实现人生小欢喜，请先放开那个孩子……

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那天，逛朋友圈，看到了一条朋友发的状态：

看完当下，便给他留言：

“你是不是该问问你女儿喜欢不喜欢，你的梦想，应该由你自己去完成。”

哎！典型的中国式家长，自己做不到事情，却硬生生要绑在孩子身上，最看不懂的是，居然还如此地理直气壮。

最近，跟着老妈在看《小欢喜》，一部中国式典型教育的案例级电视剧。

集合了学霸、学酥、学渣，三个阶层学生家庭的不同生活状态。

从董文洁到宋倩再到季胜利，一幅幅中国家长的经典面孔和教育观念，让我再次领教到了中国式家长的共同特点： 霸道！

高考，是“一辈子”最重要的事情？！

不可否认，高考很重要，因为那可能影响到青年时期你的个人价值观的形成，而大学的好坏更可能会直接影响到你今后的人脉资源库， 但！大学绝不该成为鉴定一个人，未来成功与否的唯一标准。

但父母一辈却不会如此认同。

他们始终坚信成绩的好坏，能否上名牌大学，就是直接决定命运的关键所在。

于是，从幼儿园开始，各路家长们就纷纷做起“军备竞赛”，美其名曰，不能让孩子输在起跑线上。

随着我的孩子升入了大班，班上的家长焦虑开始日益显露。于是我常常可以看到，群里三天两头地在讨论，哪里有学数学，哪里有教拼音，哪里又有上逻辑思维，看看对话，就让人自动进入焦虑状态。

原本不焦虑的妈妈，也会自动被传染紧张：“总不能让她比其他人差吧。送她去学了，我也就心安了。”

而其中，最得意的，当数那位为自己孩子报了7个补习班，并逢人就夸，自己女儿如何轻松计算100以内的加减法的妈妈。她的脸上，写满的是骄傲，骄傲的还有瞬间自我感觉提升几个档次的“优秀妈妈”光环。

而旁边呢？是其他几个妈妈额头微汗，并暗下决心，不能输，不能输，一定不能输的太多。

不能输！便成为了这里每个家长的人生信条，甚至决定了自己在社交圈内的地位高低。

于是，霸道！变成了理所当然。

替孩子做主，为孩子选择，变成了“负责任家长”的标签。

他们不在意，孩子到底想要什么？认为孩子年龄有限，所以不会拥有正确的意识主张，他们更不关心，孩子喜欢什么样的生活方式，自认吃的盐比他们吃的饭多，所以认定自己的决定就是完全正确。

另一方面，由于认定自己能力有限，教不了孩子，于是一面高喊着“不想孩子的将来太辛苦”，一边欢快地掏着钱包，将孩子送进各类补习班，如此，便算尽了父母义务，也安慰了自己内心对不确定将来的惶恐与不安。

只是，他们如此费尽力气关注的学生时代，却仅仅只是人生大戏的开始。

18岁，那是人生最美好的时光，属于青年的绚烂才刚刚拉起它精彩的大幕……

为什么现在的父母是这样的？

《小欢喜》董文洁的一句台词，道出了许多中国家长的心声：

很耳熟哈？！曾几何时，我们的父母一辈也跟我们说过相似的话：

到现在，我的父亲，依然还是这个论调。

为什么？！因为他们那个年代就是这样过来的，1977年，恢复高考。第一代过的还不错，后来成为高干或在出国的人，大多是这批后来考上大学的人。

而我的父亲，属于没能抓住机会，最终只落得工人阶级的一群人。虽然他再次发力，考出了大专，并在此后成为了一名老师。但没能考上大学，却成为了他日后工作中，无法顺利高升的阻碍之一，使他耿耿于怀多年，并最终化为了我的学生时代的最大压力来源。

阿德勒心理学的研究表明：“一个人童年及青少年时期缺乏什么，在他长大之后往往就会特别渴望什么，甚至会将这种渴望迁移到他的下一代身上。”

这便很好地解释了，为什么许多家长容易焦虑和被影响，正是因为他们的学生时代多数不是学霸，不曾享受过学霸的待遇，于是在一直仰望中，渐渐对那个位置产生了迷之向往，并将其臆想为成功人生的唯一标配，坚定地认为只有到了那个位置，自己和整个家族的社会地位才会真正被改变，由于自己无法做到，于是就将所有的希望孤注一掷，投到了自己孩子身上。

我爸如此，许多的爸妈也如此，那些年自己做不到事情，都顺理成章成为了以后自己孩子必须要完成的事情。

那孩子会如何感受呢？

回忆一下你的过去，那些学生生涯：

你真的学的开心么？快乐么？

你学到了什么？你还记得什么？

你的学习效率又是如何？

你的大学是你想考的专业么？

你现在成功么？生活一切都心满意足么？

想想这些，也许你会对这样的教育方式，会有一番新的思考。

你的付出，就一定要有收获吗？

另一方面，有一些人，认为自己不够成功的原因之一，是来自于自己曾经不够好的家庭条件环境，而现在就是最好的弥补时机，对象就是自己的孩子。

所以，他们理直气壮地将自己的梦想附加在自己孩子的身上， 并渴望着孩子代替自己获得理想生活，同时也成为了他们年老的生活保障。

于是，他们重燃斗志，将孩子送进各类文艺班级，修行着不同类别的艺术内容。嘴上喊着，“就是让她多一门手艺”，下来，是拉着孩子游走于不同院校的能力等级考级和各类表演，以备考学、升学之需。

孩子喜欢，诚然一切都是值得的。但如果不，那就是一种精力、时间和财力的浪费。

我有一个朋友的女儿，古筝学到七级，当发现，学琴无法在升学和考学中发挥作用时，她便不再逼女儿继续，于是，孩子也就再没弹过琴，问其原因，她说：那是妈妈要求，不是自己喜欢，所以既然不考试，那就不弹了。

明明是一个很好的兴趣爱好，却硬生生被应试变成了对功力的追求。于是，乐趣不在，喜好无存。

那些年的付出和美好的愿景，最终，变成了昙花一现的泡影。

有多少人，就是如此，将自己的喜好和认为强加给孩子，霸占了他们的童年，活去了他们的时间，到头来，却敌不过，成年人看重利弊的思维习惯，最终，只换得镜花水月一场空，还顺带“身体力行”地告诉孩子：功力比兴趣更重要。

实践证明，这样价值观下教育出的孩子，很难成为某一个行业的专家，因为一旦这条道路上出现了变化，失去了一时的有利可图，那么就会变成他们立即放弃的理由。

其实，不是付出没有收获，而是我们衡量收获的标准，太过苛刻，于是到头来便只能收获一场空。

不能寄托梦想，不能过分压力。

我们这些家长还能做些什么呢？

根据阿德勒的积极心理学原理，结合《正面管教》和《不管教的勇气》的建议，我们其实可以做的有很多：

我们可以给予孩子充分的倾听、足够的信任，去挖掘孩子的潜力；真正学习如何因材施教；

我们可以去引导孩子，发现自己的理想，并鼓励他们去追求，当他们彷徨无助时，给与指导，教授方法，让他们在前进路上不会感觉孤单；

带着他们一起去理解学习的道理，明白终身成长的意义，养成主动学习的习惯；

最后，成为他们的人生合伙人，使他们最终成长为一个拥有独立思考能力、社会生活能力的人，一个能够理解爱与责任，拥有自我理想的人。

人生路上，我们相较于他们，是老司机，我们有失败的经验，也有成功的心得，我们要做的是带教这位新人，真正去了解驾驶人生汽车的方法和上路后的行车规则，鼓励他们大胆实践，当他们逐渐找到感觉和方向后，我们就应该将方向盘还给他们，我们可以导航，但绝不能代驾。

也许有人会说，这很难，因为自己可能也做不到。

是的，想要孩子变得独立而自信，首先就要求，我们自己是这样的一个人。

先别急着说“我不能”，看看那些60岁、70岁也还在学习跳舞、画画、书法甚至摄影、计算机和滑雪的老人，你就会知道，这个世界上，从来就没有谁不能，只有“我不愿”。

“选择权”从来都在自己手中，变好或者变得平庸，从不由别人来决定，永远是看我们自己。

同样，孩子的好或者不好，也不该由你决定，方法教完了，剩下的就应该留给他们自己，如果一定非要介入，不如就以自己为标杆，让孩子了解要去的方向和高度。

现在起，把那些强加在孩子身上的梦想，拿回来吧，用帮孩子选机构、做手工、做简历费的心思和精力，用在自己的身上，去实现那些自己未完成的梦想，先变得优秀起来。

你会发现，你那坚毅不拔的学习决心和努力气质，会成为你孩子最好的人生榜样。

我相信，当我们自己活成了一束光，孩子便会自然地向阳生长。

每个人都应该在自己的生命里，活出精彩的人生。 你喜欢的，不代表合适你的孩子，只有她喜欢的，才可能让她真的开心地去做一辈子。

想要实现人生的小欢喜和自己未完成的梦想，就请先放开那个孩子，自己上。

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