五人小品，绝对搞笑的，有社会意义的！

五人小品剧本 搞笑~

2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声

当H4、楚雨荨遇上歹徒（搞笑版）

歹徒：喂！（凶神恶煞地）
楚雨荨：第一，我不叫喂，我叫楚雨荨。第二，你破坏了我的好心情。第三，……
歹徒：你也破坏了我的好心情，少废话，拿钱！
楚雨荨：切~你怎么这样，钱只是一种符号，它可以代表很多意义，我觉得咱们现在还是不要讨论这个问题比较好。
歹徒：……（反应了好一会儿）拿钱！钱！
楚雨荨：难道你的眼中只有钱吗？需要钱，你可以凭自己的努力去挣，现在你应该好好读书，将来才不会被社会淘汰，再说了，人的一生中有很多重要的东西，不是用钱可以买来的，而且我也不希望你用钱这个字来践踏我的尊严……
歹徒：（听得头大，痛苦）好了好了，你可以走了
楚雨荨：你这样，只会让你的家人伤心，社会上因为有你们的存在也变得不再美好
歹徒：（崩溃）你走不走！！
楚雨荨：我还没说完呢，我觉得……
歹徒：啊！~~~~~~（撒丫子跑掉）


歹徒：喂，把钱交出来！
慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？
歹徒：（呆住）你说什么？
慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）
歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！
慕容云海：我给你一分钟向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少废话，钱！
慕容云海：我最恨别人威胁我！
一拳过去，歹徒挂彩。
歹徒：饶命……
慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）
歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！
慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！
歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……
慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！


歹徒：把钱拿出来！
端木磊：（忧郁地看着他）
歹徒：喂，说你呢！
端木磊：（眼神变得更加忧郁）
歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！
端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？
歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？
端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。
歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！
端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。
歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……
端木磊：没关系，门票钱我给你出。
歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。


歹徒：抢劫，把钱交出来！
上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！
歹徒：就是抢劫的！
上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？
歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！
上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说
歹徒：别套近乎，钱！！
上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……
歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！
上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中）
歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。
上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！
歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。拿钱！
上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，灰机！（指天）
歹徒抬头，上官一溜小跑没影。


歹徒：快点，把钱交出来！
叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。
歹徒：不行，现在就把钱叫出来！
叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。
歹徒：（纳闷）什么破网站啊？
叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？
歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？
叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪）
歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。
叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》） 怪不得你们的技术越来越好了！
歹徒：还要多久啊？
叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。
歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。
叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱）
歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部）
加上歹徒好像是六个人

这里2个简单的，比较适合你。你自己挑个吧！
包：开封有个包青天，办案公正又清廉，今闻世间有奇案，男生女生互称懒，百年话题论不休，争来争去无 了断，邀其代表来辩论，请我老包作公判。来人，开堂，审案！

众人：威--武--

包：欢迎各位光临辩论现场，本场辩论正方辨题是："女生更懒"；反方辨题是："男生更懒"。根据赛前自由组队的原则，正方全部由我的老部下、四大美男组成；反方全部由清一色的四小美女组成。本次活动由狗不理包子公司独家赞助--今年过节不收礼，要收只收狗不理。本次辩论评判将由断案公正、清正廉明、铁面无私、刚正不阿、英俊潇洒、玉树临风的本人担任，谢谢大家。好，现在介绍一下双方的辩论员：正方一辩--王朝！

王：有！
包：二辩--马汉！
马：到！
包：三辩--张龙！
张：嗨！
包：四辩--赵虎！赵虎，赵虎--赵虎干嘛去了？
张：启禀包大人，赵虎他去夏威夷旅行结婚去了。
包：啊?!赵虎太没有组织性、纪律性了，唉，现在介绍一下反方辩手。反方一辨--花木兰！
花：Yes！
包：二辩--秦香莲！
秦：I'm here！
包：三辩--貂小禅！
貂：我在这儿呢！
包：四辩--杨玉环！杨玉环，杨玉环--杨玉环干嘛去了？
貂：启禀包大人，杨玉环和赵虎旅行结婚去了夏威夷，她刚和唐明皇离了婚。
包：什么?!也罢也罢，好，现在辩论正式开始。首先有请正方一辩开篇理论。
王：谢大人！（作揖）
包：（拍惊堂木）快点！
王：大家好！我们今天要讨论一个尖锐而且争论已久的问题，那就是男生、女生谁更懒。很久以来，我们男生一直背着"懒"字的黑锅，然而为了保持绅士的风度，我们一直有理而不辩，因为沉默是金。但是沉默越久的火山，爆发起来越是猛烈，所以我今天要澄清：男生懒……
众男生：嗯?!
王：……但是女生更懒！首先我们要明确什么是懒：懒即惰性，是人之天性；观察懒字的结构："心"、"束"、"负"，顾名思义，"心被束缚着也"。所以，懒不只是体力上，还包括精神上、思想上的一切。所以我们相信，有理不在声高，懒人不分男女：不能因一个男生懒，就说所有的男生都懒；也不能因一个女生勤，就说所有的女生都勤。所以我们要纵横古今、横跨中外，给男生女生一个整体的综合的评价，从而得出男生、女生谁更懒。俗语道：天行健，君子以自强不息。经过刻苦的努力，我相信男生将会与天地齐比寿、与日月齐争光；到那时男生一出谁与争锋，一统江湖唯我独尊哪！……有道是情理道理明辨事理，谁是谁非法断是非，请明天同一时间继续收看《近日说"懒"》。
包：嗯，好，一辩王朝可谓先声夺人，真长我们男人的志气，相信定是他勤奋努力的结果。下面有请反方一辩花木兰发言。
花：包大人、对方辩友，你听好了：（唱：）王大哥讲话，理太偏，谁说女子享清闲？男子睡觉，唉，在家中，女子劳作不停闲。白天去工作呀、晚上把孩儿看，不分昼夜是辛勤把活儿干。你要是不服气，请往你身上看，你的鞋和袜、还有衣和衫，干干净净可都是我们洗呀，依儿呀呼嘿……呼嘿！
包：反方辩论员真可谓是巾帼本色，（传来马汉的鼾声）不愧为"三八红旗手"。（鼾声继续）下面有请正方二辩马……（鼾声）马汉，马汉？（鼾声）马汉！
马：诶?!散会了？（转身要走）
包：该你了！
马：主席、三位美女，大家好。我方认为，女人比男人更懒。首先从字面上计，男字是"田"字与"力"字的组合，这代表下地干活，可以说承担家庭的负担；而"女"字是左一撇、右一撇，再加一横，这代表什么呢？是游游荡荡呢，还是东游西逛呢？男人在这里是锄禾日当午呀，汗滴禾下土呀；而女人却在高呼：将美容进行到底，将逛街进行到底。这还不能说明问题吗？其次从现实层面来看，男人确实比女人勤快。难怪连广告词都在问男人：你累吗？而男人为了让女人过得更好，总是说……
马：……男女热恋时，男人由甲方乙方的甜蜜到不见不散的牵挂，由没完没了的纠缠最后一声叹息道：为什么受伤的总是我？还不如捶胸仰天长闷道：为什么跑腿掏钱的还是我呀！再有，男人热恋时对女人深情款款："我爱你"、"我发誓我对你直到海枯石烂永远不变"；而女人则推推搡搡、扭扭捏捏，回答一句……
众女生：傻样！
马：……她们连话都懒得说，你说她们懒不懒！我在这里真想对女人说（唱）：想说爱你并不是很容易的事，那需要太多的劳累；想说忘记你也不是很容易的事，我只有站在这里说--你们懒……谢谢!
包：马汉的发言可谓理论清晰、思维独特，不愧为我四大部下中的重量级人物。不过刚才涉及到在工作时间睡觉--罚你一个月，不准去麦当劳！好，下面有请反方二辩秦香莲发
言。
秦：好，对方辩友，是英雄的弃暗投明，我们将带你走出懒汉的困境；可是，（有一句听不清）我们也无能为力，毕竟懒人太懒，无人能比嘛。下面我将从以下几个方面来阐述我方观点。1、女人天生爱美，正是这种爱美的天性，让女人早早起来梳妆打扮；正是这种爱美的天性，让女人的衣服干干净净；正是这种爱美的天性，让女人比男人更不懒。2、据内部人士透漏，早晨起不来床的大多是男生，甚至在冬天被掀三次被都起不来床呀；看宿舍卫生评比，女生满分的是一个接一个，男生八十多分的是一窝连一窝。看，破袜与臭鞋同堆，床单共魔鬼一色。3、在食堂，经常看见男生用一次性饭盒打饭，男生在食堂吃饭，这就省去了洗碗和擦桌子的时间，这不正说明你们懒吗？总之，我方观点就是男生懒--懒--懒，懒--
包：好，圣上爱民，众所周知，在这辩论赛进行到最激烈的时刻，伟大的、圣明的胡主席发来贺电，大家肃穆、敬礼！“敬爱的包哥哥，在举家团圆，共祝元旦的时候，你们依然为了中国最伟大的课题而坚守岗位，我仅代表党中央，全国人民and me向你们表示亲切的问候，并送上抒情诗一首：要说男人懒，那是陈水扁，要说女人懒，可得小心点！”自大的、傲慢的布什总统也发来贺电，大家昂头、挺胸！“姓包的，要说男人懒还是女人懒，我真不知道，反正在美国，我最懒!!!”
下面即将进入的环节是最紧张、最火爆的自由之辩。正方先请。
王：请问对方辩友，为什么在恋爱中，男追女多呢？
貂：对方辩友你错了，没有我们女生眉来眼去的暗示，你们敢追么？请问对方辩友，女娲补天时，你们男人在干吗？
马：如果没有男人首先把天捅了个窟窿出来，你们女人怎么补哇！你们女人的头发那么长，是不是因为你们懒得剪呀？
花：那么你们男生的头发那么的短，是不是因为你们懒得梳呢？我再请问对方辩友，我们常听人说："懒汉"、"懒汉"、"懒汉"，怎么没有听人说："懒妇"呢？
张：那是因为你们女人实在是太懒了，以至于见都难得一见。不过我也常听人说，那是谁的裹脚布又臭又长啊？
秦：嗯?!人类社会可是由母系社会变来的！
马：那后来怎么又变成父系社会了呢？是不是因为你们女人太懒了呢？
秦：错！那时我们女人不愿看你们男人继续懒下去、而给你们的一个机会。
王：那为什么大街上都是女的挎着男的、男的搀着女的呢？
貂：那是因为你们懒得背我们女生。对方辩友口口声声说你们男生强，可为什么我们女足可以得世界亚军，而你们男足连亚洲都冲不出去呢？
张：这正是证明了世界上的男人都是太勤劳了，以至于竞争如此激烈，难以建树啊！
花：为什么我们把祖国比喻成勤劳善良的母亲，而不比作父亲呢？
马：谁说的？美国不是叫山姆大叔吗？难道听说有人管英国叫"伊丽莎白大妈"么？学校里为什么一男一女去打水，总是女人对男人说："去，拎暖壶"；一男一女去打饭，总是女人对男人说："亲爱的，刷饭盆好吗？"
秦：这样让你们去打水、刷盆也是为了将来打基础！
王：那孔子是男的、老子是男的、荀子是男的、墨子是男的、韩非子也是男的，请对方辩友也列举出五位伟大的女性。
貂：那好，请主席、对方辩友、观众朋友们听清楚了--孔子的妈、老子的妈、荀子的妈、墨子的妈、韩非子的妈！
王：（欲说无言，四下张望）瞧什么瞧！没有声音就是没有声音，新飞冰箱--宁静一族！
包：坐下吧！了子！
秦：怎么样，对方辩友已经懒得说了。
张：请问对方辩友，为什么战争年代打天下的都是我们男人呢？
秦：对方辩友，每个成功男人的背后都有一个勤劳、善良的女人！
王：那我的背后怎么没有女人呢？
貂：汝以为尔是who哇，你还没有成功，对方辩友。
马：俗语说得好："苦不苦，想想红军两万五；累不累，想想雷锋董存瑞"那可都是男人啊。
貂：对方辩友你又错了，难道红军里没有我们勤劳的女性吗？
王：对方辩友是你错了才对，那可是（唱）向前进，向前进--红色娘子军啊。对方辩友你可不要偷换了概念呀。
花：为什么女生爱唠叨呢？这是因为他们太勤劳了，看这儿也太脏、那儿也太乱呀。
张：错了对方辩友，那是因为你们女子动口不动手，把活都留给我们男生干。我们男人在运动的时候，你们在哪里？
秦：我们都在当啦啦啦啦队呀。
王：啦啦拉拉队怎么能和运动员相提并论呢？请对方辩友还是（山东快书）闲言碎语
不要讲了吧。
马&张：铛里格铛！
花：对方辩友不要忘了，我们有杰出的女性琼瑶、冰心、李清照。你们有吗？
王：我们有勤劳的男性老舍、巴金、关汗卿。
秦：我们有吃苦耐劳的祥林嫂。
马：我们有为科学献身的陈景润。
貂：我们有被旧社会压迫得包身工。
张：我们，我们有受老婆压迫的"气管炎"。
花：我们有娘子军。
王：我们有义和团。
秦：我们有八女投江。
马：我们有狼牙山五壮士。
貂：我们有五朵金花。
张：我们有四大金刚。
花：我们有杨三姐告状。
王：我们有小二黑结婚。
秦：我们有夏娃。
马：我们有亚当。
貂：我们有红灯照。
张：我们有斧头帮。
包：诶诶诶诶诶，正方时间到，反方继续。
貂：对方辩友反反复复说我们女生懒，你道是说出个理由来呀。说！
秦：说呀！
花：你到是说话呀！
（王站起欲说，被众人拦下）
包：诶?!怎么个意思？哎呀，刚才的自由之辩可真是紧张激烈、扣人心弦。结果怎么样了呢？诶--我都懒得说了。好，下面有请反方三辩总结你方观点。
貂：谢谢主席、对方辩友，大家好！下面我将总结我方观点。男男女女，辩辩论论，口口声声，懒懒。你来我往时候，最难比懒。自由辩论下来，怎能说女子更懒？你错也，我对也，正是男比女更懒！满场男女同学、与主席如今有谁敢怒？今时明朝，唯有男生最懒！蓬头垢肩、垢面，（正方三辩手各自整理自己）到黄昏、臭脚双双，这次地、怎一个懒字了得？……（貂向主席道万福）启禀大人！
包：说！
貂：我忘词儿了！
包：（拍惊堂木）混蛋！想！
貂：到黄昏、臭脚双双，这次地、怎一个懒字了得？……（貂再向主席道万福）启禀大人！
包：说！
貂：我又忘词儿了！
包：（拍惊堂木）这是怎么说的！时间到，归位！
貂：谢大人。
包：好，下面有请反方三辩总结你方观点。
张：包大人，我对对方懒女的钦佩之情犹如滔滔江水，绵延不绝；犹如黄河之泛滥，一发而不可收拾。诚然，事实胜于雄辩。放眼大千世界，男人无处不勤，却让女人懒得其所。公共汽车上，是男的站着女的坐着；搬东西，是男的干着女的闲着；吃火锅，是男的端着女的涮着；逛商场，是男的拿着女的看着；买东西，还得是男的掏着女的欠着。针对我们男的没公平，给我们多一点关怀，世界将会更精彩！如果说女人是一支粉笔，男人便是那写字的黑板；如果说女人是一艘帆船，男人便是那船上的白帆；如果说女人是忽来的风雨，男人便是那遮风的雨伞；如果说女人是那稚嫩的禾苗，男人便是那肥沃的田园；如果说女人是那挺拔的青松，男人便是那扎根的石岩；如果说女人是那深沉的大海，男人便是那孤傲的高山！问苍茫大地，谁主其懒，结果请问--包黑炭！
包：嗯?!不过刚才说得我也挺舒服的啊。嗯--在本主席作出最后评判之前，我想听听双方辩手的声音。啊，你们现在有什么话，可以说了，啊。
（双方拍案而起，撸胳臂挽袖、欲……）
包：哎 ?!你们要干什么？这里可不准打架啊！哎！干什么？
包：既然如此，本主席做出最后评判，本场辩论的结果就是--男生更懒！
正方三辩手：嗯?!
包：啊，口误口误口误！女生更懒！
反方三辩手：嗯?!
包：啊，口误！（摸着下巴望两边看看）诶呀……我懒？
众辩手：嗯--
包：（拍惊堂木）放肆！哎！（起身背手走路，打板说唱）公正廉明包青天，今日断案犯了难。男生懒中也有情，女生情中更有懒。社会分工各不同，岂能以偏来盖全？要问谁勤谁更懒……嘿嘿，（拍惊堂木）咱们下次--接着辩！拜拜了各位！（转身就跑）
众辩手：诶诶--

人物：学生小妞妞、来福、旺才、甲老师
旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。
（小妞妞、来福上）
小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？
来福：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。
小妞妞：好，咱们现在就去。
（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）
小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！
来福：走！
小妞妞：等一下，我先来打个电话。
（掏出电话，作拨打电话状）
旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。
小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。
旺才：好！我给你介绍介绍！
小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。
旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）
（二人推门进）
旺才：你好，欢迎光临！
来福：我们是学校的学生，想来问问。
旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。
来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过？
旺才：放120个心听说过吗？
小妞妞：听说过。
旺才：两个人呢？
来福：两人240个心。
小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？
旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。
来福：你以前就办过？
旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要……
小妞妞：多少钱？
旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。
小妞妞：半支冰棒？
旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。
来福：结果呢？
旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。
小妞妞：不说了，你们服务怎样？
旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。
小妞妞：那太好了！
旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。
来福：我们今后就是长期的。
旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。
小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？
旺才：大学？嗯……家里蹲。
来福：哇塞，大海龟耶！
旺才：小同学你怎能骂人呢？
来福：没骂你呀！
旺才；你怎能讲我是大海龟呢？
来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。
旺才：这又怎么讲？
小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？
旺才：就在国内。
小妞妞：国内？我都没听说过。
旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。
来福：哪家里蹲……
旺才：就是蹲在家里自学。
二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？
旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。
小妞妞：那我出几题考考你。
旺才：小菜一碟。
小妞妞：10加一半减一半等于多少？
旺才：不还是十吗？
来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7·5啦！
旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。
小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么？
旺才：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。
来福：（笑）哈哈，你又错了，是独木桥，是这个人咕咚一声掉进河里了。
旺才：哎呀呀呀呀！我怎么没想到呢？
小妞妞：不行不行，看来解答难题你做不好。
旺才：别急，你再出一题我试试，这次我一定答出来。
小妞妞：好，我再出一题。出个谜语给你猜，羊见到狼一点也不怕。猜一首歌
旺才：（苦苦思索）这，这是……
来福：（笑）狼爱上羊
旺才：再出一个让我猜猜
小妞妞：我再出一个，那你可别生气？
旺才：生什么气唉，你出！
小妞妞：猪都死光了，猜一歌名。
旺才：让我好好想想。对了，是《猪之歌》，
来福：又错啦，《至少还有你》
旺才：你，你怎么又……
小妞妞：叔叔，你刚刚说过不生气的。
旺才：好，好，不生气。解答难题不行，代做作业差不多吧！
来福：那更不行了，我们学校语言文字示范学校，对写字要求可严呢，每个人字迹都不一样，是不是自己做的老师一看就知道了，谁敢请你代做作业。
旺才：对，你说得对，这个也不行。哪怎么办呢？我隆重介绍最后一项业务，代替家长去学校接受老师的家访。
小妞妞：这个也……
旺才：别急，别急，这个呀我告诉你，我经验是相当丰富，我念书时，我经常和老爸一道去见老师。家长见了老师一般都是脸发烫，头冒汗，心发慌，回家就得急着找棍棒。我演给你们看看……
来福：叔叔，你听我说……
旺才：你现在别说，等我演完了，你看象不象，到时候再讲……
小妞妞：叔叔……
旺才：不讲了，你们就是老师，我就是学生家长。对了，我先喷点水，不然到时候看不见淌汗（往自己脸上喷水）。
来福：别别，叔叔，正好老师让我爸爸去学校，我不敢叫，你就帮我一次吧！
旺才：那太好了，让你们看看我的本事，如果不好，以后你们就不要来了。
（二人来到教室办公室）
来福：老师，我爸爸来了。
甲老师：哦！这是你爸爸，好，请坐请座！
旺才：老师抽烟！
甲老师：谢谢，我不抽烟。
旺才：对了，现在老师不抽烟，要抽就抽减肥烟。老师孩子在学校给你添麻烦了，他学习不好，表现不好我们作家长的有责任，我自己开个公司，有点穷忙。孩子我管少了，我知道有一万个理由都不能推卸责任，老师、家长、学生是吉祥三宝，回去我要好好教育，争创美丽的神话，让老师你喜唰唰，我家长笑哈哈……
甲老师：你说话真幽默，你爱人呢？
旺才：爱人？老师我还没结婚，哪有什么爱人？
甲老师：还没爱人，那来福？
旺才：哦，哦，我一紧张话都说不好，我刚结婚。
甲老师：刚结婚孩子都这么大了？
旺才：又错了，是刚离婚。
甲老师：旺才！
旺才：嗯！
甲老师：你怎么认识来福的？
旺才：他刚刚到我公司请我……
三人合：全穿帮了！
旺才：老师，你怎么知道我叫旺才
甲老师：你一进来，我就认出你了。你还记得你偷西瓜被你爸爸揪着耳朵揪到学校吗？
旺才：那能忘掉呢，我现在想到就后悔，学习不好，还想着法子瞒家长，偷西瓜给别人吃，请人家冒充我哥哥到学校，真后悔啊！
甲老师：你现在后悔了，难道你想让孩子们张大和你一样后悔吗？
（旺才沉默不语）
来福：我们现在学习负担不重，再也不需要减负。自从学校开展“双走入”活动以来，我们学校的老师都积极走进学生的家庭，走进学生的心灵。
小妞妞：现在老师可好了，我们都盼着老师到我们家去家访。
旺才：想一想自己做的是不对，鬼迷心窍了。，
甲老师：（歌声《飞得更高》响起）生活就像一条大河，时而风平浪静，时而波浪翻滚，勇敢的水手乘风破浪。老师知道你下了岗，遇到了一点挫折，但你有聪明的头脑，健康的体魄，勤劳的双手，你怕什么呢？八荣八耻中说，辛勤劳动光荣，好逸恶劳可耻。你应该靠自己的双手辛勤劳动去创造财富。你开这样的公司只会害了我们学生。魏民老师还记得吗？
旺才：记得，记得，他是我老师，他对我可好了。
甲老师：他也一直关心你让我们带两句话给你。
来福“减负减负不要误入歧途。”
小妞妞：赚钱赚钱千万要走正路。
旺才：那我再加一句吧，勤劳致富。
三人合：对，勤劳致富最光荣！

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，还是好好学习吧

包：开封有个包青天，办案公正又清廉，今闻世间有奇案，男生女生互称懒，百年话题论不休，争来争去无 了断，邀其代表来辩论，请我老包作公判。来人，开堂，审案！

众人：威--武--

包：欢迎各位光临辩论现场，本场辩论正方辨题是："女生更懒"；反方辨题是："男生更懒"。根据赛前自由组队的原则，正方全部由我的老部下、四大美男组成；反方全部由清一色的四小美女组成。本次活动由狗不理包子公司独家赞助--今年过节不收礼，要收只收狗不理。本次辩论评判将由断案公正、清正廉明、铁面无私、刚正不阿、英俊潇洒、玉树临风的本人担任，谢谢大家。好，现在介绍一下双方的辩论员：正方一辩--王朝！

王：有！
包：二辩--马汉！
马：到！
包：三辩--张龙！
张：嗨！
包：四辩--赵虎！赵虎，赵虎--赵虎干嘛去了？
张：启禀包大人，赵虎他去夏威夷旅行结婚去了。
包：啊?!赵虎太没有组织性、纪律性了，唉，现在介绍一下反方辩手。反方一辨--花木兰！
花：Yes！
包：二辩--秦香莲！
秦：I'm here！
包：三辩--貂小禅！
貂：我在这儿呢！
包：四辩--杨玉环！杨玉环，杨玉环--杨玉环干嘛去了？
貂：启禀包大人，杨玉环和赵虎旅行结婚去了夏威夷，她刚和唐明皇离了婚。
包：什么?!也罢也罢，好，现在辩论正式开始。首先有请正方一辩开篇理论。
王：谢大人！（作揖）
包：（拍惊堂木）快点！
王：大家好！我们今天要讨论一个尖锐而且争论已久的问题，那就是男生、女生谁更懒。很久以来，我们男生一直背着"懒"字的黑锅，然而为了保持绅士的风度，我们一直有理而不辩，因为沉默是金。但是沉默越久的火山，爆发起来越是猛烈，所以我今天要澄清：男生懒……
众男生：嗯?!
王：……但是女生更懒！首先我们要明确什么是懒：懒即惰性，是人之天性；观察懒字的结构："心"、"束"、"负"，顾名思义，"心被束缚着也"。所以，懒不只是体力上，还包括精神上、思想上的一切。所以我们相信，有理不在声高，懒人不分男女：不能因一个男生懒，就说所有的男生都懒；也不能因一个女生勤，就说所有的女生都勤。所以我们要纵横古今、横跨中外，给男生女生一个整体的综合的评价，从而得出男生、女生谁更懒。俗语道：天行健，君子以自强不息。经过刻苦的努力，我相信男生将会与天地齐比寿、与日月齐争光；到那时男生一出谁与争锋，一统江湖唯我独尊哪！……有道是情理道理明辨事理，谁是谁非法断是非，请明天同一时间继续收看《近日说"懒"》。
包：嗯，好，一辩王朝可谓先声夺人，真长我们男人的志气，相信定是他勤奋努力的结果。下面有请反方一辩花木兰发言。
花：包大人、对方辩友，你听好了：（唱：）王大哥讲话，理太偏，谁说女子享清闲？男子睡觉，唉，在家中，女子劳作不停闲。白天去工作呀、晚上把孩儿看，不分昼夜是辛勤把活儿干。你要是不服气，请往你身上看，你的鞋和袜、还有衣和衫，干干净净可都是我们洗呀，依儿呀呼嘿……呼嘿！
包：反方辩论员真可谓是巾帼本色，（传来马汉的鼾声）不愧为"三八红旗手"。（鼾声继续）下面有请正方二辩马……（鼾声）马汉，马汉？（鼾声）马汉！
马：诶?!散会了？（转身要走）
包：该你了！
马：主席、三位美女，大家好。我方认为，女人比男人更懒。首先从字面上计，男字是"田"字与"力"字的组合，这代表下地干活，可以说承担家庭的负担；而"女"字是左一撇、右一撇，再加一横，这代表什么呢？是游游荡荡呢，还是东游西逛呢？男人在这里是锄禾日当午呀，汗滴禾下土呀；而女人却在高呼：将美容进行到底，将逛街进行到底。这还不能说明问题吗？其次从现实层面来看，男人确实比女人勤快。难怪连广告词都在问男人：你累吗？而男人为了让女人过得更好，总是说……
马：……男女热恋时，男人由甲方乙方的甜蜜到不见不散的牵挂，由没完没了的纠缠最后一声叹息道：为什么受伤的总是我？还不如捶胸仰天长闷道：为什么跑腿掏钱的还是我呀！再有，男人热恋时对女人深情款款："我爱你"、"我发誓我对你直到海枯石烂永远不变"；而女人则推推搡搡、扭扭捏捏，回答一句……
众女生：傻样！
马：……她们连话都懒得说，你说她们懒不懒！我在这里真想对女人说（唱）：想说爱你并不是很容易的事，那需要太多的劳累；想说忘记你也不是很容易的事，我只有站在这里说--你们懒……谢谢!
包：马汉的发言可谓理论清晰、思维独特，不愧为我四大部下中的重量级人物。不过刚才涉及到在工作时间睡觉--罚你一个月，不准去麦当劳！好，下面有请反方二辩秦香莲发
言。
秦：好，对方辩友，是英雄的弃暗投明，我们将带你走出懒汉的困境；可是，（有一句听不清）我们也无能为力，毕竟懒人太懒，无人能比嘛。下面我将从以下几个方面来阐述我方观点。1、女人天生爱美，正是这种爱美的天性，让女人早早起来梳妆打扮；正是这种爱美的天性，让女人的衣服干干净净；正是这种爱美的天性，让女人比男人更不懒。2、据内部人士透漏，早晨起不来床的大多是男生，甚至在冬天被掀三次被都起不来床呀；看宿舍卫生评比，女生满分的是一个接一个，男生八十多分的是一窝连一窝。看，破袜与臭鞋同堆，床单共魔鬼一色。3、在食堂，经常看见男生用一次性饭盒打饭，男生在食堂吃饭，这就省去了洗碗和擦桌子的时间，这不正说明你们懒吗？总之，我方观点就是男生懒--懒--懒，懒--
包：好，圣上爱民，众所周知，在这辩论赛进行到最激烈的时刻，伟大的、圣明的胡主席发来贺电，大家肃穆、敬礼！“敬爱的包哥哥，在举家团圆，共祝元旦的时候，你们依然为了中国最伟大的课题而坚守岗位，我仅代表党中央，全国人民and me向你们表示亲切的问候，并送上抒情诗一首：要说男人懒，那是陈水扁，要说女人懒，可得小心点！”自大的、傲慢的布什总统也发来贺电，大家昂头、挺胸！“姓包的，要说男人懒还是女人懒，我真不知道，反正在美国，我最懒!!!”
下面即将进入的环节是最紧张、最火爆的自由之辩。正方先请。
王：请问对方辩友，为什么在恋爱中，男追女多呢？
貂：对方辩友你错了，没有我们女生眉来眼去的暗示，你们敢追么？请问对方辩友，女娲补天时，你们男人在干吗？
马：如果没有男人首先把天捅了个窟窿出来，你们女人怎么补哇！你们女人的头发那么长，是不是因为你们懒得剪呀？
花：那么你们男生的头发那么的短，是不是因为你们懒得梳呢？我再请问对方辩友，我们常听人说："懒汉"、"懒汉"、"懒汉"，怎么没有听人说："懒妇"呢？
张：那是因为你们女人实在是太懒了，以至于见都难得一见。不过我也常听人说，那是谁的裹脚布又臭又长啊？
秦：嗯?!人类社会可是由母系社会变来的！
马：那后来怎么又变成父系社会了呢？是不是因为你们女人太懒了呢？
秦：错！那时我们女人不愿看你们男人继续懒下去、而给你们的一个机会。
王：那为什么大街上都是女的挎着男的、男的搀着女的呢？
貂：那是因为你们懒得背我们女生。对方辩友口口声声说你们男生强，可为什么我们女足可以得世界亚军，而你们男足连亚洲都冲不出去呢？
张：这正是证明了世界上的男人都是太勤劳了，以至于竞争如此激烈，难以建树啊！
花：为什么我们把祖国比喻成勤劳善良的母亲，而不比作父亲呢？
马：谁说的？美国不是叫山姆大叔吗？难道听说有人管英国叫"伊丽莎白大妈"么？学校里为什么一男一女去打水，总是女人对男人说："去，拎暖壶"；一男一女去打饭，总是女人对男人说："亲爱的，刷饭盆好吗？"
秦：这样让你们去打水、刷盆也是为了将来打基础！
王：那孔子是男的、老子是男的、荀子是男的、墨子是男的、韩非子也是男的，请对方辩友也列举出五位伟大的女性。
貂：那好，请主席、对方辩友、观众朋友们听清楚了--孔子的妈、老子的妈、荀子的妈、墨子的妈、韩非子的妈！
王：（欲说无言，四下张望）瞧什么瞧！没有声音就是没有声音，新飞冰箱--宁静一族！
包：坐下吧！了子！
秦：怎么样，对方辩友已经懒得说了。
张：请问对方辩友，为什么战争年代打天下的都是我们男人呢？
秦：对方辩友，每个成功男人的背后都有一个勤劳、善良的女人！
王：那我的背后怎么没有女人呢？
貂：汝以为尔是who哇，你还没有成功，对方辩友。
马：俗语说得好："苦不苦，想想红军两万五；累不累，想想雷锋董存瑞"那可都是男人啊。
貂：对方辩友你又错了，难道红军里没有我们勤劳的女性吗？
王：对方辩友是你错了才对，那可是（唱）向前进，向前进--红色娘子军啊。对方辩友你可不要偷换了概念呀。
花：为什么女生爱唠叨呢？这是因为他们太勤劳了，看这儿也太脏、那儿也太乱呀。
张：错了对方辩友，那是因为你们女子动口不动手，把活都留给我们男生干。我们男人在运动的时候，你们在哪里？
秦：我们都在当啦啦啦啦队呀。
王：啦啦拉拉队怎么能和运动员相提并论呢？请对方辩友还是（山东快书）闲言碎语
不要讲了吧。
马&张：铛里格铛！
花：对方辩友不要忘了，我们有杰出的女性琼瑶、冰心、李清照。你们有吗？
王：我们有勤劳的男性老舍、巴金、关汗卿。
秦：我们有吃苦耐劳的祥林嫂。
马：我们有为科学献身的陈景润。
貂：我们有被旧社会压迫得包身工。
张：我们，我们有受老婆压迫的"气管炎"。
花：我们有娘子军。
王：我们有义和团。
秦：我们有八女投江。
马：我们有狼牙山五壮士。
貂：我们有五朵金花。
张：我们有四大金刚。
花：我们有杨三姐告状。
王：我们有小二黑结婚。
秦：我们有夏娃。
马：我们有亚当。
貂：我们有红灯照。
张：我们有斧头帮。
包：诶诶诶诶诶，正方时间到，反方继续。
貂：对方辩友反反复复说我们女生懒，你道是说出个理由来呀。说！
秦：说呀！
花：你到是说话呀！
（王站起欲说，被众人拦下）
包：诶?!怎么个意思？哎呀，刚才的自由之辩可真是紧张激烈、扣人心弦。结果怎么样了呢？诶--我都懒得说了。好，下面有请反方三辩总结你方观点。
貂：谢谢主席、对方辩友，大家好！下面我将总结我方观点。男男女女，辩辩论论，口口声声，懒懒。你来我往时候，最难比懒。自由辩论下来，怎能说女子更懒？你错也，我对也，正是男比女更懒！满场男女同学、与主席如今有谁敢怒？今时明朝，唯有男生最懒！蓬头垢肩、垢面，（正方三辩手各自整理自己）到黄昏、臭脚双双，这次地、怎一个懒字了得？……（貂向主席道万福）启禀大人！
包：说！
貂：我忘词儿了！
包：（拍惊堂木）混蛋！想！
貂：到黄昏、臭脚双双，这次地、怎一个懒字了得？……（貂再向主席道万福）启禀大人！
包：说！
貂：我又忘词儿了！
包：（拍惊堂木）这是怎么说的！时间到，归位！
貂：谢大人。
包：好，下面有请反方三辩总结你方观点。
张：包大人，我对对方懒女的钦佩之情犹如滔滔江水，绵延不绝；犹如黄河之泛滥，一发而不可收拾。诚然，事实胜于雄辩。放眼大千世界，男人无处不勤，却让女人懒得其所。公共汽车上，是男的站着女的坐着；搬东西，是男的干着女的闲着；吃火锅，是男的端着女的涮着；逛商场，是男的拿着女的看着；买东西，还得是男的掏着女的欠着。针对我们男的没公平，给我们多一点关怀，世界将会更精彩！如果说女人是一支粉笔，男人便是那写字的黑板；如果说女人是一艘帆船，男人便是那船上的白帆；如果说女人是忽来的风雨，男人便是那遮风的雨伞；如果说女人是那稚嫩的禾苗，男人便是那肥沃的田园；如果说女人是那挺拔的青松，男人便是那扎根的石岩；如果说女人是那深沉的大海，男人便是那孤傲的高山！问苍茫大地，谁主其懒，结果请问--包黑炭！
包：嗯?!不过刚才说得我也挺舒服的啊。嗯--在本主席作出最后评判之前，我想听听双方辩手的声音。啊，你们现在有什么话，可以说了，啊。
（双方拍案而起，撸胳臂挽袖、欲……）
包：哎 ?!你们要干什么？这里可不准打架啊！哎！干什么？
包：既然如此，本主席做出最后评判，本场辩论的结果就是--男生更懒！
正方三辩手：嗯?!
包：啊，口误口误口误！女生更懒！
反方三辩手：嗯?!
包：啊，口误！（摸着下巴望两边看看）诶呀……我懒？
众辩手：嗯--
包：（拍惊堂木）放肆！哎！（起身背手走路，打板说唱）公正廉明包青天，今日断案犯了难。男生懒中也有情，女生情中更有懒。社会分工各不同，岂能以偏来盖全？要问谁勤谁更懒……嘿嘿，（拍惊堂木）咱们下次--接着辩！拜拜了各位！（转身就跑）
众辩手：诶诶--

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德宏傣族景颇族自治州18935425701： 比较有积极意义又搞笑的相声 - ？
鲍洋呋塞： 们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须 乙:...

德宏傣族景颇族自治州18935425701： 元旦马上要到了,什么5人小品剧本比较好,要幽默,有教育意义,与元旦切合？
鲍洋呋塞： 如果搞笑的我到有 是个双簧的 就是德云社十周年的那个双簧超级搞笑 正好5个人 不妨试试

德宏傣族景颇族自治州18935425701： 急须五个人的搞笑小品(具有教育意义的)？
鲍洋呋塞： 疯狂粉丝团

德宏傣族景颇族自治州18935425701： 求五个女生的搞笑且具有教育意义的小品剧本,最好长一点. - ？
鲍洋呋塞： 上初中时,班主任发现班里有两个同学在谈恋爱,他懒得请家长,也懒得教育,直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸坐同桌,一周后,这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋…… 谋杀爱情,班主任,你们更专业…

德宏傣族景颇族自治州18935425701： 超级搞笑又有寓意的笑话和几个人一起的搞笑小品.要非常简短哦! - ？
鲍洋呋塞： 一姐妹坐公交车时特意往包里放了好几个空钱包,小偷就把手伸了进去,发现里面有好多钱包,不禁的愣住了,姐妹笑着对小偷说:为了感谢你们的再次光临,我特意搞了个随机游戏.

德宏傣族景颇族自治州18935425701： 求一个搞笑的小品剧本,必须爆笑!!!四五个人演的!!!谢谢~~~~· 再次拜谢!!~~？
鲍洋呋塞： 推荐小品《2012新闻联播》调侃2011年热门事件,集合药加鑫,物价上涨,郭美美李双江,穿越,蓝精灵,咆哮文各流行元素,尽在其中,搞笑,擦边,又有美好的祝愿,绝对让你及你的团队,在年会上大放异彩!淘宝搜索“杨老咪”,保你满意

德宏傣族景颇族自治州18935425701： 求5个人演的元旦小品 最好有趣点 - ？
鲍洋呋塞： 推荐小品《八仙过海》绝对原创!这是第三年推荐我们的年会节目啦!杨老咪出品必属精品!老客户都知道~ 2013年最新劲爆搞笑时尚小品《八仙贺岁》,八仙下凡来祝福各位啦!12年流行元素尽在其中:你幸福吗?伪娘,干爹,塑化剂,航母STYLE,骑马舞…… 表演最后还有极美好的祝愿,绝对让演员们极尽光彩之能事啊!时长:10-20分钟.

德宏傣族景颇族自治州18935425701： 有哪些有意义又搞笑的小品？
鲍洋呋塞： 蔡明、的郭达《送礼》很有意思,还超搞笑的

德宏傣族景颇族自治州18935425701： 有教育意义且搞笑的小品剧本,8个人5分钟!急!!!! - ？
鲍洋呋塞： 卖火柴的小女孩,1人女孩,7个过路人.演五分种,教育大家要关爱他人

德宏傣族景颇族自治州18935425701： 有教育意义的幽默搞笑小品剧本5人以上 - ？
鲍洋呋塞： 女排拿个冠军一群意淫帝就高潮了,什么爱国,献礼,解气的.体育,文艺跟政治有毛线关系??国足被日本提出翔,女篮5号被日本狂屠35分是不是都该拉出去枪毙?不是要写成大国沦落,丢祖国脸??[发自windows.phone客户端]