心理学爱的三个层次
爱情层次:
有位心理学家曾写道,一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段,那就是:
共存 反依赖 独立 共生
这是恋爱必须经过的四个阶段。真正的爱情只有经过这四个阶段的磨练,才能是牢靠和稳固的,两个人才会牵手走完这一生。当然这样的爱情,走入结婚礼堂也会是一对幸福的夫妻。 有人会问:这四个阶段走完要花多长时间才能完成?答案是不确定的。这需要根据每个人的情况不同,阶段之间转换所需时间不一定因人而异。下面来详细分析一下各个阶段的情况。 第一个阶段:共存。 这个阶段可以称得上是两个人的热恋时期,彼此之间充满了吸引力,他们几乎想要每时每刻都呆在一起,到了着迷的境界。 第二个阶段:反依赖。 这个时候那种想要天天黏在一起的激情已经过去,两个人的感情慢慢稳定了,至少会有一方想要给自己的时间多一些,留出时间做自己想要做的事情,而此时另一方就会感到被冷落,处于这个阶段的恋人需要冷静处理两个人的关系,千万不可一时冲动做出一些错误的决定,而断送了自己的爱情。 第三个阶段:独立。 这个阶段要求给彼此更多的自主空间,可以说是第二阶段的延续,也是考验两个人爱情至关重要的时期,需要双方都去认真对待。 第四个阶段:共生。如果你已经到了这个阶段,那么恭喜你,你们的爱情最终会有美满的结果。你的那个她(他)已经成为你生命中最亲最重要的人,你们将会互相扶持,开创属于你们自己的人生。你们在一起不会互相牵绊,而会共同成长。
然而现实生活中,大部分人却都通不过第二阶段就分道扬镳了,这样的选择确实挺可惜的。如果有一方能够再坚持一下,如果有一方能够再宽容一些,如果有一方能够多一点包容对方的缺点,如果…… 那么多的如果,可惜都没有发生,而是选择了分手。两个人之间的信任是非常重要的,很多事情只有好好沟通一下就能解决,不要太多的耍脾气,对为对方考虑一些,那么第二、三阶段的时间就能缩短。要知道,能遇到一个自己爱的人是不易的,两个人相遇是前世修来的缘分,不要轻言放弃。
其实心理学上爱是有四个层次的。一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段,那就是:共存 反依赖 独立 共生
之间转换所需的时间不一定,因人而异。
第一个阶段:共存。
这是热恋时期,不论何时何地总希望能腻在一起。
第二个阶段:反依赖。
等情感稳定,一方想多一点时间做自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落。
第三个阶段:独立。
这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间。
第四个阶段:共生。
这时新的相处之道成形,你们已经成为最亲密的人。
你们在一起相互扶持、一起开创属于你们人生。
你们在一起不会互相牵绊,而会互相成长。
他(她)就像是你的亲人。
但是,好多人都通不过第二或第三阶段,选择分手。
其实很多事只要好好沟通就会没事,可是想太多和任性就是无法避免。
世界上遇到唯一的你多么不容易,能不能不要轻言放弃。
对于爱这个每个人都知道的情感,每个人都在追求的东西,有人对它做了三个层次的划分:第一个层次是条件式的爱(Conditional Love):因为你做了我期望的事情,所以你可爱,这种爱最容易衰竭。
在婚恋关系中,这种情况常常出现。一方要求另一方改变习惯、改变外貌、提高收入等等,似乎只有等这些内外条件都满足后,我们才会满足,才能去“爱”。这种心态往往是不良家庭和学校教育的后果。家长往往以条件式的爱来对待子女。“你要乖,妈妈才喜欢你”;“考试考一百分,老师才喜欢你”,这种类似的教训,使得我们形成了这样的信念:只有我们符合的别人的要求和期望,我们才是值得爱的。同样,我们也会以这种心态来对待他人。
第二种是因为式的爱(Causal Love):我爱你,因为你漂亮等,这种爱不能给人带来安全感。
这一类型在现实生活中也是非常普遍的。有些人因为对方收入高、工作好、长相佳等外在因素而“爱”对方;也有可能是因为对方善良、勇敢、温柔、聪明、勤奋等内在条件而“爱”对方。将个人的幸福寄托在他人的某些内外特质上,是非常不可靠。无论外在还是内在,这些因素都有可能随着环境和时间的变化而变化。当这些因素不存在,将导致个人的痛苦烦恼,甚至是婚姻的破裂。
最后一种是无条件的爱(Unconditional Love),也称为给予的爱:我对你的爱是不加任何条件的真爱,它的魅力在于激发自己和爱人的成长潜能。
此处,所谓的“给予”并不重在物质领域,而在于精神。个体给予他人他的欢乐、知识、热情、幽默……,在这个过程中,个体丰富了他人,也提高自己生命感。给予是不图回报的,弗洛姆认为“……给予自身就是一种愉悦。但是在给予的过程中,不可避免地会在对方身上唤醒某些东西,而这些被唤醒的东西则返回到他自己身上。……在给予的过程中,一些新的东西被孕育出来,双方都会为新唤醒的生命而心怀感激。这一点表现在爱情上就是:爱是一种能够创造爱的力量。”马克思说:“……你就只能用爱来交换爱,只能用信任来交换信任,等等。如果你想得到艺术的享受,那你就必须是一个有艺术修养的人。如果你想感化别人,那你就必须是一个实际上能鼓舞和推动别人前进的人。你对人和对自然界的一切关系,都必须是你的现实的个人生活的、与你的意志的对象相符合的特定表现。如果你在恋爱,但没有引起对方的爱,也就是说,如果你的爱作为爱没有使对方产生相应的爱,如果你作为恋爱者通过你的生命表现没有使你成为被爱的人,那么你的爱就是无力的,就是不幸。
欲望阶段指的是一个人随着 性激素和性荷尔蒙的成熟,想要寻找性伴侣。同时,周围成双结对的情侣多了起来,自身感到比较孤独,以及想要被爱的情感需求。这个阶段的特征是 想要谈恋爱,喜欢的是爱情本身,身边没有出现喜欢的人。吸引阶段指的是身边出现了合适的人,或者是让你一见钟情的对象,而对方也成功被你吸引了,吸引阶段也是热恋时期。在吸引阶段,我们总是努力拿出我们最好的模样,当我们成功建立了恋爱关系,随着时间发展,我们和对方越来越亲密,我们就越容易表现出我们真正的模样。幻灭阶段也是权力斗争阶段,在这个阶段我们发现对方不符合我们理想伴侣的标准,为了使对方更符合我们自己的要求,我们便想要通过各种手段改造对方。爱情的最后一个阶段是最幸福的一个阶段,我们找到了自己的存在的意义,我们把对方的需要看得和我们的需要一样重要。最重要的是我们在这无序的宇宙终于找到了我们存在的位置,我们有了生命的归属感,那是多么幸福的一件事。
爱的三个层次分别是什么?
1.满足自己的需求
2.“自以为是”的付出
3.满足对方的需求
上述的三个层次是阶梯性的,由上而下在爱情的高度中是越来越高的。也代表着双方感情的质量,层次越高,自然感情也就越为和谐。
1.满足自己的需求
很幸运的是,满足自己需求的一类人是少数的,因为这本质是自私的。我们跟对方在一起仅仅是为了填补自己空虚,典型特征就是索取、自我,甚至压榨对方。
「我想你,我想见到你」但是我不管你现在忙不忙,方不方便,你就得让我见到你。同类的事就是两个人在一起只想自己,所做的一切都是为了自己。事实上,这不是爱对方,只是需要对方而已,跟爱不挂边。
2.“自以为是”的付出
这是最大基数人群的现状,典型特征「不管对方怎么想,自己以觉得好的形式付出」,本质是一种自我感动,进而将索取合理化。
大家想一个问题:在你付出的时候,你的感动点在哪里?是对方收到你的付出后的开心愉悦令你感动,还是在你准备付出行动的时候就已经感动自己了?如果是前者,那你可能已经是第三层次的人了;如果是后者,那你要警惕自己是不是爱上了“付出”这个行为本身。付出具有很强的迷惑性,会忽略被付出的客体,专注于付出的这个人,也就是我们自己。沉浸于付出行动的快感,进而自我感动,并且告诉自己:我付出的这么好,所以你必须得给我想要的回报。本质是我们之前讲过的情感勒索。
3.满足对方的需求
较于前两个层次,第三层次的主体变成了对方,即重心在对方需要什么。本质是奉献、牺牲。
爱:爱最佳的定义可能是主动行动,以真心对待某个体(可以是人、物件或神),使整体得到快乐。简而言之,爱即主动使整体得到快乐。
第一:条件式的爱
第二:因为式的爱
第三:无条件式的爱
大学心理学中,爱的三个层次为:亲情 激情 承诺
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