恋爱总不近如意,谈了很多恋爱,越来越自我否定怎么办?

作者&投稿:澄琬 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
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您非常渴望得到真爱,非常希望与自己所爱的人能够长久的在一起,但是每一段恋爱都很短暂,这让你觉得非常的困惑,也非常的伤心。尽管您非常努力的学习感情相关方面的知识,但是结果还是不够理想,这种感觉一定让人觉得很痛苦,很迷茫,不知道到底是自己的问题还是别人的问题。

接下来我会陪着你一起去探索一下,看看能不能发现一些什么。

首先您说您父母感情非常不好,这让我想到很多之前碰到过的案例。让男女主人公从小就会觉得婚姻是不幸的,所以长大后可能由于害怕自己结婚后也受到同样的伤害,就下意识的想规避深度的亲密关系,往往都是浅尝则止,因为他们不敢相信婚姻是幸福的。所以当亲密关系发展到一定程度的时候,由于心里面的焦虑加重,于是就分手了。所以总结下来就是第1种可能性是从小就认为婚姻是不幸福的,不敢轻易相信更深层次的亲密关系。

接下来咱们一起探索一下第2种可能性。

在生活中我们都渴望真诚的关系,也希望能被他人善待,所以想通过对别人好来换回别人对我们好,当别人无法如期待般来对待我们时,有人固然会及时止损,而有些人则会下意识的反思自己,进而投入更多,与此同时这份想要被回报的期待会越来越高,而结果可能是我们感受到了更多的失望,甚至会进入一个恶性循环,越是求而不得越想要抓取。

为什么我们会执着于真心换真心无法放下?

其实这个执念背后是一种不相信,不相信他的存在本身就值得被好好对待,在自体心理学的概念里,这其实是被爱的信心的匮乏。所谓被爱的信心指的是我们认可自身价值并笃定自己值得被爱,被善待的一种信念感。

当一个人的成长过程里,被父母忽视的话,这个人就没有办法很好的建立起被爱的信心。在寄人篱下的时候,看护者更加有可能会对你忽视。在这种情况下,你可能会拼命努力,表现去争取这些缺乏的爱。这种靠付出赚取善待的模式会在童年不断的上演,随着年纪增长逐渐变成一种自动化思维-只要我先对别人好了,别人就会对我好,这种思维不仅让你习惯于在关系里掏心掏肺不停的付出,又不停的感到失望委屈,也常常会给对方带来压力。当真心变成沉甸甸的压力,使人自然会想要逃离。那么应该怎么办呢?

首先真诚友好的待人并没有任何问题,其次想要别人同样真心对自己这样的期待也是非常合理正常的,但如果得不到了又或是这样的期待让我们感到痛苦了,或许我们可以试着去找回自己被爱的信心。我们可以做下面两个练习来帮助自己。

练习1,每天抽出一些时间来对自己进行正向催眠。我们可以尝试用积极的话语来正向催眠自己构建被爱的信心。我们可以尝试对自己说:

一,你很好,你值得被尊重,被善待被爱,你的存在本身就配得上美好的事物,包括任何人际关系。

二,曾经你因为各种原因不得不去讨好他人,这并不是你的错,此刻,我想告诉你我爱你,因为你是你本身。

三,未来你再也不需要做任何事来赚取被爱的资格,因为我永远在你身边爱你。

练习二捕捉被爱日常,写被爱日记。

信念是有体验塑造的,当你体验的越深刻,信念就会越牢固,被爱的信念亦是如此,我们可以练习着在日常生活中捕捉那些不带条件的爱和善待,无论多小都好把这些体验记录下来。比如当你在壹心理平台发表一篇日志后,得到了平台上小伙伴的点赞和肯定。比如,您写了一篇文章,得到了读者们发自内心的肯定和夸奖等等。

这些被爱的体验会像一砖一瓦般帮我们牢牢地构筑被爱的信念。其实我们需要试着把对他人关注的那一部分力量收回自自身,当我们活得自信松弛了,自然会有好的人好的关系向我们靠近,这样的关系反而会更持久更滋养。



调整好自己的心态,不要给自己太大的压力,不要否定自己,多发现自己的优点,多去提升自己,强大自己就可以了。

首先应该让自己变得特别活泼,特别开朗,也应该接触一些正能量的人才,不会让自己否定自己,提高自己的工作经验和能力。

可以先尝试着提升自己的实力,参加一些自己比较擅长的活动,和自己的朋友多聊天。


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渠县17598285614: 为什么爱情总是不如意???
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渠县17598285614: 为什么在爱情的路上总那么多的不如意? -
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渠县17598285614: 为什么我的爱情总是不顺
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