心理学爱的三个层次

爱情可以分为哪几个层次,谈谈你的理解~

　　爱情层次:

　　有位心理学家曾写道，一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段，那就是：
共存 反依赖 独立 共生
这是恋爱必须经过的四个阶段。真正的爱情只有经过这四个阶段的磨练，才能是牢靠和稳固的，两个人才会牵手走完这一生。当然这样的爱情，走入结婚礼堂也会是一对幸福的夫妻。 有人会问：这四个阶段走完要花多长时间才能完成？答案是不确定的。这需要根据每个人的情况不同，阶段之间转换所需时间不一定因人而异。下面来详细分析一下各个阶段的情况。 　　第一个阶段：共存。 这个阶段可以称得上是两个人的热恋时期，彼此之间充满了吸引力，他们几乎想要每时每刻都呆在一起，到了着迷的境界。 　　第二个阶段：反依赖。 这个时候那种想要天天黏在一起的激情已经过去，两个人的感情慢慢稳定了，至少会有一方想要给自己的时间多一些，留出时间做自己想要做的事情，而此时另一方就会感到被冷落，处于这个阶段的恋人需要冷静处理两个人的关系，千万不可一时冲动做出一些错误的决定，而断送了自己的爱情。 第三个阶段：独立。 这个阶段要求给彼此更多的自主空间，可以说是第二阶段的延续，也是考验两个人爱情至关重要的时期，需要双方都去认真对待。 　 第四个阶段：共生。如果你已经到了这个阶段，那么恭喜你，你们的爱情最终会有美满的结果。你的那个她（他）已经成为你生命中最亲最重要的人，你们将会互相扶持，开创属于你们自己的人生。你们在一起不会互相牵绊，而会共同成长。
　 然而现实生活中，大部分人却都通不过第二阶段就分道扬镳了，这样的选择确实挺可惜的。如果有一方能够再坚持一下，如果有一方能够再宽容一些，如果有一方能够多一点包容对方的缺点，如果……　那么多的如果，可惜都没有发生，而是选择了分手。两个人之间的信任是非常重要的，很多事情只有好好沟通一下就能解决，不要太多的耍脾气，对为对方考虑一些，那么第二、三阶段的时间就能缩短。要知道，能遇到一个自己爱的人是不易的，两个人相遇是前世修来的缘分，不要轻言放弃。

其实心理学上爱是有四个层次的。一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段，那就是：共存        反依赖        独立        共生
之间转换所需的时间不一定，因人而异。
第一个阶段：共存。
这是热恋时期，不论何时何地总希望能腻在一起。    
第二个阶段：反依赖。
等情感稳定，一方想多一点时间做自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落。  
第三个阶段：独立。
这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间。  
第四个阶段：共生。
这时新的相处之道成形，你们已经成为最亲密的人。
你们在一起相互扶持、一起开创属于你们人生。
你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。
他（她）就像是你的亲人。

但是，好多人都通不过第二或第三阶段，选择分手。    
其实很多事只要好好沟通就会没事，可是想太多和任性就是无法避免。

世界上遇到唯一的你多么不容易，能不能不要轻言放弃。

对于爱这个每个人都知道的情感，每个人都在追求的东西，有人对它做了三个层次的划分：第一个层次是条件式的爱（Conditional Love）：因为你做了我期望的事情，所以你可爱，这种爱最容易衰竭。
　　在婚恋关系中，这种情况常常出现。一方要求另一方改变习惯、改变外貌、提高收入等等，似乎只有等这些内外条件都满足后，我们才会满足，才能去“爱”。这种心态往往是不良家庭和学校教育的后果。家长往往以条件式的爱来对待子女。“你要乖，妈妈才喜欢你”；“考试考一百分，老师才喜欢你”，这种类似的教训，使得我们形成了这样的信念：只有我们符合的别人的要求和期望，我们才是值得爱的。同样，我们也会以这种心态来对待他人。
　　第二种是因为式的爱（Causal Love）：我爱你，因为你漂亮等，这种爱不能给人带来安全感。
　　这一类型在现实生活中也是非常普遍的。有些人因为对方收入高、工作好、长相佳等外在因素而“爱”对方；也有可能是因为对方善良、勇敢、温柔、聪明、勤奋等内在条件而“爱”对方。将个人的幸福寄托在他人的某些内外特质上，是非常不可靠。无论外在还是内在，这些因素都有可能随着环境和时间的变化而变化。当这些因素不存在，将导致个人的痛苦烦恼，甚至是婚姻的破裂。
　　最后一种是无条件的爱（Unconditional Love），也称为给予的爱：我对你的爱是不加任何条件的真爱，它的魅力在于激发自己和爱人的成长潜能。
　　此处，所谓的“给予”并不重在物质领域，而在于精神。个体给予他人他的欢乐、知识、热情、幽默……，在这个过程中，个体丰富了他人，也提高自己生命感。给予是不图回报的，弗洛姆认为“……给予自身就是一种愉悦。但是在给予的过程中，不可避免地会在对方身上唤醒某些东西，而这些被唤醒的东西则返回到他自己身上。……在给予的过程中，一些新的东西被孕育出来，双方都会为新唤醒的生命而心怀感激。这一点表现在爱情上就是：爱是一种能够创造爱的力量。”马克思说：“……你就只能用爱来交换爱，只能用信任来交换信任，等等。如果你想得到艺术的享受，那你就必须是一个有艺术修养的人。如果你想感化别人，那你就必须是一个实际上能鼓舞和推动别人前进的人。你对人和对自然界的一切关系，都必须是你的现实的个人生活的、与你的意志的对象相符合的特定表现。如果你在恋爱，但没有引起对方的爱，也就是说，如果你的爱作为爱没有使对方产生相应的爱，如果你作为恋爱者通过你的生命表现没有使你成为被爱的人，那么你的爱就是无力的，就是不幸。

欲望阶段指的是一个人随着 性激素和性荷尔蒙的成熟，想要寻找性伴侣。同时，周围成双结对的情侣多了起来，自身感到比较孤独，以及想要被爱的情感需求。这个阶段的特征是 想要谈恋爱，喜欢的是爱情本身，身边没有出现喜欢的人。吸引阶段指的是身边出现了合适的人，或者是让你一见钟情的对象，而对方也成功被你吸引了，吸引阶段也是热恋时期。在吸引阶段，我们总是努力拿出我们最好的模样，当我们成功建立了恋爱关系，随着时间发展，我们和对方越来越亲密，我们就越容易表现出我们真正的模样。幻灭阶段也是权力斗争阶段，在这个阶段我们发现对方不符合我们理想伴侣的标准，为了使对方更符合我们自己的要求，我们便想要通过各种手段改造对方。爱情的最后一个阶段是最幸福的一个阶段，我们找到了自己的存在的意义，我们把对方的需要看得和我们的需要一样重要。最重要的是我们在这无序的宇宙终于找到了我们存在的位置，我们有了生命的归属感，那是多么幸福的一件事。

爱的三个层次分别是什么？

1.满足自己的需求

2.“自以为是”的付出

3.满足对方的需求

上述的三个层次是阶梯性的，由上而下在爱情的高度中是越来越高的。也代表着双方感情的质量，层次越高，自然感情也就越为和谐。

1.满足自己的需求

很幸运的是，满足自己需求的一类人是少数的，因为这本质是自私的。我们跟对方在一起仅仅是为了填补自己空虚，典型特征就是索取、自我，甚至压榨对方。

「我想你，我想见到你」但是我不管你现在忙不忙，方不方便，你就得让我见到你。同类的事就是两个人在一起只想自己，所做的一切都是为了自己。事实上，这不是爱对方，只是需要对方而已，跟爱不挂边。

2.“自以为是”的付出

这是最大基数人群的现状，典型特征「不管对方怎么想，自己以觉得好的形式付出」，本质是一种自我感动，进而将索取合理化。

大家想一个问题：在你付出的时候，你的感动点在哪里？是对方收到你的付出后的开心愉悦令你感动，还是在你准备付出行动的时候就已经感动自己了？如果是前者，那你可能已经是第三层次的人了；如果是后者，那你要警惕自己是不是爱上了“付出”这个行为本身。付出具有很强的迷惑性，会忽略被付出的客体，专注于付出的这个人，也就是我们自己。沉浸于付出行动的快感，进而自我感动，并且告诉自己：我付出的这么好，所以你必须得给我想要的回报。本质是我们之前讲过的情感勒索。

3.满足对方的需求

较于前两个层次，第三层次的主体变成了对方，即重心在对方需要什么。本质是奉献、牺牲。

爱：爱最佳的定义可能是主动行动，以真心对待某个体（可以是人、物件或神），使整体得到快乐。简而言之，爱即主动使整体得到快乐。
第一：条件式的爱
第二：因为式的爱
第三：无条件式的爱
大学心理学中，爱的三个层次为：亲情 激情 承诺

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