50分！求关于喜怒哀惧的小品或相声剧本

求：小品或相声剧本!~

　　甲：（甲乙上台后，甲热情地双手握住乙的手，晃动后，手松开，退一步，端详着乙）哇塞，你很靓很精神，一定做俯卧撑了，叉腰肌挺好，比猪坚强多了。是股奴，还是车奴、房奴？打酱油吗？
　　乙：我什么奴也不是，也不打酱油。——你说的什么乱七八糟的，我听不明白。
　　甲：我说的是山寨话，不懂，可以上网查维基词典。
　　乙：（摇摇头）还是不明白。
　　甲：你家有电脑么？
　　乙：你也太小瞧人了，多了不敢吹，不瞒你说，我老婆出差用的手提电脑不算，我家台式电脑就有3台！
　　甲：是呀，改革开放使城乡人民收入增加了，电脑价格下降了，电脑普及了。
　　乙：这是科技惠民！
　　甲：不仅电脑不贵了，上网费也便宜了，广大网民享受到网上冲浪的乐趣了。从1996年开始，中国互联网进入了快速发展期。现在我国的电脑拥有量和网民数量都居世界首位。
　　乙：专家说电脑改变了我们的生活方式和工作方式？
　　甲：对，没错。电脑成倍提高工作效率。现在没有哪个办公室没有电脑的，很多家庭也都有电脑，现在电脑都是联网的，网上信息瞬间传遍千家万户。互联网传递信息快，受众广。互联网的传播方式也产生了网络独特的语言现象。每年每月都有大量的网络词语涌现，每天都有网络新词儿产生，这几年尤甚，我刚才说的就是。
　　乙：你再举例说说。
　　甲：网络新词语增强了汉语的表现力，丰富了汉语词汇。但它的产生是由特殊事件引起的，如果你不了解那个事件的话，就不好理解，得加以解释。使用，也需要一定的语境。
　　乙：是么？
　　甲：因为网络新词语还不规范，还没有得到广泛的认可，进入正常的语汇还需要经受考验，适者生存。
　　乙：你别光解释，演示演示，我也长见识。
　　甲：那我就在说话里使用一些网络新词语，把我们单元楼的一个刚毕业大学生的情形说一下。你听不懂别怪我，只能怪你的基因有问题，找你父母算帐去，别找我。
　　乙：拐着弯儿占我便宜，——我没有你想得那么憨。说吧！
　　甲：这个青年很酷很勤奋——不像你那么囧——是个去愤青化的80后，是网虫，也是博客、播客、掘客……
　　乙：捷克斯洛伐克……
　　甲：听不懂？慢慢寻思。我现在不能给你解释，我话一松闸，就刹不住……
　　乙：想学几个网络新词儿嘛，就得忍着点儿！
　　甲：这个青年还是挺不错的，当了奥运会的志愿者，也算是鸟巢一代。奥运结束后告别母校，就家里蹲，哪也不去……
　　乙：他也许在用功，想参加什么教师或者公务员考试，一鸣惊人，一飞冲天。
　　甲：你小子智商还不低，还真让你猜对了，起初他是想一鸣惊人，举世闻名。这年头你没看，追求出名不择手段，什么潜规则曝光、独家艳照，正龙拍虎等等，哪怕把身体扭成S形，说和哪个名人有过一夜情，说是某名人的私生子，都在所不惜。
　　乙：那这个青年又考什么了？考得怎么样？
　　甲：我和这个青年经常碰面，也算面熟。所以知道他想考公务员。那天晚上他回来，我在小区大门口遇到他，
　　问：“考了？”他说：“面了！能不能录取还不知道。”
　　乙：什么是“面了”？
　　甲：面试过了，等候通知。
　　乙：哦。
　　甲：这个青年运气还不错，被录取了。上班不久，他从家搬出去了……
　　乙：和父母吵翻了？
　　甲：不是。他说他不做“啃老族”，他想自立，过起了拼客生活，做了宅内族。他理想大，他跟我说，他不满足小资，要朝着小私目标迈进；不只做白领，还要做紫领。
　　乙：似懂非懂，看来我真落后网络时代了！
　　甲：你脑残不能怪别人……
　　乙：你才脑残呢！
　　甲：这个青年文笔不错，经常在博客、网站论坛、报章杂志发表文章，惹来春女作家的青睐、粉丝的跟踪，关注地说他不能“太单身”，可以礼貌性上床，有利他灵感爆发。
　　乙：看来这个青年的官运、财运、桃花运都不错。春女作家用下半身写作？这个青年对春女作家和粉丝们的钟情如何表示？接纳否？
　　甲：他说他对“亚偷情”不感兴趣，要找37度女。
　　乙：37度女是什么女？
　　甲：回去问你老婆去。——这个青年还撰文批评范跑跑和郭跳跳……
　　乙：怎么批评的？
　　甲：他说范跑跑是师德原则问题，郭跳跳是说话方法问题。
　　乙：毫不讳言，仗义执言，为百姓言，现在就需要这样的时评人！
　　甲：这个青年还作了一首诗，讥讽一些昏庸官员和一些昏头学者的妄言……
　　乙：什么诗？
　　甲：其中两句是：亘古未闻呼吸税，幸亏没提屁有捐。
　　乙：什么意思？
　　甲：2008年11月18日，在广州举行的中国森林城市论坛上，一位中科院院士呼吁政府考虑征收“呼吸税”，说居民也是二氧化碳的排放者，应该为节能减排付出代价，“可以考虑让市民每个月买20块钱的生态基金。”
　　乙：真是馊主意！
　　甲：提馊主意、说胡话的岂止是这个中科院院士，2006年上海一名教授居然说有图腾象征意味的中国龙应该改掉、改换……
　　乙：为什么？
　　甲：这个教授说的理由让人哑然失笑、啼笑皆非。
　　乙：他的理由是什么？
　　甲：这个教授说，龙这个形象和图案让外国人看起来不舒服，会影响我国的外交和外贸……
　　乙：这个教授难道不知道，中国人看外国人眼色行事的时代已经一去不复返了？这样传道授业岂不误人子弟？
　　甲：奴颜媚骨什么时候都会有。——不说教授了，还说这个青年吧。这个青年笔锋所向，棘刺时弊，酣畅淋漓，说出了大众的心里话。
　　乙：他还批评了什么？
　　甲：2008年2月18日，广州市卫生局副局长说：“所谓‘看病难，看病贵’，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国”。这话你赞成么？
　　乙：睁眼说瞎话！敢情他是公费医疗全报销，他的收入又高，家里人即使不享受公费医疗也看得起病。饱汉不知饿汉饥呀！
　　甲：2008年3月6日，全国人大代表、吉林省一位副省长在接受人民网记者采访时说：“现在老百姓所反映的‘上学难、上学贵’的论调是不对的，我们从来没有过‘上学难’，也没有过‘上学贵’，我国也不存在‘上学难、上学贵’的问题。”这话符合事实么？
　　乙：同样是睁眼说瞎话，与广州市卫生局副局长说的话有异曲同工之妙。看看灾区的孩子，想想西部贫困地区那些辍学的儿童！——真是站着说话不腰疼！
　　甲：这位青年文章的观点受到网民和读者的热烈支持和广泛呼应，他对“待富阶层”“久耕托市”“兆山羡鬼”“秋雨含泪”等观点，明确地表达了自己不同的看法，好评如潮。
　　乙：这个青年真是太有才了，应该像扬子鳄一样重点培养。
　　甲：但这个青年不喜欢张扬，做人做事十分低调。
　　乙：谦虚使人进步。
　　甲：哎，你听说过2008年10月19日深圳海事局副局长在深圳某餐厅涉嫌猥亵女童的事件么？
　　乙：看新闻了，被“雷到”。
　　甲：你也会说“雷到”？
　　乙：受你的熏陶，我不是笨东东吧？
　　甲：还不算很呆……
　　乙：嗐！往下说！
　　甲：这个自称是北京交通部派来的“怪蜀黍”，对自己的丑行辩解说，他对女童是施以“搭肩礼”。这个青年听了义愤填膺，气愤地说，“弄他！”，于是连夜奋笔疾书鞭挞其丑恶。
　　乙：这个青年应该到报社工作。
　　甲：是呀！我也这样劝他。你猜他是怎么说的？
　　乙：他怎么说的？
　　甲：他说。“我要做就做国家新闻出版署署长，为国家管好新闻出版界。”你看他口气多大！多狂！
　　乙：不能那么说，这说明他志向大，有匹夫责任感，比宅男宅女有抱负。
　　甲：他还说，“新闻工作是神圣的，新闻工作者整体是好的，个别新闻记者拿人家的封口费，出卖新闻良心，成了被人唾弃的‘新闻丐帮’，玷污了新闻工作者的称号。”
　　乙：说得好，有见地！——哎，你对这个青年怎么这么熟悉、这么了解呀？
　　甲：他是我弟弟呀！（作者注：这最后一句台词有三种说法：1、如果相声演员甲28岁以上35岁以下，可以说“他是我弟弟呀！”；2、如果相声演员甲23岁以下，可以说“他是我哥哥呀！”；如果相声演员甲45岁以上，可以说“他是我儿子呀！”）

甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员啊，脑子得聪明。
乙：对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：对对对对对
甲：像您这个 ——
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索
甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我掉你脑袋
乙：你脑袋掉啦
甲：你......你骂我！
乙：活该！
甲：哼，我脑门子
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，嗨不像话啊！
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！
甲：我嘴......
乙：...... 咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：我巴不得把你啃了！
甲：不说这个，咱们报一回小说人物！
乙：哪部小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳......一首很跑调的歌）
甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过......(唱个更跑调的歌)
乙：别唱啦，杀猪呢
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是太阳花
乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！
甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：谁教你那么笨啊!
乙：你说什么？给我站住！
甲：（跑下台）同志们再见啦！！！
注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦！！！赞同50| 评论(1)

相声《情绪与健康》——马三立、王凤山
马：我来介绍一下——我叫马三立，他叫王凤山。我们两个人很少有这个表演的机会，因为岁数大了。他在曲艺团当老师，我在曲艺团当顾问……实际上也没人顾没人问。今年七十二岁，明年就终点站——七十三、八十四了！艺术水平很低，说相声说了五十八年了，比起中青年演员来说技术很差、艺术水平很差，应当向中青年演员们学习，自己也是有这个顾虑——你说跟人家一块儿比赛吧、说吧真是说不过人家，唱呢又不会唱，说嘛又不行，嗓子难听…长这模样又对不住你们几位了……害臊、害臊了。真的、怎么也没想到我长的这模样。其实我小时候挺好……
王：你呀？
马：我小时候挺好看……也不怎么大大了变这模样了——站着比别人不矮、躺着比别人不短，没有一技之长，岁数又这么大…你说自己愿意？自己也老想这个事情——怎么办？退休？领导又不批；转业又没人要……你说转哪儿去？自己有考虑过能干什么？转行，也不行……当干部吧，当不了干部——水平太低；改别的行业？文化又太差；当工人很好吧？当工人，没有技术、手艺什么的全不会，也不行，劳动没力气；你说…当什么？……当个售货员？又不认识秤！干别的，当什么？……给人当太太，又是男的！
王：嗨——！
马：我就老琢磨……
王：你老琢磨这个干吗呀？
马：我真不如你呀。
王：你如我什么呀？
马：你比我强啊——文化又有、精神又好，我们都应当托您的福，我们仨人托您一人的福。
王：哦-都托我的福。
马：一分精神一分福嘛！啊？对吗？
王：对呀！
马：谁说的？
王：都这么说呀！
马：你瞧我怎么样？我——这精神儿怎么样？
王：你精神儿不错。
马：哎-看看，怎么样？
王：好么——猴！像个猴啊！
马：我跟你说我可忌讳这个，不许说这个——不兴拿人比猴，你瞧我这精神儿怎么样？
王：精神儿…行啊！
马：身体怎么样？比你怎么样？
王：比我？还差点儿。
马：比你哪点儿差？往前站，往前站！
王：哪点儿都差。
马：我比你哪点儿差？哦-哦-？你让大伙儿说说我比你哪点儿差？
王：哦什么呀？你说比身块儿、比体重、胖瘦？比分量？比气色？哪样儿都比你强。
马：胖？你肉多呀？没用。你以为哦——肉厚、肥、脂肪多就是好啊？没人要——谁早晨排队挨个儿都捡排骨！
王：好么，卖肉来了！
马：有那么句话你知道不知道？有怎么句话？
王：您说呀？
马：有这么句话——“有钱难买…”什么？
王：噢——“有钱难买老来瘦”。
马：对！明白么？哦！完了，这还用说吗？“有钱难买老来瘦”嘛，这谁都知道呀！
王：都知道，您这也太瘦了？！像您这样的瘦人太少了。
马：少，就是少，你把我怎么样吧？
王：我能把你怎么样？
马：哎，少，就是少点儿。少者为贵！
王：少者为贵？
马：少点儿！冷门货，多了不值钱。
王：好么，这位是高档货品。
马：你别瞧瘦，瘦要有精神，瘦人一打蔫儿——眼皮也抬不起来了，脑袋也耷拉了，走道儿也没劲儿了，那就坏了。“瘦是瘦、寒是寒，寒瘦如联不一般，瘦要精神通必达，寒无形彩必孤单”这是哪儿这么四句来着？瘦人有好处，你知道吗？你不懂？我跟你说说。
王：你说说都有什么好处？
马：瘦人这个内脏好，瘦人脂肪少、脂肪少对心脏的压力就小；瘦人还有一样特点，瘦人的这个功能好、消化力强；瘦人新陈代谢缓慢，这个动物但凡新陈代谢缓慢的，它必要长寿、它必然结实；你不懂这个。
王：噢——！
马：瘦人还有一样好处——瘦人不爱得病。瘦人应当注意一样，瘦人得多睡觉，胖人不用多睡、瘦人得把这个睡觉得掌握好了。平时吃饭不要吃太饱了，经常保持八分饱，多吃、少餐，一天吃四回，得这样，多吃些个营养的、高档的营养品……
王：要您这么一说还是瘦人好？
马：当然了。不……哎、哎，不——胖人也好，你不要这么说啊！你这句话不对，哦-就是瘦人好，胖人不好？不对——胖人也好，胖人更结实，更健康…早晨你起来你看那个马路上、公园里锻炼的八十多岁的胖老头儿有的是，你一问“老大爷，多大岁数了？”“八十四啦！”挺着个挺大的大肚子，脸上的肉都嘟噜着，还那儿遛呢，没病。不是胖人都不好——胖人都血压高？不要有这种迷信、有这种顾虑，哦-胖人都半身不遂？胖人都有尿毒症？不是那样儿，不…不要…胖子…不要有…台下有胖子吧？不要有这种精神担负，胖人更结实，没病。甭害怕，好好活着您的！没关系。
王：嗨——！这用你嘱咐吗？
马：我怕他们都害怕了。其实我小时候也胖——我。
王：你？！
马：我小时候，肥极了——圆胳膊圆腿儿，小胖子，谁见谁爱，一身肉，肥极了我。谁都抱不动啊，抱不动我呀，小胳膊儿，这么壮，腿儿也顸。
王：那怎么瘦了呢？
马：小时候胖，大了瘦了。闹病闹的——四岁那年啊，到医院、开刀、大出血，大出血呀失血过多，就…就缓不过来了，总算命保住了，就瘦下来了……
王：什么病啊？什么病这么厉害？还开刀、还大出血、动手术？什么病啊？
马：嗨——痔疮。
王：四岁小孩儿就长痔疮？！
马：哎——有痔（志）不在年高嘛！
王：嗨——没听说过，这么讲啊？
马：无痔（志）空活百岁——七十多了没长痔疮？白活了你。咱这个打小就有，要不要？痔疮，送给你？
王：不、不、不，我不要！
马：你别瞧你胖，你不见得比我结实，这你服么？
王：服，我累一点儿都不行。
马：哦！——你呀，愿意结实吗？
王：愿意，谁都愿意结实呀。
马：愿意健康吗？
王：愿意。
马：找我去，上我那儿去，我教给你，你…你叩我。
王：我扣你？我把你扣你扣起来？怎么个扣你呀？
马：叩门啊，叩头啊，叩头拜师啊。
王：明儿叩你。明儿个……
马：你算我徒弟，我教给你，你跟我学，你定期上我那儿去，甭多了——俩月，俩月以后，你就行了——就我这样样儿了。
王：俩月之后……就…就变您这银灯样儿了？这一身的骨头架子？我这衣服也不合适了？
马：衣服不合适没关系，可以做新的呀，做新的。
王：我呀，不必，我也别上你那儿去，我也别跟你学，我就这样活着就不错。
马：你这样不成啊，你这是就付啊！这是凑合呀！
王：这怎么叫就付呀？
马：你这是凑合呀，你不健康啊。
王：我哪点儿不健康了？哪点儿比你不健康了？
马：你？你哪点儿也比不了我？
王：哪点儿都比不上你？是吗？
马：是啊——上五层楼，我能直接连上五层楼我不喘，直接连上五层楼我不喘，你行么？
王：我不行。
马：你上到二楼你就得歇一会儿；我这么蹲下、站起来，几十次，我决不晕；
王：哦，健康。
马：我七十多岁了牙一个不短，我三十二个牙，我没假牙。
王：耶-耶-耶？好。
马：我理发总得去薄——头发太多，不脱头发；你行吗？
王：我哪点儿也不行。
马：我随便我能摸摸地，猫腰摸地，你行么？你试试啊？
王：我不行。
马：我洗完脚我能闻闻我脚臭不臭！
王：嗬？还有这本事？
马：还有这本事，有好多年轻的你让他闻自己的脚？……你闻闻你自己的脚？
王：我闻不了。
马：闻不了吧！……闻我的？
王：别、别、别抬腿，倒了回头！
马：要打算健康，长寿、身体健康，学不学，注意，记住了，锻炼身体，头一样儿——锻炼身体，早早起，得新鲜空气，饮食讲究卫生；主要的一个，情绪要乐观——情绪，…情绪懂不懂？情绪？
王：情绪？懂啊——闹情绪啊！
马：闹情绪？
王：我跟您说，我就这样。
马：怎么闹？
王：合适了我就干，不合适我就闹！闹情绪么。
马：你？这就是你啊？处世哲学？你的处世哲学么——不合适不痛快，闹！评奖没你，闹；调级没你，闹；选先进没选你，闹；车没接你，闹；选队长没选你，闹；外地演出没坐上软卧，闹……给你讲道理、讲不通，谁给你做工作，找你谈谈，你——挖苦人、损人、骂街？是你吗？
王：哎——闹情绪嘛！
马：你这人啊，一个字儿！
王：一个字儿——对！
马：对？浑！
王：浑？怎么浑啊？
马：你呀根本不懂，你说的是什么情绪呀，就是啊个人的这种患得患失，为个人的利益打算，这种的情绪不对。我们说的情绪是人平常的这个情绪——喜怒忧思悲恐惊，这些个情绪你要是掌握不好，超过了限度对人身体就有坏处，有伤……
王：哦——喜怒忧思悲恐惊都有伤？
马：对，我给你比方。
王：这喜有什么伤啊？
马：喜有啊。
王：对健康没有伤啊，就是乐吗？怎么会有伤啊？
马：是乐啊，分你怎么乐——听相声哈哈一乐这不伤啊，分你怎么乐呀。经常听听相声哈哈一乐——清气上升、浊气下降、身体健康，这不伤——笑一笑、少一少么，愁一愁、白了头么……不常说这句么？
王：不-不-不-不——笑一笑，十年少！……十年少。
马：十年少？谁告诉你的？
王：都这么说呀。
马：都这么说？都这么说就不对——笑一笑，十年少？根本没道理，一乐差十年？根本不可能。一乐差十年——四十多岁的人听相声哈哈一乐变三十多岁了？三十多岁一乐变二十多岁，一乐差十年？六十多岁老头儿听几段相声，走时候变小孩儿了？临走把屁股帘儿系上了？到家他们家人不认识他了——“小孩儿，找谁小孩儿？去、去，外边儿玩儿去！”邻居还得赶紧提醒——“这不你们爷爷回来了么！”
王：像话吗？
马：不对！就是“笑一笑，少一少”，这种乐不伤。分你怎么乐，就怕突然的有这种喜悦的事情，刺激心脏……比如说你吧——你们家里，你父亲、你哥哥或者你吧，不管是谁，突然接到通知：补发工资，补发工资八万多块钱，赶紧去领，银行给你存着呢。你心情一激动，这么一高兴，“哎呀！”……这个突然来的这么一档子事儿，你一激动，坏了，哆嗦了、手哆嗦了，半身不遂了，王凤山——这样了……
王：就这样啦？没有这个事。
马：这什么呢，超过乐限度的……
王：不成，根本没这个事！我们家没这个人！还、还八万多块钱。
马：我就说这意思！
王：甭这意思。
马：这么比不好，再比方吧……你老伴儿，你爱人——王大嫂，王大嫂啊，生一男孩儿，你乐啊——大胖小子，你这么一高兴，一激动，刺激心脏……
王：根本没这个事！我老伴儿六十多了，还生孩子？！
马：那…早存的，积压货。
王：好么——我们老伴儿是孩子仓库？像话么？
马：就这么比方——就是啊这种突然的高兴的事，对人身体有伤。
王：还有这个怒？
马：怒，不好。怒啊，最伤肝！李时珍知道吗？李时珍？
王：李时珍知道啊——光复道副食店经理，全国劳动模范。
马：那李时珍啊？那张时珍。
王：好么，差着姓呢。
马：瞎说八道你！李时珍是古代的医学家，他就说过这种怒啊、怒气——爱生气、爱着急、爱发脾气，这样最不好。凡是遇到什么不痛快的事总要退一步想，自己好好考虑考虑，这样的话对身体有好处。这就是怒伤肝。喜、怒。
王：噢！忧？
马：忧啊，忧伤肺，不能胡忧虑。当然说了，人无远虑、必有近忧嘛，谁也不能饱食终日、无所用心，什么都不想，那不可能。就怕胡忧虑，什么都忧虑，忧虑这个、忧虑那个……啊——杞人忧天，那就对身体不好了——《红楼梦》那个林黛玉，多愁善忧，结果肺病死了吧！
王：对呀！
马：所以说忧伤肺。其实当时林黛玉要是扎针——扎点儿雷米封、雷米素呢，打几针呢，也不至于就死了。
王：是啊，其实林黛玉那会儿要住医院就没事儿了。
马：那年头儿没有这个，没有医院。就是忧啊伤肺。
王：还有这思？
马：这个思，更厉害了。分你怎么思考，比如说你呀案头思考、学习文化，这个对身体不伤，只要好好休息，吃的好、睡的好，这就不伤，就怕胡思乱想、想财必疯、必得财迷！
王：嗨——！
马：胡思乱想、想别的，更不好，这也伤。
王：悲？
马：悲呀，这个悲，厉害了！悲就是悲痛啊。
王：就是哭啊？
马：哭，不好！哭大发了，不好！哭啊，最伤脾。……比方说你吧，今年春天，二月初九，你母亲…你母亲死了，你母亲死了你哭啊，哭了。你父亲呢，更难过了，你父亲呀悲哀伤感，心里很不痛快，情绪低落，啊-精神不振，吃也不想吃了、喝也不想喝了，也不玩儿了、也不串门儿了，谁找、谁接也不往那儿去了，也不爱说话了，连电视都不看了，自己一个人在小屋里一坐……
王：成、成、成-您等等吧！
马：本来天天两口子、老两口子看电视……
王：得、得，别电视了，我母亲死了四十多年了，那会儿没有电视。
马：就说是啊——你说这老两口儿能同年同月同日死吗？他必有一个先走的，要过于的伤感、悲痛就不好了，对身体就有伤了，应当要节哀……
王：你说了半天说谁呀？谁呀？
马：就打这么个比方。
王：甭打比方，拿你自己比！
马：就这么个意思吧。这是这个悲，还有这个恐、惊……
王：就是害怕呀？
马：不是——恐跟惊不一码事儿，恐跟惊不一码事儿——恐是内心里发作的，惊啊是外来的这种感受，这恐跟惊啊不一样。
王：我不明白。
马：这恐啊是恐惧的恐，心里有鬼、有愧心，做坏事儿了、做了亏心事了，总是啊这种胆战心惊的、那么恐慌的厉害，总是心里忐忑不安，这种恐慌的这种状态……
王：那为什么呢？
马：比方说你吧，晚上你走在街上，天太晚了你回家的时候，街上清静了，也没什么人了，你一瞧啊，对面儿走过一个妇女来，这妇女呀手里提拉着个书包，正跟你越走越近，你过去“啪——！”你把她拦住了，要抢她的皮包，你抢过她的皮包来，并且呀，你呀…你还有一种啊…很…很不正当…很不好的这种行为的表现……
王：谁呀？！谁呀？！谁呀？！谁呀？！
马：你…你呀！
王：我？！我拿着刮刀呢吗？
马：哎-哎-可…可能有吧？
王：啊——！还可能有？！我流氓抢劫犯？！
马：这不比方吗？
王：比方？
马：假定，这是比方说——你走街上，碰上这个妇女了，道黑呀，又清静，你一看这个……
王：行-行-行！您等会儿吧！假定？比方？——拿你比，拿你自己比！
马：别解呀。
王：不-不-不，拿你比。你呀，别往这儿指。
马：拿我比？…行…行啊！
王：比呀！
马：拿我比啊……就说吧，我…我走在街上，是吧？
王：快呀，劫呀！
马：挺清静的，街上没什么人儿……对过儿走过来一个妇女……
王：抢啊！
马：…不…不行，还得拿你比！
王：怎么呢？
马：我…我…我不像。
王：你不像我就像啊？！
马：你也不像。
王：哎-我也不像。
马：从表面儿上你也不像，表面儿看也看不出来。
王：唉——反正我是这路人呐！
马：就…就这么个比方说，比如说呀……你碰上这么一个妇女，这妇女呀和你越走越近，一瞧也没什么人儿，你过去：“站住！皮包给我！”这妇女一看，就吓一跳：“逮流氓！”你一听“哎哟——！”你是撒腿就跑！
王：好么，我成兔儿了我！
马：这是形容你跑得快呀！你跑到家去了，跑到家去“腾！”大门关上了，大杠子顶上了，哎呀——心嘣嘣地跳啊，你是惶恐不安呐——两天不敢出门儿了，也不上班了，也不上班了，团里也不去了，跟谁也不见面儿了。在家这两天度日如年啊，日子不好过呀，吃也不想吃了、睡也睡不着了，哎呀，心里头不知道怎么样好了，嘀嘀咕咕的，心里是忐忑不安啊——听见街坊屋门儿响，你就一惊。
王：哟嗬？
马：听见街上汽车一响，你也一愣……
王：好么，我变了大公鸡了？！……耶-耶-耶-耶？哪儿去？
马：你听听声儿啊，你听听。到第三天一早晨，就听见街上来汽车了——“文儿-文儿-文儿-文儿！文儿-文儿-文儿-文儿！……”越听声音越近，到你们胡同门口儿车停下了，由汽车上下来四位，武警队，到你们家门口儿啪、啪、啪一拍门：“王凤山！王凤山！”你这阵儿心里也不慌了，也不着急了，你算是行了——一块石头落地了！
王：我都逮捕了么可不一块石头落地了！
马：恐伤肾，人要是爱惊恐，这样不好。还有这惊——惊是啊突然间来的这种声音，就吓一跳，是外来的感受，惊吓，你要有准备的不会吓着——过年过节放花放炮、放大两响“叮—当——！”它有准备，它准知道它响；大麻雷子，一响“梆——！！！”响了，有吓着的么？
王：没有，有崩着的。
马：我那天就吓着了。
王：怎么呢？
马：那天我回家的时候，刚一进胡同口就听“嘭——！！！”把我吓了一跳，我这么一瞧啊……
王：谁放炮呢？
马：哪儿放炮啊——爆米花的。
王：嗨——！
马：爆米花的把我吓一跳，如果我们要是掌握好了这个喜怒忧思悲恐惊不超过了限度，注意情绪健康……拿我来说，我就注意情绪健康，不论什么，我都要沉住气，好好地想一想，我认为我自己呀…你别看我这样，我再活个十年八年我认为没问题，没问题。
王：啊？再活个十年八年？
马：信吗？
王：你要能再活十年八年的话我能活二十年。
马：你呀？我看看……你呀——能活，能活俩三十！
王：我？
马：再活俩三十。
王：嚯？现在我就六十多了，再活俩三十一百二十岁？
马：你再活俩三十！
王：是啊，俩三十六十啊？
马：再活俩三十！
王：怎么个俩三十啊？
马：就是十一月三十、十二月三十！
王：我完啦？！

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

马三立《情绪与健康》http://you.video.sina.com.cn/b/4913554-1219126120.html

一天小明问爸爸---------老爸说1+1=2----小明说；1+1=？老爸说1+1=2啊-------小明又问1+1=？---老爸说；1+1=2啊---小明说；哦原来1+1=3啊

不差钱

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