50分!求关于喜怒哀惧的小品或相声剧本
甲:(甲乙上台后,甲热情地双手握住乙的手,晃动后,手松开,退一步,端详着乙)哇塞,你很靓很精神,一定做俯卧撑了,叉腰肌挺好,比猪坚强多了。是股奴,还是车奴、房奴?打酱油吗?
乙:我什么奴也不是,也不打酱油。——你说的什么乱七八糟的,我听不明白。
甲:我说的是山寨话,不懂,可以上网查维基词典。
乙:(摇摇头)还是不明白。
甲:你家有电脑么?
乙:你也太小瞧人了,多了不敢吹,不瞒你说,我老婆出差用的手提电脑不算,我家台式电脑就有3台!
甲:是呀,改革开放使城乡人民收入增加了,电脑价格下降了,电脑普及了。
乙:这是科技惠民!
甲:不仅电脑不贵了,上网费也便宜了,广大网民享受到网上冲浪的乐趣了。从1996年开始,中国互联网进入了快速发展期。现在我国的电脑拥有量和网民数量都居世界首位。
乙:专家说电脑改变了我们的生活方式和工作方式?
甲:对,没错。电脑成倍提高工作效率。现在没有哪个办公室没有电脑的,很多家庭也都有电脑,现在电脑都是联网的,网上信息瞬间传遍千家万户。互联网传递信息快,受众广。互联网的传播方式也产生了网络独特的语言现象。每年每月都有大量的网络词语涌现,每天都有网络新词儿产生,这几年尤甚,我刚才说的就是。
乙:你再举例说说。
甲:网络新词语增强了汉语的表现力,丰富了汉语词汇。但它的产生是由特殊事件引起的,如果你不了解那个事件的话,就不好理解,得加以解释。使用,也需要一定的语境。
乙:是么?
甲:因为网络新词语还不规范,还没有得到广泛的认可,进入正常的语汇还需要经受考验,适者生存。
乙:你别光解释,演示演示,我也长见识。
甲:那我就在说话里使用一些网络新词语,把我们单元楼的一个刚毕业大学生的情形说一下。你听不懂别怪我,只能怪你的基因有问题,找你父母算帐去,别找我。
乙:拐着弯儿占我便宜,——我没有你想得那么憨。说吧!
甲:这个青年很酷很勤奋——不像你那么囧——是个去愤青化的80后,是网虫,也是博客、播客、掘客……
乙:捷克斯洛伐克……
甲:听不懂?慢慢寻思。我现在不能给你解释,我话一松闸,就刹不住……
乙:想学几个网络新词儿嘛,就得忍着点儿!
甲:这个青年还是挺不错的,当了奥运会的志愿者,也算是鸟巢一代。奥运结束后告别母校,就家里蹲,哪也不去……
乙:他也许在用功,想参加什么教师或者公务员考试,一鸣惊人,一飞冲天。
甲:你小子智商还不低,还真让你猜对了,起初他是想一鸣惊人,举世闻名。这年头你没看,追求出名不择手段,什么潜规则曝光、独家艳照,正龙拍虎等等,哪怕把身体扭成S形,说和哪个名人有过一夜情,说是某名人的私生子,都在所不惜。
乙:那这个青年又考什么了?考得怎么样?
甲:我和这个青年经常碰面,也算面熟。所以知道他想考公务员。那天晚上他回来,我在小区大门口遇到他,
问:“考了?”他说:“面了!能不能录取还不知道。”
乙:什么是“面了”?
甲:面试过了,等候通知。
乙:哦。
甲:这个青年运气还不错,被录取了。上班不久,他从家搬出去了……
乙:和父母吵翻了?
甲:不是。他说他不做“啃老族”,他想自立,过起了拼客生活,做了宅内族。他理想大,他跟我说,他不满足小资,要朝着小私目标迈进;不只做白领,还要做紫领。
乙:似懂非懂,看来我真落后网络时代了!
甲:你脑残不能怪别人……
乙:你才脑残呢!
甲:这个青年文笔不错,经常在博客、网站论坛、报章杂志发表文章,惹来春女作家的青睐、粉丝的跟踪,关注地说他不能“太单身”,可以礼貌性上床,有利他灵感爆发。
乙:看来这个青年的官运、财运、桃花运都不错。春女作家用下半身写作?这个青年对春女作家和粉丝们的钟情如何表示?接纳否?
甲:他说他对“亚偷情”不感兴趣,要找37度女。
乙:37度女是什么女?
甲:回去问你老婆去。——这个青年还撰文批评范跑跑和郭跳跳……
乙:怎么批评的?
甲:他说范跑跑是师德原则问题,郭跳跳是说话方法问题。
乙:毫不讳言,仗义执言,为百姓言,现在就需要这样的时评人!
甲:这个青年还作了一首诗,讥讽一些昏庸官员和一些昏头学者的妄言……
乙:什么诗?
甲:其中两句是:亘古未闻呼吸税,幸亏没提屁有捐。
乙:什么意思?
甲:2008年11月18日,在广州举行的中国森林城市论坛上,一位中科院院士呼吁政府考虑征收“呼吸税”,说居民也是二氧化碳的排放者,应该为节能减排付出代价,“可以考虑让市民每个月买20块钱的生态基金。”
乙:真是馊主意!
甲:提馊主意、说胡话的岂止是这个中科院院士,2006年上海一名教授居然说有图腾象征意味的中国龙应该改掉、改换……
乙:为什么?
甲:这个教授说的理由让人哑然失笑、啼笑皆非。
乙:他的理由是什么?
甲:这个教授说,龙这个形象和图案让外国人看起来不舒服,会影响我国的外交和外贸……
乙:这个教授难道不知道,中国人看外国人眼色行事的时代已经一去不复返了?这样传道授业岂不误人子弟?
甲:奴颜媚骨什么时候都会有。——不说教授了,还说这个青年吧。这个青年笔锋所向,棘刺时弊,酣畅淋漓,说出了大众的心里话。
乙:他还批评了什么?
甲:2008年2月18日,广州市卫生局副局长说:“所谓‘看病难,看病贵’,我走遍全世界,看病最不难是中国,看病最不贵是中国”。这话你赞成么?
乙:睁眼说瞎话!敢情他是公费医疗全报销,他的收入又高,家里人即使不享受公费医疗也看得起病。饱汉不知饿汉饥呀!
甲:2008年3月6日,全国人大代表、吉林省一位副省长在接受人民网记者采访时说:“现在老百姓所反映的‘上学难、上学贵’的论调是不对的,我们从来没有过‘上学难’,也没有过‘上学贵’,我国也不存在‘上学难、上学贵’的问题。”这话符合事实么?
乙:同样是睁眼说瞎话,与广州市卫生局副局长说的话有异曲同工之妙。看看灾区的孩子,想想西部贫困地区那些辍学的儿童!——真是站着说话不腰疼!
甲:这位青年文章的观点受到网民和读者的热烈支持和广泛呼应,他对“待富阶层”“久耕托市”“兆山羡鬼”“秋雨含泪”等观点,明确地表达了自己不同的看法,好评如潮。
乙:这个青年真是太有才了,应该像扬子鳄一样重点培养。
甲:但这个青年不喜欢张扬,做人做事十分低调。
乙:谦虚使人进步。
甲:哎,你听说过2008年10月19日深圳海事局副局长在深圳某餐厅涉嫌猥亵女童的事件么?
乙:看新闻了,被“雷到”。
甲:你也会说“雷到”?
乙:受你的熏陶,我不是笨东东吧?
甲:还不算很呆……
乙:嗐!往下说!
甲:这个自称是北京交通部派来的“怪蜀黍”,对自己的丑行辩解说,他对女童是施以“搭肩礼”。这个青年听了义愤填膺,气愤地说,“弄他!”,于是连夜奋笔疾书鞭挞其丑恶。
乙:这个青年应该到报社工作。
甲:是呀!我也这样劝他。你猜他是怎么说的?
乙:他怎么说的?
甲:他说。“我要做就做国家新闻出版署署长,为国家管好新闻出版界。”你看他口气多大!多狂!
乙:不能那么说,这说明他志向大,有匹夫责任感,比宅男宅女有抱负。
甲:他还说,“新闻工作是神圣的,新闻工作者整体是好的,个别新闻记者拿人家的封口费,出卖新闻良心,成了被人唾弃的‘新闻丐帮’,玷污了新闻工作者的称号。”
乙:说得好,有见地!——哎,你对这个青年怎么这么熟悉、这么了解呀?
甲:他是我弟弟呀!(作者注:这最后一句台词有三种说法:1、如果相声演员甲28岁以上35岁以下,可以说“他是我弟弟呀!”;2、如果相声演员甲23岁以下,可以说“他是我哥哥呀!”;如果相声演员甲45岁以上,可以说“他是我儿子呀!”)
甲:相声是一门语言艺术,
乙:对
甲:相声演员啊,脑子得聪明。
乙:对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:对对对对对
甲:像您这个 ——
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,根香肠似的
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,我脑袋聪明 、嘴皮子利索
甲:你别吹,我当着各位老师和同学我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我掉你脑袋
乙:你脑袋掉啦
甲:你......你骂我!
乙:活该!
甲:哼,我脑门子
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,嗨不像话啊!
甲:我鼻梁子
乙:我量鼻子, 哎呀我量他干吗啊!
甲:我嘴......
乙:...... 咬你!
甲:咬我干什么啊!
乙:我巴不得把你啃了!
甲:不说这个,咱们报一回小说人物!
乙:哪部小说呢?
甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
甲:我是猪八戒
乙:我是戒八猪
甲:我是沙和尚
乙:我是和尚三,我怎么成三个和尚了!
甲:我是孙猴子
乙:我是猴孙子!你说点好的!
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 怎么样
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈,并唱:“花儿鲜,花儿艳......一首很跑调的歌)
甲:什么呀,跑调啦!看我的:怎——么——过......(唱个更跑调的歌)
乙:别唱啦,杀猪呢
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是太阳花
乙:我是花太阳,哎呀我怎么把太阳给花掉啦!
甲,太阳又不是钱,你以为你在玩植物大战僵尸啊!
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗
乙:不行我受不了啦!你耍我啊!
甲:谁教你那么笨啊!
乙:你说什么?给我站住!
甲:(跑下台)同志们再见啦!!!
注:这篇文章我改了很久的,保证能5分内读完,多少给点面子,采纳啦!!!赞同50| 评论(1)
马:我来介绍一下——我叫马三立,他叫王凤山。我们两个人很少有这个表演的机会,因为岁数大了。他在曲艺团当老师,我在曲艺团当顾问……实际上也没人顾没人问。今年七十二岁,明年就终点站——七十三、八十四了!艺术水平很低,说相声说了五十八年了,比起中青年演员来说技术很差、艺术水平很差,应当向中青年演员们学习,自己也是有这个顾虑——你说跟人家一块儿比赛吧、说吧真是说不过人家,唱呢又不会唱,说嘛又不行,嗓子难听…长这模样又对不住你们几位了……害臊、害臊了。真的、怎么也没想到我长的这模样。其实我小时候挺好……
王:你呀?
马:我小时候挺好看……也不怎么大大了变这模样了——站着比别人不矮、躺着比别人不短,没有一技之长,岁数又这么大…你说自己愿意?自己也老想这个事情——怎么办?退休?领导又不批;转业又没人要……你说转哪儿去?自己有考虑过能干什么?转行,也不行……当干部吧,当不了干部——水平太低;改别的行业?文化又太差;当工人很好吧?当工人,没有技术、手艺什么的全不会,也不行,劳动没力气;你说…当什么?……当个售货员?又不认识秤!干别的,当什么?……给人当太太,又是男的!
王:嗨——!
马:我就老琢磨……
王:你老琢磨这个干吗呀?
马:我真不如你呀。
王:你如我什么呀?
马:你比我强啊——文化又有、精神又好,我们都应当托您的福,我们仨人托您一人的福。
王:哦-都托我的福。
马:一分精神一分福嘛!啊?对吗?
王:对呀!
马:谁说的?
王:都这么说呀!
马:你瞧我怎么样?我——这精神儿怎么样?
王:你精神儿不错。
马:哎-看看,怎么样?
王:好么——猴!像个猴啊!
马:我跟你说我可忌讳这个,不许说这个——不兴拿人比猴,你瞧我这精神儿怎么样?
王:精神儿…行啊!
马:身体怎么样?比你怎么样?
王:比我?还差点儿。
马:比你哪点儿差?往前站,往前站!
王:哪点儿都差。
马:我比你哪点儿差?哦-哦-?你让大伙儿说说我比你哪点儿差?
王:哦什么呀?你说比身块儿、比体重、胖瘦?比分量?比气色?哪样儿都比你强。
马:胖?你肉多呀?没用。你以为哦——肉厚、肥、脂肪多就是好啊?没人要——谁早晨排队挨个儿都捡排骨!
王:好么,卖肉来了!
马:有那么句话你知道不知道?有怎么句话?
王:您说呀?
马:有这么句话——“有钱难买…”什么?
王:噢——“有钱难买老来瘦”。
马:对!明白么?哦!完了,这还用说吗?“有钱难买老来瘦”嘛,这谁都知道呀!
王:都知道,您这也太瘦了?!像您这样的瘦人太少了。
马:少,就是少,你把我怎么样吧?
王:我能把你怎么样?
马:哎,少,就是少点儿。少者为贵!
王:少者为贵?
马:少点儿!冷门货,多了不值钱。
王:好么,这位是高档货品。
马:你别瞧瘦,瘦要有精神,瘦人一打蔫儿——眼皮也抬不起来了,脑袋也耷拉了,走道儿也没劲儿了,那就坏了。“瘦是瘦、寒是寒,寒瘦如联不一般,瘦要精神通必达,寒无形彩必孤单”这是哪儿这么四句来着?瘦人有好处,你知道吗?你不懂?我跟你说说。
王:你说说都有什么好处?
马:瘦人这个内脏好,瘦人脂肪少、脂肪少对心脏的压力就小;瘦人还有一样特点,瘦人的这个功能好、消化力强;瘦人新陈代谢缓慢,这个动物但凡新陈代谢缓慢的,它必要长寿、它必然结实;你不懂这个。
王:噢——!
马:瘦人还有一样好处——瘦人不爱得病。瘦人应当注意一样,瘦人得多睡觉,胖人不用多睡、瘦人得把这个睡觉得掌握好了。平时吃饭不要吃太饱了,经常保持八分饱,多吃、少餐,一天吃四回,得这样,多吃些个营养的、高档的营养品……
王:要您这么一说还是瘦人好?
马:当然了。不……哎、哎,不——胖人也好,你不要这么说啊!你这句话不对,哦-就是瘦人好,胖人不好?不对——胖人也好,胖人更结实,更健康…早晨你起来你看那个马路上、公园里锻炼的八十多岁的胖老头儿有的是,你一问“老大爷,多大岁数了?”“八十四啦!”挺着个挺大的大肚子,脸上的肉都嘟噜着,还那儿遛呢,没病。不是胖人都不好——胖人都血压高?不要有这种迷信、有这种顾虑,哦-胖人都半身不遂?胖人都有尿毒症?不是那样儿,不…不要…胖子…不要有…台下有胖子吧?不要有这种精神担负,胖人更结实,没病。甭害怕,好好活着您的!没关系。
王:嗨——!这用你嘱咐吗?
马:我怕他们都害怕了。其实我小时候也胖——我。
王:你?!
马:我小时候,肥极了——圆胳膊圆腿儿,小胖子,谁见谁爱,一身肉,肥极了我。谁都抱不动啊,抱不动我呀,小胳膊儿,这么壮,腿儿也顸。
王:那怎么瘦了呢?
马:小时候胖,大了瘦了。闹病闹的——四岁那年啊,到医院、开刀、大出血,大出血呀失血过多,就…就缓不过来了,总算命保住了,就瘦下来了……
王:什么病啊?什么病这么厉害?还开刀、还大出血、动手术?什么病啊?
马:嗨——痔疮。
王:四岁小孩儿就长痔疮?!
马:哎——有痔(志)不在年高嘛!
王:嗨——没听说过,这么讲啊?
马:无痔(志)空活百岁——七十多了没长痔疮?白活了你。咱这个打小就有,要不要?痔疮,送给你?
王:不、不、不,我不要!
马:你别瞧你胖,你不见得比我结实,这你服么?
王:服,我累一点儿都不行。
马:哦!——你呀,愿意结实吗?
王:愿意,谁都愿意结实呀。
马:愿意健康吗?
王:愿意。
马:找我去,上我那儿去,我教给你,你…你叩我。
王:我扣你?我把你扣你扣起来?怎么个扣你呀?
马:叩门啊,叩头啊,叩头拜师啊。
王:明儿叩你。明儿个……
马:你算我徒弟,我教给你,你跟我学,你定期上我那儿去,甭多了——俩月,俩月以后,你就行了——就我这样样儿了。
王:俩月之后……就…就变您这银灯样儿了?这一身的骨头架子?我这衣服也不合适了?
马:衣服不合适没关系,可以做新的呀,做新的。
王:我呀,不必,我也别上你那儿去,我也别跟你学,我就这样活着就不错。
马:你这样不成啊,你这是就付啊!这是凑合呀!
王:这怎么叫就付呀?
马:你这是凑合呀,你不健康啊。
王:我哪点儿不健康了?哪点儿比你不健康了?
马:你?你哪点儿也比不了我?
王:哪点儿都比不上你?是吗?
马:是啊——上五层楼,我能直接连上五层楼我不喘,直接连上五层楼我不喘,你行么?
王:我不行。
马:你上到二楼你就得歇一会儿;我这么蹲下、站起来,几十次,我决不晕;
王:哦,健康。
马:我七十多岁了牙一个不短,我三十二个牙,我没假牙。
王:耶-耶-耶?好。
马:我理发总得去薄——头发太多,不脱头发;你行吗?
王:我哪点儿也不行。
马:我随便我能摸摸地,猫腰摸地,你行么?你试试啊?
王:我不行。
马:我洗完脚我能闻闻我脚臭不臭!
王:嗬?还有这本事?
马:还有这本事,有好多年轻的你让他闻自己的脚?……你闻闻你自己的脚?
王:我闻不了。
马:闻不了吧!……闻我的?
王:别、别、别抬腿,倒了回头!
马:要打算健康,长寿、身体健康,学不学,注意,记住了,锻炼身体,头一样儿——锻炼身体,早早起,得新鲜空气,饮食讲究卫生;主要的一个,情绪要乐观——情绪,…情绪懂不懂?情绪?
王:情绪?懂啊——闹情绪啊!
马:闹情绪?
王:我跟您说,我就这样。
马:怎么闹?
王:合适了我就干,不合适我就闹!闹情绪么。
马:你?这就是你啊?处世哲学?你的处世哲学么——不合适不痛快,闹!评奖没你,闹;调级没你,闹;选先进没选你,闹;车没接你,闹;选队长没选你,闹;外地演出没坐上软卧,闹……给你讲道理、讲不通,谁给你做工作,找你谈谈,你——挖苦人、损人、骂街?是你吗?
王:哎——闹情绪嘛!
马:你这人啊,一个字儿!
王:一个字儿——对!
马:对?浑!
王:浑?怎么浑啊?
马:你呀根本不懂,你说的是什么情绪呀,就是啊个人的这种患得患失,为个人的利益打算,这种的情绪不对。我们说的情绪是人平常的这个情绪——喜怒忧思悲恐惊,这些个情绪你要是掌握不好,超过了限度对人身体就有坏处,有伤……
王:哦——喜怒忧思悲恐惊都有伤?
马:对,我给你比方。
王:这喜有什么伤啊?
马:喜有啊。
王:对健康没有伤啊,就是乐吗?怎么会有伤啊?
马:是乐啊,分你怎么乐——听相声哈哈一乐这不伤啊,分你怎么乐呀。经常听听相声哈哈一乐——清气上升、浊气下降、身体健康,这不伤——笑一笑、少一少么,愁一愁、白了头么……不常说这句么?
王:不-不-不-不——笑一笑,十年少!……十年少。
马:十年少?谁告诉你的?
王:都这么说呀。
马:都这么说?都这么说就不对——笑一笑,十年少?根本没道理,一乐差十年?根本不可能。一乐差十年——四十多岁的人听相声哈哈一乐变三十多岁了?三十多岁一乐变二十多岁,一乐差十年?六十多岁老头儿听几段相声,走时候变小孩儿了?临走把屁股帘儿系上了?到家他们家人不认识他了——“小孩儿,找谁小孩儿?去、去,外边儿玩儿去!”邻居还得赶紧提醒——“这不你们爷爷回来了么!”
王:像话吗?
马:不对!就是“笑一笑,少一少”,这种乐不伤。分你怎么乐,就怕突然的有这种喜悦的事情,刺激心脏……比如说你吧——你们家里,你父亲、你哥哥或者你吧,不管是谁,突然接到通知:补发工资,补发工资八万多块钱,赶紧去领,银行给你存着呢。你心情一激动,这么一高兴,“哎呀!”……这个突然来的这么一档子事儿,你一激动,坏了,哆嗦了、手哆嗦了,半身不遂了,王凤山——这样了……
王:就这样啦?没有这个事。
马:这什么呢,超过乐限度的……
王:不成,根本没这个事!我们家没这个人!还、还八万多块钱。
马:我就说这意思!
王:甭这意思。
马:这么比不好,再比方吧……你老伴儿,你爱人——王大嫂,王大嫂啊,生一男孩儿,你乐啊——大胖小子,你这么一高兴,一激动,刺激心脏……
王:根本没这个事!我老伴儿六十多了,还生孩子?!
马:那…早存的,积压货。
王:好么——我们老伴儿是孩子仓库?像话么?
马:就这么比方——就是啊这种突然的高兴的事,对人身体有伤。
王:还有这个怒?
马:怒,不好。怒啊,最伤肝!李时珍知道吗?李时珍?
王:李时珍知道啊——光复道副食店经理,全国劳动模范。
马:那李时珍啊?那张时珍。
王:好么,差着姓呢。
马:瞎说八道你!李时珍是古代的医学家,他就说过这种怒啊、怒气——爱生气、爱着急、爱发脾气,这样最不好。凡是遇到什么不痛快的事总要退一步想,自己好好考虑考虑,这样的话对身体有好处。这就是怒伤肝。喜、怒。
王:噢!忧?
马:忧啊,忧伤肺,不能胡忧虑。当然说了,人无远虑、必有近忧嘛,谁也不能饱食终日、无所用心,什么都不想,那不可能。就怕胡忧虑,什么都忧虑,忧虑这个、忧虑那个……啊——杞人忧天,那就对身体不好了——《红楼梦》那个林黛玉,多愁善忧,结果肺病死了吧!
王:对呀!
马:所以说忧伤肺。其实当时林黛玉要是扎针——扎点儿雷米封、雷米素呢,打几针呢,也不至于就死了。
王:是啊,其实林黛玉那会儿要住医院就没事儿了。
马:那年头儿没有这个,没有医院。就是忧啊伤肺。
王:还有这思?
马:这个思,更厉害了。分你怎么思考,比如说你呀案头思考、学习文化,这个对身体不伤,只要好好休息,吃的好、睡的好,这就不伤,就怕胡思乱想、想财必疯、必得财迷!
王:嗨——!
马:胡思乱想、想别的,更不好,这也伤。
王:悲?
马:悲呀,这个悲,厉害了!悲就是悲痛啊。
王:就是哭啊?
马:哭,不好!哭大发了,不好!哭啊,最伤脾。……比方说你吧,今年春天,二月初九,你母亲…你母亲死了,你母亲死了你哭啊,哭了。你父亲呢,更难过了,你父亲呀悲哀伤感,心里很不痛快,情绪低落,啊-精神不振,吃也不想吃了、喝也不想喝了,也不玩儿了、也不串门儿了,谁找、谁接也不往那儿去了,也不爱说话了,连电视都不看了,自己一个人在小屋里一坐……
王:成、成、成-您等等吧!
马:本来天天两口子、老两口子看电视……
王:得、得,别电视了,我母亲死了四十多年了,那会儿没有电视。
马:就说是啊——你说这老两口儿能同年同月同日死吗?他必有一个先走的,要过于的伤感、悲痛就不好了,对身体就有伤了,应当要节哀……
王:你说了半天说谁呀?谁呀?
马:就打这么个比方。
王:甭打比方,拿你自己比!
马:就这么个意思吧。这是这个悲,还有这个恐、惊……
王:就是害怕呀?
马:不是——恐跟惊不一码事儿,恐跟惊不一码事儿——恐是内心里发作的,惊啊是外来的这种感受,这恐跟惊啊不一样。
王:我不明白。
马:这恐啊是恐惧的恐,心里有鬼、有愧心,做坏事儿了、做了亏心事了,总是啊这种胆战心惊的、那么恐慌的厉害,总是心里忐忑不安,这种恐慌的这种状态……
王:那为什么呢?
马:比方说你吧,晚上你走在街上,天太晚了你回家的时候,街上清静了,也没什么人了,你一瞧啊,对面儿走过一个妇女来,这妇女呀手里提拉着个书包,正跟你越走越近,你过去“啪——!”你把她拦住了,要抢她的皮包,你抢过她的皮包来,并且呀,你呀…你还有一种啊…很…很不正当…很不好的这种行为的表现……
王:谁呀?!谁呀?!谁呀?!谁呀?!
马:你…你呀!
王:我?!我拿着刮刀呢吗?
马:哎-哎-可…可能有吧?
王:啊——!还可能有?!我流氓抢劫犯?!
马:这不比方吗?
王:比方?
马:假定,这是比方说——你走街上,碰上这个妇女了,道黑呀,又清静,你一看这个……
王:行-行-行!您等会儿吧!假定?比方?——拿你比,拿你自己比!
马:别解呀。
王:不-不-不,拿你比。你呀,别往这儿指。
马:拿我比?…行…行啊!
王:比呀!
马:拿我比啊……就说吧,我…我走在街上,是吧?
王:快呀,劫呀!
马:挺清静的,街上没什么人儿……对过儿走过来一个妇女……
王:抢啊!
马:…不…不行,还得拿你比!
王:怎么呢?
马:我…我…我不像。
王:你不像我就像啊?!
马:你也不像。
王:哎-我也不像。
马:从表面儿上你也不像,表面儿看也看不出来。
王:唉——反正我是这路人呐!
马:就…就这么个比方说,比如说呀……你碰上这么一个妇女,这妇女呀和你越走越近,一瞧也没什么人儿,你过去:“站住!皮包给我!”这妇女一看,就吓一跳:“逮流氓!”你一听“哎哟——!”你是撒腿就跑!
王:好么,我成兔儿了我!
马:这是形容你跑得快呀!你跑到家去了,跑到家去“腾!”大门关上了,大杠子顶上了,哎呀——心嘣嘣地跳啊,你是惶恐不安呐——两天不敢出门儿了,也不上班了,也不上班了,团里也不去了,跟谁也不见面儿了。在家这两天度日如年啊,日子不好过呀,吃也不想吃了、睡也睡不着了,哎呀,心里头不知道怎么样好了,嘀嘀咕咕的,心里是忐忑不安啊——听见街坊屋门儿响,你就一惊。
王:哟嗬?
马:听见街上汽车一响,你也一愣……
王:好么,我变了大公鸡了?!……耶-耶-耶-耶?哪儿去?
马:你听听声儿啊,你听听。到第三天一早晨,就听见街上来汽车了——“文儿-文儿-文儿-文儿!文儿-文儿-文儿-文儿!……”越听声音越近,到你们胡同门口儿车停下了,由汽车上下来四位,武警队,到你们家门口儿啪、啪、啪一拍门:“王凤山!王凤山!”你这阵儿心里也不慌了,也不着急了,你算是行了——一块石头落地了!
王:我都逮捕了么可不一块石头落地了!
马:恐伤肾,人要是爱惊恐,这样不好。还有这惊——惊是啊突然间来的这种声音,就吓一跳,是外来的感受,惊吓,你要有准备的不会吓着——过年过节放花放炮、放大两响“叮—当——!”它有准备,它准知道它响;大麻雷子,一响“梆——!!!”响了,有吓着的么?
王:没有,有崩着的。
马:我那天就吓着了。
王:怎么呢?
马:那天我回家的时候,刚一进胡同口就听“嘭——!!!”把我吓了一跳,我这么一瞧啊……
王:谁放炮呢?
马:哪儿放炮啊——爆米花的。
王:嗨——!
马:爆米花的把我吓一跳,如果我们要是掌握好了这个喜怒忧思悲恐惊不超过了限度,注意情绪健康……拿我来说,我就注意情绪健康,不论什么,我都要沉住气,好好地想一想,我认为我自己呀…你别看我这样,我再活个十年八年我认为没问题,没问题。
王:啊?再活个十年八年?
马:信吗?
王:你要能再活十年八年的话我能活二十年。
马:你呀?我看看……你呀——能活,能活俩三十!
王:我?
马:再活俩三十。
王:嚯?现在我就六十多了,再活俩三十一百二十岁?
马:你再活俩三十!
王:是啊,俩三十六十啊?
马:再活俩三十!
王:怎么个俩三十啊?
马:就是十一月三十、十二月三十!
王:我完啦?!
赵本山、范伟合演的最后一部小品,也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品!
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!
本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?
马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
(范上)
范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。
马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:还有啥,炒房的呗。
马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?
范:当然!去哪?洛杉矶?
马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。
(范下)(沈上)
沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
(沈下)
(电话响)
蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。
马三立《情绪与健康》http://you.video.sina.com.cn/b/4913554-1219126120.html
一天小明问爸爸---------老爸说1+1=2----小明说;1+1=?老爸说1+1=2啊-------小明又问1+1=?---老爸说;1+1=2啊---小明说;哦原来1+1=3啊
不差钱
关于喜怒哀的诗句
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描写喜怒哀乐的好句好段
今日我就为大家整理了有关于描写喜怒哀乐的好句好段,供大家参考查阅。 老头子浑身没有多少肉,干瘦得像老了的鱼鹰。可是那晒得干黑的脸,短短的花白胡子却特别精神,那一对深陷的眼睛特别明亮。很少见到这样尖利明亮的眼睛,除非是在白洋淀上。 小光是五年级的学生,圆圆的脸上有一双明亮的大眼睛。他学习不错,就是...
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采纳率:0% 帮助的人:33.6万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 1. 以喜怒哀乐写一篇作文 “一二三四,一二三四。”做 *** 们很快乐,这就是喜。 “嘶——嘶——嘶……”“好啊!你,你竟然敢撕我的本子,欠揍啊!”他撕我的本子,我的头上着火了,这就是怒。 “唉,刘雨沁走了,我们又少了一个...
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环境描写作文喜怒哀乐
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是谁能给我很多有关喜怒哀惧的成语(要分
怒不可遏~怒江之战~怒火攻心~怒火街头~怒其不争~怒气冲冲~怒气冲天~怒良晴空~怒之铁拳~怒火冲天~怒目圆睁~怒荡千军~怒斩轩辕~怒形于色 哀而不伤~哀其不幸~哀莫大于心死~哀鸿遍野~哀兵必胜~哀转久绝~哀矜勿喜 恐慌沸腾~恐怖如斯~恐惧之魂~恐怖黎明~不惧将来~不惧风暴 ...
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天全县13112158793: 有关于爱国的相声,适合小学生的.短点带幽默感的~快点,快~~~~~15分钟内答复我~ - ?
弥龙小儿: 适合国庆表演) 甲乙二人刚站好. 甲:啊! 乙(吓了一跳):怎么着这位? 甲:世界的东方, 乙:什么啊这是? 甲:有一块辽阔富饶的土地, 乙:哪儿啊? 甲:一条几字型河流横贯东西…… 乙:河流?怎么又扯到这儿了? 甲:在历史的长...