笑话继续给我推荐吧~~~
1. 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
2. 老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐
3. 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃
4. 甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
5. 远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。
6. 屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
7. 男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想......
8. 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。
9. 一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！
10. 某女生叫杨小春，住在楼上，楼下一男生找，大呼：“春，春...”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答。
11. 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！
12. 一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
13. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
14. 我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
15. 甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
16. 等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑的愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
17. 我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪，终于有一天你再也忍受不了了，当着众人的面对我大喊：我不是猪才怪！
18. 病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
19. 一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
20. 天气预报：今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！
21. 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
22. 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑了，说：飘柔，就是这样自信！
23. 一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
24. 小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
25. 不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！
26. 茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！
27. 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
28. 秀才做诗道：大雪纷纷落地，此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道：放你娘的狗屁！
29. 一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛？神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦！
我怕你自卑
善良土匪 2015-5-14幽默笑话
早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。
我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。
姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
2、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
3、一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 1）张海迪姐姐瘫痪了； 2）张海迪姐姐顽强地学习； 3）张海迪姐姐学会了多门外语； 4）张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
4、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
5、一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
6、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好售票员问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”
7、一日，我和朋友出去逛，他穿的拖鞋，在经过工地的时候走的比较慢，忽然一好心的民工兄弟叫住他说：吃饭了。
8、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
真希望能开心到你^_^
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“ 我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
1、表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起"妹妹坐船头，哥哥我岸上走"一桌人差点喷饭
2、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
3、朋友的儿子,三岁,有一次一群朋友去她家,一个女生穿条短裤坐在沙发上,他走过去,坐在人家旁边,把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说,我就喜欢女人的大白腿.寒~~~~
4、有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱， 可是分不出大小。于是就问：你们谁大谁小啊？ 女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
5、特喜欢小班的一个孩子 就一直去逗他 问他：妈妈叫什么 她奶声奶气的终于吐出了***名字
"那么，爸爸叫什么呢？ 只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公
6、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就根他开玩笑说："小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗"谁知道小鬼认真的说："不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！"唉！！！那时才三岁半
7、一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女。。。周围人无不捧腹。
8、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。
9、小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是"eng(第二声)"的时候说："eng你个头。"结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟嘟囔囔，我也"eng",他奶声奶气的说："eng你个头。"然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大人也暴笑，连说我活该。。。
10、带朋友的孩子出去玩,小男孩子才3岁,走到半路硬要我买2个和路雪,本来以为一个他吃,一个我吃,没有想到他拿到和路雪后就跑到前面送给前面一个小女孩,回来还告诉我那个小女孩粉漂亮的说,狂晕
11、同事的女儿不到三岁
有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说--"你看我是牛奶般白皙吗？"
12、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！
13、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她："牙还疼不疼？"那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了："啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！"
14、偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。 过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了："嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。。喝吧～～"
当场倒下一片，她全忘了：）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）
15、偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说："舅舅最亲你了，快叫舅舅。"小家伙装听不见，死活就是不叫。。
于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说："舅舅啊"我假装生气："刚才不叫我，现在晚了！"
她看起来很委屈的样子，说："舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……"
我当场晕到～～
16、我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。
我把可乐喷在电话上。
17、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的，有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火
18、偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她"小妹妹，陪你玩好吗"，那个小女孩看了他一眼说"不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的"，我那同事不死心，又说"我也是女的亚，你和我玩吧"……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说"我不信！你把裤子脱下来让我看！"=_=#
19、ppmm,2岁 。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
"乖乖，妈妈呢？"
"去花果山了！"
"......""乖乖，那你在做什么呢?"
"阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~！！！"
哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。失败啊
20、偶女儿比偶表弟大两岁。偶女儿对偶表弟说：小表叔来姐姐抱。寒~~~~~
21、偶家宝贝2岁多的时候，有一天偶老公下班回家跟他说：你看爸爸每天好辛苦的工作来养你，你将来长大了养不养老爸呀。偶宝贝说：你哪里"痒"，我给你捞痒。偶听到着昏倒
22、我家曾经养了条小狗，我因为在外读书，所以还没见过，我一直渴望可以见它一面。可后来我6岁的弟弟打电话告诉我说它跑了，我问为什么，他一脸无辜地说:"我为了让它认识你,在你回来的时候不咬你,我天天给它看你的照片,后来它就被吓跑了,我也不知道怎么回事!" 、
23、女儿3岁的时候，那年夏天在院子里玩，突然看见两只苍蝇一起栽在了地上，就听女儿嚷道："快看呀，苍蝇夫妻吵架呢"！
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二。一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师就躺在地上 吐血啦!!
三。天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
四。某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"
他反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"
"不是."
"枪声有多大?"
"80-100分贝."
"那就是说会震的耳朵疼?"
"是."
"在这个城市里打鸟犯不犯法?"
"不犯."
"您确定那只鸟真的被打死啦?"
"确定."偶已经不耐烦了"拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
"OK,树上的鸟里有没有聋子?"
"没有."
"有没有关在笼子里的?"
"没有."
"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"
"没有."
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"
"没有."
"算不算怀孕肚子里的小鸟?"
"不算."
"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"
"没有花,就十只."偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问
"有没有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"会不会一枪打死两只?"
"不会."
"所有的鸟都可以自由活动吗?"
"完全可以."
"如果您的回答没有骗人,"学生满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."
老师当即晕倒
五。1、题目：原来，小朋友写：原来他是我爸爸。老师评语：妈妈关切一下
2、照样造句题目树呀树呀)我把你(种下)小朋友写汤圆汤圆)我把你(吃掉)老师评语：真是可爱~~
3、题目：。。一边。。。。一边。。。。小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子老师评语：他到底要脱还是要穿啊~~
4、题目：课本，小朋友写：上课本来就很无聊老师评语：上课要专心
5、题目：吃香，小朋友写：我很喜欢吃香蕉。老师评语：小心噎到
6、题目：从前，小朋友写：小明从前门进来。
7、题目：天真，小朋友写：今天真热。老师评语：你真天真~~
8、题目：十分，小朋友写：我今天考十分。老师评语：我会跟你爸妈说~~
9、题目：其中，小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师评语：你是蜈蚣？~~
10、题目：一。。。就。。。。小朋友写：一只娃娃就要一百块。老师评语：老师笑到不行
11、题目：你看，小朋友写：你看什么看！没看过啊！
12、照样造句例题：你(唱歌)我(跳舞)，小朋友写：你(好吗)我(很好)老师评语：你在写英文翻译吗？？
13、照样造句例题：别人都夸我()，其实我()小朋友写：别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语：什么面具这么好用？？？
14、题目：好。。。又好。。小朋友写：妈妈的腿，好细又好粗。。。老师评语：那到底是细还是粗？
15、题目：陆陆续续，小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语：你到底有几个爸爸呀？
16、题目：先...再...例题：先吃饭，再洗澡。小朋友写：先生，再见！
17、题目：天涯海角，小朋友写：妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语：你妹妹真会跑~~
18、题目：一直，小朋友写：我画了一直线。老师评语：。。。。。。。。。。。。。。。。
19、题目：马上，小朋友写：我骑在马上。老师评语：马上来找老师！
20、题目：皮开肉绽，小朋友写：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句。。。老师佩服你。。
21、题目：欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗。。。还有一个更瞎的…小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师评语：连续剧不要看太多~~
22、题目：谢谢。。。。因为。。。。。。小朋友写：我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业。。。。。。老师评语：原来你的作业是妈妈写的！！！！！！！
23、题目：难过，小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师评语：老师更难过。。。。。。
24、题目：如果，小朋友写：假如果汁不好喝就不要喝。老师评语：Orz。。。。。
25、题目：干脆，小朋友写：饼干脆脆的很好吃老师评语无语)。。。。。。。。。。=。=
26、题目：天才，小朋友写：我3天才洗一次澡。老师评语：要每天洗才干净~~
27、题目：一…便…小朋友写：我一走出门，对面就是便利商店。老师评语：造句不要乱造。。。
28。题目：边。。。边。。。小朋友写：我的左边有人，我的右边也有。
29、题目：非常，小朋友写：我不知道非常是什么意思。老师评语：不知道要问。。。。
30、题目：因为。。。所以。。。小朋友写：因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。老师评语：扣5分。。。。
31、题目：又。。。。。又。。。。。小朋友写：我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语：你妈妈。。。。。。是怪物吗？
32、题目：果然，小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水………老师：这是词组，不能分开造句。小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：…………
33、题目：瓜分，小朋友：大傻瓜分不清是非………老师：小傻瓜也分不清
34、目：好吃，小朋友：好吃个屁………老师：………
35、题目：况且，小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且……老师：………
没做的原因
六。某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。
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我想作为一个朋友，并不是无条件的支持他才是够意思。如果能让他更清楚自己在干什么，给他以警醒。我想这才不愧朋友二字。
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《八十四号》中的那些信件,大都是信手写来,原本并不是为给别人看的,如果不是因德尔不幸早亡,它们可能永远不会面世,它们是率情之作,有些有趣的书话,信函来往间更能看出美国老小姐与英国拘谨绅士间的不同性情风格,读来流畅而有趣。《女公爵》虽是日记,但原本便是为读者而记的,虽说笔法仍流利,但总归有些矫作...
谁有一些蜡笔小新的搞笑的对话推荐下给我吧,谢谢!!!
女病患:蓝医生,你爱我吗?蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好 好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……女患者:还好……我爱的是陈医生...
...全都是各位的大力推荐,请大家继续给我推荐些神作动漫吧
潘多拉之心（建议看漫画 动画没有把望月的华美画风表现得很好）高达oo第一季 高达oo第二季（高达出品 必属精品！）风之圣痕（很好看的 但是是06年的了）SOLA（安静~~~）推理之绊（不同于柯南的推理名篇 个人更喜欢这部）魔法禁书目录（其实我喜欢它的外传 科学超电磁炮 鉴于未完结 就不推荐了）奇迹...
推荐一部电影给我吧,要你认为好看的,没看过就给分~
帅哥兼实力派演员尼古拉斯.凯奇的电影从来没有让人失望过，《变脸》《石破天惊》（《又叫勇闯夺命岛》）《空中监狱》 剧情片的中经典片子，我推荐过给跟多人看，都说好看呢。香港拍的《无间道》1、2部都很不错，欧美的《无间道风云》，我看了二十分钟就看不下去了。《赤壁》1、2 刚开始看...
给我推荐几部好看的电影吧
蝴蝶效应1【强烈推荐 动画片-冰川时代1和2 3 魔戒系列,木乃伊,加勒比海盗系列,魔法奇缘,奇幻精灵事件簿,潘神的迷宫,亚瑟和他的迷你王国,黄金罗盘,星尘,暮光之城,天使之城,彼得潘,墨水心,查理和巧克力工厂,泰坦尼克号,不能说的秘密,纳尼亚传奇系列。这些我都看过,真的很好看。希望你能喜欢。 这是自己打的,我用...
推荐一些电影给我吧
推荐一些电影给我吧 我不想知道一大串的电影列表最好是自己看过的...感觉也不错的就说一下还有最好是1~3部自己最喜欢的好少人回答———再次补充的分割线———在问题快结... 我不想知道一大串的电影列表最好是自己看过的...感觉也不错的就说一下还有最好是1~3部自己最喜欢的好少人回答 ———再...
有什么好看的魔法动画片?推荐给我吧!
《风之圣痕》 校园+魔法+爱情 已完结 女主角很野蛮的，男主帅帅的，有点坏坏的，一上来就可厉害（风之契约者），很好看，推荐 《梦幻妖子》 魔法+爱情 已完结 渡濑老师续《不》后的又一经典动画作品，人物依然美型，画风依然成熟，情节以传说的仙女的羽衣为背景展开，人物的情感刻画深刻， 我...
请大家 给我推荐一些好看的电视剧
《我爱你》安在旭、徐智慧主演 剧名:사랑해<我爱你>演员:安在旭、徐智慧、黄伦硕(Fany)、孔炯轸首播:未定(已开拍) 频道: -剧情简介:《我爱你》讲述了因为偶然的一夜情有了孩子的一对男女之间的爱情故事,在剧中安在旭扮演一个34岁的漫画家,而徐智慧扮演一个未婚母亲。 《你是谁》尹继尚、高雅拉主演(MBC...
大家推荐这些小说给我吧
推荐指数:★★★☆ 类型:古代 作者:侧侧轻寒 介绍:他只不过是,出外闯荡了十年,还一事无成的,我青梅竹马的恋人。很简单一个短篇,关于爱情。 《囚蝶》 推荐指数:★★★☆ 类型:古代 作者:席绢 介绍:他,寡情、冷绝,杀人不眨眼的一门之主; 她,无欲、沉静,曾是千娇万贵的名门之后, 是什幺教他们给兜在一...
汗岭达纳： 全是我收集的精典笑话哈 1、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞. 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊...
金乡县19412977548： 请推荐几则搞笑的笑话 - ？
汗岭达纳： 饿、、 关于兔子的.一天,一只兔子在山洞前写文章, 一只狼走了过来,问:＂兔子啊,你在干什么? ＂ 答曰:＂写文章.＂问:＂什么题目?＂答曰:＂《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》.＂ 狼哈哈大笑,表示不信,于是兔子把狼领进山洞. ...
金乡县19412977548： 能推荐给我一些超级搞笑的笑话吗? - ？
汗岭达纳： 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!...
金乡县19412977548： 非常好笑的笑话 - ？
汗岭达纳： 1、甲:姐,如果有人愚人节骗了你,你多久会原谅他? 乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝 . 2、老哥说:买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板.终于有一天,老板也买了杯子,上面写着...
金乡县19412977548： 请推荐几则搞笑的笑话 - ？
汗岭达纳：没人的时候 自然课上.老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候. 250 据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能:用手机的计算器,2400...
金乡县19412977548： 现在有什么笑话一看就爆笑,推荐一下？
汗岭达纳： 1.某所小学,有两个学生在吵架.甲说:“你再叫,我打个电话就可以找人来揍你!” 乙说:“你打电话啊,我就不信了.” 然后,甲真的跑去打电话了,回来时放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!” 这时候,乙紧张的不得了,但...
金乡县19412977548： 给几个经典笑话 - ？
汗岭达纳：1 有一天,爷爷问孙子:“你知道金庸的14本小说可以连成一句什么话么?” 孙子:“不知道.” 爷爷:“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳.” 孙子不屑地说:“你知道JK罗琳的7本小说可...
金乡县19412977548： 谁有幽默搞笑的小笑话啊 - ？
汗岭达纳： 你要啥样的? NO.1 温柔应对打错的电话―― 一日午夜,睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响.“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼, 黑暗中摸起电话.――“喂,谁呀?” “大舅,是我.” “哦,是你呀外甥.” “大舅,您身体好吗?”...
金乡县19412977548： 推荐几个有深度,有内涵的暴笑笑话. ？
汗岭达纳： 《笑府》 冯梦龙编 愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打. 樵夫求道:“... 倘若给我这 位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!” 都喜大话 财主和三个儿...
