老舅一看晕了！怎么这么多圈呢？原来，外甥想要说得是：亲爱的老舅，听说您有了病，您要好好的养病，千万不要下床．

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庄浪县17576599654： 好新人帮我编个相声.快!快!快!急啊!!! - ？
虫吉罗通： 刚上小学一年级的孩子听说他的老舅病了,就写了一封信,内容如下:亲爱的老○:听说你有了○,你要好好的养○,千万不要下○(把○念做蛋)!老舅一看晕了!怎么这么多圈呢?原来,外甥想要说得是:亲爱的老舅,听说您有了病,您要好好的养病,千万不要下床.

庄浪县17576599654： 急急急!!!!请大家帮忙出一个短一点的相声台词,要搞笑的最好适合一男一女说的 - ？
虫吉罗通： 普通话> 甲:诸位领导老师 乙:亲爱的同学们 齐:大家晚上好! 甲:今天上报告厅来 乙:啊! 甲:是来给大家说段相声 乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦. 甲:我们的相声名字叫《普通话》. 乙:是这么个名儿. 甲:什么是普通话呢? ...

庄浪县17576599654： 有什么好的小品的剧本吗? - ？
虫吉罗通： 1 双簧《乐急生悲》 开场白:今天由咱们两表演一个双簧,说到这双簧呀可有意思了,它要求一个人在前面表演,另一个人在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双...

庄浪县17576599654： 跪求一相声剧本,有要求的很急啊. - ？
虫吉罗通： 甲 人练什么有什么. 乙 哎. 甲 人练开飞机,他就能开飞机. 乙 那是啊. 甲 人练跳舞,就能跳舞. 乙 对. 甲 人练体育,体格就会棒. 乙 哎,就能健康. 甲 我没练这个. 乙 您哪. 甲 我净练嘴了. 乙 您能说啊! 甲 哎,就能说相声. 乙 哎...

庄浪县17576599654： 本人急需要一个人表演的相声或小品 5分钟以内的!!!!急急急啊~~拜托了各位 谢谢 - ？
虫吉罗通： 相声《逗你玩》 剧本分类:默认栏目 相声《逗你玩》 表演:马三立 咱们啊每天的生活上都要注意! 注意什么呢!行路要安全!自己应当注意! 昂!交通法规都晓过,在生活上呢!咱们时时放火夜夜防贼!昂!早上嘿我们这边居民区大杂院!...

庄浪县17576599654： 相声剧本50字搞笑急急急 - ？
虫吉罗通： 母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢.你看着别让人偷了去,有事就叫我.” 宝宝:“嗯” 来了一小偷,对孩子:“几岁啦?” 宝宝:“5岁” 小偷:“你叫什么名字啊.” 宝宝:“我叫小虎” 小偷:“你认识我吗?” 宝宝:“...

庄浪县17576599654： 急求简单又好笑的相声或小品!100字左右!？
虫吉罗通： 一 吐 不 快 梁艺甲:别人遇到新鲜空气,总想做做深呼吸. 乙:呼吸呼吸新鲜空气. 甲:我二叔不是这样. 乙:他呢? 甲:喜欢一吐为快. 乙:聊点什么呀? 甲:跟聊天没关系. 乙:那怎么叫一吐为快呢? 甲:把痰吐出来,他就痛快了. ...

庄浪县17576599654： 急!!校园5 - 6人关于节约粮食的相声或者小品剧本,可以自编的,急!在线等,速度快的好的给分!!!! - ？
虫吉罗通： 小品1:浪费粮食 人物:同学甲、乙、丙、丁、同学丁的奶奶. 甲:丁他怎么还没来呀!不是说好了今天早上8:00一起去敬老院陪老奶奶、老爷爷散步的吗?现在快9:00了! 乙:是呀是呀真急人! 丙:哎,来了! 甲:你怎么才来呀!我们都等...

庄浪县17576599654： 请帮编个三句半,谢谢! - ？
虫吉罗通： 今天开会庆元旦,俺们上台来表演,演个什么节目哩?三句半.冰天雪地不怕寒,男女老少笑开颜,各位老师新年好,拜年!先说咱们的校领导,教学管理有一套,品牌意识观念强,真高!老教师也来到...

庄浪县17576599654： 相声急急急!!!! - ？
虫吉罗通： 小学生六一搞笑相声剧本台词:弄巧成拙甲:今天由我给大家说段相声,这相声—— 乙:哎哟,好长时间没见面了,您好,您好! 甲:哎,您好!这位真有礼貌! 乙:这么长时间钻哪个耗子洞去啦? 甲:这位怎么说话呢? 乙:伯父伯母都好吧...