越亲密、越内耗
婚外情共性越亲密、越内耗
产生精神依赖
在这样的感情里，最难割舍的就是在长期交流中，对那个人立生了强烈的精神依赖。通过这种隔离现实的情感支撑，可以暂时回避些无力面对的压力、痛苦以及精神的荒芜.
当你习惯了对方的主动关心，每天最期待的就是收到他的信息，你会不断点开对方的头像、朋友圈甚至运动步数，去猜测他在干什么、他有没有想你。由于情绪被对方牵引、消耗，稍有风吹草动，就觉得自己不被爱、不被重视了。
可能一开始你只是纯粹爱慕这个人，或者想要一个美好的感觉。但相处久了，贪恋一点点在蔓延，你就忍不住通过细节反复揣摩，他为什么不能多给我点陪伴、他会不会离开我、我们两个彻底在一起会不会更好。
感受至上
对方无论什么时候都在意你的感受，对于女人，全身心爱着一个人才能体会到爱的完整性，同理，对男人的评判标准也偏向于在细枝末节上绝对化要求。旦脱离了预期，不仅对感情产生了怀疑，同时也不容易相信对方这个人，甚至会陷入受害者思维，认为糟蹋了自己这么纯粹的爱。于是就不断去计较指责或者自我攻击、自我怀疑。
但对于大部分男人，他们想要的并不是全心全意，全身心意味着需要全力回馈。但他并不愿意付出太多，或者能力受限，也回馈不到，爱对于他们来说反而成了束缚。总之，男人需要爱，但并不需要百分百爱。需要婚姻，但也不想人生里只有责任和义务。需要亲密感，但更需要舒服、自由的关系。
婚外的本质是满足自身，因此，女人的爱慕会满足男人的自尊心，让他想靠近。同时女人的痴情又会侵犯到他的自由，于是下意识想逃。好的感情是你依赖一个人时，对方愿意接受这个依赖，这不仅需要彼此有深深的爱，通常还建立在共同的现实目标和利益捆绑上。
所以在婚外这种特殊关系中，不免就会失衡了。来咨询的很多女性，会按照痛苦度这个标准，判定自己更爱对方。其实客观说，本质上是一样的，都是想通过索取对方满足自身。男女间的差异，不是爱的浓度不一样.更多是立场不同需求不匹配。对于女性，他最初的热情、关爱填补了你本来的缺口。
平衡和掌控欲望
一旦这个浓度不够，你生活里要面对的一地鸡毛、一潭死水就显出来了。你无力解决也不想面对，于是就会渴求对方继续保持热度无论是被关注、被肯定，更多目的是满足自己的需求。对于男性，最初的甜蜜、轻松消散,多了责任和捆绑，也与最初需求相悖了，所以恢复理智了。
这样的感情很容易撑大一个人的欲望，但这是需要能力去掌控和平衡的，一旦心有余力不足，就会出现患得患失、内耗痛苦。眼前这个人光环在慢慢消失，甚至对他产生了怨恨，这段关系食之无味、弃之可惜。但因为尝试过甜蜜后再回头，痛苦比之前更加难耐，自身又需要偶尔的联系来饮鸠止渴，于是陷入了爱不够深，恨又不够绝的两难境地！
任何选择都是得失共存的
其实，任何选择都是得失共存的，无论继续还是离开都有利弊，那么两害相权取其轻，你是更能承受反复消磨你能量的痛苦，还是情感没有任何出口的寂寥。每个人，首先一定是先守护好自己的能量，不被他人过度消耗，清楚自己的能量和能力后，懂得取舍权衡。人都没有自以为是的那么深情，曾经以为这辈子都忘不了的事，最后大多了无痕迹。
有很多人说，理智上我已经知道了，但行动不受控，还是会难过、忍不住期待。没关系的，只要精神上保持清醒独立，有自我警惕，懂得自己真正想要什么，就会不断鞭策自己，至少不让自己陷入极端被动的地步。最初由贪恋而起的感情，最后也必须戒掉贪恋来结束。
肯定很痛苦，对抗不了这些痛苦，本质还是不愿意去做选择，什么都想要！但这显然是不切实际的，总之，爱应该是一种让自己变得更好的情感，而不是盲目到失去自我以及判断力的主观感受。你一定要向上挖掘自我潜能，向下拔高自己的底线，不断宽对世界的认知，那么你的铠甲，将会由你亲手层层加固。
多点耐心吧，人生很长，不急于一时，进进退退是常态方向正确、目的地清晰就行。不止是在感情里,任何事情上都是如此，加油！
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亲密关系中怎么减少内耗
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为什么接触异性会内耗?
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为什么我一接触异性就开始精神内耗呢?
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精神内耗是什么意思
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为什么感觉一接触异性就开始精神内耗?
导致在社交场合感到过度紧张。4. 过往经历影响：曾经经历过负面的恋爱经历或亲密关系可能会导致个体对恋爱产生恐惧和抵触情绪。解决这种问题的方法包括寻求专业帮助、参加社交活动、锻炼提高自信、改变负面思维模式等。重要的是要学会如何平衡个人需求和他人期望，并以积极、健康的方式建立和维护人际关系。
爱情内耗严重的表现有哪些呢?
二、爱情内耗严重表现 一旦发现两人在感情里常常有没有实际意义又反复、却一直解决不了其他问题的争执，就证明早已形成了比较严重的爱情窝里斗，在日常相处过程中，也会有这样一些主要表现：1、两人之间互相不信任，对另一半充满着猜忌 维持婚姻关系优良的因素是信赖，坚信亲密关系中的别人不容易带给自己损害...
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