校园5女搞笑小品剧本(2分钟)
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》
人物:班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈
道具;桌子,两张板凳,一个文件夹,一支笔,两张帕子
班;【出场,边走边说】本班班风真是差,成绩一直往下滑,班主任老师发了火。整天按到我们骂,现在我们是狗血淋头,满地找牙.还非让我这个班长来招干部,
体;齐步走,一,二,三,四,报告
班;请坐,你是来应聘干部的嘛
体;是的
班;听你刚才的语气,好像是刚才从兵营里回来的啊
体;错了,因为我爸是当兵的,我爸的爸也是当兵的,我爸的爸的爸还是当兵的,我爸的。。。。。
班;stop我晓得了,你们家就是一个当兵世家,那你说说你的特长
体;我两岁就会打篮球,四岁就会打兵乓球,五岁就能踢足球,六岁就能徒手捉歹徒
班;【日语;厉害】你是怎么办到的
体;打游戏
班;【狂流汗】搞了这么半天,还没问你姓名
体;听好了。说出来,小心吓死你,我叫郑----干------彪
班;【从板凳上滚下来】正是人如其名,确实是一个郑干彪的,那你是来竞选啥子职务的
体;以我的特长,肯定是来竞选体委的,你看我这么有才华,你就收了我吧
班;收了你我有啥子好处
体;请你吃顿好的
班;【好奇地问】吃啥子好的哇
体;耳巴子锅筒铜
班;那是啥子菜哦
体;【动作耳巴子锅筒铜】
班;想造反嗦,来人啊,拖出去斩了
体;‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。
班;哎,那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡,下一个,人,有没得人,没的人就睡觉了哦
文;【唱歌】这里的山路十八弯,哎,原来是这里在招干部哦,以我的唱歌水平,文艺委员肯定非我莫属,【奸笑】
班;【继续睡觉】
文;喂,班长。快醒一醒,【摇班长几下】,怎么还不醒啊,嗯。那个掉钱了。
班;;哪里哪里,哎,你是哪个哦,怎么在这里
文;哎呀,我就是闭月羞花,沉鱼落雁,才高八斗,上知天文,下晓地理,可谓无所不知的。
班;stop,花公鸡上舞台---显你漂亮,lady,你真的叫啥名字
文;【对班长眨眼睛】
扩展资料:
小品剧本的写作,来源于生活,最重要的是能够被舞台上搬演,单剧本不算是艺术的完成,只能说完成了一半,直到舞台演出之后(即“演出文本”)才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本,能够具备适合阅读,也可能创造杰出舞台表演的双重价值。
小品剧本不同于影视剧本,它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容,主要由人物对话(台词或唱词)和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作,或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。
此外,小品剧本是完整的演出脚本,有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲,实际的对白与演出,多靠演员在场上临场发挥,而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字,起是开端,承是承载,转是悬念进入高潮时的扭转,合是结局。
长安县令原创小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?
马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
(范上)
范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。
马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:还有啥,炒房的呗。
马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?
范:当然!去哪?洛杉矶?
马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。
(范下)(沈上)
沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
(沈下)
(电话响)
蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。
甲:哎,我来跟大家说个事儿啊,我昨晚作了个梦,我这梦啊!特别奇怪,我梦见我这五官啊,从……
乙:哟!脑袋。
甲:哎。
乙:哈哈!哈哈!
甲:你好,你好!
乙:您还认识我吗?
甲:我可不敢认啦!请问您贵姓啊?
乙:我姓眼。
甲:姓……姓什么?
乙:姓眼。
甲:百家姓有你这姓吗?
乙:一个就是啊。
甲:哪句呀?
乙:赵钱孙“眼”。
甲:没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李!
乙:啊,周吴郑“眼”!
甲:周吴郑王。
乙:冯陈楚“眼”。
甲:你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦?
乙:不,我……
甲:你叫什么名字吧?
乙:我叫眼睛。
甲:眼睛?
乙:哎,对对!
甲:哎呀,您说这人有叫眼睛的吗?啊?
乙:那你这部分叫什么?
甲:别摸!
乙:不,我就问问。
甲:摸坏了,哪儿配这零件儿去呀?
乙:你这叫什么?
甲:我这是眼睛。
乙:我就是您的眼睛。
甲:您就是我的眼睛?
乙:对对对。
甲:我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦?
乙:多日不见,怪想您的,我来看看您。
甲:哎哟!谢谢您,您找个地方坐下看。
乙:啊,坐下看。
甲:我接着说我这梦啊。
丙:哟嗬!您在这儿呢?
甲:怎么又来一位?
丙:您好!您还认识我吗?
甲:你也问我这句呀?不敢认啦。
丙:哎哟,真是大水冲了龙王庙,一家人不认一家人啦!
甲:请问您贵姓呀?
丙:我姓鼻。
甲:啊,姓……怎么这姓都这么别扭啊?姓鼻,百家姓有您这姓吗?
丙:有。
甲:哪句呀?
丙:赵钱孙“鼻”。
甲:去!没听说过!赵钱孙“眼”!咳!“孙眼”他说的!你叫什么名字吧?
丙:我呀,叫鼻子。
甲:鼻子。
丙:啊,我就是您这鼻子。
甲:坏啦!我这鼻子也下来啦!你上这儿干吗来啦?
丙:多日不见,怪想您的,我来呀,闻闻您。
甲:闻我!去去!甭闻啦!坐那儿,坐那儿。
丙:哎,哈哈。
甲:我这梦啊!
丁:哟嗬!
甲:怎么又来一位?你好,你好!
丁:您在这儿呢?您还认识我吗?
甲:怎么全问我这句呀?我不敢认啦!
丁:您真是房顶上开窗户——六亲不认啦!
甲:请问您是谁?
丁:我是您的耳朵呀!
甲:我耳朵也来了。
丁:下来啦!
甲:哎约,您上这儿干吗来啦?
丁:多日不见,怪想您的,我到这儿来听听您。
甲:听我?您坐这儿听!我这个梦啊,
戊:哟嗬!您在这儿呢?
甲:啊。
甲、茂:您还认识我吗?
戊:哎!这位怎么这么大劲儿啊?
甲:我认识您,您不是XX嘛。
戊:啊!不……我哪儿XX哪?
甲:你不是XX吗?
戊:再好好看看。
甲:怎么看……我看不出来了。
戊:您的眼睛怎么啦?
甲:我眼睛在那儿歇着呢!
戊:我呀,姓嘴。
甲:姓嘴?叫什么呀?
戊:叫嘴呀!
甲:你叫嘴嘴?
戊:没听说过!
甲:嘴嘴……
戊:不像话!我姓嘴、叫嘴,全名还是嘴,我就是您这张嘴。
甲:哦!你就是我这张嘴?
戊:不错。
甲:我这嘴可够富态的。
戊:嘴大吃八方嘛!
甲:您上这儿干吗来啦?
戊:这不多日不见,怪想您的,我来啃啃你呀。
甲:哎……你拿我当羊头肉啦?
戊:亲热亲热嘛!
甲:有这么亲热的吗?你们这五官全上这儿干吗来了!
戊:这不给您道喜来啦!
丙:给您哪,祝贺来啦!
丁:祝贺您,取得成绩呀!
乙:祝贺您获得了荣誉。
甲:我有什么荣誉?你们这么祝贺我呀?
丙:哎?这您还不明白吗?
甲:怎么回事儿?
丙:不久之前,您被评为笑星之首。
甲:啊,有这事儿。
合:哎!
丁:我可听说啦!
甲:听说什么?
丁:您还领了这么大一奖状。
甲:您瞧我这耳朵真够灵的。
乙:还发了那么多奖金。
甲:你看见啦?
乙:夜里三点半,您不还数一回。
甲:谁数啦?
戊:不,关键是您有了荣誉,我们想问问:您这荣誉呀,是怎么得来的。
合:哎。
甲:还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的?
合:啊。
甲:上级正确领导,同行的支持,观众们热情的帮助,加上我个人的一点努力。
乙:我呢?
丙:我呢?
丁:我呢?
戊:我呢?
甲:坏啦!就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦!
合:嗯?
丙:忘恩负义。
丁:过河拆桥!
乙:念完经打和尚。
戊:吃饱了就骂厨子。
丙:我可告诉您,脑袋!你所以取得这么大的荣誉,跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。
甲:五官各有各的作用啊。
丙:那您说说,谁的作用大?
丁:谁是五官之首?
乙:谁该立头功?
戊:这头份奖金归谁?
甲:你说这问题我怎么解答?这五官全长我脑袋上,这是有机整体呀!谁头功,谁二功?谁拿头份奖金?我分不清楚啦!
丙:胡说!
丁:放肆!
乙:无理!
戊:撑的!
丙:脑袋!我可告诉你,你所以当上头号笑星,那全仗着我这鼻子给你挺着呢。
甲:跟你这鼻子有什么关系?
丙:太有关系啦!
甲:你说说!
丙:你想啊,我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪,一天一呼一吸达万次以上,我有一天不干活儿,您就受不了。
甲:是啊!你这鼻子就管出气的,你凭什么不干活呀?
丙:白天咱就不说了,到晚上也一样啊。
甲:晚上怎么啦?
丙:你老人家躺在床上睡着了。
甲:休息呀!
丙:眼睛闭上啦!嘴也合上啦!耳朵也歇着啦!
甲:对。
丙:噢,就让我鼻子一个人值夜班啊?人家工厂都讲三班倒!你哪怕让我休息个十分八分的?
甲:你休息一会儿,我就休克了。能休息吗?
丙:再者说了,你从小长这么大,你哪时哪刻离开我鼻子啦?
甲:这倒是,打一生出来就有这玩艺儿,这玩艺儿还原装的。
丙:再者说,我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。
甲:怎么叫嗅觉器官?
丙:哎,有我这鼻子,你才能闻出来什么叫香,哪叫臭不是。
甲:得靠我这鼻子来闻味儿。
丙:哎。要没我这鼻子?
甲:啊?
丙:不客气地说:您——饿啦!
甲:怎么样?
丙:您就上厕所啦!
甲:回去!我上那儿干吗去?
丙:您闻不出味儿来呀?
甲:行行,行行,您这鼻子很重要就是啦!
丙:重要。那我得问问你:既然我这鼻子这么重要,那为什么在笑星领奖大会上,你发言的时候,对我这鼻子的功劳,你只字不提呀?
甲:那我怎么提呀?我上来就这么讲:同志们!评我为笑星,主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我,您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗?
丙:反正我鼻子的待遇,您得重新考虑。
甲:鼻子很重要。
乙:胡说!
甲:哎,你怎么啦!
乙:怎么啦?他鼻子重要,我眼睛就不重要吗?
甲:我没那意思。
乙:我眼睛比鼻子重要。
甲:怎么呢?
乙:你的聪明,你的才智,全在我身上才能体现出来。
甲:哎,对啦!人们都这么说嘛,马季聪明?所以聪明,就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。
乙:你用我跟观众交流感情,用我表达喜怒哀乐。请问,没我眼睛,你能学文化、学知识吗?没我眼睛,你能表达喜怒哀乐吗?嗯?没我眼睛,你能看到这大千世界吗?嗯?没我
眼睛……嗯!
甲:什么毛病?
乙:就这样,我还得为你的婚事爱心。
甲:这眼睛为我的婚事爱心?怎么啦?
乙:怎么啦?你们俩第一次见面儿,不是我眉来眼去把她勾住的吗?脑袋!我还告诉你,你们从恋爱到结婚干的那点事儿,我可全看见了。
甲:你瞧我这缺德眼睛。
乙:你要不对我好点,我全都给你说出去。同志们,今天我先说第一回吧。
甲:别!你眼睛很重要,我离不开你。
乙:对啦,你每天下班是谁为您认路的?
甲:对对,真离不开这眼睛。
乙:就是啊!
丙:没关系,没关系!离开眼睛您照样能回家。
甲:不行,没有眼睛我拿什么认路啊?
丙:哎,用我这鼻子,闻着咱们就回去啦!
甲:我长个狗鼻子?像话吗?
乙:不行了,不是!你甭……您就对我好点儿,肯定我就报答您。
甲:怎么报答我?
乙:以后您再办坏事,我睁一眼,闭一眼吧。
甲:我办过坏事吗?
乙:我这眼睛很重要。
丁:胡说!
甲:你怎么啦?
丁:刚才说什么啦,我可全听见啦!
甲:是,你这贼耳朵什么听不见呢?
丁:说什么,眼睛重要,我这耳朵可有可无吗?
甲:我没那么说。
丁:我这耳朵是您脑袋上的信息机构。
甲:信息机构?
丁:靠我这耳朵,给你传递信息,没有我这耳朵?你能听出来什么是音乐?什么是唱歌?什么是唱戏?“汪!汪!汪!”这是什么?
甲:这个听出来啦!
乙:是什么?
甲:这是狗叫唤。
丁:对呀,要是没我这耳朵,你以为你三舅唱戏呢?
甲:去!你怎么说话呢?
丁:从小长到大,听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵?
甲:嘿嘿!对对!耳朵挺重要。
丁:别说这个啦,就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。
甲:您怎么也提这事啊?我跟你耳朵有什么关系?
丁:哟!你们总是亲亲热热,互相吐露爱慕之情,靠什么呀?
甲:靠什么?就靠那嘴来表达。
丁:靠嘴说?……说什么呢?
甲:没听出来。
丁:就是呀!要有我这灵敏的耳朵,你就会听得一清二楚。
甲:说的什么意思?
丁:她说呀!你小心点儿,我爱人在后边儿呐!
甲:哎……像话吗?我第三者插足啊?
丁:反正我对你是俯首贴耳啊。
甲:嗯,耳朵对我不错。
丁:可是你呢?
甲:我?
丁:你对我们三六九等,你对他们什么样?
甲:对他们一视同仁呀!
丁:一视同仁?你喜欢眼睛,给他戴上变色镜,让他臭美去呀!
甲:那是臭美吗?戴眼镜保护点视力。
丁:你给鼻子、嘴戴上口罩。
甲:是啊,讲卫生啊。
丁:给你脖子围上围巾。
甲:是啊,爱护点儿嗓子。
丁:给你脑袋戴上帽子。
甲:戴帽子显得精神。
丁:你给我耳朵买过什么呀?
甲:哎,我还真没给这耳朵买过什么?
丁:不买没关系,可是你不该把口罩带、眼镜腿儿,全勒我耳朵上。
甲:你说,就这么点事儿他还抱委屈呢。
丁:抱委屈!有件事儿你还最对不起我。
甲:噢?什么事儿对不起你?
丁:我们耳朵本来是亲亲密密一对儿,你非得一边一个让我们长期分居啊!
甲:那……俩耳朵搁一边儿,那不成烧卖啦!
丁:你甭管,你说清楚,一定得说……
丙:别哭啦!没完没了,哭什么呀?
甲:他委屈,碍着你什么呀?
丙:他委屈我不管哪?你让大伙瞧瞧,这么会儿,他把我鼻子全都揪红啦!
甲:别揪啦!人家不乐意啦!
丁:你说我耳朵重要不重要?
甲:重要!我离不开你。
戊:胡说!
甲:怎么回事儿?
戊:我没说你,我说他呢!他说什么,我可都听见啦。
甲:听见啦。
戊:不像话!
甲:就是。
戊:他们这叫见荣誉就上。不明白道理,咱们是个整体。
甲:对。
戊:您这脑袋有了荣誉,大伙都有份儿。
甲:您瞧我这嘴说的多好!
戊:哪有为自己争功的?人家真正有功的从来不争功。
甲:有功人家不争功啦!
戊:你看我什么时候争过?
甲:你现在就争上啦?
戊:哈哈,我还用争吗?
甲:你这不争呢吗?
戊:我是什么呀?
甲:你是嘴呀!
戊:我这嘴对你来讲,最重要。
甲:有什么重要的?
戊:没有我这嘴,你说段相声我听听,说!
甲:我拿哪儿说呀?
戊:还是的!靠我这嘴吧?
甲:对对。
戊:你抽根儿烟,还得靠我这嘴。
甲:拿耳朵抽,嘬得进去吗?
戊:你喝点酒,还得靠我这嘴。
甲:对对。
戊:你吃点饭,也得靠我这嘴。
甲:全靠嘴!
戊:你说个瞎话,也得靠我这嘴。
甲:哎……我说过瞎话吗?
戊:反正我这嘴重要。
甲:嘴确实重要。
戊:笑星评比会上,评委说得清楚。
甲:怎么说的?
戊:说您口齿伶俐,那就是夸我这嘴。
甲:对对。
戊:说您吐字清楚,也是夸我这嘴呢。
甲:也是这嘴。
戊:说您嘴皮子利索,也是夸你这嘴呢。
甲:对。
戊:甭说这个,就是你和您爱人搞对象,也没离开我这嘴。
甲:你怎么也提这个事儿?
戊:多新鲜哪?你跟你爱人花言巧语,不得用我这嘴吗?
甲:对,对。
戊:你跟你爱人说点悄悄话,不得用我这嘴吗?
甲:对,是用嘴!
戊:你跟你爱人表示衷心,不得用我这嘴吗?
甲:对……用嘴!
戊:你跟你爱人亲热接吻……
甲:别……别说啦!嘴下留情吧。
戊:我这嘴怎么样?
甲:好,不错,我离不开您这嘴。
丙:我呀,不干啦!
丁:我呀,请探亲假!
乙:我呀,调离!
甲:怎么啦?又怎么啦?
丙:您说我这鼻子,辛辛苦苦的我落什么好啦?啊?你这脑袋偏心眼儿,你竟向着那嘴。
甲:我怎么向着他啦?
丙:嘿!弄点什么好吃的、好喝的,什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿,你全塞那嘴里头啦!
甲:我塞你鼻子里头,你消化得了吗,你呀?
戊:行啦!鼻子。他再好吃的东西,我嘴没沾着边儿呢,味儿先让你闻跑啦!你还不知足哪?
丙:哎?我先闻味儿,干吗你那儿流哈喇子啊?
戊:废话!你要伤风,要感冒,这喘气儿,我还得替你顶着呢。
乙:别说啦!你们俩吃香的、闻辣的,我眼巴巴的看着没我什么事儿啊?
丁:对呀!我看还看不见呢?
甲:行啦!没你们俩什么事儿,这里头。
丙:这点好事儿,全落在嘴上啦!
戊:行啦!你们光瞧见我吃香、喝辣的啦!你们谁生个灾,闹个病,喝点苦水、吃个药片,不全塞我嘴里头啦?我说什么啦?
丁:对啦,这耳钉还扎我耳朵上呢!
戊:是啊!把你耳朵扎疼啦,我这嘴还得咧着呢。
乙:是啊,你一咧嘴,我还得挤眼泪哪。
丙:那我鼻子直犯酸,我招谁惹谁啦?
戊:凑合吧。
丙:我问你,你抽烟的时候,你干吗那烟打我鼻子里头走?
戊:废话!你过了烟瘾,我还没找你收烟钱呢?
丙:我收烟钱?
戊:啊。
丙:我还没要你养路费呢?
乙:得。
戊:行啦,眼睛,你不错啦!他们家二十吋彩电就给你买的,我们谁看得见哪?
丁:说得好!说的太棒啦!
戊:还有你耳朵,他们家那几千块钱买的音响,就是你的,我们准听得着啊?
甲:对,对。
丙:瞧瞧,他们全有好处不是。
戊:最可气的就是你鼻子,你不错啦!
丙:我怎么啦?
戊:你站最中间,我们全在边上围着你转,你还不知足,今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的,也搭着他手懒点儿,流点清鼻涕全流到我嘴里啦,你拿我这儿当痰盂啊你!
丙:我再问问你!
戊:问什么?
丙:这病从口入、祸从口出,是不是嘴的责任?
甲:是你的毛病。
戊:那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢?
甲:对。
丁:口若悬河、信口雌黄,就是你这嘴。
戊:行啦!耳朵!你偏听偏信,耳边风,那就是你的毛病。
乙:云山雾罩、造谣生事,说的是谁呀!
戊:你这眼睛也可以啦!那社会上的红眼病就是你传染的。
甲:好!各位,就这么点荣誉,他们自己就打起来啦。
戊:脑袋,我对你有意见。
甲:对我有意见?
戊:嘿嘿。
甲:怎么啦?
戊:你凭什么把我这嘴放在最下边?
甲:是啊,当初它就那么设计来着。
戊:你得把我的位置往上调。
甲:怎么调法?
戊:我这嘴得长你脑瓜顶上去。
甲:这嘴长到这儿来?赶上下雨你不怕存水呀?
戊:我得最高啊!
丙:脑袋!我对您有意见。
甲:你有什么意见?
丙:我不能跟他们在一块儿,我得站最高峰。
甲:好!他也长到这地方来?
乙:脑袋!我高瞻远瞩,我请求上调。
甲:你也上来啦!
丁:脑袋!我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。
甲:耳朵也长……我成兔爷啦!
合:就这样吧,好,上面见吧!
甲:别说啦!干吗呢你们?五官全长我脑袋上头,都得听我的!五官分工不一样,得互相支持,互相帮助,团结起来才能干出点事儿来呀?照你们这样,自己强调自己重要,不要
你们啦!走!走!众走。走!
甲:回来,回来!
众:怎么又回来啦?
甲:我琢磨过来啦。
众:啊。
甲:你们几位全走啦?
众:啊?
甲:我这脑袋成鸭蛋啦!
众:嗐!(完)
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