谁写些笑话给我听？

谁能讲几个笑话给我听？~

1,吃苹果 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… ？…………………………………………………… “但我在生完小孩后就不喜欢吃了！ 2, 洋娃娃 有一个计程车司机在计程车行工作。 有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月。 等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。 3，鬼火 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。” 4，见鬼 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑. 其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:‘‘TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!" 5，厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？” 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《参考消息》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《体育周报》还是《足球日报》？”鬼问。 “......我......我只想撒尿。” 6，三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！ 7，有两个人 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面。 记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责 8，鬼魂索命 从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。 道士要他做三件事 第一，把他女朋友的尸体好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三，把藏起来的血衣洗干净 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。 闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出。 女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

1.夜来GG实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。 GG：此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更难受，好痒好想被滋润！ MM：你好坏坏喔*^_^* GG：桃花嫩肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！ MM：那还不快过来！ GG：春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴“珍视明”噢~ MM（半晌）：看我下次不抽死你！！！（MOP） 2.偶寝室有一活泼可爱的小女孩（只可惜有点逗逗眼）超喜欢看帅哥，这天她骑车带我到天大校园溜达。 偶：“啊！快看帅哥~” 她（如饥似渴般）：“哪个哪个？？？” 正瞅着，对面来了一辆自行车，偶赶忙大喊：“啊！快看车！！” 她：“哪辆哪辆？？？”结果*_#！（天大求实） 3.大学的几个哥们参加老三婚礼，在夫妻二人敬完酒后，几人私下议论。（小百合） 老六：“我的天啊，老三体臭怎么不但没好反而更重了呢？那她老婆跟他结婚岂不是很惨？” 老五：“嗅觉是有适应性滴，过一阵就习惯了，大学四年我们不是也挺过来了嘛～” 老二：“那他老婆离开一会儿再和他在一起岂不是更惨？” 老大：“你们不知道，他俩就是因为这样才结婚的，本来两人只是想做普通朋友的……” 4.李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”（我爱南开） 5.打饭大妈一边扣鼻屎一边问：要什么？（饮水思源） 学生（低头环顾状）：…… 大妈不耐烦了：要什么？快点儿！！ 学生一抬头瞅见大妈在扣鼻屎：我…我…我要吐！！！ 大妈听了火了，一把将他饭盒夺过来给他打了TWO份最贵的菜…… 6.超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！” 第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”（燕赵） 7.世界上最短的爱情故事：（兵马俑） 男：我爱你～ 女：你去死！！！ 8.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？” MM一看表：“哦，八点半。” （天大求实） 那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～” 9.宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。 A君：“咦，今儿这么早就睡啊？” B君：“哦，明儿一大早还要去上课呢。” A君：“喔～那这次谁扮演‘课’？”（小百合） 10.夜，二人电话私语。 MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？ GG：想，非常想！ MM（极为娇羞）：那…那有多想？ GG：恩……我想你想到右手脱臼！ MM：#@!#%$ GG：那你想我吗？ MM：当然~ GG：多想？ MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

　　学校的笑话经典收藏：

　　一 高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。------leeyu (爱上一块会发芽的石头)

　　二 呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？------pkmw (月涌大江流)

　　三 初中的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的一次小测验她坐在讲台上监考我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她老师一会儿脸就红了开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄。------Seanjiang (绯村剑心)

　　四 高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。
　　老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。------ahyou (新年快乐)

　　五 我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。
　　我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?原来这就叫“先理后兵”！ ------zh077(洗心革面~继续灌水)

　　六 俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。------degun (打针中。。。今天你变傻了吗？)

　　七 高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。

　　八 我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！ 太牛了

　　九 我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！
　　看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作.....”又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

　　十 我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过------piggest (亢猪无悔)Reiggest
　　这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ，竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://

　　十一 初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。------xpcat (别理我，烦着呢)

　　十二 初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教师时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上了讲台。
　　由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。

　　十三 高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆ft

　　十四 我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。

　　十五 大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。。。

　　十六 我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的，BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验...

　　十七 高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我打不上来。老师很得意的说:"让你在快活."

　　十八 一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说:...不见五指!

　　十九 我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西亚...放在门口就好了.”

　　二十 据说有一年高考，对唐诗，"无边落木萧萧下"的下句。一考生对道：不会就是没办法。

　　廿一 我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊。

　　廿二 我也讲一个吧。
　　上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句。那句话是这样的：桃李不言,___________。偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一吨。------huanyue (很温暖)
　　Re:呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。还有一题是：奇文共欣赏，________。结果很多人都答：好酒同品尝呵呵
　　Re:以前也是有一次语文考试，“------，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了－－“把酒临风问青天。”您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的
　　Re:这种事情蛮多啊。有一次考试“______________,外御其侮”。全班同学基本全是，“内。。。。”老师很高兴的说这道大家做的很好都没空着
　　Re:偶高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，_________”一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”。我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”
　　Re:95年，语文高考。有一道古文对句，言必行,__________ 我不知是“行必果”，但又不想留下Blank，就乱答一气“否则不是丈夫也！”
　　我们高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼，________________。”一哥们填：飞来峰上有晴天。大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。当然，结果很惨。
　　这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：只缘身在最高层。*该弟兄如今就读于本校建筑系，呵呵。

　　廿三 我觉得最经典的还是－－“没来的请举手”

　　廿四 中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：……
　　老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：……
　　xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑。
　　老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了……
　　后来这节课就差点没上下去。

　　廿五 中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty 呵呵，班里睡觉的全醒了

　　廿六 记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味亚？众说纷纭：“酒味”
　　“辣味”。。。
　　化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味亚”，还深深的吸了口气，作无限陶醉状。。

　　廿七 大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足球……这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……估计守门员也快傻了……

　　廿八 男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。男生女生们的脸那叫红的
　　Re:呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！呵呵

　　廿九 又想起两个。
　　考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!

　　卅 我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔,在己方后厂抢到栏板球，起身就往自己栏里投，未果,又抢栏板,又投，仍未果,又抢栏板,又投，中的。!!!!!!!!!!!!!!!此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。最后比分4:2

　　卅一 我们班主任的一些名言：
　　当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
　　Re:上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”

　　卅二 我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？”我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选c。”全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。

　　卅三 我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次作弊无论如何也要处理了。’”

　　卅四 高中时,地理老师很凶的一个女人.有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要求他离开教室.我那个同学认为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课,和老师就这一点争了起来.讨论了十几分钟,双方都不肯让步.后来地理老师说了一句:你不离开我就不会讲课.这样就耽误了全班同学的时间.你应该意识到你现在是在一个集体之中....我的同学当即反驳:所以我要和集体在一起.全班同学都为他这番话鼓掌..

　　卅五 高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。。。”过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上。。。”

　　卅六 偶们高中一老师一句名言－那位残疾人，真是身残志不坚（挺顺口的）

　　卅七 我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿，一哥们从小洞里往过看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了:PP

　　卅八 上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now?女：It‘s nine.
　　男：Let‘s go to bed.女：We go to bed at nine.全班绝倒。

　　卅九 高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

　　加一个：我有个哥们高二语文考试时，碰到一题“天若有情天亦老＿＿＿＿＿＿＿”他想破头也不知道，于是提笔就写了句“人不风流枉少年”。

　　我有个同学，考试时有一题：机关算尽太聪明，＿＿＿＿＿＿＿？
　　他填了个“聪明反被聪明误”

　　我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答“会”，老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
　　初中的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的一次小测验她坐在讲台上考我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她老师一会儿脸红了开始低头看报纸, 于是我们就开始狂抄。

　　我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?原来这就叫“先理后兵”！

　　我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！太了

　　高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆倒

　　我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。

　　高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我打不上来。老师很得意的说: "让你在快活."

　　一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说:...不见五指!

　　我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西亚. ..放在门口就好了.”

　　大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足球……这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔…… 估计守门员也快傻了……

　　男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了男生女生们的脸那叫红的

　　Re:呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！呵呵

　　又想起两个。试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6 /9，最后一还给化简了，成了2/3 !

　　我们班主任的一些名言：
　　当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。

　　Re:上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”

　　我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。
　　有一次，在录像馆里，，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“????，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次作弊无论如何也要处理了。’”

　　高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天上一个mm 来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。。。”
　　过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上。。。”

　　偶们高中一老师一句名言－那位残疾人，真是身残志不坚（挺顺口的）

　　高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

　　中学时大家有句口头禅听起来不雅，但相当通俗和解气，叫---婊子！可用于同之间的任何场合，既可表达亲热，又可表示痛恨，完全在乎于你的语气。说有一天快到放学的时候，一女生不知为何一下蹿上桌子（可能门外有人等她久不耐烦走了），经过一片课桌之后，自然地踩到了我班老大的桌子，这还了？老大就是老大，一声闷吼：婊子！你这个婊子！全班鸦雀无声行注目礼。好个女中豪杰，只见那女生憋红了脸，扭头就是一声娇喝：你呢！你。。你。。这个嫖客！！（这可能是她当时想到的最合适的词）周围一愣，然后是撕心裂的大笑。老大从此威风扫地，还多了一外号：你。。你。。！

1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦 想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！

2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

3.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！

题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“

一男子发现自己下身一个脚趾变绿了，去第一人民医院检查，医生检查后说：有癌变，建议割掉。遂割掉一个脚趾。
第二天，另一个脚趾也变绿了，去第二人民医院检查，医生说：有癌变，建议割掉。遂割掉第二个脚趾。
第三天，发现自己的整个脚掌都变绿了，绝望之极，去一小诊所检查。一老中医仔细检查后说：“没啥，袜子掉色了。”

一个人骑着自行车在马路上飞驰，听见旁边有一个人喊，go go go 这人心想，哈，这歌我也会唱，go go go 啊来啊，不想，猛地一下，扎到沟里，只听见旁边一个人呐妹地说：“这人真是神经病，告诉他有沟，还往里骑”

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市辖区19389302736： 谁有搞笑的笑话?讲给我听. - ？
止灵磷酸： 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了.猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

市辖区19389302736： 谁能讲一些笑话给我听啊?要最新的,越多越好,保证采纳! - ？
止灵磷酸： 1、公交车上,俩哥儿们在聊八卦. 一人问:“大S是S.H.E里的阿Sa吗?” 另一个人回答:“啊?!大哥你是火星人啊,大S是Twins里的Selina,就是刚被烧伤的那个,汪小菲还是有情有义的,人家刚被烧伤就订婚了……” 2、老哥说:买了...

市辖区19389302736： 谁可以讲一些好笑的笑话给我啊 - ？
止灵磷酸： 我在看电视,9岁的弟弟递来一片饼干,我吃了口:“没味道.”过了一会弟弟又递来一片饼干,我吃了口,是我最爱的葱味了.后问弟弟:“还有吗?”小不点得意滴笑着说:“你等一下.”后来我看到,他拿出一块饼干,张大嘴,慢慢的放进嘴中,不住的哈气哈气……我突然想起来,他中午吃的是烙饼卷大葱!

市辖区19389302736： 谁能讲个好笑的笑话给我？
止灵磷酸：[顶]笑不死你才怪 1、题目:一边……一边…… 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语:他到底是要脱还是要穿啊? 2、题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了. 老师批语:你是蜈蚣吗? 3、题目:陆陆续续 小朋友写:下...

市辖区19389302736： 谁给推荐点笑话! - ？
止灵磷酸： 全是我收集的精典笑话哈 1、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞. 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊...

市辖区19389302736： 谁能讲几个超级好笑的笑话给我听啊,要特别搞笑的,越多越好!~ - ？
止灵磷酸： 母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢.你看着别让人偷了去,有事就叫我.” 宝宝:“嗯” 来了一小偷,对孩子:“几岁啦?” 宝宝:“5岁” 小偷:“你叫什么名字啊.” 宝宝:“我叫小虎” 小偷:“你认识我吗?” 宝宝:“...

市辖区19389302736： 谁讲几个好笑的笑话给我 - ？
止灵磷酸： 好笑的笑话 甲:大夫,俺发烧您开了降烧灵咋又开胃逍遥? 乙:因为服了降烧灵可能出现胃痛,胃胀 甲:那还有肠立爽呢? 乙:因为服了胃逍遥可能会出现腹胀,腹泄*** 一位姑娘在火车站买了一包饼干,拖着大堆行李来到大厅的椅子上休息. ...

市辖区19389302736： 谁能提供一些笑话给我啊,长篇的也行,重要是搞笑 - ？
止灵磷酸： 1、看到电视里出现了几位空姐,儿子问:“爸爸,什么是空姐呀?”我告诉他:“空姐就是在空中服务的工作人员.”儿子惊奇地叫道:“啊?那表姐一定是在钟表店里工作...