关于爱国的小品台词（要很好笑的)

四人搞笑小品台词关于数学老师的，关于小学的，字数不要太多~

dyvctyghjh小品《如此课堂》剧本
时间：某天上午
地点：教室
人物：冯老师、三炮、小超、长江、大壮
某次下课时间，小超、长江、大壮坐在教室聊天。
小超（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！
大壮（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~
其他两人大笑…
小超：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！
长江（接过小超的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？
小超、大壮（同时）什么啊?
长江：那就是没去上课，老师点名了！
大壮（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！
小超（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！
长江：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！
大壮：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀boss呢！
小超（看了看旁边空的座位）咦！三炮呢？该不会今天又要逃课吧！
长江：哈哈，三炮啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！
大壮（傻笑道）长江，你就别再挖苦人家了，我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
长江：小超、大壮，我向你们爆料一件事。
大壮、小超：什么事啊？
长江（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见三炮在磨牙！
小超（惊讶）有这事，太强了吧。
长江：后来三炮磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：‘我已经五百年没吃人肉啦…..’吓得我一晚上没敢睡觉……
说完，三人立马哈哈大笑起来…
小超：长江，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过三炮说梦话还真搞笑….
大壮：小超，算了吧，你自己还不说梦话。
小超（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！！
大壮：上次晶晶跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的，不要抢！’
长江、大壮狂笑..
这时候，长江的手机响了……
长江：喂，哦。三炮啊，什么事…..嗯嗯….好的…
大壮：咋啦，三炮打电话来了？
长江：对，他说这节课是数学课，他不敢不来，不过会要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。
小超：哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说？
长江：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好….
这时，冯老师走进了教室…
小超：啊啊 ， 冯老师来了…
大壮：老冯今天面带杀气，我们可得小心一点啊。
长江：说得不错，大家保重….
冯老师：同学们好！
大家：老师好！
冯老师：现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…
这时，三人马上乱了阵脚了。
小超：我怎么把这数学作业给忘了呢，哎呀，大事不好！
大壮：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！
于是两人都望着长江。
长江：别看我了，爷本年度还没有做过一次数学作业呢！
冯老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。
冯老师：小超！你的作业呢！
小超（可伶巴巴，慌张至极）报告老师，我….我我， 没做…呜呜..
冯老师：不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。。
冯老师（目光转向大壮）：你的呢？
大壮：报告老师，祖国尚未统一，没有心情写作业。
冯老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！
大壮只能苦笑不得。
冯老师：长江，你做了没有？
这时，只见长江愤愤的站了起来。
长江（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
长江：到底是谁？！
冯老师：嗯嗯，演得不错，加油啊，长江同学，现在中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！不过，拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。
长江：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？
冯老师：这事没得商量。。
三人全军覆没
冯老师：小超，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课…
小超：是三炮。
冯老师：他人呢？
大壮：老师，三炮昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。。。
冯老师：不要开玩笑….
长江：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。
冯老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课…
这时，三炮来上课了…..他装作一瘸一拐的
三炮：（进门）报告…
冯老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？
三炮：嗯嗯，是的老师，可不是吗，疼死我了
另外三炮还会意的望了一眼长江，长江也顺势偷偷的做了一个手势。
冯老师：好，你进来吧
三炮又一瘸一拐的走着…
冯老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中……三炮无奈的回到座位上
冯老师：三炮，你数学作业做了没，交上来…
三炮：我…我….（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个作业本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
三炮（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。
冯老师（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去
三炮（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！
冯老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。
小超、大壮、长江都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。
冯老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧 （意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！
小超：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？
冯老师：就是…
大壮：（打断冯老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了……
下面学生爆笑……
冯老师（特变无奈，特别气愤）这可我没法上了，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了…..）
（下面顿时鸦雀无声…..）
四人（互相看了一下，齐喊）老师别走！我们错了….追了出去…..
落幕

1、甲：我所有的课程都优秀。
乙：我所有的课程没得救。
甲：帮助同学我为乐。
乙：呀！真是太感谢你了。
甲：谢我干吗呀？
乙：你不是喜欢帮助同学吗？
甲：是呀。
乙：那我求你一件事。
甲：有事你尽管说。
乙：我，我，不好意思说。
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！
乙：那我就说了啊。
甲：说吧！
乙：你把今天的作业借我抄抄。
2、甲：我们不吵了。
乙：你们最不可原谅的是，把我吵醒了！
甲：最后一声的，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
丙：啊？今天考试啊？
乙：可不？我今天手都麻了！
甲：吓得噢？
丙：睡觉睡的吧？
乙：都不对！打小草累的！
甲：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
丙：哎呀，发奋学习了？

3、学生甲：上课了，上课了。
学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
学生甲：班长好。
学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
学生乙：嗯。
学生丙：诶，你们俩好。
学生甲学生乙：早上好！
学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
4、学生甲：这个主意不错。
学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）什么笑啊？没见过帅哥啊？？
学生甲：诶，诶，傻子。
傻子学生：嗯。
学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
傻子学生：我不叫。
学生甲：为什么？
傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
5、甲：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同，同，同什么们！请大家听我说一句！
乙：说吧。
甲：你们听不听啊？
乙：听着呢！
甲：真的听？
乙：真的!
甲：确定？
乙：确定。
甲：不反悔？
乙：不反悔。
甲：你们是认真的？没骗我？
乙：你说不说啊？
甲：噢，我开始说了！我要说什么来的？

第一幕 地点：教室 人物：小文和她的两个同学（场景介绍可详略些，环境布置）
（忽然，哨子声响。）
大家：（慌张的）哎呀，集合了
第二幕 地点：操场 人物：小文和9个同学，教官）
教官:集合!(一阵骚动,懒懒散散地列成队)
　　 动作快点!(终于列好队)
　　教官：同学们好
小文：首长好（调皮的在众人中说）
教官：从今天起，你们就要进行为期10天的军训，由我担任你们的教官。5天的训练对你们来说是非常辛苦的，
小文：（插嘴）为人民服务。
教官：(怒视，做强忍的态度)但我们不仅仅是为了军训本身，军训更是另一种教育形式，为的是培养你们的爱国精神和吃苦耐劳的。所以，我希望你们配合好我的工作。争取让我们在最后的检阅中取得好的成绩。明白吗？
　　同学：明白！（懒散、声音不整齐）
　　教官：明白吗？（严肃、声音重）
　　同学：明白！（响亮、声音整齐）
　　教官：好，现在开始训练！
　　立正！
　　小文：嘻嘻……（看着教官严肃的样子忍不住）
　　教官：笑什么？不许笑。今天学习基本军姿，立正、稍息、以及平地转换（严肃，同学们忍不住
　　笑）
（当教官在交向后转的时候有一个同学在教官背后做些搞笑的动作引起同学们发笑）　
　教官：笑什么！笑什么！啊！有什么好笑的，再笑就揪出来，站在前面训练。（大家忍住了）
　　向左……转！（有人转错了，小文忍不住又笑了）
　　教官：谁在笑！出列！（来回踱步）不出列是不是？（气愤）好！今天，全体不许吃饭，就在这里站军姿到下午。
　　同学：啊！（叹气声，埋怨声）
　　……
　　（文懒散的从队列中走出，站到教官面前）
　　文：报告教官，刚才是我在笑！（态度傲慢，不以为然的）
　　（同学们发出唏嘘声）
　　教官：你倒挺勇敢的。（严肃，上下打量着小文，小文不好意思起来，低下头，用眼角瞟了教官一眼，做了个鬼脸，憋着笑又低下头）
　　很好笑吗？站到那边去笑个够。
　　文：（憋着笑走到训练场旁的一个台子上忍不住了）哈，哈，哈……
　教官：我就纳闷了同样是生活在同一个世界的女生，做女生的差别怎么就这么大呢？

　　教官：（气急败坏，转身，用手指向小文）今天就站在这站军姿，站一天，没我的命令，不许下来！
转身面朝大家，其他同学赶紧立正站好）其他的同学解散！（同学们下，她的两个好朋友没有走）
教官：（走到小文面前）你还笑不笑？
小文：笑（与教官怄气的）
教官：你```````（生气的说不出话，转身看见两个同学）
（奇怪的）你们怎么不走？（两个同学支吾着，你推她，她推你）
同学甲：（鼓起勇气笑，学小文笑）报告教官，我们想……想陪她……
教官：（楞了一下，沉下脸）好，你们一起站。站到她认识到自己的错误为止。
　　　　（教官下）
小文和他的同学看着教官的背影一起大笑！

（一会儿，暴雨下起来，音乐：暴雨声，两位同学慌了，看看文，文站着纹丝不动，相互看了一眼，也不动了。忽然，同学乙一下子摔在地上）
同学甲：超超，超超……
（文急忙跑过去）
文：超超，超超……
三个人架着摔倒的同学下场

第三幕 地点：医院 人物：文、众学生，医生、教官
（医生的办公室）
医生：你们是不是刚才李教官的学生吗？
文：（无精打采的）哦，是的
医生： 麻烦你回头请李教官来医院一趟
同学1：（紧张地）叫他来？是超超有什么危险吗？
医生：（理解地笑）哦，不是的，让他来是想和他商量一下续交他母亲住院费的事。
同学2：（惊讶地）他母亲？住院费？
医生：是的，他母亲上期住院费已经……（顿住），总之，麻烦你后头和他说声。
文：（难以置信地点头）哦……我会的……
（文刚想转身往回走，又突然想起什么，急忙转向医生）
文：（着急地）医生，能不能告诉我，他妈妈生什么病了？多久了？
（医生瞄了她一眼，刚想说什么，教官推门进来了）
医生：（微笑着）李教官
教官：（边走边抬手打了个招呼）你好，张医生

医生：李教官，我正想找你。咱们出去说。（对学生们说你们等一下）
教官：什么事
医生：哦，是这样的，想和你商量下你母亲住院费的事
教官：（凝重地）我也正想找你说这事，我刚凑到一部分钱，我会尽快把费用交齐。那个学生怎么样了？
教官：好，好，马上去缴，学生怎么样了？
医生：学生倒没关系，只是累了，休息一下就没事，但你妈妈还要观察，我们怀疑是……（声音忽然低下来）咳……
（教官听着，笑容慢慢消失了，脸色沉重起来，他低着头想了一下，猛的抬起头，握住了医生的手）
教官：是真的吗？你们，你们检查出来是……（轻声的）
医生：（无奈地点头）是的，结果早上刚出来，严重点怕下肢瘫痪……
教官：（低头无语，良久，抬头，脸色苍白）
医生：（摇摇头）咳，是的，结果早上刚出来，你也要多来看看你妈妈，工作是工作，老人也要照顾，军人啊……
（医生说完走了，留下教官一个人，音乐：爱的奉献。门那边小文也楞住了，她用力摇摇头，拍了拍自己的脸，
文：（自言自语）我不是在做梦吧……（懊恼的）怎么会这样，怎么会这样……（边说边走来走去，跺着脚）
（教官吸了一口气，抬起头，拉拉自己的军装，用手敲了敲门，小文紧张起来，
象热锅上的蚂蚁，不知该怎么办）
文：（自言自语、紧张的）怎么办，怎么办……
（她打开门，看见教官，难为情的低下头）
教官：（微笑着）哦，你们都在啊，怎么了？（对这晕倒的同学说）醒了，来吃点粥吧。（把粥递给文）
（文低头接过，局促不安地）
教官：（微笑着）怎么，还为早上的事生气吗？早上我的态度确实不好，不应该……
教官：（微笑着，友善的）有什么事，说吧，早上是我不好，态度太粗暴了……
文：（激动的打断教官的话）不，教官，是我不对，跟你怄气，还害超超晕倒，我……
（难为情的低下头、轻声的）我做错了
教官：（笑起来）你错了？错在哪里？
文：（低着头，轻声的）我不该跟你怄气，不听你的话
（文抬头瞄了教官一眼，又低下头，教官微笑着看着她）
文：我耽误了大家的时间和你的时间……
教官：（笑起来，拍拍文的肩膀）在集体活动，每个都应该遵守规则，你想，如果你一句我一句，那要浪费多少时间，怎么能称得上一个集体呢？你爱笑，是个开朗的女生，可以为大家带来欢乐，是一件好事，可是，笑声不是任何时候都需要的，有时就需要严肃，认真，（文边听边点头）你虽然犯了错误，但还不是大错误，现在你知道了道理，就要有的放矢，在什么样的场合要怎么样做，这样才是懂道理的孩子，才能让大家更喜欢你，你说呢？
好，我有事，先走了。
（教官往门边走去）
文：（大声的）教官，你妈妈……
（教官转身、惊讶的看着文）
文：你去照顾你妈妈吧，我会照顾好超的，你放心，
教官：（感动的望着文许久，眼神里充满慈爱）恩，那我先走了
众学生：（大声的激动的）你放心，我会都支持你
（文的独白：当李教官转身离开，我才发现在操场不近人情的冷酷教官走得是如此沉重，他迈出的每一步都在医院光滑的地板砖上不留一丝痕迹，却在我的心上重重的烙下印记。我明白的假如记忆可以永恒，无疑的，这个阳光明媚的夏季，这个让我悔恨的多时之秋将占据岁月安静的空间。当我们回去把教官的事情告诉了所有同学，那一刻很安静，所有人都低头无语，在懵懂的青春，在叛逆的季节，所有人在思考什么才是真正的长大，一个经常被我们提及并进行着各自为阵的阐释的顶着神圣光环的词语。怎样去做一个好的学生？怎样去做好一个人？李教官让我们明白成长不是无谓的张扬和叛逆，成长不是随心所欲、肆无忌惮，成长更意味着一种责任，为母亲、为学生是李教官的责任，而学习、向上、理解别人更是我们的责任，每个人都要为他的存在肩负不同的责任，要为他不同时期的角色承担相应的义务。所有的同学都下定决心在军训期间要刻苦训练、好好锻炼自己，为严酷而温情的教官，为大家共有的班级，更为我们正越走越近的青春！）
（在文朗诵独白的同时，一群学生以各种姿态静静地站在舞台的中央做深思状。并配合朗诵调整思考的状态。朗诵结束，幕缓缓而下。）
第四幕 地点：操场上 人物：文和同学们，教官
（操场上，同学们在认真的进行会操。音乐：《栀子花开》悠远地响起）
教官：立正、稍息、向前看、正步走，敬礼！

法官问被告：你确定自己没说谎吗？
被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？

某先生对修理工说：替我查一查轮胎
那位技工查了半天说：你有四个轮胎。

机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置没想到第一
次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座

病人：我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来

2。顾客：“买一斤肉丸子。”
售货员：“请交八两粮票。”
顾客：买肉丸子怎么还交粮票？
售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”

有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个e朝哪边？
年轻人：什么e？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那锅视力表？
医生：墙上这个啊。
年轻人：哪面墙上？
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他
正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多
啊！

最高指示

有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：
“五元！”
“那么贵！！”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽
子是前后挥…）。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
？？？“后面”？？？
门房绕到主席像背后，
“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。

海葬

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

贼多

有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，
东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。

买磁带

有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都行，我是开车来
的。

警察与罪犯

一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

一语中的

教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。

诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨
说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

老婆

父：你都这末大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

看猩猩

孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看
仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩b：是白种的。

矿泉水

某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，a君接口说：我们单位准备出
品矿泉水，还请各位多多捧场。此语一出，众哗然。

注：a君工作单位：自来水厂

生日贺辞

一日陈翁大寿
小王也带了份礼去拜寿…
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
小王当然也不例外
当他说：祝您长命百岁…。
随即被人轰了出来…。
知为什麽吗？
因为陈翁那年刚好九十九岁……

司机与违章

西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”

同等待遇

一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门
口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。

两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。犴一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。

嘲近视诗：

笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁
日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝
因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉
更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮

一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…。

张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！

张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！
同事甲：其实也还好啦！
王先生泡茶！
方先生看报！
林小姐负则跟李经理打情骂俏！

称赞！

一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的…
王小姐娇羞地说道：谢谢…。
没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
王小姐：...

醉酒

某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳也？抑或月亮也？”
答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。

医院偶得

北医三院住院处有一启示：
“病人不到，不能办住院手续”
好事者添加数笔，变成：
“病人不倒，不能办住院手续”
颇可玩味。

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨
面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

游戏中毒症例（一）：rpg综合症

以下的症状你有吗？
如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。
如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。

症状一：浪游症
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。

症状二：盗癖
无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调
查。

症状三：赌博癖
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。

症状四：收集癖
一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力
而中毒。

症状五：炼级癖
只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到99级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。

无奈

为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。
丈夫答到。

真的看不出来

女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了个假发套一样。”
乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”
“是吗？”甲说，“一点儿也看不出来嘛。”

自动贩卖机！！

在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
a：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
b：你去看过了吗？？？
a：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
b：哇！！好棒喔！！
a：可是，有更好的另外一部机器
b：喔！！是那一种机器啊！
a：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有200斤，故得一外号阿拉法特，即
阿拉fat。

（绝对真实的故事）

某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏
锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修
指甲，规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至，组织者可谓自我感觉良好
之至。然至献血之时，组织者却哭笑不得。献血之后，机关中人闻后无不在回家讲述
时喷饭不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献血排队时确实无
人说话打闹，但都安安静静地蹲在长条椅子上，特耐心。

恍唿

三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈
甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁
乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。

割草

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
吗，我还以为你是去割草呢！

一人方陪客，偶撒一屁，愧甚欲掩之，乃连以指磨椅子作声，客曰：“还是第一声响”

聪明的儿子

有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没
写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”
“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”
“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道
你把信寄给谁呢！”

球迷的回答

妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！

道破天机

父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？”
“爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”

检讨

一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求
他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯
了一个不能忽视的严重错误…厂长听著，心中颇为满意。…我不该拱卒！

天安门

一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，大为失望：
怎么不发光呢？

世界秘密

有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是
一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，
再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

姓名

一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？
我姓屠
由于口音问题，上海人听不清，又问：什么？
就是尸者的屠
我还是听不清
屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠
嗷，明白了
那先生贵姓？小姐问。
不好意思，我姓阎，阎王爷的阎

一个花瓶

一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵
了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未
婚妻在和适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大
堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落
不就行了？
到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌
在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分
开包装好的。

方言

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿
呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

---

镇海区19631072074： 祖国在我心中 搞笑小品剧本 - ？
汲政奥美： 甲乙二人刚站好. 甲:啊! 乙(吓了一跳):怎么着这位? 甲:世界的东方, 乙:什么啊这是? 甲:有一块辽阔富饶的土地, 乙:哪儿啊? 甲:一条几字型河流横贯东西…… 乙:河流?怎么又扯到这儿了? 甲:在历史的长河里,...

镇海区19631072074： 有什么好搞笑的爱国小品,2人演的字要少 - ？
汲政奥美： 人物:一男记者 一对老年夫妇 场景 :木制沙发 大叔大妈上. 大叔:人老心不老,跟着时代跑,正在下着棋,记者把我找,说是要采访我,我一听要上电视,激动是三天三夜没睡觉,兴奋的时刻终于来到,原来曝光的感觉如此美妙. 大妈:你...

镇海区19631072074： 谁有以爱国为主题的小品或是笑话? ？
汲政奥美： 1. 有一个中国人、日本人、和美国人一起去森林里面探险.不幸的是他们被一群土著人给抓住了,土著人的酋长对他们说:每人必须要挨够100板子才能离开,但是他们...

镇海区19631072074： 需要一则相声,内容要是关于爱党爱国,要能在5分钟内表演完的,要有趣能让人感到好笑的. - ？
汲政奥美： 《反正话》 我茶盘 我盘查 我茶壶 我胡查 我茶碗 我碗茬 我茶叶 我夜叉 水怪呀唐三藏 三藏唐 沙和尚 和尚沙 猪八戒 八戒猪 孙猴子 猴孙子我宰猪 猪宰... ...不对 我猪宰 我宰羊 我羊宰 我宰牛 我牛仔呀 我宰兔子 我兔崽子 你才是那

镇海区19631072074： 求爱国的小品 多人相声(3人最好),搞笑点的 - ？
汲政奥美： 刚好有 《寸土不让-国土剧本》 时间6.25土地日 人物:老李——中年,附城镇国土资源所所长 德叔——五十开外,附城镇农民 丽丽——二十五岁,某老板的公关“秘书” 地点:李所长家客厅 〔舞台设茶几、沙发、桌子、电话机等 〔幕启.电话...

镇海区19631072074： 爱国的小品戏剧剧本短的 - ？
汲政奥美： 《放下你的鞭子》爱国抗日题材的剧本,但是有点长

镇海区19631072074： 关于祖国的相声词或小品词 - ？
汲政奥美： 祖国,我爱你我爱你叮咚的驼铃是它让丝绸之路源远流长我爱你嫩绿的草芽是它覆盖了戈壁沙漠的荒凉我爱你乡间的牧笛是它把五彩的音符撒向八方我爱你都市的高楼是它把人们的理想托向太阳我爱你长江的碧波是它把56个民族的心曲...

镇海区19631072074： 爱祖国的幽默小品五个人急急!？
汲政奥美： 爱国属于正能量的作品,幽默不妥,五人太多,三个人两个人最佳,顶天不能超出四人.诗朗诵,表演唱,三句半,小合唱都行,幽默可以搞搞双簧与哑剧,但表现爱国,难度太大.

镇海区19631072074： 要搞笑一点的关于祖国的小品和歌曲 - ？
汲政奥美： 心系祖国情系家乡人物:建筑工程师阿明、外商老板汤姆、省委会小组成员(5-6个人)一个小女孩.第一幕:(阿明拿着一封信,走到老板汤姆的面前,呈递上去,老板眼睁睁的看着他)阿明:老板,不好意思,我已经读完博士学位了,...