心理学：get父母与孩子沟通的N种要素，不要再伤孩子的心

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我常常站在孩子的角度去感受家长说的话，我的一个最明显的感受是，很多时候家长说的话真的不是孩子“爱”听的。关于家庭教育的文章我也写了很多很多篇，其实核心的教育理念并不复杂，但是“落地”却不容易，归根到底，是因为家长很少具备“以孩子的视角”感受的能力。这也就是我们反复提到的同理心的缺乏。

父母当然并非有意为之，而是不得其法。 我们的文化背景下，大部分人都在成长过程中“阉割”了感受，而更倚重头脑 。相比虚无缥缈的感受，我们更相信逻辑、分析、推理、道理、规则等等，就算写一篇文章，写的“好”的标准也一定包括逻辑清晰。头脑带给我们的好处当然很多，最直接的好处就是可以量化、清晰可见，但是在人际交往中，我们却往往需要 探索 感受。因为“ 关系”的内涵不是逻辑，而是感受 。就像一个人，无论再怎么优秀，你和ta在一起不舒服，那么你们也难以建立很好的关系。

所以， 锻炼和觉察自己的感受，体会别人的感受，是人际关系，包括亲子关系的一项重要课题。我们需要把被阉割的“感受”，逐一再找回来。只有这样，才能真正落实“同理心”这样的概念 。

朋友A问了我一个关于孩子的问题。她说，孩子学习成绩最近不太好，快期末考试了，她刚开完家长会，家长会上，老师也让家长们回家好好敦促孩子的学习。前一阵孩子数学考试考了70多分，回到家孩子的爸爸很生气，骂了孩子一顿，而她“劝慰”了孩子，说：考的不太好也没关系，咱们只要在一起看看哪些地方不会，把它补上，下一次就能考好了。结果孩子听了她的话也没有高兴，反而气鼓鼓的冲进自己屋里锁上门不出来。她现在很困惑，不知道回家后该怎么和孩子沟通学习的事。

不管是爸爸的生气责备，还是妈妈的“没关系”式的劝慰，我想这个画面很多家长都觉得熟悉，但是很显然，这样的沟通并没有带来与父母期望相匹配的结果，问题出在哪呢？

A对孩子说“考的不太好也没关系”，其实这句话本身就 暗含了对孩子的否定 ，即“你考的成绩不太好”。

根据“伤害优先原则”，我们每个人都会对“否定”的内容更加敏感。虽然父母言语里说的是“没关系”，但是对孩子的否定还是可以被孩子很清晰的感知。在这里，我们需要明确几个方面。

① 父母潜意识里的“在意”，一定会流露出来

谈话的技巧可以提升，但是人的潜意识却难以自控。很多时候，越是不经意的语言、表情、动作，越能不经意间“暴露”父母的真实想法。

A跟孩子说“考的不太好也没关系”的时候，其实首先暴露的是她对孩子成绩的关心多于对孩子本身的关心。我知道这样说很多父母会不服气，但是事实上确实如此。父母在意识层面肯定更在意孩子本身，但是在潜意识层面，往往会更在意除孩子本身之外的东西，比如成绩等。

爱是一个很纯粹的词汇，不需要加过多的修饰，父母对子女的爱，是天然的，朴素的，不需要技巧的，发自初心，“我爱你，没有原因，只是因为你是我的孩子”。 当孩子感受到父母潜意识里散发的这种纯粹的爱的信号，ta的安全感就会提升，自我价值感也会提升。

② 虚假豁达，是对孩子的隐性伤害。

妈妈当然是在意成绩的，但是她却说“没关系”，她的本意是想宽慰孩子，但是使用的方式却会令孩子感觉到虚伪。这就是 父母对孩子的十大隐性伤害之一：虚假豁达 。

这同样也是生活当中很常见的 一种不恰当的抚养方式 。孩子之后的表现，也印证了对这种虚假豁达的愤怒，就像A说的那样，她并没有因为妈妈的宽慰而高兴，反倒气鼓鼓的跑进了屋里，锁住了门。

孩子是最敏感的，父母的“虚伪”一定会被孩子感知 ，引发孩子的情绪。还有一个比较常见的例子，发生在父母和孩子协商制定规则的时候。很多父母貌似民主，经常以"协商"的方式和孩子对话，但是协商背后，依然是自己早已确定的目标，所以所谓的协商，只是为了引导孩子和自己的目标方向达成一致。自然，如果自己不能实现这个愿望，那么"协商"就会一直进行下去。

比如家长和孩子商量玩 游戏 的时间，家长心里能容忍的最长期限是半小时，而家长先让孩子自己说，孩子回答"一次玩一个小时"时，家长内心是不满的，但是还会满脸堆笑，继续"引导"孩子，问"一个小时会不会有点长啊？"等等问题，直到孩子悻悻的将时间减至半小时，家长才露出满意的笑容。然后像领到"尚方宝剑"一样，敦促孩子"说话算话"，下次孩子玩 游戏 再超过半小时的时候，家长就马上以"道德裁判"的身份出现，警告孩子"之前你自己同意只玩半小时的"。

当孩子有这种感觉的时候，亲子关系肯定会出现裂痕。

心理学有一个著名的 白熊效应 。白熊效应又称白象效应、反弹效应，源于美国哈佛大学 社会 心理学家丹尼尔·魏格纳的一个实验。他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。

这就是为什么父母使的劲越大，但是孩子的反馈反而越差的原因。

从某种意义上说，亲子关系的紧张，主要来自父母和孩子的沟通出现了问题。所以， 学会沟通的方式，实现有效沟通，是改善亲子关系，让“父母说的话让孩子听进去”的重要环节 。

① 沟通的第一要务：情绪

在沟通中，之所以会出现"不在一个频道上"的现象，除了表达水平、理解能力的因素之外，最主要的一个原因在于情绪。当一个人有情绪的时候，尤其是当有一些例如愤怒、委屈等负面情绪的时候，哪怕这个情绪是被刻意压抑的，都会极大的干扰ta的注意力和理解能力。这时候的沟通经常是无效的，因为彼此间会有意无意的回避或曲解对方真实表达的内容，造成沟通不畅的局面。

所以，我们必须知道一个事实： 影响沟通结果的因素，内容只占了30%，而情绪占了70% ——这充分说明了“情绪”在沟通中的重要性。所以，解决沟通困境的第一要务，是化解情绪。

如何化解情绪？这里面就涉及到我们之前谈到的“同理心”的问题。只有我们站在对方的角度，能够让对方感觉到自己是被理解的，对方的情绪才可能会平复，这个时候，再进行“内容”的沟通，才会有效果。

比如说A的孩子，当拿着一个70分的卷子回到家，她的情绪是什么样的？我们可以设身处地的设想一下：每个孩子都是有自尊心的，换句话说，每个孩子都是希望自己是优秀的，被人表扬的，那么显然70分的成绩已经让孩子感受到内疚、羞愧甚至委屈等不良情绪了。

所以，如果父母能够 站在孩子的角度 ， 深度共情孩子的感受 ，会让孩子感觉到舒服，也有助于接下来的继续沟通。

② 共情的要素之一：让孩子说

A说“考不好没关系”，这里面，除了有对孩子的暗含否定之外，还有剥夺了孩子“发声”的机会。我们知道，情绪，尤其是负面情绪，是需要宣泄的，它不能压抑，也不适合转移。而宣泄的主体，应该是有情绪的人，具体到这个案例中，就是孩子。在孩子还没有充分表达自己的情绪时，妈妈首先虚伪的说“没关系”，这就等于是把孩子的情绪“堵”到了孩子的肚子里。

所以， 共情的第一步是贴近孩子的感受，理解孩子的情绪。而第二步，则是启发孩子进行情绪的宣泄 。

孩子肯定会对成绩或者是这次考试有很多话想说，比如说郁闷，委屈，自己明明很努力但结果还是不好，又或者会说老师出题太难，全班成绩都不好，甚至也有可能说我自己感觉挺好的等等。

无论孩子说什么，父母都要给孩子充足的时间去倾诉，倾诉的过程，就是一个释放情绪的过程。做父母的，一定要懂得闭上嘴，耐心听。

③ 共情的要素之二：倾听

没有什么比父母耐心的倾听更能安抚孩子的情绪了。我们常犯的一个错误，就是积极共情，过分共情，但却忽略了 最朴素的共情方式：倾听。

当父母能够有耐心、很认真的倾听孩子的时候，实际上就等于是在共情孩子的感受，当你认真倾听时，会随着孩子的情绪起伏，看到孩子的世界，感受孩子的感受。只有真正的了解，父母才有可能有真正的共情。否则就只能沦为“我觉得你应该是很难过”式的 虚假共情 。

很多父母自身成长不够，内心充满评判，当听到孩子哪一句说的不符合自己的标准，认为孩子做的“不对”，或者这么想“错误”的时候，就会很着急的在孩子倾诉的过程中打断孩子，进而进入到喋喋不休的教导模式。这样做，会极大的挫伤孩子和父母沟通的欲望。让孩子乘兴而来，败兴而归。久而久之，就关闭了和父母沟通的大门。

所以， 父母不是需要知道怎么做，更要知道为什么这么做？ 这是很多父母“明白很多道理单就是做不到”的根本原因。

如果父母及视觉擦，发现自己有这个问题，那就要好好的修正了，完善自己的人格，成长自己，这样才能更好的和孩子沟通。

其实很多时候，父母的“嗯”、“啊”“这样啊”、“然后呢”、“哦”…..等等语言，其效果远胜于口干舌燥的讲很多道理。

④ 共情的要素之三：换个角度看问题

同样是想共情孩子，如果父母的视角可以从“消极”变为“积极”，其结果就会相差很多。比如，同样是一份70分的卷子。如果妈妈从以下三个方面去看，会有不同的答案。

第一：70分代表着考核的内容有一半多都被掌握了，未被掌握或者掌握不好的，只占30%，“对付”这么小的困难，实在是太简单了。

第二：这一次成绩比上一次提高，这充分说明了孩子的进步（孩子其实一直很强调这一点）

第三：考试卷子毕竟只能考所有知识点的一部分，不可能涵盖全部。所以它能反应一些问题，但不是绝对问题，这里面也有 “幸运”问题。所以，准确的看待这张试卷，它的正确理解是——在这张试卷中所涉及的知识点，掌握了70%。

我们可以看到， 如果父母可以换成一个比较积极的角度去看待同一张试卷，那么孩子的视角也会受到影响，这并不是教给孩子盲目自信，而是让孩子不过分强调“挫折”，以轻松的态度应对人生的各种考验。

看似是一张试卷，实际上传达的是一种人格的完善程度。

⑤ 共情的要素之五：当应则应

家庭教育中父母对孩子遵循的原则是： 不求不应，有求当应则应 。当孩子没有提出请求帮助的诉求时，父母没必要过分的焦虑，替孩子着急想办法，而孩子提出要求时，父母需要考察要求的合理性，对孩子的要求作出恰当的回应。

比如如果孩子说，我不想自己写作业，妈妈你帮我写。妈妈是可以根据情况拒绝的（例如孩子就是想玩，但不想写作业），但是这种拒绝是以明确自己和孩子的边界为出发点的拒绝——写作业是孩子边界的事，应该由ta自己负责。而不是很生气的拒绝，或者骂孩子“想什么美事”，或者给孩子贴标签“你就是想偷懒”。

妈妈可以询问，孩子在学习当中是否遇到困难或者挫折？需要妈妈为你做什么？当得到孩子的答复时，妈妈再和孩子一起研究哪些知识掌握的不够牢固，还可以使用什么方法使自己掌握的更好等。这个时候，孩子感受到的是一种抱持性环境，感觉到父母没有侵犯自己的边界，同时对自己的困难又会给予恰当的帮助。这样，孩子内心是有安全感的，同时，也不会有“被打扰”的挫折感。

孩子的心理 健康 的重要性远胜于学习成绩，或者说，学习成绩，其实只是孩子身心 健康 的一个外挂展示，当一个孩子的内心是宁静平和的，没有过多的情绪积压，其自身的自我价值感也比较充分的时候，ta的学习成绩自然也会很优秀。这其实是必然的结果 。

我是“有梦想的唐糖”，天蝎女，感性与理性并存，厌恶各种伪毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长，享受直面真实的“痛”与“乐”。

热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。

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龙薛格尔： 哎呀~!这个问题有点深 为什么离婚?在这里介意透漏吗?如果不知道原因,这件事情还是有点费劲 不然,孩子上学了没?可以去学校中接她,至少让她知道还有你这么一个母亲 对孩子坦白,是你们之间能否沟通顺利的前提~!

石狮市15925462822： 怎么与孩子更好的沟通？
龙薛格尔： 不要一直你说~适当的让孩子说也要让他了解家里的一切~这样他回觉得自己也是家里的一分子~有些事也可以去问下孩子的意思~让他感觉自己被重视了~那时间久了他就回敞开心扉对你说一切了~

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石狮市15925462822： 父母和孩子怎样沟通呢? ？
龙薛格尔： 共情是心理学上的一个概念,指对他人的情绪、情感具有深刻的感受力和理解力,在与人沟通时,能够进入到对方的内心世界,将心比心地体验对方的感受,并对对方的感情作出恰当的回应

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龙薛格尔： 1.多多了解孩子在忙于生计的同时,家长一定要抽出时间来多了解孩子,与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通,尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握.多一分了解,就少一分误解.这样一旦孩子真有不听话的时候,也能比较明...

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