我的悟道经历（上）

~ 《我的悟道经历》这篇文章，从我刚刚悟道那会就想写，2015年8月23日。但是犹豫再三，一直没有写。转眼已经过去两年多了。

为什么犹豫呢？

我想一方面是因为那会刚刚重生，忙着重新去感受这个新世界，对于这样的“证明”自己的活动，少去了很多很多的驱动力。

更重要的是，我深谙人类的“心智体”实在是聪明狡黠，道高一尺，魔高一丈。这个“魔”指的是心魔。心魔对于“道”的东西非常地向往，一旦有人从我的悟道经历里，学到了什么，那个所学就会立刻困住它。这就是“所知障”。所以，这篇文章，对于那个时候的我而言，我并不认为我“立言”会对社会有帮助。我更像禅宗的后人，主张以心传心，不立文字。

而我现在为什么又想写了呢？

或许是因为时机到了吧，就像我开篇说的，我感受到了中国人对于真正的道的渴求。而我能够做的，就是抛砖引玉，呼唤所有的悟道中人，都能发出自己的声音，一起来做点我们的本分，造福社会。

        （一）

我出生在一个浙江的农民家庭里，我的悟道经历，像极了“凡人修仙记”。从小没有神通，没有背景，更没有一个很好的智慧引领。除了天生的要强：小小年纪又自卑又张狂，明白必须靠自己，才能走出农村；初中就写下“贫穷是我这一生最大的财富”。

我的个性里还有着无比单纯的正义感。

记得学生时期，我的主要梦想就是当警察，为了维护正义，甚至可以到达“六亲不认”的状态。印象最深刻的就是，十几岁的我，扬言等我做了警察，如果父母和弟弟犯案，我肯定第一个把他们抓进去。结果，真到可以报考警校的时候，我的各科成绩和体育成绩都是可以的，而我的左眼视力是1.0，不够达标。父母讨论说，要不要走个后门，让我能够进警校，而我一听要走后门，顿时觉得是奇耻大辱，坚决不同意。正义大于一切。这是我一贯的选择。

这就是我的个性底色。说的好听点：真实，勇敢，拼搏，上进，爱憎分明。说得难听点：单纯到傻，不懂得变通，情商超低。

而就是这样的个性，是我悟道路上的主要装备。

跟所有的苦孩子们一样，我人生的前三十年，几乎就陷在无尽的不安全感里，追钱和追情。大有拼命三郎的节奏，但自己并不认为自己有啥不对的。我凭着我还算不错的口才以及不懈的努力和聪慧，让自己的收入越来越高了。那会的我，游走在各种各样的人际关系里，有喜欢我真性情的好朋友，也有讨厌我觉得我太张扬，疏远我的人。但是我一直不以为然。人生嘛，就是这样的。我骨子里非常地自负，我认为：我是太阳，太阳也有黑子的啊，人岂能十全十美？

就这样，在我急功近利的前三十年里，眼中只有目标，没有人，跌打滚爬地行进。虽然难免无数次自责自己，为何那么直接，‍‍老是说实话伤害了别人。但是又还是我行我素，从来没有真正反省过自己。

（二）

直到人生的低谷到来。

大概是2007年年底吧，我打羽毛球过猛，右腿膝盖韧带拉断，在家卧床3个月，让我不得不停下我前进的脚步，大段大段的时间用于晒太阳，反思自己，同时我开始突然“看见”了人：我发现生病的时候，有男友和未来公公婆婆的关爱，是如此美好的事情；2008年4月，我拄着拐杖，终于愿意将自己嫁给爱我的男友。

然而，甜蜜总是短暂的，结婚后，我没办法处理好我和老公的关系，我与婆婆的关系，几次三番的争吵不休，让我心力交瘁。

接下来，工作上也开始走上下坡路，当年开疆拓土的猛将爱将，突然在老板心里变成了“鲁莽之徒”，这无疑是对我最大的打击，我这一生最在意的上级的评价了。我如此卖命的工作，就是为了得到他的赏识，而他对我的失望，简直就让我可以立刻“当机”；

人生中的所有不如意，接踵而至，终于有一个晚上，我做梦梦到我四面楚歌：爸爸妈妈，公公婆婆，老板，朋友，所有的人都在骂我，我实在是无力面对，在梦里，我拼命跑，想着要逃离，老公在后面紧追我，我反而越跑越快，一脚踩空，跌落悬崖…………然后，我终于开始“醒”，那个半夜醒来的晚上，我跟我自己说，看来真是我错了，我要改变我自己。

然后，我的人生从外在的物质追求转向了精神追求。当然，当我转念开始精神追求时，我才发现，我从来不是一个物欲很高的人。我之前所有的奋斗目标都是让父母过上好日子，让自己能够有钱有名。而当我真正得到这一切时，我发现，我并没有让自己更幸福。然后，我开始反思我自己，我是何时给自己建构的这样的人生观和价值观的？我之前所追求的，真的是我想要的吗？

接下来，我的自我成长之旅就开启了。

张德芬5-6本浅显易懂的书，《非暴力沟通》，考《婚姻家庭咨询师》《心理咨询师》三级考完，考二级……由于我的成长过程伴随着2010年我生第一个孩子和2012年我又生第二个孩子。所以，我的所学都自然地用在我的家庭生活和工作实践中，从来没办法离开世间。现在我翻2012年左右，我的QQ日记，发现那个时候的我，那么努力地想要改变自我，落笔很阳光很正面，但是心却是痛的，紧缩的。所以，我常常告诉朋友们，其实，学心理咨询的那个阶段，随着我学得越来越专业，反而让我的“自我否定”更严重。我有一颗看一切皆是问题的心，我努力地改变自己，当我把指头指向自己的时候，我也不自觉地把手指指向了别人。人际关系并没有得到改善。

于是成长的路又在不知不觉中走到更深。

2013年开始，我一方面做了大量的社会义工的工作，另一方面我开始全方位自我学习。因为始终觉得自己还不够好，所以，学无止境的生涯就开始了。那时候几乎全职泡在外面学习。参加了很多的沙龙小组，凭着我出色的悟性，我总是能够飞快地学到那个学科的精髓。譬如心理学领域的“家庭系统排列”“nlp"“精神分析”“后现代疗法”“完形”“教练技术”“乐嘉性格色彩”“九型人格”，我看了很多这类的书，也参加了很多的沙龙，慢慢地我的求知欲越来越强，对自己的了解也越来越多。但是这都还是止步于“有为法”的阶层。一方面我觉得我懂得越来越多了，另一方面，我也发现，跟老公和家人的沟通，也越来越“居高临下”了。家庭里，关于育儿思路的pk成了家庭吵架的主要导火索。

而我对我自己的自我探索也去到了更深。记得在有一次做义工，做个案时，我看见，我自己“讲理”实在是太多了，我常常没办法感同身受他们的痛苦，当听到他们对我的评判时，我的痛苦会立刻升起。与其说是，我在给他们做个案，不如说，是他们让我越来越看清楚自己。于是，那个学心理学的阶段，我列下了大量的我的自动模式。譬如，当别人说什么做什么时，我的第一反应是什么。我好奇而又小心翼翼地看着自己。那会的我发现，学完心理学后，我越来越好为人师了。朋友聚会时，我常常就像是一个兴奋的孩子，忙不迭地想要指出别人的缺陷，然后告诉他，你需要改进，我真的真的是为你好呢。但是奇怪的是，几乎每次朋友们都不怎么领情，于是，我在聚会完后，会加倍反省我自己。嘿嘿，那会的我，真是很累，大脑也特别容易神经脆弱。

（三）

2014年，是我人生最重要的一个转型年。那一年，太多重要的事情在不经意间发生，让我的意识去到越来越深。

譬如，我因为一些机缘，开始接触佛法，通过7个月的每周两次的密集学习（在家还要看书），我了解到了佛法的主要枝干。四法谛啊，八正道啊，十二因缘啊，佛陀的世界观，禅修啊……刚接触佛法的时候，我常把佛法与心理学类比，觉得心理学很实用，但是认为佛陀好牛，竟然认为世界是那么那么大的，那会我是一个纯然的唯物主义者。完全没办法理解非理性层面的事情。而佛学共修的好处就是，我一方面惊叹着佛陀的想象力，一方面按着共修的套路表达着我的“精进”，同时不知不觉间，我开始爱上了佛法。我开始地接触越来越多的佛学经典《金刚经》《心经》《六祖坛经》。学佛法的同时，我在另一个老师那边学习它对于这些经典的解读，（还包括一本《道德经》），我认为通过这7个多月，密集地学习，一个思维框架被搭起来了。真是半桶水淌得很啊，那会我的自我优越感更胜一筹了，我基本上可以厉害地自以为是地以为我懂了很多经典的要义了。

“理”越来越通的过程，还好伴随着我大量的禅修。2014年下半年开始，我无师自通地开始了每天的打坐修习。从刚开始每天15分钟，直到最后每天打坐两小时，早上一小时，晚上一小时。打坐大大地改善了我的作息，不知何时开始，我开始每天9点半入睡，6点多起床的规律作息。

那会共修的时候，看到那句佛陀说，人人皆是佛。不知道为何，我就是很相信。当所有的师兄们有点故作谦虚地说，这辈子是不能成佛的啊，要好几辈子的修行才够呢。而我竟然不知天高地厚地就是认为自己就一定可以成佛。我在打坐中，随着我的定力越来越高，常常随着我自己的念，自然地许一些愿，让我的佛性加强，然后，我也越来越多地看到一些境界了。

（四）

而真正的突变来自于我生命中最重要的老师Rama.她是一位真正悟道了的老师。

我是非常误打误撞地机缘进入她的课程的。当时她的课程在我看来真的好贵啊。心理学一年的课程，近20位老师的教导，学费才8000多不到。而她的课程，三天的课程，就要5000元。要是以往我肯定不会去的。但是由于是我最信任的姐姐推荐的，又因为其他一些机缘，我竟然去了。

那三天，彻头彻尾地颠覆了我所有的思想。她的课程，完全没有讲义。她的讲课磕磕巴巴的，但是她讲的内容，我几乎完全没听过；她在台上也做个案，但是她做个案实在是太惊艳，常常十分钟就解决了他们的问题，而且她是那么得淡定自如，轻松自在。而且课程听到第三天，在打坐姿势中听课的我，睁眼的那一瞬间，看见Rama的身后，无数的佛像，我擦了擦眼睛，定睛去看，还是看见佛像。太震撼了，难道她是如来佛祖转世？

然后，三天的课程结束后，我经历了人生第一次神秘体验。晚上，躺在床上，突然一股巨大的能量注入我。能量太强大了，我下意识地害怕都没办法停止它的注入。我的体内就好像是有一样东西就要呼之欲出，就差一点就要灵魂出窍了吧。然后就在这样强大的不适应里，家里的房顶上，就像放电影一样，突然用最快的速度，放映了无数个我，我在被爸爸训斥，我在哭，我在跑……短短5-6秒的样子吧，电影以无法想象的速度，给我看完了。我心中冒出一种确定无疑的感觉：哦，这是我的前半生。

然后那股能量就突然抽掉了，我又回到了正常状态。久久不能平复我的心情。

从那天晚上开始，我终于开始相信了佛陀的世界观。我明白了世界远不如我眼睛看到的那么简单那么小，有太多我所不知道的了。

接下来，我再去看佛陀的著作时，我的感觉就完全不一样了。心越来越与之相应了吧。

然后，我的打坐也去到了越来越微妙的境界，貌似有个老师在我的打坐境界里指引我，我越来越能轻轻松松打坐一个小时，让我感受到了无与伦比的享受感。我家房梁上，我也总能感觉到有“护法”飘在上面，当我打坐走神的时候，它会在房梁上发出一些声响，让我回到当下。

有一天，我开始读师兄们推荐的佛陀传记《故道白云》。那一个下午，我的心好静好静，神思似乎与书合一了，我一口气，大概花了3-4个小时，看完了这本书，感受着佛陀的一切。合上书的那一刻，我感慨无比。心中有个愿，又突然升起。我很想知道，我是谁呢？我跟佛陀是什么关系呢？在这样的愿望下，我莫名地闭上了眼睛，就像打坐进入境界那样，我在定境中，被一股莫名的力量指引着，最后我来到了天庭，进入一个大殿，大殿里面很干净，空荡荡的。我仔细观察着大殿，视线带我看到了坐在大殿里面的一个人，他穿着红色的袈裟，背对着我。我循着他的身影，看向他，心中问着，你是谁，你是谁，你是谁？镜头越来越拉近，突然他回头了，他看向我。我也看向他。心中一个感觉升起：哦，是唐僧。

后来我特意百度了一下，唐僧，原名：陈袆（hui).竟然是我的本家。那会我想，很可能我是唐僧转世。不管怎样，我估计是一个很牛的人。你会发现，随着修行越来越进入到一些境界，我们的自我也跟着膨胀了。

再后来，我读书越来越能看到一些门道了。但是我也越来越相信自己超过相信组织了。以至于2014年底的时候，因为我个性的耿直，受不了一丝丝虚伪和套路吧，我相继离开了学佛组织和学三经的组织。那个时候，我也差不多淡出了所有心理学的圈子，不进任何群，不上任何课。专心打坐和练昆达里尼瑜伽，在实修身体同时，我看了大量的已开悟的老师的著作：王阳明的，奥修的，杰德迈肯纳的，宗萨蒋杨钦哲的，南怀瑾的，肯威尔伯的。然后也接触了一些‍科学界关于量子佛法的东西。各种各样的好书，总是会通过各种各样的机缘，送到我的手边。而我几乎全部认真地拜读了，真是很爽。

然而，随着我的身体越来越敏感，我也变得越来越怕鬼了。印象中最深刻的一次，老公，公公婆婆和两个孩子们统统都去了大润发，我一个人在空荡荡的别墅里，感受到了无比的害怕。我一个人把三层楼的所有灯都打开。坐在明亮的房间里，企图用打坐来打消我的恐惧，结果反而越来越怕。

这或许就是老天特意给我造的机缘吧。因为从那天开始，我突然开始想念rama，我就是相信她能解决我的恐惧。而rama最近的一堂课是11月中的《局智悟》，我完全不知道这是讲什么的课程，也没有特意去了解。因为学费太贵了，要5万元，才4天。简直抢钱啊，之前我听到有人推荐这个课时，我完全没往心里去。然而，因为怕鬼，我突然开始觉得，为何我不去听课呢？

老公是个非常节俭的人，我掰着脚趾头想想都知道他不会同意我去的。于是我策划了一次杭州旅游。表面上，我带着宝宝出去杭州旅游，实际上，我请老家的妈妈帮我在杭州带孩子，然后，我全心全意听课。（这是我人生做的一次最最阴暗的事情了），嘿嘿，那会真是为了听课，决绝的意志都上来了。如果被老公发现了，大不了离婚！

事实证明，有时候，人真的需要豁出去一把，不能太按部就班了。那堂课，实在是太超值了，我听完第二天，我就感觉到了全身的松弛，我的肩膀可以彻彻底底地放松下来了。大晚上的，我哭哭啼啼地给老公打电话：“老公，我骗了你，但是我不后悔。今天我终于明白了，原来，这个世界没有其他人要度，我们只需要活好我们自己”。很意外的是，老公在我的声泪俱下下，他一句也没责怪我的隐瞒。相反，他很平静地跟我说，下不为例就好，你有收获就好。

那堂课的间隙，我和我妈也终于有了一次真正的沟通。终于，我发现，这些年来，我一直活在单一的价值观里，认为要对社会有所贡献，要不断上进，都是我在鄙视妈妈和教育妈妈，认为她一辈子就窝窝囊囊地做家庭主妇，以为她活错了。而一直以来，其实妈妈并没有错。是我自己太狭隘了。终于，我从高高在上的，企图度人的思维里跳脱了出来。

那一天，我突然非常感动的跟我妈说：“妈，你这些年辛苦了。一直忍受着女儿的臭脾气，又还是关心着我，想着法子帮助我过得更好”。我的眼泪随着我的话语，嗖嗖地流下来，妈妈的心也瞬间释然了。从那天开始，本来每周必须要打一次电话，证明她爱我的妈妈，突然也再不会定时给我电话，她对我的爱也不再那么累了。

那四天的课程，后来我回想起来，我根本没怎么听懂。那四天，我几乎一言不发，就好像第一次闻到“道”的味道那样，大口大口的吸收。课程结束后的有一天晚上，我在半梦半醒期间，看到我自己，就像一颗大树，之前只有树干和树叶，而那天晚上，突然开始大面积地“着根”了。

然后，再之后的日子，我和我老公的关系，和公公婆婆的关系，突然之间全部通畅了。我终于明白，之前，我追求非常单一的一种价值观。总以为，育儿必须是这样，才是正确的。而今我明白了，只要是真心真情地育儿，你怎么育都是正确的，就好像是每一片树叶上吸收的营养，都可以汇集到根部，滋养根。老人有老人的方式，青年一代有青年一代的方式，孩子在跟大家相处的过程，就是吸收各种营养的过程。

就这么“融汇贯通”后，我的能量去到极大的提升。那个时候我隐约中感受到了自己的使命。我也在打坐中向老天立下誓言。此生不开悟，绝不出来度人。那会的我，对自己的一言一行有些谨慎了：度人之前，必须自度，否则就会害人的。

（五）

接下来的岁月，由于Rama老师生孩子，淡出江湖，我的求道之路，进入到了抓无可抓地境地。我只得一遍遍地听课程录音，品尝着道的滋味。期间，由于按捺不住内在的急切心情，我又去上了一次一个所谓的印度大师的课。果不其然，正如rama在课程中所揭示的实相那样，那些拥有神通的大师，无非就是通过长期的修炼，让自己去到了某种人人可以修炼的本领。而实际上底层，内心力量还不如一个孩子，实在是弱暴了。（当我在课程上，对老师的教学提出一点点质疑，老师竟然立刻就沉不住气了。最后感觉他很委屈的样子，让我反而承担了安慰他的角色。那时候，真心觉得，我是他妈，他就是个单纯的孩子而已）

从那以后，我断掉了所有“拜师”的念头。见佛杀佛，见鬼杀鬼。

我开始往着真正的“空性”挺进了……

（未完待续）你若愿意了解我，欢迎你“关注”我。

2017年11月14日

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