搞笑小段子，校园点
《拽学生对老师的经典语句》 1：您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！ 2：别没事老瞪我。再瞪，我收费！ 3：铃声就是命令，铃声响了，您该走了！ 4：您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！ 5：您生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去！ 6：不知者无过，我真不知道昨天有留作业！ 7：您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨！ 8：您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！ 9：讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！ 10：您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？ 11：别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！ 12：别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！ 13：我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸叻！ 14：考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！ 15：没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？ 16：您的眼神再锋利，我安装了防火墙，不甩！！！ 17：您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！ 18：爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻。。。 19：您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！20：教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ (笑死我）
记得采纳啊
减肥有一段时间了，一天晚上吃饱后称了一下，居然少了六斤，高兴的向妈妈回报；妈妈却说：真是吃饱了撑的！我说：我是吃饱了称的！
1、“入学第一天，小名在宿舍收拾完躺在床上。一哥们问小名是哪里人，小名说：我是邯郸的。哥们说：真巧，咱们宿舍有个戴眼镜的也是邯郸的。于是，小名坐起来，戴上了眼睛看着他”。
2、“跟闺蜜在学校宿舍闲聊，闺蜜问：如果有人给你一千万，换你男朋友，你会怎么想？我想了下，回答：我觉得难以置信啊！毕竟很少能在一天之内，同时出现两件这么大的好事”。
3、“一个刚转学过来的同学，问同桌：哎，男厕所在哪里？同桌：女厕所隔壁啊！转学生一脸懵：啊，那女厕所在哪？同桌：你一个大男生问女厕所干嘛？”。
4、“体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有同学问老师：报告老师！我们已经跑了八圈了！是吗？怎好让你们吃亏呢？老师严肃起来，喝令道：全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补”。
5、“一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来，这令老师非常生气，于是罚他重来一遍。那位学生却说：不行了。老师听了更加生气，大声问他为什么，那同学小声回答：重来一遍就没放学回家的车费了”。
1有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实偶是法律啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊的答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的。。。。o6dB>l
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟。。。。听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的。。。。到现在也没有答案。。。。。。a,g1:
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2、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦~~~您都多大岁数了？还好意思用学生月票那？~”偶当时倒。。。偶同学在暴走。。。。。e y
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，偶们一帮人倒。。。偶同学再次暴走。。。 P$A
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3.刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，谗，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来…………最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了（其实是锁了）他一脚过去，下面就出了个洞（天知道他哪来那么大力气），然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……（我晕，他的味觉器官一定非同寻常）s40C'
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4、毕业之前，大家要分手了，所以哥们们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了，更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一滩水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽~~”更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好多歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我悄悄地绕路了… 33gk;C
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5、上大学后和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人操过背”，偶遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，偶兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气的对偶说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！ ~~当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。oz.
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6、刚上大学时，第一晚，夜谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，偶决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，偶烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。。。。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。。。。。。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。。。。SpkST
1有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实偶是法律啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊的答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的。。。。
去野外郊游，老师突然想考考学生，于是问大家：谁知道现在刮的什么风么？小云拿出手绢扔向天空，然后对老师说：现在刮的西北风！然后，我站了出来，拿起一块石头抛向天空……“报告老师，现在刮的上下风！”
经典小笑话段子
小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。”5、铃铃铃!!!上课了!老师问：有没有应到的未到?小明：没闻到!经典小笑话段子3 1、和平共处五项原则：1.别问我成绩;2.别打听我成绩;3.别向我炫耀你的.成绩;4.别在我面前假谦虚;5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。2、上大一...
搞笑段子
小侄女在旁边无辜的看着姐,老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说“姨姥说,小姨妈很冷全身都出冷汗了,让我给你盖被子。” 天啊!这熊孩子,是...31、女儿三岁了,对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所,所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次,爸爸跑卫生间,女儿就追...
最火快手搞笑段子简短集锦(2)
快手搞笑段子简短【简单篇】 1. 老师:请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。小伊万:马儿会跑吗...5. 晨会上,校长颁布:学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道:何处是南?前列的...“多”“那再留点。”老师:“同学们,今天的作业多不多啊!”“不多”“好,那再奖励你们一点。”...
经典小笑话段子笑喷你
5、老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!直到有一天，我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。只见闺女高兴地说：“妈妈!我卧底这么久，准备分我多少?”经典小笑话段子笑喷你(二) ...
初中校园相声段子(帮帮忙,这两天有急用)
初中校园相声段子(帮帮忙,这两天有急用) 我们学校这几天要举办文艺汇演,(我们是初中生)急需几个...A:妈妈拉着他的手说:“孩子,你当上了三好学生,给爸爸妈妈争了光,来,这点钱你拿着,想吃什么买...A:假期结束了,假刻苦返回学校,从超市买了这么一大袋子东西,什么香蕉苹果大鸭梨,泡泡糖小饼干儿,纯奶...
在大学,你都听过哪些搞笑的段子?
学校校园很大，学生基本都骑车上下课。有一次在主干道上骑车，一个哥们儿和我对向行驶，快靠近我的时候向我伸出了手，本人近视，那天没戴眼镜。远远地看有人冲我伸手我以为是认识的同学和我打招呼呢，不理睬的话太不礼貌了，于是我也换成单手扶把，热情地冲他伸出了手，和他来了个击掌。那孩子表情...
盘点10个超搞笑的笑话段子。别看少,个个是精品,让你笑出腹肌
1. 当乌龟焦急地等待蜗牛购药时，时间仿佛停滞。两个小时后，蜗牛的回应却是：“别催了，你再催我就真的不去了！”2. 一位消化不良的患者苦诉：“我吃什么拉什么，连黄瓜、西瓜都不例外。医生深思后给出的答案却是：那就回归自然，试试吃点……嗯，大粪吧。”3. 黑板上的语文老师正专注教学，...
搞笑的初中校园生活段子
《拽学生对老师的经典语句》 1：您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！ 2：别没事老瞪我。再瞪，我收费！ 3：铃声就是命令，铃声响了，您该走了！ 4：您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！ 5：您生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去！ 6...
幽默笑话段子
2、我数学考卷里的一题：“哦！爸爸认输了！”随着弟弟的叫喊声，响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋，一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子，忽然发现小弟脸笑得好圆哪！好像好像是半径两厘米的圆，请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米？我是该笑对他呢？还是该骂语文老师呢？3...
经典搞笑段子
我当时快笑断气了。 15、在机场等朋友一起,旁边来了一对,坐我旁边,女的胸很大,胸上还有纹身,穿...我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:“XX,你睡着了吗?”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。 35、
市进核黄： 1、一天和同学聊天,说道我最早的名字叫陈吉思汉,我一胡姓同学大笑,你成吉思汗,我还胡必烈呢!我惊道:我记得我没你这个孙子啊……2、两个室友的对话. A:明晚有芭蕾舞,你去看吗? B:芭蕾很难懂的,你看的懂吗!? ...
安宁市15559123412： 有哪些校园笑话? - ？
市进核黄： 走火入魔 上小学有一次语文课上,由于课间太能疯了,所以上课时还在不停冒汗,我紧闭双眼,双掌合并放在胸前,老师让我们挨个读课文. 到我了,我不能动啊,我还保持着这个姿势,老师过来拎着我像拎兔子似的,给我拎门外去了. 我生气地对老师喊,“你打断我练功,很容易走火入魔的,你知道吗?”
安宁市15559123412： 校园幽默故事(短点) - ？
市进核黄： 室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡.一日她对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了.我当场晕倒.
安宁市15559123412： 给点经典的小笑话,没见过的,新鲜的,给力的. - ？
市进核黄： 经典校园笑话 1、昨儿烫了个头,今天上课老师指桑骂槐的说:女孩子嘛,再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊~ 2、学生:老师,这份报告需要写多长才行?老师:文章就象是姑娘的裙子,短得盖不住主题,或是长得失去吸引力,都是不可取的...
安宁市15559123412： 有哪些搞笑点的校园小品? - ？
市进核黄： 张大志:别人叫我张大志,我叫自己张狗屁.你看我从小学习不好,大学没有考到,如今下了岗,工作实在难找.去打工,怕受罪.去干活,我嫌累.还是自己当老板开个公司最好.我发现现在最好赚的钱是学生钱,瞧!“减负公司”,想方设...
安宁市15559123412： 校园经典笑话 - ？
市进核黄： “校园新生”:留级复读的学生叫“留学生”家里有钱的叫“高财生”.上课打瞌睡的叫“特困生”.
安宁市15559123412： 20个超搞笑的短笑话段子是哪些?？
市进核黄： 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟... 6、等学校放假,包拯结案了,唐僧回大唐了,新一又变小了,皇后进冷宫了,小燕子...
安宁市15559123412： 短一点的幽默校园小品 - ？
市进核黄： 校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同...同...同什么们!请大家听我说一句!三人:说吧.团支书:你们听不听啊?三人:...
安宁市15559123412： 学生时代的搞笑笑话 - ？
市进核黄： 1、和同学下饭馆,酒一多,脏话就多了起来,一哥们实在看不下去,把筷子放下道:“妈的,都说话文明点!” 2、数学老师蹲着给我后面同学讲题,我回手拿书包,结果没回头看摸到老师屁股了,我还觉得手感不对摸了好几下! 3、今天上课...
安宁市15559123412： 紧急~~~~~~ 找简短、白痴、搞笑的校园小品或相声 - ？
市进核黄： 祖:爸 郑:儿 聪:骗子 祖:这玩具都湿了,我拿出来晾一晾,儿子,你给我看好了啊.郑:哦,我知道了.(一会儿后) 聪:唉,你认识我吗?我叫“逗你玩”,来,称呼我.郑:逗…逗你玩.聪:哎,对了,真棒!郑: 呵呵.聪:你这玩具不错啊,我就收下了啊.郑:爸爸,他拿车子了!祖:谁呀?郑:逗你玩!祖:哎,你这孩子,在那看好了啊.聪:你这也不错,我也收下了啊.郑:爸爸,他拿小球了.祖:谁呀?郑 :逗你玩!祖:你这孩子,我待会儿出去揍你!聪:这我也拿了啊.郑:爸爸,他拿最后的那个了!祖:谁呀?郑:逗你玩!祖:待会儿我真的揍你了!(做完饭后) 祖:哎,那玩具被谁拿去了?郑:逗你玩!祖:哎,算了,我们出去走走吧.…… 郑:爸爸,逗你玩!
