求一篇忧伤的散文
多少年来,一直独自的漂泊。春秋轮回中,豪情万丈,尘埃满身,沧桑在心。
总在夕阳暮鼓中黯然伤怀,心是流水,起点是脚下,方向却是天涯。仰首头顶的一朵朵浮云,孤高绝傲的双眼渐渐浸湿,模糊的惆怅,仿佛蒙蒙的迷雾,挥之不去。背上硕大的行囊,依然装满你眷恋的眼神、痴迷的寄托。
此际早春的江南水乡,客旅他乡深巷苔痕的独家小院,沿着斑驳的石板小路,踏着灯影与日晖,独自陶然这清高无言的寂寞。
篱角的几支修竹已从冰封的坚挺中临风摇曳,声韵欲听。黄昏下峻峭的身影,透出不染俗尘的逍遥情致。
小院中那株古老的梅树,晶莹如玉的梅花已缀满苔枝,微风徐来,暗香浮动。朦胧月光下,是疏秀清瘦的梅花飘然盈竹,还是千年的罗浮神女默默孤独的自倚翠竹,婀娜斜侧、嫣然微笑间我亦迷离惝恍。独酌薄酒已陶醉了寂寥的心情,在这修竹、轻风、暗香万般缠绕中,那枝上同宿的翠禽小小,分明是修饰我心底那份漂泊风尘中孤零倔强的情调,去守望那份绝俗超尘的圣洁。
一滴滴露水悄然的侵染了我的心田,诗笺抽出的故事在这典雅清致的江南小院渐渐鲜明。“画图省识春风面,环佩空归月夜魂。千载琵琶作胡语,分明怨恨曲中论”。泣咽的曲调,贯穿始终的千年情思幽恨,分明是不谐那份荒漠的凄凉,怀着漂泊异乡,心却暗忆江南的怨恨,戴着叮咚环佩,趁着月夜,弹着琵琶,魂归故里,化做了梅花的一缕幽魂,缥缈、独孤。
清冷的风片刻间洗去了我满身的尘埃,积郁了千年悲凉的诗肠恍然淡泊宁静。挥不去的纠缠,卷不走的夙愿,在这幽独的梅花中随风飘落,轻轻的对你诉说着知遇。
月已高悬,夜渐渐的深了。此际,你该沉湎入梦。斜枝疏影,梅花飘飘飞落,飞瓣点红,轻盈间点染你的妩媚,梅妆天然,愈加娇憨清秀,超然脱俗。世间如有羽化,我愿化为翠禽小小,超然独立,与枝同宿。我何不停下飘泊的脚步,倚一林竹风,拥你入怀,伴你入梦,倾舔你双眸里滑落的忧伤,抚摩你青丝间如云的烦恼,呢喃的吟唱你楚楚的风韵,牵着你的轻盈,珍惜你的娇颜,遮风挡雨成为今生永恒浪漫的主题。
夜已沉,苔梅凋谢的花片在骤然中随风飘零。我翆禽小小,终究无力护花,沉浸于无可奈何花落去的自责中,无处诉说的黯然情怀唯凝神苍老的素月,让远处横笛短箫的曲韵哀伤,吹奏我始终如一的眷恋。
渐渐的梅红落尽,凄然中苦苦的寻觅随风而逝的幽香,哀怨愁绝的月光默默安摩着稀疏清朗的幽影。
夜阑孤灯、残月凄凉。
梅影入窗,横斜之间,孤高绝傲,我心有约
《温柔的风穿堂过》(文/杨美味)
林依人和她的名字一点都不配。
她是个胖子,我认识她的时候她就已经是个胖子了。
那年我十五岁,上高一。凭着男生特有的小聪明和初中不错的底子,考上了市里最好的高中,和刚刚认识的一群满身臭汗或阳光或猥琐的男生在学校招摇过市,嘻哈打闹,按照成绩选位置,于是坐在教室的最后一排,上课的时候和几个跟我差不多兴趣的男生打赌英语老师的胸是C还是D。
班主任经常会冷不丁出现在后门,从后门的猫眼偷看我们,我被怂恿去用彩色胶布封住了猫眼,班主任生气盘查起来,几个没良心的第一个就出卖了我。班主任大发雷霆,说,你们几个混世魔王,怕你们几个影响其他同学学习,就把你们放最后一排,你们几个倒还真就王八看绿豆看对眼了是吧。下星期换位置。我亲自来排!
我的幸福生活就结束在这儿了。
几天以后,座位表被贴在黑板前面,我的位置在走廊的窗子那一边,跟窗子中间隔着两个人,旁边便是教室的过道。看到是靠近走廊那一边的位置的时候我就知道我完了,班主任会随时随地像幽灵一样出现在窗子旁边盯着你,小说看不成了,手机用不成了,小人画不成了,纸条写不成了,作弊也做不成了,在我本来就觉得是晴天霹雳的时候,我看到了坐在我旁边来的同桌林依人,就更觉得人生无望了。
一列三个人,林依人坐在中间,她右边坐着一个每天只知道拿着本子写啊写的女生,左边就是我这个上辈子做了孽才轮到这个地步的可怜的我。
班上的女生大部分都很瘦,顶多也是微胖,林依人就成了班上最胖的女生。
她的脸不大,但是身上,可结结实实都是肉。她也是一个很土很土的女生,头发永远扎成马尾,一个夏天就几件T恤换来换去穿,夏天也从来没有穿过短裤,都是大地色系的休闲裤和牛仔裤,再加上运动鞋,本来也是很青春的打扮,但是被林依人穿上,可就完全是另一番模样了。
衣服永远是绷在身上,跑步的时候都迈不开步子。
我几乎不跟她说话,即使说话也基本上都是问句。
比如,老师刚刚来过没,讲的哪一页,这章已经学过了吗,等等。
她也从来不找我说话,倒是跟旁边的女生还蛮聊得来,有时候两个人就趴在桌子上说些悄悄话,她来得比我早,走得比我晚,甚至连下课的时候连厕所都没见她去过。这点一直是我心里的一个疑惑。
但是那个时候我没空顾及她,也懒得理会她。
我的心里满满都是许言言。
许言言是特别好看的女生,不光是我觉得她好看,我觉得应该是,有眼睛的人都会觉得她好看。她眼睛不大,但是一笑的时候就弯弯的亮晶晶的,鼻子也小巧,唇红齿白。皮肤上没有一点瑕疵,留着中发,偶尔扎起来,巴掌大的小脸,还有一颗小小的虎牙。只要许言言一笑,我就觉得我像是个在烈日下被炙烤的冰淇林一样,融化的同时还想着,死了我也愿意啊。
我经常在看电视的时候把主角想象成我和许言言。
我叼着雪茄,踢开大门,犀利的眼光看向其他的小喽啰,以迅雷不及掩耳之势开枪结束,救出被当成人质的许言言,风在背后吹啊吹,我的大衣飘啊飘,我酷拽地一笑,搂着许言言,背后跟着我的小弟。没错这个是《上海滩》。
在子弹飞向许言言的那一刻,我飞快地扑向许言言,挡在她前面,救下她的命,然后潇洒地在她的怀里离开人世。没错这个是《中南海保镖》。
我潜入少林寺学习武功,和释小龙以及郝邵文救出被强占的许言言,在夕阳下和许言言拥吻,没错这个是《少林小子》。
许言言在我面前,眼含泪水,抚摸着我的脸,同时眼泪掉下来,说,“李哲,我们再也回不去了。”没错,这个是《半生缘》,这个太阴柔了,而且不吉利,不要这个,我呸。
而当我想象完,把目光撤回来的时候,看到了正在旁边做题的林依人的双下巴,顿时就觉得不寒而栗。
场景还是那个场景,但是如果把主角换成林依人的话,就从偶像剧变成恐怖片了。
我摇了摇头,拿起笔乱写乱画,恍然听到有人喊我的名字,一抬头,英语老师正盯着我,“李哲,东张西望什么,说的就是你,作业呢?”
“我......忘在家里没带。”
原以为老师会说下次带来或者下次注意,但是英语老师说,“那行,给你十分钟,回去拿吧。”
“啊?我家蛮远的。”
“你家不就住学校对面吗?上次你爸见到我还跟我打招呼,让我特别关照一下你。赶紧的,回去拿。”
“老师,我好像带了,我再找找。”我把桌子盖掀起来,开始慢腾腾地,一本一本地翻,嘴里还自言自语,诶,去哪儿了,也不在这儿。
老师翻了我一个白眼,说那你慢慢找,下课要是还没找着我就打电话让你爸给你送来。
我猛点头,用书挡着自己,病急乱投医地问林依人,“昨天的作业是什么?”
她在本子上写,情境对话。然后把本子推了过来。
“你们都交了吗?”
她点了点头,“早上就交了。课代表喊你交,你在睡觉。”
我用那本书打了打自己的头,我就等死吧我。
“我这里有一份草稿,我交上去的不是这个,你要吗?”
我猛点头,“快给我!”
她拿出一个本子交给我,我把它藏到英语书下在前面摞起高高的书,开始奋笔疾书地抄。终于在下课的时候交上了作业。英语老师也就睁一只眼闭一只眼地放了我一马。
交上了作业就像一个刚刚炸碉堡归来的英雄一样,瘫在桌子上,换个姿势看到林依人,于是随口说了句,谢谢啊。
她直摇头,也没有再说话。
“哈,你连写个英语作业都打草稿啊,这么认真。”
“也不是认真,反正也没事。”
“那既然你这么闲,以后你打的草稿就给我抄一下吧。”
“哦。”
从这以后我每天来的第一件事就是拿过她的作业抄在自己的作业本上,到后来我懒到跟她说,要不你帮我做一下。
林依人面露难色想推辞,但是不知为何还是答应了下来。
她自己的作业,笔迹工整,没有一个错别字或者涂改的痕迹。给我写的作业上却字迹潦草,飞龙舞凤,居然没让老师看出破绽。有时候我心血来潮想要弄懂一个题,问她的时候,她会不厌其烦一遍一遍地给我讲,我没耐心,听到一半就发脾气,算了不听了,她就会默默地把本子拿端正摆在自己的位置上。
林依人最好的一点是沉默。因为沉默,所以不像那些八卦的女生会问我很多不想回答的事。她跟我同桌,但是说过的话还不如楼下的邻居多,她不问不该问的问题,好像也没有任何好奇心。因此我和她同桌一年时间,我对她的了解依然只是她的名字和排在中上的成绩以及好像永远都掉不下来的体重。
而在这一年的时间里,我对许言言的了解可就突飞猛进了。
许言言爱笑,许言言一到下课就跟朋友们成群结队的去上厕所或者去阳台上透气,许言言的爸爸是个公务员,许言言最喜欢吃的就是萝卜炖牛腩,最讨厌吃的就是豆腐,许言言可一点都不爱粉色,许言言有许多的发夹,每天换着戴,许言言的成绩不好但是也没关系,反正她的梦想是当个演员,演员不需要成绩好,许言言小时候一直都是短头发,许言言爱看书,许言言老爱看些我不喜欢的节奏慢得不行的老电影,许言言一哭起来也漂亮得不得了,许言言最迷恋的明星是林俊杰,许言言还有个上大学的青梅竹马。
假期的时候,我骑着车,穿过这个城市的大街小巷,来到许言言的楼下,盯着她阳台上的小花和乱七八糟的植物,想象着许言言给它们浇水的场景,有时候能呆好几个小时,太阳把头皮都晒疼了。
我经常在晚上去许言言的爸妈爱打牌的茶馆,等很久很久,偶尔会碰到独自出来的许言言,我就骑着车在她面前紧急刹车,说,许言言你怎么在这儿啊,好巧。
许言言的生日,我在网上看好时间,坐了十几个小时的火车去另外一个城市,林俊杰的签售会,排了好久的队,然后轮到我的时候我大叫,写上亲爱的许言言,一定要写。她的偶像看了我一眼,笑了一下画了一个爱心,非常快速地写了,我还没来得及看出那是什么字,就被后面的粉丝推走了。后来经过我的仔细辨认,发现那几个字是,徐艳艳。我呸,我的许言言才不会有那么俗气的名字呢。我在课上看的时候,林依人盯着它,于是我随手扔给了她,说喜欢就送给你了。
我忍着瞌睡,仔细看完了许言言说喜欢的那些电影,我一部也不喜欢。可是看完之后就觉得自己又渊博了,这样许言言跟我聊电影的时候我就不会没有话讲。
我把许言言的每张照片都存在电脑里,翻了许多在她空间留言的人的相册,找到关于许言言从前的点点滴滴。
打球的时候如果许言言坐在观众席上,我比任何时候都拼命,带着球横冲直撞,我什么阻碍都看不见,我只能看见进球的时候许言言的目光。
我也想过表白,但是当我看着许言言亮晶晶的眼睛的时候,我就紧张得说不出来话了。很少碰到让我紧张的事,可是许言言总能,要是追根究底的话,大概是许言言的眼睛太漂亮,漂亮得让人觉得在她面前永远一无所有,永远两手空空。
下课的时候我盯着许言言跟旁边的同学翻一本杂志看,不知不觉就看呆了,转过去发现林依人正在看我,我忙解释,“我没在看她。我在看她的发夹。真好看。”
许言言别了一个淡蓝色的发夹,是X的形状,在耳朵旁边。林依人点头,“嗯,是好看。”
我没了话接,低下头来玩手机,过了一会儿,林依人用胳膊肘拐我,我急忙收起手机,端正假装看书,直到班主任走。我突然没头没脑地跟林依人说,“我喜欢她。”
“嗯。”林依人点了一下头。
“下节什么课?”
“数学。”
“下下节呢?”
“体育。”
“我靠,又是体育,还是学交谊舞吗?”
“嗯。”
“我他妈的真的是想不通了,那个体育老师脑子里有屎吧,你们女生学跳舞就算了,凭什么让我们也一起啊,我都逃了一节了怎么还没学完。我现在最他妈讨厌体育课了。”
“我也是。”
先是自由分组。我本来想邀请许言言跟我一组,但是在我扭捏犹豫的时候,许言言已经被另一个男生牵着手开始练习了。我随便邀请了一个女生。最后落单了林依人和一个男生。那个男生喊,老师我不跟她一组。她影响我发挥。
林依人站在原地,低着头手足无措,一句话都没有讲。
“我跟你换。”我不知道为何说出了这句非常男子气概的话。其实我也很不想跟她一组,但是我还是换了。
我非常不耐烦地做出搂着她的腰的姿势,却还是跟她保持距离,无奈她体积太庞大,我的手根本伸不到那么长,所有跟别人轻松完成的优美动作,跟笨拙的林依人一起,就成了笑料。她满脸歉意地看着我,练习动作,明明是我动作的不规范,却拼命跟我道歉,小声说着对不起。
大家都停下来看着我们这一组,有的起哄,有的偷笑,有的看热闹。
我心里不痛快,于是故意摔倒,装作扭伤,剩下的半节课,便和林依人坐在旁边休息。
我看着许言言和别的男生手牵着手练习,心里涌起一阵难过和不快,转移注意力问旁边的林依人,“你现在有没有特别想做的事?”
“谢谢。”
“啊?不客气啦。我在问你有没有特别想做的事。”
“有啊,就是跟你说谢谢。”
“那有没有特别想得到的。”
“没有。”她想了想,摇头说。
“怎么会没有呢?没有喜欢的人吗,没有想要的衣服吗,没有想实现的愿望吗?活得真无趣啊。”
“有的东西看看就好了啊。不一定要得到的。”
“扯淡。”
“真的。看看就觉得是自己的了。”
“梦想这种事情呢,你就把它定高一点,反正你也不知道会不会实现,就定得大一点,实不实现都以后再说,算了,我打赌你的梦想一定很无趣。”
“我想做个老师。”
“得了吧,这又不是小学作文。”
“我真的想做个老师。”
我暗自摇了摇头,林依人啊林依人,的确是跟许言言不能比,连梦想都这么无聊黯淡。
文理分班前夕,我怂恿林依人帮我写一封情书。我文采不好。
林依人说这个我不会写。
我说没关系你就当是给你喜欢的人写。不要出现性别就好了。后面的我再改。
我躲在被子里,借着手机的光,看着那封情书,一个字一个字地编辑,然后发送给了许言言。
接下来就是漫长又煎熬地等待。我联想了很多种回复。如果拒绝的话,我应该怎么说。如果答应的话,我接下来要带许言言去哪里约会。
我把屏幕按亮了一次又一次,但是却没有收到任何回复。
许言言没有理我。
第二天我没去上学,装病赖在床上说自己要死了,谁都懒得理。实际上我也觉得我真的快要死了。手机滴滴地响,我急忙从枕头下掏出手机,却立马失望了。是林依人发来的。她问,老师现在要收分科的志愿书了,你的交了没?
我回她,你帮我写一张。我选理。
我壮烈的初恋就结束在这儿了。
许言言选了文,去了别的班,我和林依人选了理科,还是同桌。她依然温柔沉默,不厌其烦地给我讲同一道题。
难得碰到停电的晚上,全班点起蜡烛自习,我趴在桌子上,林依人专心地给我讲现在完成时和过去完成时的区别。她依旧是那个很土很土的女生,一年过去了,好像稍微瘦了一点,又好像没瘦,看不大出来,但是我头一次在烛光下看着她,她的整张脸都映在橘黄色的烛光里,格外温柔,我第一次觉得,原来林依人也是很好看的。
分科后一学期,许言言就谈恋爱了。对象不是她的青梅竹马,而是另外一个班的学习委员。我听说这个消息,沉默了好几天,走在斑驳的树影下,想起关于许言言的点点滴滴,把眼泪抹干净,不知不觉走到了许言言的楼下,正好看到那个男生送她回家。到这儿,我才觉得,我为期两年的暗恋,终于结束了。
从此我开始认真跟着林依人学习,每天晚上看书看到很晚,第二天早上踏着铃声走进教室,林依人已经在我的书桌里放了牛奶和早餐。有同学议论和拿我和林依人的关系开过玩笑,她不回应,我也不多做解释,自然也就不了了之。
我对林依人的了解依旧不多,她也很少谈及自己,我怕触及到她不想碰触的地方,于是也没有多问。
高考结束以后的散伙饭上,林依人微笑着看大家开着玩笑,抱头痛哭,她坐在角落,没有喝一杯酒,也没有抱任何一个人。
隔壁桌是许言言他们班,许言言被起哄和男朋友喝交杯酒,笑声和闹声交织成一片,我的脑子也一片空白,只是一杯一杯地灌酒喝。
大家都喝得有点麻了,林依人还清醒着,她一辆一辆地在路边打车,扶着同学上出租车,跟司机仔细交代,我蹲在树下,看见几个林依人的影子,胖胖的,立在路边,伸出一只手打车,就突然落泪了,我也不知道我哭什么。
最后林依人扶我上车,准确地跟司机说了我家小区名字,到了楼下,我坐在椅子上,林依人在我旁边,不知道该来扶我还是站着。
我说林依人我能问你个问题吗?
她说嗯。
我说你为什么从来没去上过厕所啊?
她有点害羞,笑了笑然后说,因为我太胖了,别人出去一趟你都不需要挪椅子,我出去的话,你不光要挪椅子,还要起来给我让出位置,我才能出得去,所以我不去。
我笑,都跟我同桌三年了,这么客气干嘛。
跟我同桌三年的林依人。
知道我爱吃什么的林依人,把早餐买到教室里来给我吃的林依人,从来不问我为什么的林依人,答应我一切无理要求的林依人,占据了我大半个青春的林依人,偷偷在桌子里刻上了我名字缩写的林依人,喜欢了我三年却从来没有跟我提过半个字的林依人。
“我还要再问你一个问题。有奖励。”我说。
“嗯。”
“喜欢一个人的话,应该告诉她吗?”
“如果她也喜欢你,就告诉。如果她不会喜欢你,就一辈子都不要讲。”
我点头,“嗯,答得好,这个奖励给你。哈哈。他们帮你搬书的时候漏下了,我怕你丢东西,他们搬完以后就去你桌子里检查了一下,你看,他们果然漏下了。”
我把手伸进口袋,拿出来,然后摊开手,手心里安静地躺着一个发夹,淡蓝色的X的形状,我当初称赞许言言头上的那个,一模一样的发夹。
她接过去,说道,“谢谢。”
我和林依人去了不同的城市,念完大学以后,我去了一个更大的城市发展。
同学聚会,我搜寻了一圈,没看到林依人。却看到了许言言。我和许言言已经多年未见。她嫁人了。她还是当年那么漂亮,我倒了一杯酒给她,说你好歹拒绝一下我让我彻底死心啊。
她问,什么拒绝。
我说我给你发的告白短信啊。哈哈我在被子里编辑了好久,结果一个标点符号都没回我。
她一脸诧异,我没收到啊。我还说你怎么后来都不来找我。
我愣了一下,原来没收到啊。
她认真地点了一下头。
林依人没来。他们说她已经瘦了好多,变成了真正的依人,做了英语老师,在当初我们念书的那所学校,碰巧赶上去参加教研会所以来不了。大家调侃,看林依人没来你失望得那样,果真年轻时候的恋情才是最珍贵的。
我从没喜欢过林依人,而我的青春里,到处都是林依人。
晚上回家以后,我翻箱倒柜找出了当初林依人替我写的那封情书。
我不想说从第一次见你就喜欢这么俗气的话,尽管这是事实。
我不想说想照顾你于你度过余生这么虚假的话,尽管这是事实。
我不想说我我真诚温柔地爱着你胜过我自己这么自大的话,尽管这也是事实。
我只是想在此时此刻告诉你,我不嫉妒你爱的人,我不奢求不会发生的结果,我不拒绝你的任何一个请求,我甚至不愿告诉你我爱你,这才是我爱你的方式。
我不愿成为炙烤的烈日,不愿成为夏天的暴雨,我只愿成为,一阵穿堂而过的最温柔的风。
我不会做骄傲高贵的金骏眉,我也不想成为凉爽的雪碧,我只愿成为静静等待你的那杯温热的白水。
你站在桥上看风景,看风景人在楼上看你。我不愿成为那风景,也不会成为那人,我只愿成为,支撑起你的那座桥。
望采纳~
亲爱的爸爸妈妈:
亲爱的爸爸妈妈我多么感谢你们把我带到这个世界上来呀!这样说来我还要感谢谢爷爷妈妈,感谢爷爷奶奶的爸爸妈妈。我之所以来到这个世界都是因为你们的偶然结合,我很幸福地来,也相信会很幸福地走。我听说,死的人是因为听到了上帝的召唤,但自杀的人是在没有上帝地召唤下离开的,他们跟杀人一样,是有罪的。哈哈,还好我并不信仰上帝。没有信仰的人是可怕的,但这下我领略到没有信仰的好处了。可以变得好轻松好轻松呀,像一根羽毛,迎着风就翩然而起了,没有生活的繁重,没事世间的拖累,没有……但我却有你们呀。羽毛离开鸟的翅膀,不再思念鸟儿,可是我害怕我会想念你们……我怕泪水打湿了纸张,我记起爸爸刚把着我的手教我写字的时候,我好笨好笨。爸爸苦恼地叫着,老婆,我们生了个大笨蛋。我听了,“哇”地大哭了起来,这是泪水第一次打湿纸张。妈妈你冲过来,假装打爸爸,说,我的好女儿最聪明了。爸爸你傻傻地道歉,你一点也不像个爸爸,像个犯了错误的大孩子。我心了在偷偷地笑呢!然后,你让我骑在你的肩上,还我出去买糖葫芦吃。那时的糖葫芦多么好吃,长大后再也没吃过了。爸爸你多久没带我吃糖葫芦了?你真不是个好爸爸,但我是个好女儿,我在你床头的抽屉里入了两大串糖葫芦,你跟妈妈一人一串,千万不能偷吃妈妈那串哦。你就喜欢和我抢东西,但每次都是我抢到。嘿嘿,这是因为我始终是你的女儿,你最爱的那个女儿。女儿也是最爱你的。可是……
我真记不起是什么时候认识莱莱的了,但我记得你们是什么认识她的。那是我十二岁的生日。我把莱莱带回了家,你们吓了一跳,以为我带了个男孩子回来,爸爸你看到我挨着莱莱,脸都气红了。那个时候莱莱真像个男孩子,好帅气,留着很短的头发,大摇大摆地走路。但一年后就连你们也说莱莱变样了,是呀,莱莱变成一个好漂亮的女孩子,头发也留长了,都不比我的短多少。你们知道为什么后来我就不肯去剪头发吗?我跟莱莱说过,你长得比我漂亮,人也比我聪明,又比我讨人喜欢,所以头发我一定要比你长。我真是好没道理呀。
莱莱很讨人喜欢,爸爸你就很喜欢她,可我吃醋了。那天,莱莱开口说话你才知道是个女孩子,你就大笑了起来。我心里可看不起你了,我就不能和男孩子在一起吗?我记得,莱莱说,她还没有身份证,要不然就一定带出来,省得被误会,爸爸你的脸又红了,这次是羞的。
莱莱唱歌真好听,不像我五音不全,乌鸦嗓子。莱莱给我唱生日歌,我徜徉在幸福里,几乎不能自拔。多一个人祝福,也是多了一个世界,一个心底里的小世界。这是我有记忆以来最快乐的一个生日。尽管没有什么礼物,爸爸你是不太会挑礼物的,妈妈知道我喜欢什么。
那晚玩到很晚,可是我怎么也想不起来我们玩的是什么。
我就留莱莱过夜,和我一起睡。可其实那晚我们根本没睡,你们是不会知道的。我们躲在被子里什么都讲,是些童年的小秘密,干过的一些坏事,喜欢过的一个小男孩,或者以后的理想。莱莱那时候可没出息了,说最大的梦想就是以后嫁给刘德华。
第二天上课,我们都趴着睡觉。结果,被老师拉到了办公室。那个姓王的老师真的好坏,她还打了我一下,用一根细细长长的竹条子,我知道那是她专门用来打学生的。第二下,莱莱帮我挡了,结果她又被狠狠地抽了四五下,都是打在大腿上的。我就大哭了起来,这个老师才放我们走,临走威胁我们不准跟家长说,不然……于是,我们都没说。我回到了班里还在哭,莱莱安慰我,她抱着我——这是她第一次抱我。我一下子就不哭了,我问莱莱,你疼吗?
我不疼,她力气真小。
可我知道,她力气是很大的。我对莱莱笑笑。
就像你们知道的,我跟莱莱形影不离。上厕所、吃饭都一起去,座位有时候也会被换到在一起,可时间不会很长的。因为我们总是讲话,还不知不觉地越来越响,像广播似的。别的同学不听老师的光听我们说的,下课后就说我们讲得比老师好多了。可我们俩早就忘了我们说过些什么。我们总有说不完的话,就像麻雀聚在一起会唧唧喳喳说个不停。
初二有一段日子,中午我们总是偷偷地跑出学校,跑到莱莱的家里,你们知道莱莱家离学校很近,走垸骈只要十分钟。我们不吃学校的饭,食堂人太多了,又吵又闹。莱莱说,只要人一多一吵,她就头疼得厉害。她爸妈都上班去了,于是我们自己做饭吃,可莱莱只会烧炒豆芽,还特别难吃,莱莱以为我客气,拼命地往我碗里挟,于是我就张大嘴巴飞快地囫囵吞下。莱莱以为我爱吃,自己一点不吃,整盘盖在我碗里。我一下子跳了起来。
莱莱意识到了自己厨艺不精,就换我来烧,我也只会烧一道菜,你们知道的,是番茄炒蛋。爸爸也爱吃,说我烧得特别好吃。莱莱也爱吃。于是,我就连着给她烧了一个月的蕃茄炒蛋。到后来,我们再也吃不下去了。莱莱说,以后谁再敢跟她提番茄炒蛋,她就拿番茄砸他。
莱莱说,小语,我们只好重返食堂。
嗯,将来我们一定要找个会烧菜的老公。
但他要是敢没事就烧个番茄炒蛋给我吃,我一定跟他离婚。
我大笑起来,我们实在是吃番茄炒蛋吃怕了呀。我一直不知道刘德华会不会烧菜,要知道莱莱可是要嫁给他的。
那时是初二了,莱莱已经很漂亮。有些男生就喜欢围着莱莱,讨厌得要死。莱莱基本上不理他们,我在想我要是个男生就好了,那样就能让莱莱作我的女朋友,有莱莱这么漂亮的女朋友一定很风光的。可以谈恋爱了,班级里就已经有人谈恋爱了。老师说他们早恋,把他们的爸妈叼以学校进而来。我跟莱莱躲在办公室外偷听——这是莱莱的主意,可我们什么也没听到,过了不久里面就哭了起来。
这年秋天的时候,莱莱收到了有生以来第一封情书,是个叫成海何的男生。当时我们正在学校里闲逛,他突然就冒冒失失地闯了过来。拿这封信塞在莱莱手上,莱莱和我都吓了一跳,信一下子掉在地上。他就捡起来再慢慢地给莱莱,也不说话,红着脸,傻得厉害。我们看着他像是在看外星人,他转身就跑了,我们大笑起来。旁边的人一定以为我们神经病呢!信很短,就不停地夸莱莱说要和她交个朋友。他的字很丑,可拼命地想写端庄了,结果像那些中文说不利索的老外在念唐诗,感觉很难受。
莱莱没给他回信,也没怎样。他天天站在我们班级门口,后来莱莱烦了,跑出去叫他别来了,她不喜欢他。他问为什么。莱莱觉得好笑,就指着我说,因为我喜欢她。他指着一棵树说,我还喜欢它呢!他以为莱莱在开玩笑,可莱莱很生气,对他大叫,走开,以后别再出现在我的面前。
他真的就再没出现在我们眼前,路上碰到也绕开走。莱莱没想到他会这么听话,有些后悔,其实可以做个一般朋友的。他的背景看了让人很伤感。
这年除夕,我们在一起过。我们各自骑着小小的自行车,顺着马路,悠悠地逛着。有些路上有路灯,有些路上没有。在没有路灯的地方,莱莱就不停地给我说鬼故事。我让她别说了,我会害怕的。可她不听,一直说,我越怕她就越高兴。到后来,我哭了起来。莱莱闭嘴了,还说我真没用。其实她也很没用,我一哭她就会让着我,也不管我是真哭还是假哭。爸爸也说,莱莱比我成熟多了,懂得让着我。可其实是我比莱莱先成熟,这是女孩子的事情了。
在快十二点的时候,我们爬上一座天桥。牵着手,看桥下偶尔开过一辆两辆的车子。莱莱说,他们不回家过年吗?
他们也许正赶着回家过年呢!家里有他们最重要的人,他们爱的,爱他们的,正等着他们回去,一起放烟花,迎新春。
莱莱点头说是啊!我还清楚地记得,莱莱脸上那种迷人的笑容,那种看了风吹着也不会再让人冷的笑容。
然后十二点一过,整个世界突然闹了起来,到处都是盛开的烟花和响亮的爆竹。那些礼花好美啊!闪烁着我的眼,它们有尘世间最华丽的死亡,我多么渴望自己死的时候也能这么美丽,哪怕只有几秒。然后在我的坟头种满鲜花,这样睡在地下也没什么遗憾和可怕了。你们觉得呢?我亲爱的爸爸妈妈,我又想哭了,我的眼泪在转动,我不会让它们掉下来的。那样墨水会化开,你们就看不清纸上的字了。
烟花虽然美丽,但我怕极了那嘭嘭的声响。莱莱说,不怕,就站到了我身后,整个人靠在我身上,双手捂着我的耳朵。然后,世界安静了下来,只有绽放的礼花,花了又谢,像无声电影缓缓淌过。莱莱把嘴凑到我的耳朵边,轻轻地唱起歌来。她呼出的气让我好痒,可我喜欢在那个无声的世界进而,流进莱莱的柔软温馨的歌声。
那时觉得好幸福,眼睛里看到的,耳朵里听到的,还有心里感觉到的。那个画面永远地定格下来了,等会我也会带着它一起走,莱莱一定会高兴我没有忘记。
以后几年的除夕,我们都跟各自的家人在一起,因为我们以为总有机会再在一起看烟花,沿着马路闲逛,抱在一起取暖,迎接新的一年……可我怎么知道那是唯一的一次,我好后悔当时没有更用心的记忆,让它就这样溜走了,带着微微的惆怅、淡淡的幸福、隐隐的暧昧,像一首童谣,而我却长大了。
过了春节,这年的春天,下了好久的雨。爸爸、妈妈你们一直在抱怨,爸爸你说你种的那些花花草草快被雨浇烂了,另外那些放在屋里的晒不到阳光也像得了绝症。妈妈你说你洗的衣服就没干过,全挂在阳台上,再这样下去没干衣服穿只好光着身子了……可我告别喜欢这个多雨的春天,因为我可以和莱莱一直撑一把伞走来走去。我们贴得很近,闻着各自身上发出来的香味,隔离着这个世界,听着雨点打在伞上的声音。我们那把淡灰色的伞跟灰灰暗暗的世界融在了一起,仿佛我们也融进去了,再没人看得到。我们什么也不怕了,不怕看见其他的学生,看见老师,看见一些在校外乱逛的青年,一些凶巴巴来接孩子的爷母,我们躲在伞下就不怕了。莱莱告诉我,我们简直就像把头埋在土里的鸵鸟。可我们都甘心做两只鸵鸟,只要我们在一起就好了。
转眼到了初三,有些学生开始用功,他们想考重点的高中。可我们还是像原来一样,我们只要能安安稳稳地升上这所学校的高中部就足够了。爸爸,你那时一直说我不用功,你知道原因了吗?我怕我会和莱莱分开,而且觉得自己已经离不开莱莱了,但那个时候我不知道莱莱是怎么想的。
在十一月份的时候,秋风刮起来。莱莱说我像所有的小女生一样,到了这个昏昏暗暗落叶满眼的季节就会多愁善感起来。她看到我一动不动呆想的时候就会笑,说,我们家小黛玉,我陪你去找宝哥哥。然后,我们踩着枯叶,绕学校走好几圈。我回想起暑假的时候和莱莱趴在床上看《红楼梦》,好多地方看不懂就查字典,莱莱在看到晴雯死的时候就哭了。我也哭了好几回。莱莱有时候会痴痴地念秦可卿的判词,“情天情海幻情深,情既相逢必主淫。”我们喜欢红楼里所有的女儿,都讨厌贾宝玉。
好像也是在十一月份的时候——爸爸你印象一定很深,那次因为学习不用功的缘故你失手打了我,其实也只是顺手拍了我一下,一点都不疼。可我伤心了,从小到大,你没对我说过一句重话,别说打了。于是后来,你让妈妈待在家里,说怕我回到家,家里一个人都没有。自己跑出来找我,找了一个晚上。
第二天早上,蹲在学校门才找到来上学的我。你的样子落寞极了,蹲在那儿吸烟,满脸愁容,全不像昨晚那个样子。你看见我,一下子跳过来,也不敢骂我,也不敢打我,哽咽着问我,昨晚上哪去了?你看见我身旁的莱莱就明白过来。然后不停的忏悔。说,昨晚都是爸爸不好。可我根本不理你,直接往学校进而走,你拉着我。我拼命地挣开,门口的保安冲出来,你说你是我爸爸。我说,我不认识你。结果,你硬是被保安给拉开了。我头也不回地走进学校里。你当时衣冠不整的样子,就像个大流氓。你后来说,你听到我说,我不认识你。你心都碎了。
你真是我见过最好的爸爸,最溺爱孩子的爸爸了。
其实那天晚上我一冲出家门,就想好要去莱莱家。以前在莱莱家玩,叔叔和阿姨总是让我在他们家过夜。
我到莱莱家时,他们刚吃完晚饭。莱莱大叫,怎么这个时候来。叔叔问我饭吃了吗?见我不回答,阿姨把饭菜又热了一下,他们一家看着我吃了一大碗饭。我也没觉得不好意思,可能是饿坏了。叔叔跟爸爸一样很和蔼,总是喜欢对着我笑,就像爸爸喜欢对着莱莱笑。他们问我怎么这么晚跑出来?我就把事情说了一遍,还顺便添油加醋,说了爸爸一些坏话,眼眶也红了。叔叔义愤填膺,说自己只讲道理,从不动手的。他们让我今晚住下,莱莱很高兴。我洗了个澡,换上莱莱的睡衣睡裤。
躺在床上,我想起了两年前,莱莱睡在我家的时候,没想到这么快就两年过去了。
我发现我全身上下,四周都是莱莱味道,就像一张纸投在水里被浸透。好喜欢这种感觉,我躲在柔软的被子里轻轻地问莱莱,我们会分开吗?莱莱伸手摸着我的头发,没有说话。可我明白了。我把头放到她的胸口,她温暖地抱着我,全身都是暖暖的,我的脸开始发烫。我把手伸到她的背上,轻轻地揉着她。莱莱的皮肤像丝绸一样,我好羡莫啊!
这晚我们没有像两年前说很多的话,只是安静地躺着。到很晚我都闭不上眼睛,觉得有些忧伤。窗外似有若无的淡淡月光穿过薄薄的帘,照进来,照在莱莱挂在床头的衣服上,照在莱莱每天伏着看书的写字台上,照在我们这张温暖的床上,照在莱莱白皙的脸蛋上……我抬头,突然看到莱莱眼睛睁得大大的,满脸泪痕。我把嘴轻轻地落在莱莱的脸颊旁,凉凉的,全不像身上那样暖暖……
第二天很早起床,我们给对方梳头,莱莱用她地木梳子一下一下地打理着我的头发,然后用一根黑色的橡皮筋扎了起来。又目不转睛地看着我说,瑶瑶,真好看,我要是男的就要做你的恋人……
我看着莱莱干净明亮的眼睛,湿了眼眶,我告诉她,很早以前我就这样想了,我想做你的男朋友,和你一直在一起……
就算不是,我们也还在一起的呀!莱莱很恬静地笑,又看看窗外。窗外是灰色的天,大朵大朵的云彩,也是灰色的,像掉在泥浆里的棉花糖。
走在上学去的路上,那条铺着石板,两旁种满梧桐的小路是那样的忧伤。我们抬头看不全天空,天空被一些树枝割得支离破碎。挂在上面的枯黄树叶,仿佛大树的眼泪,没有声音地倏然而下,在微微的、若有若无的秋风中。
这条长长的石板路结束后,便是学校所在的那条大路了。有了熙熙攘攘的人群,在太阳照不透乌云投射下来的暗淡的光芒中,忙碌着。
这天放学,爸爸你依旧在校门口。你让我跟你回去。我说,我不回去,我怕被人打。
你说,爸爸不是有意的,以后再不会了。
……
可我还是莱莱家住了两个星期,你到莱莱家来找我,叔叔总是对你说,两个女孩子要好,就让她们在一块住吧!不要紧,又不碍事,语瑶又吃不了多少饭,哈哈,没关系的。你要不要留下来吃晚饭?对了,对了,把语瑶妈妈叫来一块吃顿饭吧!哪里,不麻烦不麻烦!就这样决定了!”叔叔说他原来是厂里相声团的,开始我不信,后来就信了,他说话的时候谁也插不了嘴。
这是我们两大定第一次在一块吃饭,也是唯一一次。看得出来那晚我们都很高兴,爸爸你嗖叔叔一直在讨论对孩子的教育,叔叔不停地数落你,打孩子是不对的。你说,你一失足成千古恨,从此背下了骂名。我们都笑了起来。其实,你们两个哪里会教育孩子呀,都只会惯着孩子,把我们惯出了一身毛病。可我和莱莱都爱你们。妈妈你在嗖阿姨不停地说一部正热播着的电视连续剧,你们两上的观点雷同得就像现在的电视连续剧,恨不得大叫遇上知音了。我和莱莱却在一旁偷偷地笑你们,这部连续剧的确是很傻的呀!
半夜里下起了很大的雨。秋天的雨总是很凄凉的,随着冷冷的秋风“嗒嗒”地敲在玻璃窗上。我和莱莱躺在床上面对面互相看着,看着看着就忍不住笑了。莱莱问我为什么要这样看着她。我也问莱莱为什么要这样看着我。莱莱说,能有这样一个空躲着雨,还能有你陪着,真好。
我知道在秋冬两季只要一下雨,莱莱就会微微头疼,她没告诉叔叔阿姨,只告诉了我。我问莱莱,头疼吗?莱莱晃了一下脑袋说,今天一点没事。
可我明明看见她时不时地皱着眉头。我没有拆穿莱莱的谎话。
莱莱让我给她唱歌,我张着破嗓子就轻轻地唱了起来。莱莱说,真好听。
可我知道我唱得不好听,莱莱真是个谎话精。她是多么好的一个谎话精呀!
我们在朦胧的话语中睡去。
第二天起床我们照旧给对方梳头,莱莱突然说,要是我们是亲姐妹,那肯定从小就给对方梳头了。我说,那不一定,也许我就连辫子也不会扎了,因为有你在,我就可以偷懒了。
天晴了,地上全是湿漉漉的叶子。
中考结束那天阳光很好,我们一直坐在操场边上,几乎快中暑。旁边的大树,留下一大块一大块的阴影。知了混在树上没命地叫,整个世界昏昏沉沉的。夏季的校园,没有了人影……
中考成绩出来后,我和莱莱如愿以偿地升上这所学校的高中部。但开学后,我和她分在两个班。
爸爸妈妈我一直没有告诉你们,中考的时候,由于前几门感觉考得太好,我怕会考上填的那所后重点中学。在考英语的时候,故意留了好些选择题没做。莱莱也不知道这个秘密,可前天我翻她日记才知道她每张考卷前三题都留着没写。
下课和放学的时候我们还是在一块,我不太想回家,就和莱莱到处闲逛,有时候有很多话说,有时候也不说话,只是默默地走着。有一次,在学校旁边那条街上有一大群人在打架,他们都是些在成年和未成年之间的大孩子,也不读书了,又没工作,所以总是聚在一起弄些事情,并不少见。我和莱莱看见子,站在远处望了一会儿,便走开了。第二天得知有两个人死了。
我们再走到那里时,只剩下两大摊淡淡的血迹,因为这里是学校附近,为了不吓到学生已经冲洗过,可洗不净。血迹一直蔓延到路边的阴井盖,似乎仍可以看到血一滴滴飞快地流进去的样子,就像下雨的积水,混着路旁的尘土,流进下水道。莱莱说,她有些晕,过了一会儿就开始呕吐。我知道她想到了什么,她想到昨天看到的那把闪着寒光的刀,她想到割断淌着鲜血的动脉,血像摇过的碳酸饮料往外涌出,很快打湿躺在地上的人。血一直向四周流淌开……莱莱颤颤地说,要是昨天我们就去报警,就……就不会有人死了,我们明明看到那把刀的。
我们去派出所,把昨天看到的说了出来。笔录一直做到半夜里,我和莱莱看上去都很虚弱。爸爸妈妈你们和叔叔阿姨始终等在外间,然后领着我们回家。这晚分别的时候,我们望着对方的眼睛,都有隐隐的泪光。
从这天以后,莱莱一看到血,哪怕只有一点点,都会晕眩呕吐。
高中真的就不一样了,有很多学生开始谈恋爱,而且还很光明正大,在学校里手拉着手。爸爸妈妈你们肯定想象不到这样的场景,跟你们上学的时候已经完全两样了。学校总是广播说要杜绝早恋,早恋会影响学习,还可能造成别的后果。
我和莱莱对这个根本不关心,可有很多男生“关心”我们。时不时总会有人跑出来说,喜欢我们。他们真的很可笑,根本不认识,哪来的喜欢?喜欢?他们懂什么是喜欢?他们根本就不懂,大部分人只是为了满足对异性好奇心才谈恋爱,他们好傻,还以为自己很出风头。莱莱对我说,猪在大粪里打滚,以为自己在洗澡。
那些自称喜欢莱莱的家伙根本配不上莱莱。世界上有人配得上莱莱吗?在我心里没有。
这年冬天的时候莱莱头痛变得厉害了些,风一吹就会感觉账账的。莱莱还是不让我告诉别人,说不是很疼,就隐隐约约有些感觉。我和她去买药,从药店里出来的时候,在门口碰到一个手臂划开一条口子的人,里面的肌肉也清晰可见。血止住了,但满手满身的血迹,鲜红鲜红的。我看到莱莱的脸色一下子变得惨白,又走了两步,莱莱停了下来,一下了坐倒在路边,小声地说,瑶瑶,我感觉不行了。
我害怕得手脚乱颤,蹲下来抱着莱莱,说,不要紧的,没事的,没事的。
又过了会儿我看到莱莱更加疲劳,很担心,要送去医院才行呀。我把莱莱背起来,莱莱喃喃地说着什么可是听不清楚。我想走到那条大的马路上叫辆车,只走了一段路,就不行了,脚有些不听使唤了。于是我让莱莱坐在一家小店门口,想去把车叫来,刚走出两步,看到成海何。就是当年给莱莱写情书的小男生,现在也是个大孩子了。他一下子跑过,问我怎么啦,没等我说完,就抱起了莱莱,说要送医院呀!
我跟着他跑到马路边,刚拦了辆出租车,莱莱就好多了,说我不想去医院,送我回家就好了。我和成海何扶着莱莱一步三摇地走回家。成海何说背她走,可莱莱不愿意。让莱莱在床上躺好后,阿姨对着我们感叹说,莱莱的晕血越来越严重……
之后几天莱莱都没去上学,放学后我就跑到莱莱家给她说功课,陪她讲讲话。成海何也跟着我一起来,莱莱看见他总是不怎么说话。他也有些难为情。我提到了那年成海何给莱莱情书的事,他俩都脸红了,阿姨也在,大笑了起来,对成海何开玩笑说,等长大了,要是莱莱喜欢,就把她嫁给你。莱莱把头钻到了被子里。
后来几天,成海何总是比我早到莱莱家,他最后两节课没上逃课过来的。我不知道他对莱莱说些什么,可莱莱看上去很高兴。
那天从莱莱家出来后,成海何突然问我,你跟莱莱是什么关系?
我觉得很好笑,说,我跟莱莱当然是好朋友了。 难道是仇人啊?
成海何慢慢地说,你知不知道,你们俩是多么漂亮的女孩子!
我一点不明白他的意思。他继续说,你们两个总是在一起,在学校里是多么的显眼。还有你们都不怎么跟男的……
这是什么意思?我停下来问成海何。
其实学校里,怎么说呢,所有的人都在说,你……你们两个是……
我笑了起来,什么?他们不会说我跟莱莱是同性恋吧!就因为我们都拒绝跟你们这些家伙谈恋爱?这是什么逻辑呀?
伤感散文诗
【1】静坐,并以此怀念爱情。烟雾缥缈,常常于纵深的午夜一齐跌落,而
这夜,我又幻想着怎样的伤感在周身聚集,浩浩渺渺的荒原开始在心灵滋长,我的长发乱如茧丝,而
自缚,只剩下嘶哑的吟唱,渴望你纤纤双手的抚慰,轻轻抚慰。疼爱你,疼爱一方伊人在彼,我的激情是没有爆发的怪兽,深夜袭来,还是这样的温顺,而
你为何仍然冷冷相望?
【2】一场雨在夜灯冷冷中悄然走过,使黑夜更夜。
街上,只有寂寞路灯,盘膝而眠,想象与你掷爱而奕,有风低垂于我的想象之中,零零落落。故意躲开你的眼光,让落寞心思让整个街道更加忧伤,你依然如故的冷漠,梦终于在此时来临——袅袅娜娜,吻我成雨。我的热情曾经让你无比荣耀地享受一个被爱天使的虚荣,时间却把这份痴情湮埋在你的清高之中,苦苦的追寻,都无法看到你苏醒吗?
此刻,我静守如初,这个漫长而冰冷的季节,只在怀念你,让我演绎这个世纪的绝版伤感,而你的丝丝温柔,透过记忆,仍然让我渴慕,虽然我已濒临深谷。
带着一场大雨来临,我的笔写过一行带诗的字迹,水痕斑斑。
一场雨在你我的爱情中打湿胜负,谁是谁非?
【3】时光,有一天也许将会把青春染白,你我生命的意义只是像这样对野而坐,可是我常常仰首凝望上空悬系的月辉,就算我此时跌落,旷古的《银月》开始接续我对你的思念,长笛如诉,如诉。我看到你内心深处的泪海终于划开一到深痕,你颤栗的高尚,我永远的疼痛。你的每一眶眼泪,我都吮尝过,你的每一片翅鳞,我都呵护过。父亲的镰刀曾经在母亲的双手下轻轻叹息,这最虔诚的父亲的镰刀啊,多年之后,又在我的灵魂里深深期待,只是为了延续一种爱情。
父亲的镰开始硕大无朋,不是我的仰望可以企及的。我的一如既往,却被你甩弃在时间的墙角,留待有一天我自己去寻找。
【4】我不是一个圣洁的爱者。
六月的浮燥提前完成,疑惑的行人匆匆忙忙,周遭的气息传递着这个时代的游戏,没有规则的游戏。半夜醒来,任你嚎啕大哭,丧失的年华,已被昨夜的大雨大风带走。包括我的爱情。
我仍不是一个圣洁的爱者。
这个电话号码在被我贴身多年了,一个迷惘的夜晚,当我带着困惑走进青春的黑洞之后,我终于无力再拨响这个号码。之后,我一直半醉半醒凝望着你的电话号码,然后揉碎自己的心,跟着你走进后世深情。
我终究没有成为一个圣洁的爱者。
关于我的伤感故事,你将在这个电话号码里面看到全部疼痛,包括你自己,如果你不是一个圣洁的爱者。
【5】母亲在米兰昆德的《笑忘录》里守候着石头,虽然那是她眼里的村庄,如若她视觉的错想,那也是为我守候的三生石。我为你许了一千零一个愿望。
撷手扶桑,封尘往事,可我走不出你的季节,留下一点记忆,让我独自支撑这份沉重。
我闭上眼睛!你转身走了,虽然我已泪流满面,但我不想你带走我的眼泪。
记忆沉重,你走的时候,雨就来了,这雨是谁的眼泪,让我走进了唐宋时代的相思。
红豆已枯。告诉我,如若昨晚不是母亲的错视,你愿意收起那块三生石吗?
【6】依然没有谁,拾起我门前的那些诗行,早起的露水,渴饮如甘。我的诗开始孤独了。诗的孤独就是我的孤独,直接的侵入,让我感觉他的空虚,或者是我虚构的。
我的门却是真实的,我想象从唐诗里落下一滴水珠,映着曼妙之脸,如花,万种风情。我在门的里面遥遥相望。
这唐时的女子,在太阳升起之前突然隐匿,我只有在水一样雾气迷惘的夜晚,沾上墨迹。
——门前的诗,受孕一尊抒情的铜像。
今晨雨巷,映着伞下的足底,熙熙攘攘。
带着爱情的伤感,我在早晨更早的时候继续孤独。
月里风高的夜
夜来临,如此冷清
冷清的路
路上安静的人儿在寻觅
寻觅找不到回家路的天使
拂过脸颊的无情的风
夜中,谁还在忙碌?
寻找梦中美妙的声音
有怕惊扰别人的幸福
独自徘徊,深沉的夜
细碎的脚步声打破了夜的宁静
终于——
终于在黑夜中,在泪水飞舞的那晚
找到了,但又记不起了······
独自流泪,深沉的夜
天好黑,好黑
害怕寂寞
无人理解的孤独
独自体味,深沉的夜
夜风拂晓,发丝在飘动
虚虚实实,真真假假
在天黑的路上浮现
朋友,你在何方?
天好黑,人而如此憔悴
找不到依靠——心中牵挂的人儿
我遇见了谁,在那耀眼的夏天。我想念着谁,在那星光暗淡的冬夜。
你温柔的笑容像极了彼岸盛开的繁花,我积攒了满满地记忆,埋入冬日暖暖的阳光中。
童话的结尾人们是相亲相爱的,所有的梦和冲动天空都会包容。
你看,浅蓝色的天空,飘荡着的白云,抬头就能看到的暖阳,空气中流动着无邪,这就是幸福吗?
我怕时间过的太快,脚步依然赶不上地老天荒。
时间定格,定格在那个温暖的冬天,让瞬间代替永恒,让我记住那个单纯的她。
残忍的人选择伤害别人,善良的人选择伤害自己。
再好的也只是错误的时间里遇到的人,先入为主。到后来发觉,欣赏、也是一种拥有。
誓言轻的像一枚落叶,被你遗忘在身后的世界。
无论风从哪个方向吹来,在我的眼里都是一样的季节。
记忆里的那最后一夜,你和我走在马路边,诉说你心里的那份孤独。
我是你肩头的那片雪,贪恋着你的体温你的一切。
我以为时光会为我停歇,能够多一秒停留在你的视野。
我是你肩头那片雪,在被你弹落的刹那与你诀别。
等不到化为你的那一滴泪水就要毁灭,就算逃到上个世纪,也无法拯救心碎的感觉。
我在这里。雾,透着薄曦,使我看不见里面。雨,因为失足从空中摔落,滴入我的眼睛——是泪。我在想你。
我在这里。月,弯了牙儿,是我的皱眉。寂寞的星,没有往日的灼烁,是因为眼睛已经疲倦。我在想你。
我在这里。风,伴着花香虫鸣,拭干眼角泪痕,俯过你的耳际。倾听,我在想你。
我在这里。梦,你依稀可见,紧握着双手。醒来,一丝惆怅两行清泪相伴。我在想你。
我在这里。也许明天就能相见,可在孤独的今夜,我仍哭着想你。
伤感随笔散文
伤感随笔散文 篇1 最近颇有点感伤的味道,莫名的伤感。 我总在想,这十三年来,我到底做过什么?答案是否定的。另一方面,我希望自小便拥有传奇人生的愿望也没有一点会实现的征兆。 每天往返于学校,家庭之间,日子单纯得连我都怀疑我怎么会有这样的日子,生活混混噩噩地进行着,但这就是生活。 前路风雨飘摇,我不能清晰...
伤感一瞬散文
伤感一瞬散文1 光阴荏苒,岁月沧桑。原以为时间的流转会让我学会成长,学会坚强,却不曾想,岁月的无情流逝让我变得更加脆弱,也远离了笑的意义。道路旁的一道道风景线成了我说不出的温柔,而那说不出的温柔也化为了一行行苦涩的泪水,流过、尝过,才方知青春的忧伤。 芸芸众生,于千万人海中找寻到梦中的那个背影,伸...
很有诗意的伤感散文
篇一:梦里飘雪,漫天忧舞 独坐窗外寒冷的飞雪下,双手编织记忆的桥梁,通往时光深处的回廊,那里有我们遗失的笑颜和故客,有我们期盼的花红和曾经,有很多很多我们所渴望回味的情愫。虽然时光一去不复返,我们也无法再回头,但思绪却从来不曾停歇,那遍地生香的世界,我们依旧可以拥有,依旧可以奔跑,于梦里,泪染笑痕! 漫...
唯美伤感散文随笔
唯美伤感散文随笔【1】 不知道这样的日子究竟已过了多久?原以为时间会疏远昨日的印记,以为再次想起心中不会再有涟漪。然而,当我再次陷入沉思,久远的回忆不再是昨日遥远的梦,一切都是那么的清晰。颤动的心还是让人不寒而栗,想你,心还是那样难以呼吸! 静静的日子,渐渐的喜欢上了孤独,喜欢上了伤感。喜欢看阳台上花开...
忧伤的散文三篇
:忧伤 大千世界,芸芸众生,人生活在红尘滚滚的世界里,绝不会是一路欢歌,一路欢笑,总会有不同程度的忧伤。 年幼时和伙伴玩耍,为玩具,为吃喝相互争的面红耳赤,还会经常地撕打起来,强者的胜利,弱者的忧伤。年少时,为了吃喝、做事多沾便宜,说话不把握分寸,上不起学等等而忧伤。青年时期,为求学、求职找工作、住...
让人流泪的伤感散文精选
让人流泪的伤感散文精选篇一:伤心城市,一生心疼 遇见,深深的思念留在脑海,离别,深深的回忆最凄美的沉淀。 寒风拂落了枯叶,走过的光阴,把悲情和怅惘留在了这座伤心的城市,一段刻骨铭心的记忆,仿佛还在昨日的梦境里游弋,冰冷的泪水,婆娑了视线,再也无法找寻漾在风中的容颜。 漂泊在陌生的城市,于茫茫人海中邂逅了...
优美伤感散文
优美伤感散文 篇1 “当你踏上离别的车站,我终于不停地呼唤呼唤,眼看你的车子越走越远,我的心一片凌乱凌乱,千言万语还来不及说,我的泪早已泛滥泛滥。” 风,吹不散别绪;雨,淋不去离愁!离别的车站里,人们都在依依惜别,惟有你我没有话别道珍重。此时此刻我们都在回味着相聚的幸福,回味着相聚时的欢乐,回味着...
抒情伤感散文
抒情伤感散文 篇1 此刻情绪,总觉得周围一切都在沐浴着清风,沐浴着幸福。看到了真实落叶,遍地枯黄犹如音符敲打心弦,犹如剥落花瓣搁浅沙滩。一团团乌云翻滚着融入离愁,不在意落叶温柔。空虚无情地压倒情感,渴盼快乐是走出苦痛挣扎,落叶荒凉是告别枯黄不再有寒冷季节。 明媚又安闲时节,阳光依然真诚陪伴,簇拥鲜艳绽放碧绿,透...
很长的伤感散文精选3篇
很长的伤感散文精选篇一:奈何桥边奈何泪,三生石上三生缘 相逢是注定的偶然,别离是为了下一世,在那片花海中还能见到你不曾改变的容颜。 【相逢梦中,花开无声】 夜静,静得似乎连你在前世轻轻走过这片花海的脚步声,都缕缕响彻苍穹。 五百年了,五百年来这是你第一次来到我的梦中,你还是那么的美丽、恬静。五百年我...
悲伤散文大全散文精选3篇
悲伤散文大全散文精选 浅秋薄念,独自凉 “谁念西风独自凉,萧萧黄叶闭疏窗,沉思往事立残阳。”—题记 天凉好个秋,最是一年秋沧桑,曾经的群芳斗艳,如今花瓣雨飘满天;曾经的郁郁葱葱,今儿“草木摇落露为霜”;昨夜西风独自凉,一季薄念,波澜起伏,落笔为殇,往事疏疏摇落一地残,看夕阳西下,深思万千,一纸思量,一番...
狄沾小儿: 这个,用忧伤形容再好不过了,淡淡的忧伤,深刻的失落.《我只是佛前的一朵青莲》许多年以前,我是佛前的一朵青莲,漂浮在忘忧河里.我喜欢仰望人间的喜怒哀乐 悲欢离合,我什么也不懂.有时候,我会思考,思考为什么人间会有悲欢...
泉州市13728501574: 一篇忧伤的散文 - ?
狄沾小儿: 多少年来,一直独自的漂泊.春秋轮回中,豪情万丈,尘埃满身,沧桑在心.总在夕阳暮鼓中黯然伤怀,心是流水,起点是脚下,方向却是天涯.仰首头顶的一朵朵浮云,孤高绝傲的双眼渐渐浸湿,模糊的惆怅,仿佛蒙蒙的迷雾,挥之不去....
泉州市13728501574: 谁给我几篇优美优伤的散文啊?? - ?
狄沾小儿: 1、三叶草三叶草是人们比较熟悉的一种植物,美丽而清雅的三叶草透露着无限的魅力.我住的宿舍院内有五个花坛种满了三叶草,茂密的三叶草郁郁葱葱,仿佛给花坛铺上了一层厚厚的绿毯.在这个春天里,三叶草与绿树、桃花一起把整个...
泉州市13728501574: 给一篇伤感点的散文,人生孤苦的最好!?
狄沾小儿:空间里的 常看看 弦断何人听 西沉的红日,把缕缕没落的红涂满天际. 夕阳下,沧桑而古老的街道上,充斥着迷离的格调,幽深,静谧. 天地间的万物,似乎都酣醉于这被凝固了的,却又极其短暂的俏美中,且无声轻俏. 长长的暗影,在清幽...
泉州市13728501574: 给我一篇伤感的散文吧!跪求! - ?
狄沾小儿: 郭敬明的《左手倒影,右手年华》就不错
泉州市13728501574: 唯美忧伤的散文 - ?
狄沾小儿: 记那些云一般的日子,峥嵘、却又平凡,写得杂乱,熟悉的过往,还有...我因离你们而去所载着的满满歉意……——写在前面(蜂花)有那么一段日子,云任风肆意,天空在嬉说人世.那年,我认识了她们.很快,和她们玩在了一起.最惬...
泉州市13728501574: 求一篇散文,越伤感越好 - ?
狄沾小儿: 以为在深秋中醉过,将不再感受孤独,痴情在那淡淡忧郁的落叶上残留的唇香,经过很多年的洗礼变得苍白.我无法去形容那是一种怎样的凄美,那惊艳的泪水滴落在眉心上的颤抖,让两颗纠缠了五十年的心随风破碎,尘封在灰色的记忆中....
泉州市13728501574: 最优美的伤感散文? - ?
狄沾小儿: 下面是我挑出来的一篇文章.当然,还有很多符合你要求的,你可以亲自去看一下.希望你喜欢.谢谢采纳:标题列表:抒情唯美伤感的文章 抒一缕幽情来了却心中无限事意境优美伤感的文章 夏雨的情怀,叮叮咚咚唯美抒情伤感的文章 <...
泉州市13728501574: 关于“忧伤”的小散文 - ?
狄沾小儿: 当音乐恋上忧伤 每当听着音乐的时候,才发现自己可以多感性,思绪似乎总是伴随着音符游荡于千里之外,穿梭于如流岁月;静静的坐着,沉默着面对情感的宣泄,眼神似乎总不善撒谎,孤独,眼神是孤独的;无助,眼神里也充斥了对关心的...
泉州市13728501574: 风格比较悲伤的散文 - ?
狄沾小儿: > 自创 依旧是轻柔缠绵的天籁, 却早已无法让你的内心澎湃, 我在用热血小心地灌溉, 你的脸却闪现着无辜的惊骇. 我固守在原地不是等待, 只为那淡淡的忧伤萦怀难奈, 总有一天你会再次离开, 从此另是一番天地没有告白. 原谅我的错,别怪我延迟盛缉骸光缴叱剂癸烯含楼开, 原谅我的错,别怪我提早凋败. 我的错误没有勇气去修改, 我的勇气紧扣着我的命脉, 我的命脉今生注定要悲惨, 我的悲惨将用一生来缅怀.