多少人被原生家庭毁了一生

原生家庭毁了多少人~

原生家庭，顾名思义就是你的父母和你构成的这个家庭。

一些小伙伴可能会奇怪，我的原生家庭是很幸福和谐的呀，我和父母关系蛮好的，为什么要和原生家庭和解呢？

但是，你不知道的是，在中国，有40%的人，这一生无形中都饱受原生家庭的困扰。

原因也很简单：

因为儿童涉世不深，他们对世界的初步理解是建立在原生家庭的基础上。并且这种理解常常伴随他的一生。
这些场景会不会有点熟悉？

总是压不住脾气，因为一些小事，一言不合就打骂孩子

在亲密关系中缺乏安全感，缺少主动权，一直渴望被对方看到

或者喜欢迎合朋友，哪怕时常委屈自己，也不好意思拒绝
更有甚者，我的一个朋友，因为从小见惯了父亲的“热”暴力和冷暴力，见惯了父亲的恶语相向，她开始怀疑这世界上真的有爱情吗？这世界上所有的男人都是如父亲一般吗？她不确定，她心里是有道坎，让她不敢相信男人。

使得这个女孩子“听闻爱情，十有九悲；听闻男人，十有九渣”，迟迟不愿意找男朋友。

原生家庭对人的长期伤害，可见一斑。

那么，针对深受原生家庭困扰的人，要如何才能与其和解呢？


如此“父亲”

我们先来看两个失败案例：

就像前段时间大火的电视剧《都挺好》和《欢乐颂》，苏明玉和樊胜美都是从小生活在重男轻女的原生家庭中，但反而容易被良心和道德牵制，根本做不到彻底放下。对父母百般迁就，对很多无理要求也百依百顺。

反观苏明玉的两个哥哥，从小备受疼爱，长大后还啃老，父母尽心尽力为他们好，但往往这些人对父母漠不关心，自私自利，内心也没有任何愧疚和道德谴责。

现实生活中真正像苏明玉和樊胜美父母这样的人，还是少数。

让自己和父母初步达成“相看两不厌，互相不亏欠”的状态。如果能达成这种状况就已经很不错了。

接下来要做的，是要和原生家庭和解，有个非常实用的方法可以供参考：

知其所以然，才能更好找到解决问题的底层方法。

因此，在和大家正式分享和原生家庭和解的方法之前，我们很有必要先来了解一下，为什么很多人会受到原生家庭的困扰：

一方面是没有对比。

我们大多数人只有一个自己在其中长大的家庭，没有对比参照。因此，无法识别出自己原生家庭中的特异之处。会误以为自己原生家庭，就算存在有不太好的元素，也都是常态。

根本不知道，其他幸福健康的家庭环境是什么样的，都有哪些特点和习惯。

另一方面是中国父母的闭塞。

特别是在中国家庭，当在我们还小的时候，父母们几乎没有西方家庭的“蒙台梭利”或“正面管教”的科学教育理念。我们听到最多的都是“小孩子懂什么”“再哭就把你卖掉”“等你长大了再说”。

因为父母自身养育意识的缺失，导致无意间给到孩子创伤，更可怕的是，父母可能并不知道什么时候、如何给孩子带来了创伤。以至于这种创伤可能一直伴随他到属于自己的新家庭。

最后一点是信息缺失。

也可能是我们小时候认知能力不足，父母处于保护的目的，筛除一部分信息不向我们透漏。

因此，导致我们记忆中的家庭，往往是信息不完整的存在。想想看，我们每个人对儿时原生家庭的认识，都是只言片语，我们也并不了解自己的父母是如何长大的，他们一生中都经历过哪些重要的事，这些事是否有影响到他们变成现在这样。有时候大量的信息不对称也会让现在的我们，对自己的父母产生不必要的误解。

了解了这些之后，我们就更容易理解下面将要和大家分享的，想要跟原生家庭和解的3个方法：

第一、剥离

中国父母多数都有掌控欲，太多人从小就被父母安排地明明白白，以至于长大成人之后，可能生活上已经独立甚至另组家庭，但是心理上和原生家庭并没有明确的界限感。

因此，如果想要作为一个独立的个体，摆脱原生家庭的困扰，首先要从内心与原生家庭剥离。这并不是去疏远父母，而是要相信自己，从内心坚信自己可以独立起来。

这个过程会很不适，甚至恐惧畏缩，正因如此， 这个过程可以让你意识到，原生家庭对自己的影响其实比你想象的要大。越是痛苦，就越要剥离。

第二、和解

这一步非常重要。我们前面说到，其实很多原生家庭的困扰来源于信息的缺失。因此，用心平气和的心态，和父母一起还原一个真实的完整的故事，非常重要。

如果你看到故事的全貌，设身处地地用同理心去感受父母当时的处境和心理状态，就会发现你的原生家庭之所以运作的原因。

这时候，哪怕你对自己的遭遇还有诸多不理解，都会更好地形成更客观的态度，这时你对原生家庭的情绪和困扰也会慢慢平和下来。

第三、重构

在能够冷静平和地对待原生家庭之后，我们就可以开始重构这段关系了。

小时候我们总认为父母是无所不能的，但其实，他们也都是普通人。他们的见识学问都还没有你高。

有时候，面对原生家庭的分歧，你可以暂时选择逃离。但是等你成长到更强大的时候，还是要再次走入属于你的原生家庭，努力用自己的一身本领，去改变你能改变的，接纳你不能改变的，然后试着去理解、重构这段关系，毕竟，它某种程度奠定了你人生的底色。

治愈自己，谅解父母，这次的主动权已经在我们自己手里了。

有本书叫《透析童年》，里面有一段话，分享给大家：

“在生命开始的地方，看见孩子内在的丰盈，也看见我们自己的匮乏。只有实现生命本质的真正连结，才能真正懂孩子，也才能真正爱孩子。为了孩子，让我们走上一条自我生命的成长之路。”
我们的读者大都是为人父母，我们的孩子也都是一个个完美的小天使。我们之所以一起读书，一起成长，不仅仅是为我们自己，也是为了陪着我们的孩子，走上一条自我生命的成长之路。

不论过去如何。将来决定我们人生方向的，不是原生家庭，而是我们自己，以及我们的成长速度。

毕竟，对于原生家庭对人造成的困扰，如果你觉得应该父母负责，那只能是怨恨，如果你觉得应该自己来负责，那就是成长。

剧中周迅饰演女主角林绪之，她智商超群，大学毕业后在一家公司担任网络安全调查员。
但她却惧怕明火，长大后的她不善言辞，待人冷漠。她拒绝养母的关爱，对认识13年的老板兼好友连一个拥抱也吝于给予。
而这一切都来自原生家庭的阴影。
她会在某个夜晚给养母打电话，带着颤音问：“我当初是不是做过什么？她为什么不要我了？”


她对为自己过生日的好友说：“来到这个世界上有什么好庆祝的呢，我被抛弃了，情愿没有来过”。


父亲的家暴，母亲的抛弃，对她来说，是一根永远插在心里的刺。
她不肯原谅童年伤害过自己的大人，也未曾放过受到伤害的自己。
不幸的人，一生都在治愈童年，林之绪一直把自己困在童年原生家庭的阴影里，进退维谷。
美国著名家庭治疗大师萨提亚说：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生！”
特别是那些被原生家庭伤害过的人，那些伤害，要用一辈子去弥补。
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微博曾经有个话题：原生家庭会影响择偶观吗？
有个高赞回答是：不要嫁给爸爸这样的男人，不要当妈妈这样的女人，不要生我这样的小孩。
可事实上你会发现很难摆脱这一魔咒，或许有一天，你就突然发现在自己身上总能看到父母的影子。
80后美女作家周冲曾遇到过一位温柔体贴的男人，于是，她陷入了一场“孤注一掷”的疯狂恋爱。
然而，没过多久，男人因为不能忍受她的“暴戾、贪欲、多疑、克人克己”，和诺言一起消失踪迹。
周冲在痛苦的反思中发现根源在于自己的父母。
她的母亲“敏感易怒，神经如履薄冰，微薄小事便能轻易令她发作”，而父亲不懂温柔体贴。
在她小时候，父母就像两个仇敌，日日上演争吵、打闹的战争。
有一年除夕，她的父母不知怎地又引发了新怨旧恨，母亲口吐污秽，父亲无力回复。
之后，母亲“带着满身伤痕，穿着破碎单衣”连夜离家出走。然而，父亲却视若无睹。
年幼的周冲无法从父母的婚姻中学到亲密关系的正确相处模式，长大后的她自然也只会复制父母的行为。
然而，同为作家的杨绛却从自己父母的相亲相爱中学会了和丈夫的相处之道，最终成就了她和钱钟书长达63年的幸福婚姻。
心理学研究证明：原生家庭对个人性格形成起着至关重要的作用。
热播剧《安家》中的女主角房似锦和男主角徐文昌看似性格不一，却都是同类人。
房似锦刚出生就被嫌弃，成为家里的出气筒，总是吃不饱；明明考上大学，却被母亲逼着嫁人；好不容易逃出来，后来参加了工作，赚的钱又被母亲掏空……


长大后的她工作能力出众，曾口出狂言“没有我卖不出去的房”。但当徐文昌为她过生日，询问她的愿望时，她却说：“像我这样条件的人，有谁会看上我呀？”
房似锦从小就被父母不待见，所以长大后的她哪怕已经功成名就，她仍下意识地用冷漠给自己打造了一副厚厚的盔甲，还时常感到自卑。
徐文昌看起来是个温柔、博爱的大帅哥，似乎对谁都好，对客户有求必应，对下属春风化雨。
事实上，这也是他的伪装。
他原本生在富贵之家，却因为父亲有了外遇，让他的母亲一气之下跳楼自杀，从此他就成了一个“有家的孤儿”。
他骨子里非常缺爱，渴望得到爱与关怀，所以，他明明不喜欢张乘乘，却贪恋张乘乘的死缠烂打而结了婚。
当他发现张乘乘出轨后又决然离婚，而后意识到自己爱上了房似锦，但却找了一大堆理由不敢去表白。
徐文昌的“博爱”其实正是对自己内心恐惧的一种掩饰，他从小受到父亲的情感伤害，所以长大后的他不敢轻易给出真心以免再次受伤。


苏珊▪福沃德博士认为：人们往往很难意识到与父母的关系会对自己的生活产生重大的影响。
美国医生Felitti和Anda等人发布的童年不幸经历研究发现，长期处于功能失调的家庭环境中的儿童，其身心健康会受到极大的伤害。
这些伤害会伴随着孩子长大，严重影响孩子的性格，甚至影响他们一生的幸福走向。

3.
我们虽然无法选择自己的出生，却有能力改变自己的心境，从而获得勇气和力量，从过去的负面情绪中脱离出来，恢复自信和力量，获得真正的自由和幸福。
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《不完美的我》中，林绪之的生父心理变态，但一场大火让他身受重伤。
5岁的她也是嫌疑人之一，母亲为了保护她，忍痛把她抛弃给了现在的养母，并投案坐了15年的牢。
后来，找回儿时记忆的林旭之说服生母一同向生父对质，终于查明了真相。
当她开始与过去和解，她接纳了养母的关心，学着相信别人，最终收获了更多的爱和欢乐。


《原生家庭》一书指出：你的那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要是来自你与父母的关系。
只有勇敢直面过去的创伤，你才能够理解自己产生当前行为的机制，从而获得自我救赎的机会。
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你可以认真回忆你的过去，看看有没有下面类似的情况：
父母常常说你“懒惰”，长大后的你成了“工作狂”，只为证明自己足够努力。
你的父母非常霸道，长大后的你也控制不住暴躁的脾气，经常冲妻子发火。
父母常骂你“蠢笨”，长大后的你明明功成名就，却觉得自己毫无价值、不讨人喜欢。
父母曾抛弃过你，长大后的你非常没有安全感，总要通过各种方式来确认伴侣对你的爱。
如果你想根治自己现在的痛苦，你就必须先忘记原谅，重拾内心的愤怒，就如同外科手术必须首先清理伤口一样，这样才能让你曾经受到的伤痛得到真正痊愈的机会。
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蔡少芬年幼时，她的母亲好赌成性。为了躲债，她跟着母亲不停地搬家转学。这让她不相信爱，和哥哥相互憎恶，只会靠送同学礼物换取友情。


后来，她召开了记者发布会，公开宣布与母亲断绝关系，不再替她偿还赌债。这个举动让她获得了新生。
她遇到了张晋，并拥有了一个温馨幸福的家庭。


蔡少芬无法选择自己的出身，但她可以选择重塑与母亲的相处模式。这让她的母亲开始反省，学着信奉基督教，并戒去了赌瘾，和她的关系也得到了缓和。
华丽完成“女神逆袭”的佟丽娅曾说：“生活不能等待别人的安排，要自己去争取和奋斗。”
你可以找个时间，选一个私密的空间，试着和自己内心的那个孩子对话，比如拿着一张自己童年的照片，对着他大声说：“你不需要为……负责！”。
在这句话的中间加上任何原始家庭曾让你感到痛苦的经历。只要你能够多次重复这样的练习，你就能够让你的感受慢慢适应新的认知。
过去无法改变，但未来可以重塑。

震惊全国的北大学生杀母案主犯，吴谢宇被逮捕起诉了。

这是一件由原生家庭的问题而导致的悲剧。吴谢宇，在学业上像学神一般，直接考入北大，但母亲对他极为严格，长期压抑他的想法。吴谢宇想逃，逃到美国去留学，她母亲还要去陪读，母亲对他的严密监控，让他失望之极。

始终无法摆脱母亲的控制，可能成为了吴谢宇最终选择用最极端的方式来摆脱。要么自杀，要么杀死母亲，他犹豫过，最终以杀死母亲来获得最终的自由。一个前程似锦的青年，最终变成了一个杀害母亲的杀人犯。

我想很多人都有吴谢宇那种遭遇，只不过没有选择这种极端的方式寻求解脱。逃出原生家庭影响，很难，但是也是可以的。

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一个成功逃离原生家庭的故事

《乡下人的悲歌》是一本自传，比尔·盖茨去年在他的博客上推荐过这本书。在读这本书之前，我没感觉到家庭、还有社区环境对一个孩子的影响会这么大。我突然发现，我虽然同作者一样，都来自农村，但我却非常幸运，因为我的父母在我童年的时候，给我了一个稳定健康的家庭环境，他们的言传身教让我对这个世界始终保持乐观，他们一直鼓励我读书上学，最终令我从一所名牌大学顺利获得硕士学位。

当然，我也很感谢中国的高考制度，甚至是应试教育，即便这种教育制度被很多人诟病，但它确实给了像我这样农村长大的孩子向上流动的可能，因为只要足够努力勤奋，即便死记硬背，还是有可能上好大学的。

但如果真的是素质教育，要考琴棋书画、体育运动或者课外阅读量的话，有多少寒门子弟能有条件接触这些昂贵的教育投入，又有多少乡下学子能在激烈的竞争中获得优秀大学的录取通知书。

如果你看了J.D万斯，也就是《乡下人的悲歌》这本书作者的故事，你也许会获得与我同样的感受。这虽然是美国故事，但我敢肯定中国也有很多人有类似的遭遇，而且绝大部分人都没有万斯这么幸运。

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（万斯和他的狗）

乡下人的敏感自尊

万斯是一个美国白人，但是他是爱尔兰人移民的后裔，而美国主流精英大部分都是盎格鲁撒克逊人。在美国，爱尔兰后裔的白人会被人称为“Hillbilly”（乡巴佬）或者“redneck”（红脖子），从这种标签就可以看出当年爱尔兰移民大都来自于社会的底层，到新大陆之后也处于社会的底层，发达城市都被盎格鲁撒克逊人占领了，他们只有冒险成为“拓荒者”，进入山区，做着在太阳底下暴晒

是的，朋友也有人的人生被家庭毁了，其实很多人的人生都是被家庭所包容着，幸福着向大家都能够幸福的去对待自己的人生，幸福的去对待自己的另一半，开心的去面对自己的生活，才是最幸福的一、以前不懂事，总和一些讲不通道理的人苦口婆心，费劲巴力。现在明白了，跟不在同一个频率上的人沟通，即使你一分钟原谅他上万次，都没有多大意义。毕竟，不想懂你的人，怎么也说不通，懂你的人自然会明白。

二、撑不住的时候，可以对自己说声“我好累”，永远不要在心里承认说“我不行”。

三、你只有竭尽全力之后，才有资格说你运气不好。

四、像我这种过份敏感又极度缺乏安全感的人，要是爱上了你就必须得占有你，如果无法占有你，相处对我来说绝对是种艰熬，眼不见为净，不爱也刚好。

五、哪里有所谓原谅呢?只是害怕一个人过下去，只是不甘心，只是舍不得。等到终于舍得了，终于不害怕自己一个人过下去了，也许就已经老了。有些人，真的值得你浪掷青春吗?不是他值得，而是你没勇气。

六、偶尔停下来看看风景，你会发现生活很美好，不要抱怨。

七、保持微笑，停止抱怨那些改变不了的事。无论你开心与否，时间总是不等人的。

八、世界上最美好最漂亮的东西是看不见的，也摸不着的，它们必须用心去感应。

九、其实我想要的爱情很简单，我说话时你会听，我任性时你会爱，我需要时你会在。

十、时光荏苒，愿在未来遇见更好的自己，不负那些青葱岁月。

十一、别忘了答应自己要做的事情，别忘了自己想去的地方，不管那有多难，有多远，有多不靠谱。

十二、想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费，保持心态的平和永远是最美，天天快乐才对。

十三、失望和生气是不一样的，生气只不过是想被人哄哄，而失望就是你说什么我都听不进去，开始理性思考这段感情存在的意义。

十四、人活一生值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。

十五、一生这么短，一定要回归现实生活，将余生留给最爱的人。

十六、努力不一定能实现一切，但它能告诉你，你最远到哪里。

十七、你可以遗憾，但是你绝对不能后悔。遗憾证明你努力过了，只是力有不逮。而后悔，只能说明你当时没努力过。

十八、累的时候抱抱自己，哭的时候哄哄自己，身边不可能无时无刻有一个人，陪着你宠着你，要学会自己疼自己。愿你有前进一寸的勇气，亦有后退一尺的从容。

十九、人生总有不期而遇的温暖和生生不息的希望。

二十、人生最大的快乐莫过于做自己想做的事，你今天的努力昨日的痛楚，极可能会造就你明日的最大动力。

二十一、不要只追求漂亮的外表，它会欺骗你的眼睛;不要只追求财富，那只不过是过眼云烟;追寻那个让你内心微笑的。

二十二、爱一个人最好的方式，是经营好自己;爱人要有度，留一点自我，才会有自尊，你的付出才会有人重视。

二十三、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后说三道四的。

二十四、与其纠结着无法改变的过去，不如微笑着面对未来，因为生活，没有如果。

每个人都是受周围环境的影响的，不止于原生家庭环境，这些环境有好的，也有坏的，并且无时无刻都在对我们进行无形的渗透。每一个人都是不断改变的，受环境影响是被动改变，修身养性、参禅悟道是主动的改变。你抱怨被原生家庭环境毁了的那一刻，说明你意识到了自己的不足之处(被原来的环境所影响而产生的消极性格)，接下来你有很多选择可以去改变。比如你可以选择近朱者赤，找一个好的环境慢慢熏陶自己。也可以选择逆境修心，把不好的环境作为对境，理性分析用怎么样的方式去对待逆境，然后慢慢尝试、改进。事后要多去复盘，找到下次可以做的更好的地方，久而久之你就会变成一个更好的你。

这个的话很少吧，我认为因为到最后你跑出去的情况下，你的发展和你的家庭，其实有很少一部分的关系。

我觉得这个都很难说吧，原生家庭的话也有好也有坏的吧，如果说什么东西都怪自己的家庭的话，我觉得也是不好的。

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彭童吴天： 可以说,一个不好的原生家庭,对孩子的伤害还是不小的,但是,具体的伤害程度,还是取决于孩子长大后的自我成长.众所周知,孩童时期对一个人来说,是至关重要的,如果他在那个时期内受到来自原生家庭的虐待、咒骂、冷漠等等,就有...

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彭童吴天： 原生家庭对人的影响是一辈子的,那是每个人生命的底色,而我们会带着这层底色做出我们各方面生活工作的决定.但它又不会一辈子影响我们,一旦我们发现了它的面目,我们便能就此做出改变,而选择与原生家庭不一样的生活对人方式.怎么去觉察到这一部分,可以通过自我省察,可以 通过修行,也可以通过心理咨询.方式不一,每个人可以选择自己合适的.而改变的发生,只会在我们准备好去面对的时候发生.

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彭童吴天： 也许你很喜欢他,不过从他的原生家庭来看,不仅爸爸外遇不顾家人没有责任感,妈妈当人孩子打游戏颠倒黑白,而不是帮助孩子解决问题积极生活,也是不负责任.对于你的男友,并不是他不好,这不是他的错,但在这样的家庭环境下,他很...

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彭童吴天： 事实上,原生家庭对于我们每个人都有非常深远的影响,性格也是其中的一个方面;在儿童未成年前,没有独立生活的能力,认知发展也不完善,必须依赖别人,处于生存的本能,都会主动适应周围的环境,熟悉和模仿父母的生活和认知模式,...