顺口溜笑话
2、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。——这个故事告诉我们：没事出来遛遛，别老潜水，没准儿就能碰到啥好事儿呢！
3、医生问病人是怎么骨折的，答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”
4、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
5、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
6、两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
7、天天上班的不一定是领导，天天开会的不一定是老板，天天数钱的不一定是大款，但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层？那就祝咱早日升官，和他们交换交换，嘿嘿！
8、手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通，长的丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带小灵通去作了DNA测试，结果大吃一惊：乖乖！原来它爹是对讲机！
9、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他……他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”
10、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。”客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”
11、抢劫者须知：本行职员只懂，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
12、上帝答应满足我两个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，上帝说再换一个吧。我拿出你的照片说要这个人变漂亮点，上帝说把地球仪再给我看看吧！
13、其实你很好，眼睛小容易聚光；嘴唇厚是魅力；皮肤黑是健康；方形脸是正气。但是为了本市交通事故不再增加，真诚的建议你改为晚上出行。
14、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问：这是你弟弟吗？长得不错，有女朋友吗？我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道：你们菜钱还没付呢……
15、女友：我觉得你很像一个东西。男：那是什么东西？女：卫生巾。男：因为跟你可以有最亲密的接触吗？女：不是。男：那是为什么？女：因为特别能够装……
16、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
17、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：“你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！”
18、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
19、公司年会有人在台上拉小提琴，大家觉得无聊就在闷头吃东西。我忽然脑残的给同事说了一句：他在上面拉，我们在下面吃……
20、大便跟小便是，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊……
21、表弟早恋，被我姑父一顿猛揍。这货非常不服气说、“我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没机会了。到时候只能像你这样找个我妈那样的。”
22、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”。
23、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
24、有同学喜欢一边便便一边抽烟~某次从厕所出来，大声说：啊~拉着烟，抽着屎~真爽啊！
25、“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
26、方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说：我爸爸的车喇叭一按就有钱了！我操，不好！一看果然没了，问他钱呢？告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块！
27、问：“全世界有几种人？”答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。”问：“那有四条腿的是什么人？”答：“外星人！”问：“一生下来就什么都知道的是什么人？”答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶酥。”
28、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
29、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”
30、在我眼里你永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的'！
31、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
32、有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我？
33、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”
34、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
35、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
36、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊，结果语速太快，众目睽睽之下说成了“呱”。
37、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
38、一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你，驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
39、办公室一美女爱炫耀，一日当着众多人面夸自己的皮肤：“你们看，我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”另一名员工沉默一会，特别认真的说出了一句话：“是茶叶蛋吧。”
40、经理：小李，怎么你写的代码有ug呢？你太不认真了！小李抬起连续加班三天的苍白的脸：，你会挑毛病你有理了是不？偶尔挑出个ug看把你牛的！你可以说我是个傻，但是你不能说我不认真！
41、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
42、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
43、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。
44、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
45、某科学家拿猪和企鹅在冰箱里面做实验，看看谁的耐寒能力强。几个小时过后，企鹅却被冻死了，而猪不知道怎么回事没死。你知道吗？
46、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了
47、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的。
48、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多我们的过去，原来咱俩五百年前都是神仙，我哭了，因为我全都想起来了。啸天，我是二郎神，你还记得我吗？
49、你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证。群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
50、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
三国演义笑话顺口溜
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”大家一阵...
哪个来点带顺口溜的笑话?
宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。 经典笑话：握手 握着上司的手，点头哈腰不松手， 握着纪检的手，混身上下都发抖， 握着财务的手，拉起就往餐厅...
笑话,顺口溜征集
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笑话,顺口溜
我们学校太无奈，手机不能随便带。有了感情不能爱，食堂没有几个菜。头发比短不比帅，老师很多是变态。整的学生好无奈，长的再好也白费。饭菜里面没有味，价钱还是那么贵。有事没事就开会，大早操场去排队。我们学校纪律严，饭菜咋就那么咸。我们学校寝室好，天天能冲冷水澡。我们学校老师帅，至今个...
有一个关于屁的,顺口溜,也可以说是笑话吧,出自一个电影或者电视。这个...
星期天的早晨白茫茫，捡破烂的老头排成行，警察一指挥，冲进垃圾堆，破鞋破袜子捡了一大堆，老头一放屁，臭到二里地，二里地的国王正在看戏，闻到这个屁很不满意，便让科学家研究这个屁，这屁就叫ABCD。另外还有EFG，放屁放屁吃巧克力。
求给我一个能叫我破口大笑的笑话。我给15分,更好我在加。
4. 三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：“我每天都爱上街溜达两遍，不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”5. 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机...
许天奇金木水火土笑话,金木水火土配对顺口溜
许天奇金木水火土笑话：金木水火土的笑话 有两个小，一个红的，一个紫的，红要三颗才能打死，紫要一颗打死，给你两颗怎么把两个都打死？呵呵，答案是…现把紫打死一颗，然后红吓紫了，再打死。ok，哈哈哈哈..请采纳…..我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥，不留一个活口2.明月几...
谁有有关好口才的小故事,小笑话,要有趣的,有哲理的,急!谢!
，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊...)一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"一...
谐音笑话大全
普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀 咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来! 也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便...
25个笑到抽筋的短笑话大全
22. 楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”23. 在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。24. 以前我打王者荣耀打得不好，...
充炭耳聋： 昨夜饮酒过度, 误入树林深处, 呕吐,呕吐, 惊起鸳鸯无数, 穿衣提裤.
饶河县15152974561： 求顺口溜笑话 - ？
充炭耳聋： 语言形象,不尚空谈,你的形象,狗屎摸样
饶河县15152974561： 有什么搞笑的顺口溜? - ？
充炭耳聋： 听你吹,摇裤儿都要飞 听你说,摇裤儿都要落
饶河县15152974561： 笑话顺口溜 - ？
充炭耳聋： 上厕所;手拿机密文件,脚踏黄河两岸.全面机枪扫射,后面炮轰连天.
饶河县15152974561： 有哪些搞笑的顺口溜?？
充炭耳聋： 吃饭不吃菜,省钱谈恋爱
饶河县15152974561： 搞笑顺口溜 - ？
充炭耳聋： 1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾轶可,忆莲 (灰常邪恶滴小段子,嘿嘿) 2、俩个人聊天,甲问:“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答:“水浒”甲问:“喜欢那条好汉?”乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”甲问:“为什么?”乙答:...
饶河县15152974561： 搞笑顺口溜？
充炭耳聋： 1、物价之高,引无数英雄竞折腰.存款太少,女友向金钱倒.没车没房,幸福日子如何乐逍遥.2、我想做个男子汉,辛辛苦苦把钱赚;工资只是慢慢涨,房价无端涨飞快;凑个首付如此难,无奈继续单身汉!3、女生都说我人好,爱情不把我...
饶河县15152974561： 很搞笑的顺口溜 - ？
充炭耳聋： 蜘蛛也叫蛛蛛,蛛蛛也叫蜘蛛,有时叫蜘蛛,也有时叫蛛蛛.有人不知蛛蛛叫蜘蛛,也有人不知蜘蛛叫蛛蛛.
饶河县15152974561： 说几个好笑的顺口溜 - ？
充炭耳聋： 我运动,我快乐!!! 我运动,我成长!!!
饶河县15152974561： 谁有搞笑的顺口溜啊? - ？
充炭耳聋： 一个瞎子和一个瘸子,瞎子骑车,瘸子看路.突然瘸子看到不远处有条很深很深的沟便着急的喊着:'沟`沟`沟.＂瞎子接着高兴唱到＂噢勒`噢勒`噢勒.＂并把车头抬起来.
